СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Если бы не измена любимого парня, я бы

Если бы не измена любимого парня, я бы так и не узнала, что я гениальный мститель. Когда обо всём узнала, то не стала бросать его сразу. Сначала нашла эту девушку и поинтересовалась, а в курсе ли она того, что парень несвободен? Как оказалось, не в курсе. Пригласила его в гости, но его ожидал сюрприз - встретили его мы обе. Сказали, что он должен выбирать, с кем останется. После долгих мучений он выбрал меня. Она его обругала и ушла, а после этого я сама его выставила, т.к. прощать не собиралась. А потом мы с этой девушкой пошли бухать в бар, где наделали кучу общих фоток. С тех пор он нас иначе, чем "коварными тварями" не величает.

Как-то в Баку приехал на гастроли Евгений Леонов, его сопровождала по городу первая азербайджанская женщина-режиссёр Гюльджахан Гюльахмедова-Мартынова.
Перед отъездом Гюльджахан повела его на Тезе базар. В те времена это был настоящий восточный базар, со своим колоритом. Леонов присел около закутанной в платок старой женщины, которая разложила свой товар на земле, и стал выбирать гранаты.
Вдруг она закричала и стала наполнять гранатами его сумку. Сбежались соседи, а Леонов растерялся:
- Что она делает, что говорит?
- У себя в районе она видела вас по телевизору, она узнала вас и отдаёт гранаты даром... в подарок, - перевели ему.
Он поднялся на ноги, поцеловал её тёмную морщинистую руку и сказал:
- Если эта женщина узнала меня, значит, я недаром жил.

Одна уникальная история, произошедшая много лет назад, правда, не со мной, заставила меня поверить в чудеса. Так вот, от моей хорошей подруги за месяц до Нового года ушел муж, оставив ее с двухмесячной дочкой. Отмечать праздник ей грозило без второй половинки. Однако в 23 часа 55 минут, когда она с волнением ожидала боя курантов, в ее дверь позвонили. 

На пороге стоял молодой человек, который хотел сделать сюрприз соседям моей подруги, приехав отмечать праздник с ними. Сюрприз не получился, потому как соседей не оказалось дома. После скорого выяснения некоторых обстоятельств подруга пригласила парня к себе, избавив его от встречи Нового года на лестничной площадке. С тех пор эта пара совместно отметила 23 семейных Новых года!

История о знакомстве с моим первым парнем. Родители строгие, поэтому меня не отпускали в ночные клубы. И вот я в клубе, счастливая и ко мне подошёл знакомиться парень. Музыка играла громко и я не расслышала как его зовут. Я записала свой номер, и потом он мне позвонил. Он спросил ты узнала меня?, я сказала да, (я узнала его голос.) Но, по стеснялась спросить имя. В итоге, больше месяца я с ним встречалась, были прогулки по парку, цветы и первые поцелуи. Но я не знала как его зовут. Подруги злобно подшучивали, а я так и не могла заставить себя спросить его имя. И вот однажды, я все таки решилась, он меня обнимает сзади, а я так совершенно невинно: а как у тебя полное имя? Он меня поворачивает к себе и удивленно ответил: так у меня и так полное имя. И тут я поняла что запалилась. Было стыдно, но он меня простил и дальше у нас были дальнейшие отношения. До сих пор стыдно и смешно.

Избыток женского влияния

Я окончила пед. универ и у нас была байка про парня, учившегося на социальном факультете (в основном девчонки). Парень на 3-м курсе пришел в деканат и требовал перевести его на математический или любой другой факультет СРОЧНО! В деканате не очень хотели этим заниматься, т.к. большая разница в предметах и много чего ему придется пересдать. Все пытались узнать причину такого решения, но парень был ооочень настойчивым и клятвенно обещал все объяснить после перевода.

Хорошие люди из деканата ему помогли перевестись и тогда он открыл причину: "Я поступил на этот женский факультет из-за того, что очень хотел купаться в женском внимании. Так и было первые полгода, потом они приняли меня за "свою", я понемногу изучил все тонкости макияжей, нижнего белья и всяких женских штучек. На втором курсе я знал всю личную жизнь каждой сокурсницы, ее менструальный цикл и точные размеры. А на третьем курсе случилось страшное - утром я выходил из переполненного автобуса и подумал, а не порвал ли я колготки?".

