Ты что меня пугаешь
- Ты что, меня пугаешь?! - Нет! - А че я тогда боюсь?!
Вопросы и ответы:
Какой основной вопрос поднимается в анекдоте?
Основной вопрос заключается в том, почему один человек начинает бояться, если его не пугают.
Какова основная идея анекдота?
Идея анекдота заключается в том, что страх может возникать без видимой причины, что порой приводит к комическим ситуациям.
Что можно узнать о взаимоотношениях персонажей в анекдоте?
Персонажи демонстрируют легкую ироничную беседу, где один пытается успокоить другого, но вызывает обратный эффект.
Девушка — блондинка с укором говорит своему парню: — Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя! — Это почему же? — Потому что я пугаюсь!
— Хочу, чтобы прям щас вломился здоровый мужик на коне и сказал: "я спасу эту малышку от офисного рабства" и мы, громко хохоча, умчали в закат — Леха, ты меня пугаешь...
- Я боюсь летать на самолете. А ты боишься? - А я на поезде боюсь. - На поезде-то чего бояться? - Летать на поезде боюсь.
- Я боюсь сделать своей девушке предложение. - Боишься, что откажет? - Нет, боюсь, что согласится.
— Неужели вы так боитесь потерять эту работу? — Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.
- Боюсь, дорогой, нам нужно расстаться! - Но, почему? - Потому, что боюсь!
Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.
Приходит еврей к раввину: — Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
Раввин: — Убейте серого. — Да, но тогда будет скучать белый. — Ну тогда убейте белого. — Тогда будет скучать серый! — Убейте обоих! — Но тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении: — Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке. — Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить? — Убей серого! — Тогда белый будет скучать! — Ну и хер с ним!
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Сынок спрашивает у папы-гаишника: - Папа, а ты что боишься водителей? - Нет сынок, не боюсь! - А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. - Вы, должно быть, очень счастливы с женой? - Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. - Тогда зачем настрогал столько детей? - В толпе легче затеряться.
- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет. - Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда... - Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
Встречаются двое друзей: — Привет! Что такой грустный? — Зуб болит! — Так сходи к стоматологу! — Да боюсь я их! — Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб? —Сесть стук оторвал! — Шесть зубов?! —Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|