Французы луковый суп едят чаще чем
Французы луковый суп едят чаще, чем лягушатину, может, они не лягушатники, а луксупники?
- Мама, что у нас на обед? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чипполино?! - Нет, я купила его уже мертвым.
Спрашивал как то у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал, что не едят, это туристы едят, а сам он наворачивал рис из миски.
— Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? — Они едят ложками!
- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? - Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
Как заявляют статистики: - Американцы чаще страдают от стресса чем россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.
Спасаются Чапаев и Петька от белых. Видят — колодец. Забрались в него, затихарились, сидят. Подходят белые к колодцу и говорят между собой: — Куда ж они подевались? Может, в лесу скрылись? Петька из колодца: — …скрылись, скрылись, скрылись… — Или на дерево забрались? — …забрались, забрались, забрались… — А, может, они дальше побежали? — …побежали, побежали, побежали… — Или, может, гранату в колодец кинуть? — …А может, они дальше побежали? А может, они дальше побежали? А, может, они дальше побежали?..
Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
- Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? - Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
Чем американцы занимаются после еды? Едят ещё немножко.
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: - А где косточка? - Сейчас освободится...
В ресторане: - Официант, эти цыплята недожаренные! - Не может быть! - А почему тогда мой салат едят?
Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.
- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие. - В чем же секрет? - Просто я - владелец ресторана.
Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
Наконец-то накопил и купил iPhone. Теперь с завистью смотрю на бомжей - они хоть что-то едят.
Сидит наркоман под дождëм, ест суп и плачет. К нему подходит второй: —Ты чего плачешь? —Да я уже час суп ем, а он всë никак не заканчивается!
Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
Чем громче крякаешь, тем чаще попадают.
Из разговора односельчан: - Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
Тату может многое рассказать о своем носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
- Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет? - Одни едят их поперек, а другие - вдоль.
Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.
Счастье - это когда Бога чаще благодаришь, чем просишь!
Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.
Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.
- А знаешь, почему людоеды не едят бабушек? - Почему? - А они во рту вяжут...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|