Курсе на втором института, чтобы заработать денег, я частенько бомбил на машине. И как-то ко мне сел крайне интеллигентный персонаж, лет 50. Всю дорогу он рассказывал умные вещи, начиная с того, чему учила нас поэзия серебряного века и заканчивая тем, как правильно ездить. В его повествование попала даже разница между словами "кончить" и "закончить". Да, помню, долго я его возил. А потом он попросил подождать у какого-то магазина и свинтил, не заплатив. С тех пор я не доверяю тем, кто пытается учить меня жить :

Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит. 

Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.

Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огроменный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.

Весна, студентам уже дышит в спину сессия)) И я вспомнил как на 1 курсе получал один зачет. Преподаватель не хотела ставить его, но потом говорит, ладно, купи мне упаковку бумаги. До меня не дошло, что офисной, и бегал вокруг универа, искал туалетную))) Потом ждал, когда она останется одна на кафедре, и отдал ей)) До сих пор помню ее выпученные глаза и через секунду дикий ржач))) Она говорит, ладно, давай зачетку, так поставлю)) А я: а бумага? Она согнулась от смеха и машет рукой, типа бог с ней. Ну я вышел с зачетом и думаю, что такое. Рассказал одногруппникам, они тоже чуть не умерли от смеха, и говорят: что она у меня офисную бумагу просила! И тут меня накрыло))))

Зима. Холодина. Мы с женой в магазине выбираем ей дубленку. Миленькие
девочки-продавщицы старательно нас обслуживают. Заходит парень и
начинает разговаривать с одной из девушек, как со старой знакомой. Она
его не узнает.
Он: тебя Маша зовут?
Она, с недоумением: Да-а?!
Он: А меня Сергей, помнишь 4 месяца назад, я еще с другом был?
Она радостно: А! Помню!
Дальше короткий разговор и парень побежал дальше по своим делам.
***
Маша, громко, на весь магазин, поворачиваясь к своей
подружке-продавщице: Я его в одежде не узнала!
Я: О-о-о! Пикантно!
Все в магазине понимающе улыбаются :))))
До нее доходит, что она сказала, у нее округляются глаза. Они на пляже
познакомились, как выяснилось...

Как обычно, пришла к парню в гости (встречаемся уже полтора года), пили чай, тут звонок в дверь - его родители пришли. Я с ними ещё не знакомилась, поэтому даже была рада, что увижу своих будущих родственников, а парень побледнел... Зашли его родители вместе с какой-то девушкой. Как оказалось, его женой.

Ходили с девушкой выбирать ей куртку.
После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на автомате отвечал:
- Не очень.
- Ничего так.
- Ну если тебе нравится...
- Да нет...
- О, а это хорошо.
И так каждый раз, когда она выходила из примерочной.
Пока я не сказал:
- Не, ну это вообще писец...
Оказалось, в этой куртке она и пришла....
Не разговариваем три дня. Как думаете, помиримся?

Как лечить депрессию у кота (и людей). 

Однажды, когда Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и общаться и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым. 
Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же. 

Еще Юльниколавна тогда сказала, что когда Гаврила опять начнет есть, надо его обязательно за это хвалить. И когда придет облизываться после еды, тоже хвалить. И когда на горшок. И когда вылизывается. Ну и вообще бурно реагировать на любую его заинтересованность в жизни. 
Вот этот второй совет к нам намертво прилип, поэтому гости периодически офигевают, когда мы посреди разговора вместе поворачиваемся к жрущему коту и хором комментируем КОТ!! ТЫ ЖРЁШЬ! ТЫ ТАКОЙ МОЛОДЕЦ!!

Шла по улице, вижу - идут парень и девушка, о чём-то разговаривают и тут девушка сказала, что беременна. Парню стало плохо, потерял сознание, у девушки не было с собой телефона и поэтому она попросила меня вызвать скорую. Оказалось, что девушка - это сестра этого парня, он очень обрадовался, что будет дядей, но очень испугался за сестру. Я носила ему мандаринки в больницу. Женаты с ним уже два года. Узнала, что беременна. Даже не знаю как сказать мужу...

