В бикини я увы не влезла

В бикини я увы не влезла.
Да здравствует нудистский пляж.

Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов -
и специально для вас массовый стpиптиз!"

Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
- Ну, предположим, это красиво! А воду-то как пить?

- Прослушка с помощью самовара?
- На отечественных элементах в утюг не влезла...

Долой 1 сентября, да здравствует 32 августа!

Из рекламы:
...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует - облысение!!!

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!

Девочка хоронит хомячка, мать спрашивает:
- Зачем ты вырыла такую большую яму?
- Что бы влезла ваша кошка, которая его съела!

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!".

Да здравствует "календарный" метод контрацепции!
Если бы не он - меня бы не было!

- Что общего между бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Бикини открывает 90% женского тела... но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!

- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...

- Я видеокамеру купила. Айда на пляж, мужиков снимать!

Отпуск, море, солнце, пляж - не хватает мне сейчас...

- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шел на ближайший пляж.

Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги. Шах и мат!

Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

Вчера с мадам одной гуляли, бродячий пес напал на нас. Я убежал от этой твари, увы, собака не спаслась.

- Бабушка передай родителям, что мы с подружкой пошли загорать на пляж.
- Хорошо внученька, только оденься потеплее!

Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

Ах, июнь — начало лета. Море, пляж, кругом народ. Помечтаешь две минуты. Дальше полешь огород.