Маркетинговое работа снайпера состоит в сокращении

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой аудитории родители выдают деньги только на мороженое.

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Для меня лучшая удаленная работа - это работа, которую я удалил из своей жизни.

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.

Иностранная делегация на советском заводе. Идут по цеху, останавливаются около станка. Гид переводит:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, мотивируя тем, что он состоит в интимной связи с его матерью. Рабочий отказывается обработать деталь, мотивируя тем, что он состоит в интимной связи с мастером, начальником цеха и самой деталью.

- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся

Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом–работа, дом–работа,
Отбывая срок...
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка. .
... И куда бежал?

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы
не состоит из негодяев и взяточников...

В спортзале новичок стоит на весах. Тренер говорит:
- Ты глянь, ровно 100.00. С точностью до одной сотой... Ты кем работаешь, кстати? Работа подвижная?
- Работаю в палате мер и весов центнером. Работа статичная.
Чую, с ним тут будет весело.))

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

В аудитории препод студентке:
- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...
- И на 20 - из НДС!

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Че, че! Испарился отсюда!

Я уже нашел свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.

Лекция по философии. Препод:
- Ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
- Кроме химии!

В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.

Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…

Любовь - как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.

Жизнь кота с человеком на 99% состоит в том, чтобы оказаться у двери холодильника раньше.

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.

У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе?!" и "Ну, и хрен с ним!".