Цитата на тему: Всё было великолепно. Но теперь мне правда пораВсё было великолепно. Но теперь мне правда пора идти — меня ждет нервный срыв. Неужели этот чужой человек сделался теперь всё для меня? Да, всё: он один теперь дороже для меня всего на свете. И когда он шепчет мне: Теперь напрасно запрещать мне что бы то ни было. Я возьму с собой лишь своё. От тебя ничего не возьму, ни теперь, ни после. Было время, когда мне казалось, что я достиг предела страданий. Но нет: можно идти еще дальше. в твоих объятьях было Мне всё равно, что скажут обо мне! Я ожидала от мира одной реакции, а он ответил мне совсем по-другому. Мир не собирался меня осуждать. Ему просто было не до меня. А мне никто стихов не пишет. Когда мне было семь лет, я поведал моему папе, что хочу иметь дом, как у Майкла Джексона. И тогда он сказал мне, что мечты остаются мечтами, это привилегия богатых людей. Я вырос, и теперь моя мечта сбылась – жаль, что этого не видит мой отец. Я зашла в свой первый в жизни настоящий тупик. Мне некуда идти. Некуда идти такой, какая я сейчас. Я был в восторге: она держала меня за руку! Ее мягкое касание еще много дней согревало мне сердце. И в то же время оно сбило меня с толку, заставило мучаться вопросом: а что я буду делать с этим теперь? У кого ещё есть такой мужчина, которому хватило бы духу своей честностью уничтожить счастье — сразу, без стыда, без лжи, без боли. Я горжусь им. Из последних сил, правда, потому что мне теперь подниматься и подниматься по бесконечной лестнице — одной. Раньше у тебя было куча друзей, теперь их напрочь нету. Это означает, что их и не было никогда. Безумная явилась тут, Вы краситесь? Классно. Не пользуетесь косметикой? Отлично. У вас большая грудь? Здорово! Маленькая? Великолепно! Вы пампушечка? Шикарно! Вы худенькая? Потрясающе! Блондинка, брюнетка, с любым другим цветом? Я вышла замуж в феврале. Было просто дико холодно. Но я так сильно хотела замуж, что мне было все равно. Мне не нужно ни лошадей, ни яхт, на всё это у меня нет времени. Мне нужна мастерская! Меня тянуло ко всем неправильным вещам: я любил пить, я был ленив, у меня не было бога, политики, идей, идеалов. Я оказался в небытии; своего рода небытие, и я принял это. Я не сделал для интересного человека. Я не хотел быть интересным, это было слишком сложно. То, что я действительно хотел, было только мягким, туманным пространством, чтобы жить, и быть оставленным в покое. Я вот вся — как ящерица раздавленная. Все слезы в одиночку выплакала. По этому дивану каталась. Теперь выпотрошенная, — весело! И поклялась, — что бы ни было, — не любить, не чувствовать. Не могу больше! Не хочу страдать! Мне плохо. Это не та болезнь, которую может вылечить врач, она внутри, у меня в груди. Там всё пусто, как будто мне вырвали сердце. Нужно полностью отдаваться делу, которое лучше всего получается, и наблюдать за тем, к чему это приведёт. Мы ведь ещё так молоды!… Смешно было бы представить: мне около пятидесяти, я сижу в старом кресле и говорю себе: «Мне так везло в музыке, а я растратил себя на ерунду и стал одним из неудачников. В двадцать пять лет мне нужно было заниматься музыкой!» Однажды меня спросили, что я думаю, и внимательно выслушали ответ, и это было самым большим комплиментом, который мне когда-либо делали. Отлично, теперь у меня есть ваш номер, и я смогу звонить вам долгими зимними вечерами, когда так хочется услышать теплое слово. И вы будуте говорить мне: «грелка», «печка», «утюг», «варежка», «паровое отопление»… Надо каждое утро говорить себе: сегодня меня ждёт встреча с глупцом, наглецом, грубияном, мошенником. |