А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Девушка парню:
- Хватит уже пердеть при мне! - Ты что, не читала в интернете? Это новая стадия в отношениях, значит я стал больше доверять тебе... - Ты это делаешь с первого дня нашего знакомства! - Да, что есть, то есть, я слишком доверчив...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Девушка — парню:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка? — О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике. - Аа... А чё это такое? - Щас объясню. Вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? - Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. По дороге встретил Сергея. - Серег! Хочешь расскажу что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа ... - Значит, ты импотент!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— чем это ты так зачитался?
— учебник по логике. — аа. а че это такое? — щас объясню. вот у тебя есть спички? — ну, есть. — значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично? — хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея. — Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? — ну? — вот спички у тебя есть? — неа ... — значит, ты импотент!))))
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка - парню:
- Вы меня полюбили с первого взгляда? Или мне еще раз пройтись?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идут два молодых парня, а нвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить! Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду. После этого обращается ко второму парню: - Тебе тоже надо закурить? - Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьёзные намерения!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько? Девушка ему: — А сколько не жалко! — Что, и 20 рублей хватит? — Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: — Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно! - Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: - А туалетная бумага есть?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Первая стадия - безалкогольное пиво. Последняя стадия - резиновая не дала...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Знакомство в интернете. Девушка:
- Скажи, а ты красивый? Парень: - Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы сказать нет.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в неё пошёл.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда девушка думает, что подарить своему парню на День рождения, у нее всегда в запасе, на всякий случай есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
И все-таки она есть - первая любовь! Только раньше с первого взгляда, а теперь - с первого раза...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню: - Квартира есть? Парень: - Бог даст, будет. - Машина есть? - Бог даст, будет. - Дочь мою обеспечить сможешь? - Бог даст, обеспечу... Вечером дочь спрашивает олигарха: - Ну, как он тебе? - Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
ххх: Ко мне девочку подсадили (обзвон клиентов)
yyy: Ну и как она ? xxx: В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО... xxx: Её святая уверенность, что наушники дают ей суперспособность пердеть беззвучно...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— В отношениях главное доверие. Без доверия нет смысла продолжать. Мы должны доверять друг другу.
— Не забирай телефон в ванную. — Нет.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
- Ее же моль поела. - Значит моли нравится, а тебе нет?!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть. - А почему вы их не носите?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У мудреца спросили:
Сколько видов дружбы существует? Четыре — ответил он. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть ? - Есть - А где-нибудь розетка есть рядом со столиком? - Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Сушнячок.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если ваша девушка все время капризничает, то есть два выхода: или меньше потакать, или больше потыкать!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай. - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? - Не уверен. А что за второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|