Голову на отруб даю что эта история произошла лично со мной и за
достоверность ручаюсь.
Есть в испанском языке такое слово "coño" читается "коньо" значение
его вы поймете в конце.
Сама истортя: Попросил меня приятель забрать его жену с работы я
естественно в такой мелочи отказать не мог и к семи вечера поехал за ней
где и познакомился с пожилой испанкой, хозяйкой предприятия на котором
работала жена приятеля. А надо сказать что эта самая жена которую зовут
Ольга в Испанию приехала не так давно и была твердо убеждена что слово
"coño" есть не что иное как "конь". Разговорился я с ее шефкой пока
Ольга собиралась и поведала она мне такую историю:
- Андрей, либо я чего то не понимаю либо она на самом деле не такая как
я думала. Сидим мы как то в баре на обеде, а она мне начинает
рассказывать как ходила в гости к своей соседке у которой большое черное
"coño", как она его сначала боялась, а потом осмелела и гладила что
раньше она ничего подобного не видела, но теперь точно решила что
"coño" это ее слабость и что теперь она ходит к ней чут ли не
каждый деь и все такое...
К этому времени Ольга уже освободилась и слушала наш разговор поддакивая
и кивая и потом говорит:
- Ну вот ты мне скажи ведь "coño" это же "конь" по испански?
Тут до меня дошло и я начал биться в конвульсиях, когда стер слезы с
глаз то ответил.
- Нет Оля,"coño" это грубое название женского полового органа.
После этого ее лицо стало как помидор и истерика началась у нее.

На днях оценила замечательное увлечение россиян гироскутерами ...
Дело было так - шла домой, увидела маму с дочкой, которые шли передо мной - мама несла на руках гироскутер и ворчала - "Инновационные технологии, быстрота передвижения..." - через 15 шагов она вручила сие чудо дочке, хозяйке гироскутера, со словами - теперь неси сама! (Если кто не в курсе, то весит это чудо от 10 кг, а заряда батарей хватает до 20 км. пробега! - Далее оно бережно транспортируется на руках его владельца или его родственников! Так что имейте это ввиду!!!

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...

Нас 6 друзей. Собираемся ехать на электричке. Я и подруга покупаем билеты. Сели в электричку, и сказали всем, что денег хватило только на 5 билетов и кому-то придется ехать "зайцем". Когда в начале вагона замаячили контролеры, попросили одного парня спрятаться под лавку, а мы прикрыли его ногами. Подошедшему "контролю" отдали все 6 билетов. На его вопрос "а вас же 5-ро! Мы указали на парня под лавкой ))) "Он до жути боится контролеров, аж под лавку залез"

Этот веселый случай произошел с моей лучшей подружкой (весьма привлекательной и жгучей брюнеткой). Засиделась она как-то у своих друзей в гостях, так и осталась там ночевать. Перед работой она решила заехать к себе домой, принять душ и переодеться (благо жила близко).
Утро, семь часов, противный моросящий дождь, подруга после долгих попыток (движение еще слабое) поймала приличную машину: водитель – симпатичный молодой парень. Парень оказался весьма любезным, довез девушку до самого подъезда, и безвозмездно, то есть даром…
Подруге захотелось хоть чем-нибудь его отблагодарить и она, мило улыбаясь, спросила:
- Давайте, я вас кофе угощу?
Парень слегка растерялся, потом подумал немного и сказал:
- Что ж, я не против!
Подруга, все еще мило улыбаясь, достала из своей сумочки пару пакетиков растворимого кофе, протянула обалдевшему водителю и выпорхнула из машины. До нее только дома дошло, почему у водителя так вытянулось лицо…

Работает у нас слесарь Егор. Хороший парень, руки из того места растут.НО уж больно он любит выпивать по выходным.Звонит мне в понедельник и жалобным голосом с прокашливанием сообщает, что заболел, очень плохо и так далее.Отлежится и выйдет завтра...Ну мы то все взрослые люди и всё понимаем) А со мной ещё работают его дружки, которые , на вопрос правда ли он заболел или просто тяжело ему после вчерашнего, сообщают наперебой, что мы к нему заходили вчера,мол, реально болеет и т.д. Так было и когда он в понедельник кошку повёз в реанимацию и когда бабушка заболела...всех случаев и не упомнить.

Теперь я называю его дружков не иначе как Свидетели Егора.

Навеяло вчерашней историей про индейскую агротехнику, а конкретно - про прореживание кукурузы, когда оставляют только один росток, самый сильный, а остальные выпалывают.
Прадед мой был крестьянином. Выращивали в наших краях (предгорья Кавказа) в том числе и кукурузу. И вот как-то раз приехал в станицу какой-то городской хлыщ с мандатом и начал учить станичных, как прореживать кукурузу:
- Вот этот большой жирный росток - это кулак, его надо вырвать. А вот этот маленький хилый слабенький росточек - это бедняк, его надо оставить. А кулака надо уничтожить, чтобы он не отнимал у бедняка питательные соки.
Все благоразумно промолчали, а прадед высказал инструктору в лицо всё, что думает о нём и его познаниях в сельском хозяйстве. Такой человек был.
Через несколько дней прадеда забрали в НКВД. Продержали там несколько месяцев, потом отпустили. Когда домой пришёл - жена его поначалу не узнала, так его там обрабатывали. Но ни приговора, ни судимости на нём не было. Даже потом какую-то карьеру на местном уровне сделал - помогло, что он при царе тоже за какие-то крамольные речи пострадал.
Когда сейчас кто-то говорит, что не было никаких вредителей, что всё это выдумки сталинской пропаганды, я всегда вспоминаю эту историю. Вот эту мразь с мандатом инструктора райкома, которая хотела принудить крестьян погубить свои посевы - его кем считать, если вредителей не было?

