Анекдот

- Она бьет меня током!
- Это как?
- Упаковкой батареек.

анекдоты подробнее

- Она бьет меня током!
- Это как?
- Упаковкой батареек.

анекдоты подробнее

- Она бьет меня током!
- Это как?
- Упаковкой батареек.

анекдоты подробнее

Женщина средних лет приходит в секс-шоп и шепотом обращается к продавцу:
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
— Да, да... Помню.
— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током.
— Бьет, значит любит.

анекдоты подробнее

- Знаете, чем отличаются женщины от батареек?
- У батареек есть еще и плюсы...

анекдоты подробнее

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

анекдоты подробнее

Если муж бьет жену, то это беспредел. А если жена бьет мужа, то за дело.

анекдоты подробнее

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

анекдоты подробнее

Закон рекламы:
- Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

анекдоты подробнее

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

анекдоты подробнее

- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...

анекдоты подробнее

- Бьет - значит любит.
- Бьет, потому что электрик ты фиговый, Иван.

анекдоты подробнее

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. 
— За что? 
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. 
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. 
— За что? 
— Да вспомнил: а она у тебя была?!

анекдоты подробнее

Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксершой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьет как девчонка!

анекдоты подробнее

- Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти...

анекдоты подробнее

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.

анекдоты подробнее

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
— Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

анекдоты подробнее

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
— Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
— Как вспомню, аж бесит.

анекдоты подробнее

Едет джип. Вдруг ему в зад старая "Хонда" влетает! Ну, братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит:
— Ух, Ух, Ух, Ух...
Ну, братва все бьет и бьет.
Мужик: "Ух, Ух, Ух, у "Ххххххонды" руль справа! "

анекдоты подробнее

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

анекдоты подробнее