Анекдот: К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: -Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. -Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. . Папа: -Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: -Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: -Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: - они за стол не рассчитались …
8 л
0
комментарии
- Мне литр пива! - Пожалуйста, ваше пиво! - А почему не долил? - Старый я, плохо вижу! - А почему не перелил? - Так я не слепой! подробнее Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает: Е: Извините, как вы относитесь к Евреем? Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2): Е: А вы, вы любите евреев? Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле! Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца: Е: А вы? Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел! Еврей, широко улыбаясь: Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу… подробнее Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта: – А ви таки кто? – Как кто? Я первый человек на Марсе! Старый еврей оборачиваясь назад: – Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают! подробнее В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! ! подробнее Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? " подробнее Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго: - Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет: - Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею: - 4 доллара! Еврей остановился и говорит: - Почему я должен платить? Это не моя собака! - Что? А почему она бежит за вами? - Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака! подробнее Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия: — Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном? — Это как? — Половину вам, половину мне, и концы в воду! подробнее В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: — Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: — Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте! подробнее Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: - Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума? подробнее Старый еврей спрашивает Ребе: - А что такое дилемма? - Я думаю, это бесплатное сало. подробнее
Старый еврей смотрит в окно, видит в небе радугу после дождя и говорит: — На это у них деньги есть!.. подробнее Умирает старый еврей. - Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги? - А еще шо то осталось? - Да, таки кое-шо есть. - Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше. подробнее Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает , и, наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит : - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! подробнее "Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду. подробнее К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает: — Страховщики уже приехали? — Нет. — Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу. подробнее В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете на идише. Подсевший рядом, старый еврей интересуется: — Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы негр? подробнее Старый еврей звонит племяннику-адвокату: - Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились! - А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный? подробнее — Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит: — 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота. — Следующий заходит еврей и говорит: — Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$. — Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает. подробнее Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль... подробнее Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит: - Ты знаешь, я на всем в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешевый гроб! - Так выбери сейчас. - Ага. А вдруг потом подешевеют?! подробнее Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло! А зачем нам неудачники!? подробнее Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников. Выходит врач. Собравшиеся обращаются к нему: — Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда? — Нет, обычная простуда. подробнее Заходит старый еврей в советский магазин. - Вина нету, сыра нету, масла нету... . К нему подходит КГБшник. - Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове! - Понял, понял, патронов тоже нету... подробнее Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит: - Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль? подробнее Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит: - Мойша, дай взаймы десять рублей. - Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют. подробнее Приходит сын к отцу: - Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить... подробнее Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит? подробнее "За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал. подробнее Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней! подробнее Проходит старый еврей к раввину: — Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Тот отвечает: — Ничего страшного, я тоже две не выполняю. — Какие? Ребе вздыхает: — Ну, когда как... подробнее Старый еврей звонит в КГБ: - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки? - Разумеется. - Только советской разведки или любой? подробнее Умирает старый еврей. У постели жена. — Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? — Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь? . . подробнее Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает: — Простите, вы еврей? — Нет, я китаец. — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? — Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: — Отвяжитесь! Да, я еврей! — Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца? подробнее -Видела тебя вчера с кавалером. Какой-то он старый. -Он не старый. Он винтажный. подробнее Старый враг лучше новых трех. Старый, глядишь, и помрет вскоре от старости. подробнее Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи". подробнее Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они начали смеяться - ты все еще молодой. Если они запаниковали и начали бежать к тебе - ты уже старый. подробнее Старый еврей жалуется доктору: - Доктор, у меня плохо слышит левое ухо. - Что ж, это старость. - Что, мое левое ухо старше правого? подробнее Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. подробнее
Анекдоты прошлых лет
|
