Это мой новый парень
- Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете.
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец. - А где старый? - А старый уже не жилец...
Банк – это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.
- Мой новый парень - ветеринар! - Что, воевал, что ли? - Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест...
- Сарочка, у вашего мужа новый костюм? - Нет, это мой новый муж.
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов. — Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
Две бабушки разговаривают возле церкви: - А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль! - Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!
- Ты чего такая грустная? - Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет... - Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен. - Да не ты, другой...
Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста. - Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый. - Папа, но у меня же Nokia 3310
Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
- Это вы убили его. - Вы ничего не докажете! - 50 селфи на фоне трупа. - О, вы подписаны на мою страничку.
Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок. Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: -Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. -Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. . Папа: -Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: -Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: -Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: - они за стол не рассчитались …
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!
— Кать, давай купим новый телевизор. — Мы еще старый не досмотрели.
Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!
Капец... придется на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!
— Ваш заказ. — А где майонез? — Это говяжья вырезка с Фуа-Гра с зеленой фасолью, луком-шалот конфи и соусом «Порто» — ГДЕ. МОЙ. МАЗИК.
Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают: - А зачем вам это, бабуся?! - Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!
- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец. - Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло! А зачем нам неудачники!?
Блондинка звонит подруге: - Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит: — Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим. Девушка: — А что, без этого уже не встает?
Парень - девушке: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
- Где мой пивас? - Но у нас же романтический вечер, любимая! - ГДЕ. МОЙ. ПИВАС.
- Пора нам новый холодильник покупать. - А старый чем тебе не нравится? - На нем места для новых магнитиков не осталось.
На экзамене по математике: - Я поставлю вам троечку, если вы докажете вот эту теорему. - Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать. - Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
- Доктор, мой парень ложится спать в 20: 00 и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним? - Похоже, с вашим парнем жена.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|