Должен был отдать другу деньги. Договорились, что поднесу их к кинотеатру, в который друг собирался идти с девушкой. Я пришёл раньше чем они. Жду, их нет. Сеанс начался, на улице почти никого не осталось.
Рядом стоит парень с цветами, видно, что ждёт опаздывающую девушку. Я стою, посматриваю на часы и в итоге решаю позвонить. Чувак с цветами посмотрел на меня и, улыбаясь, кивнул (видимо, он подумал, что у меня тоже девушка опаздывает, и кивнул типа: вот мы два идиота с тобой тут стоим и ждём, а они неизвестно где шарятся).
Как же прикольно изменилось его лицо, когда я сказал в трубку недовольным голосом: "Ты где, блять, скотина?!"

90-е. Приезжает клиент и сразу начинает с необычной просьбы:
- Дим, набери мой офис и спроси меня.
- Зачем?
- Потом расскажу, уверен удивлю.
Звоню, отвечает секретарша низким и красивым голосом:
- Добрый день, компания «Успешный брокер», чем могу вам помочь?
- Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем.
- К сожалению его сейчас нет на месте, представьтесь пожалуйста, я сообщу ему о вашем звонке.
- Дмитрий Анатольевич.
- Спасибо. До свидания.
В недоумении смотрю на клиента:
- Володь, зачем это?
- Понимаешь, 2 месяца назад принял секретаря, по очень крутой рекомендации. Работала секретаршей в ЦК. У нее фишка, она запоминает после первого разговора голос и имя звонящего. За время работы у меня не смогла во время второго звонка идентифицировать всего двух человек.
Перешли к разговору о документах, которые ему нужно подготовить. Все параметры определены. Он просит опять набрать офис. Секретарша меня узнала и назвала по имени отчеству. Прикольно, но прошел всего час, так что не сильно удивил.
Проходит 2 недели. Документы оформлены, звоню Володе.
- Добрый день, компания «Успешный брокер», чем могу вам помочь?
- Добрый день, соедините меня с Владимиром Владимировичем.
- Да, конечно Дмитрий Анатольевич.
Соединяет:
- Прикинь Володь, она меня узнала. Да, документы твои готовы, готов прислать с курьером.
- Крутая тетка, да Дим? Пожалуй прибавлю ей зарплату, пока конкуренты не увели.

Внуку 8 лет, ходит в школу. Все ему легко дается, дети в его классе разные, но большинство нормальные, позитивные и парочке придурков с понтами и без мозга возможности реализовываться практически нет. Но недавно он пришел из школы чем-то озабоченный и говорит матери: ты меня завтра забери из школы попозже часа на два. У меня там дела. Надо кое-что сделать. Что именно - не говорит. Ну ладно, кто же будет против. Забрала мать его попозже. А он опять просит - завтра тоже не торопись, дело там еще у меня есть. Приехала мать, а он взлохмаченный, вспотевший. Один в один воробей. Что-то не то. Учительница его подощла и спрашивает мать - а вы в курсе того, чем занимается ваш сын после уроков? - Нет, а что такое. И вот что оказалось. Эти недели у нас были очень снежными, снегу намело под метр. А дворником в школе работает пожилая женщина и ей пришлось ой как тяжко чистить школьные дорожки. Вот внук сам подошел к ней и спросил, а может ли он тоже почистить снег и найдется ли для него лопата? Вот почему он оставался после уроков - чистил снег, помогал дворничихе. Как говорится, дурной пример заразителен, на выходные опять нас замело. Опять он попросился уйти попозже, но когда мать приехала за ним, школьный двор чистили и малышня и старшеклассники. Так как лопат на всех не хватило, то несколько человек стояли в ожидании.... Такая жизнь, такие наши дети.
PS Это Россия, Дальний Восток.

