СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №55

У одного моего коллеги есть хобби. Он ездит по тест-драйвам.
Рассказывает нам на каких машинах он катался на выходных. Сравнивает их. С умным видом парит по телефону мозги менеджерам по продажам. Притом диапазон его от Лады до Мерседеса. Главное, что бы разрешили тест-драйв пройти.
Машину он покупать вообще не собирается, просто ему нравится кататься, нравится как его облизывают менеджеры в салонах, нравится мнимое чувство солидности и с надменным видом на улице говорить: "Эта машина дерьмо, я на ней ездил".

истории подробнее

из серии про умение пользоваться скидками.
ТЦ стандартный - куча магазинов вроде, всё завешено в 3 ряда, выбираю костюм.
пройдя пяток магазинов - понимаю что мягко говоря это не просто - всё костюмы отличаются только размером. А вот что бывают люди и разного роста - в наше торговле об этом не знают.
ну и раз всё уже обошёл - захожу чисто для проформы в магазин швейной питерской фабрики.
Я не пожалел что до этого обошёл пяток магазинов с буржуйскими шмотками - было с чем сравнить.
Намного дешевле, лучше и все размеры. с разными ростами разумеется. На радостях выбрал 2.

Подхожу оплачивать, мне называют сумму, протягиваю деньги - тут вижу объявление - за покупку 5 вещей получаете процентов 7 скидку!!! - Спрашиваю, а носки - это вещь? Ага говорят. Ну тогда ещё 3 пары носок.
мне пробивают чек и с улыбкой возвращают тыщу....

истории подробнее

Буриме

От коллеги-женщины, с которой мы общаемся исключительно на "вы" и по имени-отчеству, приходит письмо на рабочую почту. Текст целиком:

"...и цветы полей..."

О, думаю - буриме... Народ уже вовсю отмечает. Кое у кого уже поэтическое настроение. Ладно, подключусь.

Отвечаю: "...и кусты лесов..."

В ответ долго ничего нет. Думаю - ну не идёт у человека следующая строчка. Надо помочь.
Отправляю ещё одну: "...и вода морей..." И вдогонку: "...и волненье слов..."

Через десять минут приходит ответ:
"Николай, прекратите, пожалуйста! Я уже полчаса от смеха не могу ни слова напечатать! Я просто ошиблась адресом! Я писала мужу, чтобы он полил цветы!"

истории подробнее

Из-за усталости уснул в маршрутке. Просыпаюсь от того, что кто-то трясёт меня за плечо. Дальше диалог:
— Что, уже конечная?
— Нет.
— А нахера вы тогда разбудили меня?
— Я испугалась и подумала, что вы умерли.
Хороший у меня вид, коль у людей вызываю такие мысли.

истории подробнее

История сия произошла со мной лет 15 назад (уволился с завода в конце 2004г., а история произошла именно там).
На дворе стояла поздняя осень, мухи уже укладывались на зимнюю спячку (это важно!).
Был у нас один сотрудник по имени Юра, который никогда не курил, но в курилку поболтать ходил с удовольствием. Стоим мы трое курящих и Юра, разговор зашёл каким-то боком за животных. Юрин взгляд уткнулся в муху, которая сидела на окне и начал нам вещать про телеканал Дискавери, что мол видел передачу про горилл и там рассказывали, что у обезьян скорость восприятия глазами и скорость реакции гораздо выше, чем у человека и они могут запросто взять пальцами муху. Заканчивая эту фразу, он протягивает руку и берёт муху с окна (как говорилось ранее, что мухи уже спать собрались и еле шевелились). Это надо было видеть ошарашенное выражение лица Юры. Наш гогот:"Ну ты, Юра, обезьяна" сотряс весь корпус.

истории подробнее

ПРОВЕРЕННЫЙ МЕТОД
Чемпионат СССР 1973 года больше запомнился его участникам не своими шахматными эпизодами, а одной примечательной деталью...
Турнир проходил в Москве, в Центральном Дворце культуры железнодорожников на Комсомольской площади, а рядом с Дворцом культуры шёл ремонт, и рабочие то и дело гремели отбойными молотками, мешая шахматистам обдумывать ходы.
Никакие просьбы, увещевания и обращения в различные инстанции не помогали. Ответ был один: "У каждого своя работа".
Тогда за дело взялся главный судья первенства Борис Шмулевич Равкин. Каждый день он стал приносить ремонтникам пару бутылок водки, и в 16:00, когда начинался очередной тур, за окнами Дворца культуры железнодорожников наступала полная тишина!

истории подробнее

Подвозил до дома подвыпившую коллегу после корпоратива. Всю дорогу мило общались, хихикали и, уже подъезжая к дому, я говорю: ну что, чаем напоишь?
А в ответ таким серьезным голосом: я тебе лучше денег дам!!!

