У мам которые до родов не

У мам, которые до родов не хотят знать пол ребенка, рождаются дети-интриго.

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.

Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов.

Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.

Талантливые дети рождаются у тех, на ком природа хорошо отдохнула.

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Только во время родов, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись

Все давно знают, что непальцы рождаются непальца и непалки, но мало
кто в курсе, что американцы рождаются от америкунки и от америконца.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!

– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? 
— Я к ним отношусь.

Утренние лужи — это слезы людей, которые не хотят идти на работу.

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.

- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...

- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...

Начальник, помни!
Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все ещё хотят в отпуск.

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

Бабушка - внуку:
- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастают толстый и побитый ребенок.

Об уме ребенка и взрослого суди не по тому сколько он выучил, а по тем вопросам, которые он задает.

— Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек.
— А старушки?
— Старушки хотят ещё просто походить.

Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

Дети: Мам, сделаешь нам горячие бутерброды с сыром?
Мама: Как вы меня нашли? В этом городе 12 баров!