В бикини я увы не влезла.
Да здравствует нудистский пляж.
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует ситуацию, когда человек не может надеть бикини, но находит позитивное решение, отправившись на нудистский пляж.
Почему персонаж анекдота предпочитает нудистский пляж?
Персонаж считает, что на нудистском пляже нет необходимости носить купальники, что позволяет чувствовать себя более свободно и комфортно.
Какой юмористический эффект создаёт анекдот?
Юмор основан на неожиданном повороте: вместо расстройства из-за невозможности надеть бикини, персонаж находит радость в альтернативном варианте отдыха.
Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов -
и специально для вас массовый стpиптиз!"
Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
- Ну, предположим, это красиво! А воду-то как пить?
— Пошли на нудистский пляж!
— Зачем?!
— На людей посмотреть, себя показать...
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Девочка хоронит хомячка, мать спрашивает:
- Зачем ты вырыла такую большую яму?
- Что бы влезла ваша кошка, которая его съела!
- Прослушка с помощью самовара?
- На отечественных элементах в утюг не влезла...
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!".
Да здравствует "календарный" метод контрацепции!
Если бы не он - меня бы не было!
Из рекламы:
...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует - облысение!!!
Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа!
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!
Мама рассказывает маленькому Вовочке о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы в прошлом веке.
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — Да здравствует Первое Мая.
На что Вовочка сказал, что его надо было назвать Триперок. На изумленное выражение лица своей мамы он невинно пояснил:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