истории подробнее

Молдавский язык

К знакомым в Молдавии приехал по обмену американец с целью изучения молдавского языка. Через пару месяцев он знал по-молдавски несколько нецензурных выражений, научился открывать бутылки с пивом без открывалки, бросил пить (поскольку "не могу больше!") и вполне сносно заговорил по-русски. Больше всего мне понравилось его недоумение по поводу того, что в Молдове язык фактически румынский, в конституции он называется молдавским, а говорят все по-русски.

истории подробнее

Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на
растаможивание, как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в
таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.

Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растамаживает.

истории подробнее

Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И, куда бы она не приехала, после концерта ее приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение ее крайне удивляло, и в одном городе, наутро, после бурной ночи она рассказала про эту аномалию очередному контрабасисту.
Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на все".

истории подробнее

Рассказывала подружка. Училась она на ветеринара и попала на страусиную ферму (не знала, что в нашей Оренбургской области разводят этих птичек). Пернатых нужно было кормить, но есть одно но... если что-то ниже страуса, то гордый птиц в момент надает ему подсрачников массивной лапой. Работники придумали выход. Перед каждым кормлением за шиворот халата вставлялась швабра с намотанной на нее белой тряпкой. Конструкция получалась выше страуса и служитель моментально становился главным в стае.

истории подробнее

Объявление: "Уважаемые студенты и сотрудники МФТИ!
В связи с проведением плановых профилактических мероприятий в учебных корпусах МФТИ с 9:00 17.03.14 по 19:30 18.03.14 будет отключена гравитация.
Просьба соблюдать особые меры предосторожности при передвижении в помещениях.
Приносим свои извинения за доставленные неудобства.
Долгопрудненская районная служба по контролю за гравитацией".

истории подробнее

Меняют лифт в нашем подъезде. Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят. Добрались до нашего этажа. Меняют двери в шахту. Один "с угрюмой злобой на лице" обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.
Мимо проходит соседка с пятого с дитём порядка двух лет. Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфом свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит). Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем. Соседка:
- Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.
На что парень с перфом ответил просто и честно:
- Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.

истории подробнее

Как-то сижу на областном мероприятии. Как заведено тут для нашей журналистской братии - сбоку припека с блокнотиком на коленке. Губернатор с трибуны вещает, его как раз в профиль видать.
Сижу, туда-сюда поглядываю, с умным видом в блокнот черкаю. Глянул и на губернатора. Ни фига себе! У него же задница то раздувается, то спадает! Или вообще трепетать начинает. Блин, а ведь вчера вечером в гостинице я ну никак не мог перебрать. Пригляделся повнимательнее. А у трибуны за креслом на полу вентилятор стоит, под пиджак ему дует.
Жаль, а то какая бы нездоровая сенсация могла получиться!

истории подробнее

Зимний декабрьский вечер, сидим всей ротой молодых вечером на "взлетке", телевизор смотрим. Заходит старшина - бойцы, у кого водительские права есть? Несколько человек подняли руки. Он их увел под наши завистливые взгляды - повезло... на машины посадят!
Пришли они через 2 часа вспотевшие и опечаленные. На вопрос "где были", они рассказали:
- Грузили снег на большой лист, прибитый к саням, и вывозили за ворота...

истории подробнее

Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде — от хорошего ресторана до станционного буфета — кормят дешево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили:
— У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь — завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая...

истории подробнее

91 й.Страна наконец открылась,появилась возможность поработать за бугром за ту зелень,за которую раньше сажали.Друг имел сестру замужнюю за киприотом ну и справили они мне приглашение.По прилёту в Никозию таможеник это приглашение забрал и я счастливый вышел на кипрскую землю.К слову,в то время русских на Кипре тогда практически не было,по английски вообще никак,по германски плохо.Вышел к такси и похолодел от ужаса,адрес сестры друга остался на приглашении в таможне,куда ехать,не знаю.Вокруг как в шереметьево таксисты,частники,зазывают в свои мерседесы.
Както на пальцах объяснил одному ситуацию,тот подумал,махнул рукой,поехали.В то время Никозия был маленький,зачуханный городок.Таксист поступил мудро,останавливался на заправках и спрашивал всех подряд,не знает ли кто архитектора Васоса З.,мужа другова сестры. О чудо!На пятой или шестой,заправщик показал на четырёхэтажный дом и сказал,один архитектор Васос кажется живёт в нём.Дал таксисту стольник,он счастливый уехал.Дом большой,где мой Васос,фиг знает,выходит хозяин маленького магазинчика напротив этого дома,видит меня,потерянного иностранца, хавар ю,то да сё.А... Васос, да он в шестой квартире живёт.И ведь точно,мой Васос.Четыре месяца на стройке,адский труд на жаре,зато полный карман баксов!
22 года прошло,до сих пор люблю киприотов,тёплые,сердечные люди.

