ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

Когда спокойно принимал душ и вдруг задумался о смысле жизни:

Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!

Великобритания

В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией.
На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

- У тебя нет проблем со здоровьем?
- Нет. У меня же нет здоровья.

В детстве, в какой-то момент вы с друзьями в последний раз играете вместе на улице, и никто из вас об этом не подозревает.

- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котенка в машину, пусть припаркуется.

я бы добился места в твоем сердце, если бы оно у тебя было

Гость на обеде у еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

Если это бремя досталось мне, значит, оно мне по плечу. Маргарет Митчелл

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это не постоянное и сомнительное счастье. Еще хуже отдать свое сердце одному единственному человеку, ибо что останеся, если он уйдет? А он всегда уходит.

— Эрих Ремарк

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!