СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Хоть плачь, хоть смейся. Итак, час назад в

Хоть плачь, хоть смейся. Итак, час назад в новостях НТВ:

"Узников базы Гуантанамо пытали песнями Кристины Агилеры"

No comments.

На пляже наблюдал такую сцену:
- Мариша, не плачь. Ну и что, что назвал тебя Танюшей?
Плачь переходит в рёв.
- Я не Мариша! Я Катюша!
Тяжело папе с трёхлетними тройняшками...

Эпоха трезвости. Родной завод Минсредмаша, клепающий микросхемы.
Громадный цех, коллектив смешанный, но преобладают женщины. И
внушительных размеров утвержденный парткомом в духе эпохи плакат на
стене: "НЕ БЕРИ В РОТ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ!" И - ни одного нарушения лозунга
(хоть бы кто взял хоть раз в перерыве!) за несколько лет, пока это
творение висело...

Читаю в новостях: "Ракета "Союз" с шестью военными спутниками успешно
запущена с Куру".
Обрадовался. Хоть что-то у наших космических войск получилось запустить
в последнее время - пусть и военное.

Продолжаю читать: "Сегодня утром российская ракета успешно стартовала с
космодрома Куру во Французской Гвиане. «Союз» нёс шесть военных
спутников наблюдения, ПЯТЬ из которых ФРАНЦУЗСКИЕ и ОДИН — ЧИЛИЙСКИЙ".

Бл... Е..й пиар.

Ох уж эти черти господина Фрейда, которые вечно дергают за язык в самое
неподходящее время, хоть и вынуждающие говорить некую хоть и скрытую, но
правду. Правда, меня дернули за пальцы. Итак, история одной фрейдистской
описки...

Пишу смс. Оправдываюсь перед любимой, которая нынче а отъезде, за
посещение дня рождения некой девушки, коя числится у меня в друзьях, у
любимой же прочно осела в списке если не соперниц, то по крайней мере
женщин опасных в этом смысле.

Простая фраза. "Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ЗАТВОРНИЧЕСТВО -
это совсем разные вещи?" И совершенно на автомате руки набирают иное.
"Надеюсь, ты понимаешь, что верность и ВОЗДЕРЖАНИЕ - это совсем разные
вещи?" И в таком виде письмо уходит...

Уже получил гневный ответ. Теперь вот жду возвращения. Наверное, будет
больно :)

Вчера на приеме у гинеколога, стыдно мне так еще никогда не было: на вопрос врача когда был последний половой акт, ответила год назад. Врач сказала, надо хоть кому-то дать, не будь жадиной. Я была в шоке. Д. 28

Я тоже обратил внимание на сюжет по НТВ, где слесарь напильником
обтачивает деталь ракеты.
Вчера было продолжение, тоже по НТВ. Медведев на мытищенском заводе по
сборке суперсовременных вагонов метро. Крупным планом: рабочий рожковым
ключом заворачивает гайку. Помогает себе трубой, надетой на
противоположную губку ключа. Эдакий наносовременные динамометрический
ключ. Гайку затягивать до отламывания губки ключа.

Женечке 4,5 года, выходные провела у бабушки с дедушкой на даче, делится впечатлениями и рассказывает, как им помогала:
- Что бы им было легче сажать, я им пела.
- А бабушке с дедушкой понравилось как ты поёшь?
- Бабушке не очень,говорит, что слишком громко, а дедушке понравилось, он сказал: "Хоть цветы подноси!"
Да, если бабушке, которая очень плохо слышит, показалось слишком громко, то уж дедушке, у которого со слухом нормально, точно: - Хоть святых выноси!

10 минут назад. Выхожу покурить и прошу жену найти мне таблетки от аллергии. Покурил, иду на кухню - лежат. Набираю стакан воды и тут голос жены с комнаты:
- Погоди, не пей. Иди сюда.
Подхожу, она роется в аптечке:
- Те таблетки очень старые. На вот эти, они хоть до 2015 года...

Есть люди жадные, которые просто патологически не могут расставаться с деньгами, хотя и понимают, что расстаться придется, ну так хоть не сегодня, а завтра, хоть погреться об них.
А есть другие: с крупной суммой расстаются спокойно, но зажать хоть чуть-чуть им необходимо.

Лет 15-20 назад работал я с одним армянином, у него был магазин на шоссе, а я ему всякую продукцию оптом поставлял: мой водитель на грузовике ему товар привозил и деньги получал. И каждый раз Сурен хоть рубль, но не доплачивал, мотивируя отсутствием мелочи. Несколько лет подряд.
Один раз водитель приболел и я сам товар Сурену повез. В накладной сумма прописана, например 15810 рублей. Товар я сдал, Сурен сбегал куда-то в «закрома», где у него деньги спрятаны были, приносит 15800. И говорит: «Извини, дорогой, десятки нет…». Я на него посмотрел, ухмыльнулся, отвечаю: «Сурик, не бери в голову, я не обедняю, ну что такое 10 рублей, 3 литра бензина, мелочь…» (Да, бензин тогда дешев был).
Сурик почувствовал, что я над его жадностью издеваюсь и решил оправдаться.
«Знаешь», говорит, «как плохо сейчас в стране с мелкими купюрами? Мне приходится их в банке за взятку получать, а то сдачу покупателям сдавать нечем. Не веришь? Смотри!»
И достает из сумки упаковку «десяток» под вакуумом, т.е. 10 пачек по сто штук «десяток».
Я все ухмыляюсь, он понял, что глупо спалился, покраснел, убрал упаковку денег в сумку и пробормотал:
«ну, это же специально для сдачи покупателям…»

Не мое, муж рассказал. Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна — не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) — кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно! ).
Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же! ).
Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник — кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх...
Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни
КОТА, ни СОБАКИ.
Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства — у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! — у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел!
Весна объединяет. . .