Предыстория:
Есть у меня огромный китайский плед, как положено с тигром нарисованным почти на всю площадь. Используется это чудо китайской легкой промышленности в качестве покрывала на кровать уже много лет, и мою маму почему-то постоянно бесит тот факт, что частенько нарисованный тигр лежит не головой к подушкам, а задней своей частью.
История:
Сидим как-то с утра с друзьями-подругами во дворе, курим, болтаем ни о чем, и тут мама с балкона:
- Максим! Твой тигр опять задницей на подушке лежит! Иди переложи его как надо или я его с кровати скину.
Глаза друзей после этого надо было видеть. С тех пор и в гости к нам никто не стремится почему-то, да и мамку стали побаиваться.

— К нам на работу устроилась новая молодая сотрудница, — рассказала однажды приятельница Алена. Алена – руководитель компании: 
— Коллектив у нас не слишком большой, но очень дружный и атмосфера довольно демократичная. Новенькую девушку приняли тепло, со всеми познакомили. 
Она же с самого начала стала вести себя, на наш взгляд, странно: например, вздрагивала, когда я к ней обращалась.А если мне доводилось случайно проходить мимо ее стола – тут же вскакивала с места, начинала что-то бормотать и показывать то, чем на данный момент занималась. 
Но больше всего потрясло, когда наша Таня, собираясь выйти в туалет, спрашивала разрешение. 
Наконец, я не выдержала: пригласила к себе в кабинет, налила чай и спросила, что в нашем коллективе ее пугает? 
Я-то рассчитывала на «неформальную атмосферу», а вот Тане показалось, что ее вызвали на допрос. Предложенный чай почему-то напугал еще больше. 
Кое-как удалось ее успокоить и разговорить. 
Дело оказалось в том, что прежде Таня работала под руководством бывшего военного. Человек давно вышел в отставку, создал свою фирму, а манеры, видимо, сохранились (или это черта характера?). 
Никто из его подчиненных не имел право посещать туалет без разрешения босса – в качестве наказания следовали штрафы и унизительная воспитательная беседа. 
Кроме того, начальник любил незаметно подойти к ним со спины и гаркнуть: «Ну, и чем вы тут занимаетесь?!». Если его не убедили, что занимаются, действительно, работой – опять следовало наказание. 
Неудивительно, что работники больше боялись и дергались, чем работали, а текучесть кадров в коллективе была постоянная.

В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, с третьим стала встречаться.
Через год, когда они расстались спросили его: "Почему она тебя выбрала?"
- Да пока вы в кассу метро стояли я сказал, что вы оба женатые, просто кольца не носите.
Мы оба, не сговариваясь: "Ах ты cyка!"

Когда друг решил купить авто из салона, где я работаю, я попросил его об одолжении. Покупать пришел его 18-летний сын. Приодели его в наряд гопника, он прихватил парочку друзей, которые громко смеялись, кололи понты типа "да с такой тачкой любая даст". В общем, всем видом давали понять - не наш контингент. Я "с неохотой" подошел к ним, они через 40 мин уже оформляли покупку. С тех пор мои коллеги чуть ли не дерутся за студентов, пока я общаюсь с реальными покупателями. Не стыдно. Это бизнес.

Перепутал

Случай был с моим другом, дальше от его лица.
Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась. Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате. Проснулся ночью, захотелось секса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул. Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая. После того как она ушла.
Жена: - Ты кого ночью трахал?
- Тебя, а кого еще
- Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.
- А че тогда молчала?
- Да не хотела вам кайф ломать.

КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса!
Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.
После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...

Встретились не так давно двое бывших моих однокурсников. Ну, то есть по всему получается, что учились они вместе, а вот друг друга напрочь не помнят. Шутка ли, тридцать лет прошло, да и поток-то был большой, а специализации у них – ну совсем разные. В общем, ни одних и тех же преподов мужики не могут вспомнить, ни общих товарищей – ну, обидно им даже стало, как же так. Уж вроде бы всё перебрали – нет, каждый своё только и помнит. Пригорюнились. И тут вдруг одного осенило:
– Слууушай, а помнишь, как на втором курсе <называет мою фамилию> нажрался?
– Нуууу! Кааак же! Да это ж целый цирк был!
– Ну! Его ж тогда дружки зачем-то на лекцию пьяного принесли!
– Препод стал докапываться, а тот в него мусорным ведром запустил!
– Лекция была сорвана!
– По двору его тогда всем курсом несли, вот было шествие!
– Ага! Я за левую ногу нёс!
– А я – за правую руку... Погоди-ка...
– Погоди-ка... Серёга... Серёга?! Серёёёга!!!
– Колька!!! Ну, здорово! Ну как ты и т.д.