истории подробнее

Кроссворд от блондинки

Запомнилось еще со времен Советского Союза. Сижу в приемной на каком то предприятии (название не помню, да и не важно). Секретарь-блондинка решает кроссворд в газете. Через некоторое время процесс ее утомляет и газета откладывается. Что бы скоротать время прошу газетку и увидев пропуски в кроссворде заполняю их, наполняясь гордостью.

И вот я то же застряю. Слово я вроде знаю, но по буквам оно не влезает. Начинаю проверять правильность отгадок милой секретутки и...все!!! Я в приступе истерического смеха выползаю из приемной. Улыбаюсь до сих пор. Вопрос и ответ звучат следующим образом: "Часть одежды, которой принято занюхивать выпитые сто грамм?" (подразумевается рукав). Написано - носок!!!

истории подробнее

Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит - ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…

истории подробнее

Были мы в Турции (ага скажете вы уже смешно, там все были) так вот - я люблю зеленый чай. А там +40 в тени и черный кругом - хотя и вкусный зараза. Купил в лавке пакетики и каждое утро брал с собой пару штук что бы заваривать благо бар прям на пляже. Все бы ничего, но тут второпях закинул пакетики не в карман футболки, а машинально в карман купальных шорт. Забегаем в воду. Хорошо волны покачивают- фраза жены..."Посмотри чайные пакетики плывут, наверное где то смыло." Посмеялись вышли на берег. В кармане пусто. Чей туфля ? Мой..был... - загараем. Собираемся в отель - иду забирать тапки стоящие у воды - в сланце мои пакетики. В ТУРЦИИ САМОЕ ЧЕСТНОЕ МОРЕ !!! ЕМУ ЧУЖОГО НЕ НАДО !!!

истории подробнее

04 ноября 2012 года была годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами. Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ". На этом моменте я начинаю ржать в голос, вокруг собираются родители (виновники торжества), ржем все хором. Лиза смотрит на нас и говорит "А, тетя Ира, я вспомнила, как надо правильно".
Через 2 минуты является миру финальная версия документа - "С КАКОВЩИНОЙ".
Занавес. Все рыдают от смеха.

истории подробнее

Поменял, однажды, знакомый то ли доллары, то ли еврики на рубли. Менял не
в обменнике, а рядом, по среднему курсу. После сделки попросил знакомую
кассиршу проверить купюры на подлинность – одна тысячная бумажка
оказалась ужасно подозрительной.
Отправился искать того «бизнесмена», но безуспешно. Прошло время.
Приобрели, как-то, для офиса ксерокс и стали его испытывать на качество.
Я вспомнил о Витиной купюре и попросил его показать для сравнения.
Да её давно нет – говорит. Отдал менту за сплошную линию…

истории подробнее

Год так 1980. Был у меня одноклассник, который прочитал две книги- красненькую и еще одну.Ну оччень талантливый ученик. Кстати сейчас вполне адекват и мы неплохо общаемся. Так вот, урок истории, тема " Англо-Испанская война 1585-1604 г". Дружок конкретно плывет стоя у доски, тычет указкой от Японских островов до Кубы, показывая места сражений. Учитель, пытаясь спасти положение вопрошает: " Ну скажи хоть кто победил?" и о чудо, лицо К...и озаряется, душа его ликует " Я ЗНАЮ! ЗНАЮ!". И с блаженной улыбкой он выдает речь, ставшую на долгие годы для нас крылатой - " ПОБЕДИЛИ НАШИ, РУССКИЕ!!!" Прошло более 30 лет, мы все живем в Германии, а до сих пор ОНИ ПОБЕДИЛИ.

истории подробнее

Фотосессия в супермаркете

Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили, сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому какой брать.
Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг, рядом стоявший мужик, тыкает мне в лицо своим телефоном и говорит:
- Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть ополаскивателей? По вотсаппу. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
- Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.
- Ясно, везунчик.
- Bроде того, но спасибо за предложение, классная идея, с вотсаппом.
- Ага, но идея не моя, видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.

истории подробнее

Разрешение

Племянницу (3,5 года) учат что конфеты можно брать только с разрешения. Увидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:
- Катя, а ты спросила разрешения?
- Угу.
Родители смотрят друг на друга: - У кого?
- У КОНФЕТЫ!

истории подробнее

Сегодня в ТЦ был услышан тупейший вопрос:
- А почему телевизоры разные?
Но продавец - молодец, не растерялся, ответил:
- Их такими создал "Bosch"!

истории подробнее

Лайфхаки 19 века

В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление: "20-летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".

В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок.

Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

истории подробнее

Оптимизация процессов

Мой знакомый нашел на шведском авито обьявление о продаже его велика, который ещё не украли. Воры выкладывают фото из велосипедной комнаты и крадут только тогда, когда найдут покупателя. Вот это я понимаю оптимизация процессов.

истории подробнее

Европейский суд по правам человека отказал Януковичу в иске – сказали:
- Пшёл вон, скотина!

истории подробнее

Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде «Вот бл…ь!!!»

истории подробнее