Утром стою в пробке по Шоссе Энтузиастов. Ну не совсем стою, но пешеходы
обгоняют. Передо мной убитая "Газель" с владимирскими номерами. До
многоквартирных домов ещё не доползли, справа полоса скошенного газона и
Измайловский парк. Вываливается из "Газельки" пассажир и целеустремлённо
отправляется к кустам. Понятно, если я свои 40км до работы добираюсь
третий час, то сколько же ребята из Владимира едут? Вот паразит, хоть бы
в кустики зашёл! А ему оказывается и незачем: прямо на опушке сорвал
огромный гриб, гордо пронёс его в вытянутой руке, догнал машину, и мы
поползли дальше.

Приметы

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.
- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...
- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...
- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.
Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...
- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками...
Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:
- А вот когда я иду утром по-большому - я всегда покупаю отличный творог!!
Гробовая тишина затопила учительскую....
- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.
- Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. 
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу: 
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот... 
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же... 
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

Я видел в этой жизни много интересных вещей, но группа мужиков лет 40, проверяющих наушники на басы песнями Верки Сердючки, это что-то новое

Спор

Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку-диван к дому крестника. Едем, не час пик.. но плотный поток. И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж", выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт.. Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:

- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.

Парень продолжает заламывать руки.

Приятель: - Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?

Парень:- Есть, да хрен с неё толку!!!

- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!

Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками.. Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:

- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..

- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится..

Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает. Когда пересказывал мне.. я думала ремень безопасности порву, так его крутило от моего смеха...

Обьявление в питерской маршрутке:
"Во избежании ДТП, убедительная просьба не отвлекать водителя
разговорами, песнями, танцами!"

Зашла в знакомую кофейню со стаканчиком другой кофейни.
«Вы, - с обидой говорит бариста, - как на день рождения к бывшей с новой девушкой пришли, и, скажу я вам, ХОТЬ БЫ НОРМАЛЬНУЮ ВЫБРАЛИ!»

Мой свояк по молодости, когда направлялся в сельский клуб на танцы, брал с собой мешок, мало ли что: если не пригодится подстелить, так хоть спи3дить что-нибудь!

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она: — Катя, Никита, Радибога... Я в недоумении: — Как?! — Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради бога, не плачь».

Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного
из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется.
Вот. Ну и как полагается начались чествования, пожелания долгих
лет жизни и т.д и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит,
мол, счастья вам ,здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот
от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой
мамон, со вздохом печально так говорит:
- Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...

Занавес.

Сегодня юность решил вспомнить, взял гитару в руки и сбацал песенку. Младший:
- Жаль, пап, что тебя по радио не крутят.
- Понравилось?
- Да нет, просто выключить хоть можно было бы.
И в кого он такой?

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.

В аэропорту пограничник на вылете спрашивает:
- Цель поездки?
- Бухать и по бабам! 
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
- Блин, ну хоть кто-то честно ответил!

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?



Хоть кто-то понимает.

Подслушал в стоматологии.
Пациент, выходя из кабинета, врачу:
- Алкоголь после удаления зуба нельзя, курить нельзя... Хоть материться можно?!
Абсолютно непробиваемо спокойный голос:
- Нежелательно. Выругаетесь, захочется перекурить, а вам нельзя!

Общение в Одноклассниках.
Она: Слушай, у тебя столько хороших фоток, в компании с друзьями и т. д.
Все веселые, все ржут. А ты всегда как бука. Хоть бы улыбнулся.
Он: Ну, наверное, у меня чувства юмора нет.
Она: А я уж боялась - зубов...

22 марта у моих родителей была годовщина свадьбы... 34 года. Приехал к ним с сыном дабы поздравить.
То да се... спрашиваю у отца - ты матери-то хоть цветочек подарил? Он довольный отвечает - подарил.
Входит мама, слышавшая разговор, ее распирает смех - рассказывает.
Пару дней назад, отец, выходя курить, запустил в дом немалых размеров муху (видимо уже начали просыпаться). И вот эта муха ее 2 дня терроризировала и не давала покоя. Пытались убить, но видимо реакция у мухи лучше, чем у 60-65 летних людей.
22 марта, годовщина свадьбы, просыпаюсь... Подходит отец (поздравлять) и дарит... розу и трупик мухи на салфетке.
День удался ))

Тут, вроде, была история о том, как чей-то папа, чтобы заслужить уважуху ребёнка, бегал сотку за 10сек, "лёжа жму 150..." (с) а в результате поднялся до небес в глазах ребёнка, потому что админ форума. Так вот, мне, как молодому отцу)) ещё предстоит эти взгляды зарабатывать, но минуту славы, благодаря сыну, я уже пережил. Итак, диспозиция следующая: я с женой и двумя детьми (дочь 4, сын 5) решил в сочельник отправиться в цирк. Представление рядовое, хоть и праздничное, но во время одного из номеров мой сынишка отличился. Когда на арене работали акробаты на турниках, он выдал, причём, как это бывает, попал в музыкальную паузу, так что услышали многие: Мама, ну это же не интересно, папа тоже так умеет:) Гляжу, мужики в округе поскучнели, а сам понимаю, что сейчас самое время выйти на поклон.

Бабушка привела в музей двоих внуков и пытается их сфотографировать с картиной. Уже и так, и сяк, дети стоят с постными лицами, откровенно тоскуют, наводят на мысли о расстреле.

- Ну хоть улыбнитесь, изобразите радость, - в сердцах восклицает старушка, - представьте, что вы уже в макдональдсе!