СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Наказание. Тут популярны истории на тему "маленький Давид

Наказание.
Тут популярны истории на тему "маленький Давид наказал наглого Голиафа", а задумывались ли Вы, что эти "Давиды" тоже иногда переступают рамки? Вот об этом я и расскажу.
Ночь со второго на третье августа. 1% населения только что отпраздновал День десантника, 99% вздохнули свободно. Некий юноша лет 30 напраздновался до такой степени, что переползал улицу, известную адским движением и днем и ночью, на 4 костях. Где и вызвал ДТП - водитель БМВ, заметив препятствие, затормозил-понесло-чуток ударил десантника-врезался в отбойник. Привезли "жертву" в больничку в неврологию, с ЧМТ (легкий сотряс). А пары-то алкоголя уже подвыветрились, и стала "жертва" изображать потерю памяти и ориентировки в пространстве. Чтоб, значит, за разбитый БМВ не платить. То на пол пописает, то дурниной заорет, а вот на доктора, пришедшего его смотреть, бросился с криком "бей чечню - спасай россию". а доктор возьми и окажись зав. психиатрическим отделением...выражение лица десантника, когда фраза доктора "ну, это мой больной, забираю" из воздуха материализовала двух тетенек-санитарок с "вязками", передать невозможно...

Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит: - Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала... Оптимистичная бабуля. А доктор бороду потом сбрил. Не знаю, почему. Куртки же "поповские" вся екатеринбургская "скорая" до сих пор носит.

На практике я был в КВД. На приём пришел гость из ближнего зарубежья, маленький, щупленький, по-русски бормотать только учится. Жалуется на "чешется и как огнём горит в причинной области". Доктор посмотрел, говорит ему: "У вас, уважаемый, фтириаз, вошь лобковая то есть!"
Человек шёпотом, так, чтоб никто не услышал: "Нет, доктора, там не эта, там звер завёлся, - глаза в пол, - мнэ дрюк сказаль, что ета мандавошка!"
Поржали мы от души.

А у нас в районе есть опасный маньяк.
Обычно он выходит на охоту вечером - когда на улице ещё не стемнело и полно людей.
Он ходит и тщательно выбирает жертву, ни от кого не скрываясь. Жертва
ещё даже ничего не подозревает, а он уже начинает приближаться по спиральной
траектории. И вроде бы смотрит совсем в другую сторону, но на самом деле
ни на минуту не выпускает жертву из поля зрения.
Приблизившись, он, наконец нападает на жертву и начинает её мучить. Изощрённо,
не давая никаких шансов спастись бегством. Отпускает только тогда, когда жертва
приобретает бледно-зелёный цвет. Тогда он милостиво позволяет ей скрыться на
дрожащих ногах.
Это совсем безобидный старичок. Он просто очень любит общение. Он не зарежет
ножом, не задушит и не изнасилует. Но заболтает до полусмерти.
Мы его так и называем: дед-заболтун.

Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации. Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит: 
- Хочу зеленого слоника. 
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть. 
Укололи, а он продолжает: 
- Хочу зеленого слоника. 
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно: 
- Хочу зеленого слоника. 
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

История связана с анекдотом.

Сидим как-то во времена студенчества в общаге, травим анекдоты.
В числе присутствующих есть гостья, девушка в общем-то весьма
неглупая и, как правило, со здоровым чувством юмора. Но видимо не
в тот день. Рассказывается анекдот, достаточно известный, но дело
было лет десять назад:

Пациентка спрашивает доктора: что является лучшим средством для
предотвращения беременности?
Доктор отвечает: томатный сок.
Пациентка: а до или после?
Доктор: вместо!

Вот тут-то героиня нашего рассказа совершенно серьезно так спрашивает:
а в какое место?

Идем с женой по улице, так как ждем друзей, ходим взад-вперед около их дома. На парковке машины стоят задом к тротуару. Подъезжает большая белая БМВ, тоже хочет встать. Сдаёт назад, упирается чем-то в поребрик, звук касания не очень приятный. Отъезжает, опять пробует, тоже самое. Мы проходим мимо. Через пару минут возвращаемся. Около БМВ стоит деваха, тыкает пальцем в экран телефона и машина медленно и аккуратно, подруливает на нужное место и останавливается, всё просто идеально. Я говорю жене - Смотри как в кино про Джеймса Бонда, авто с дистанционным управлением. Да - отвечает жена - круто. И тут....
В БМВ открывается водительская дверь, вылезает вторая деваха. Первая говорит ей - Всё ОК, и продожает тыкать пальцем в экран. "Не дошли до нас ещё запредельные технологии" - резюмирут жена.

Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошел день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идем молча.
И тут малой выдает:
- Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?
Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:
- Ну, говори...
- Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

Друг поведал. Далее от его лица... На Носовихинском шоссе есть место, где две полосы сходятся в одну. Но из-за вечных пробок особо упертые едут по обочине. Я еду в полосе, а по обочине передо мной пытается влезть ОСОБО упертый водитель БМВ, чего я ему не даю сделать. И вот он и ругается, и сигналит, всячески проявляя свое нетерпение. Я ему показываю знаком: "Вставай сзади!"-, но нет, мы же на Бэхе!!!!!!!!!!! И так он увлекся процессом, что не заметил перебегающий ему дорогу столб со знаком, который и рухнул ему аккурат посередине капота!!! Бурные аплодисменты всей пробки были ему обеспечены :)

Живет у нас уже лет десять обычная полосатая кошка Машка. Как все двортерьеры, отличается редким умом. Мы с мужем давно подозревали по её поведению, что она хорошо понимает человеческую речь, а после её ночной выходки сомнений не осталось совсем. Выцарапала наша Маня где-то шарик от пинг-понга и с удовольствием гоняла его по всей квартире. Днем - терпимо; а вот когда ночью эта пятикилограммовая тушка с громким топотом носится по дому, да ещё и шарик весело стучит по паркету - уснуть просто невозможно. Причём её игрища обычно начинаются как раз, когда становится в доме темно, тихо и скучно... Т.е., когда хозяева почивать изволят.
И вот лежим мы, полусонные, слушаем это безобразие и вяло, шёпотом, спорим, что делать с этой полосатой бандиткой.
- Запереть заразу в ванной...
- Просто шарик отобрать...
- Запереть...
- Отобрать...
Вставать, отлавливать животное - лень. Спать - невозможно. И вдруг - тишина... И муж, включив ночник, шепчет потрясённо: "Смотри...".
На его ладони - шарик. Машка подошла к дивану, ткнулась носом в ладонь мужу, вложила в неё шарик и гордо ушла... Подавитесь, дескать... не надо запирать. С тех пор все её попытки изображать ничего не понимающую скотинку никого в нашей семье обмануть не могут.

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.

Работал электриком. Принял заявку – женщина просила подъехать: помочь повесить люстру. Дверь открыла миловидная женщина, на вид лет так тридцать. Как-то так получилось – разговорились. Она оказалась довольно словоохотливой.
- А, знаете, мой брат тоже ведь был электриком, - вдруг совсем не в тему сообщает она. - Вот только погиб… Теперь я всю жизнь боюсь электричества.
Сделал понимающее выражение лица, для поддержания разговора спросил:
- Током убило?
- Нет, что вы… Утонул.

Это было не со мной, а с моим другом, расскажу от первого лица.
Значит дело было летом, провожаю я любимую девушку домой, пока от нее
ушел была уже ночь глубокая, чтобы срезать дорогу до дома, я пошел
через кладбище, а там могилу выкопали и я, ее не заметив, провалился.
А могилки-то копают высокие, я покарабкался, покарабкался, вылезти не
могу, думаю, ладно ночь теплая, пересижу, а утром придут могильщики и
вытащят. Забился в уголок (если в могиле есть уголки), подстелил
газетку, сижу, мечтаю о любимой, тут слышу по кладбищу идет кто-то в дым
пьяный и через пару мгновений он падает в ту же могилу, где уже сижу я.
Дальше началось шоу: он долго пытался выкарабкаться, но первое, был пьян
просто как ночной кошмар, а второе стенки крутые, вот он и не мог
вылезти. В конце концов, мужик оставил свои бесплодные попытки и сел на
дне, сказав следующую фразу:
- Ну вот и сиди теперь здесь один как дурак.....
Я, чтобы хоть как-то время скоротать, отвечаю:
- Ну почему же один.....
Мужик из могилы вылетел в 2 секудны, причем 1 секунда потребовалась,
чтобы вскочить, вторая чтобы в прыжке вылезти из могилы..... вот такая
вот история.

Вот такая вот объяснительная за опоздание.

"Я, —----------------— , 14. 11. 14 опоздал на работу на 6 минут 28 секунд, по причине существования закона хаотичного движения в пространстве (не путать с Броуновским движением, ибо оно применимо только для микроскопических частиц), согласно которому ни одно событие не может быть повторено идентично два или более раз. Каждый раз, когда мы ждем поезд, встаем на эскалатор, берем расческу или ищем карточку для прохода в метро — это занимает разное количество времени в зависимости от хаотичного расположения миллиона объектов и действий, произведенных в пространстве-времени на данный момент. Поскольку работодатель не хочет страдать из-за законов физики и философии — готов понести адекватное наказание, в размере вычета оплаты труда за 6 минут 28 секунд, пропущенных мною сегодня. Впредь обещаю быть предусмотрительнее, а так же уведомлять начальство о каждых переработанных мною 3, 4, 8, 15 минутах по независящим от меня обстоятельствам, в надежде получить денежную прибавку в размере переработанного мною времени. "

Как-то раз производилась реконструкция Киевской трассы (от Внуково до МКАД), сужали ее до двух полос в каждом направлении около поселка Московский. Эта ситуация, усугубленная светофором, привела к огромным пробкам.

Вот такой у меня был день: ехал я в Москву на работу, находясь в постоянном режиме старт-стоп в правой полосе. Доехав почти до светофора, заметил в левом ряду пару машин: одну тянули на буксире. Странное поведение водителей, предпочитающих левую полосу для буксировки...

Копейка тянула москвич, пока они не остановились на красный свет наравне со мной. Водитель Москвича вышел, чтобы обсудить что-то с водителем Копейки. Прямо в этот момент светофор переключился на зеленый, и все медленно начали движение.

Водитель Москвича бросился обратно к своей машине, но было уже слишком поздно, чтобы вернуться. Попытка забраться внутрь на ходу не увенчалась успехом - скорость не позволяла. Так что он поспешил вперед, догоняя Копейку и стуча в багажник.

Водитель Копейки обернулся, не понимая, что происходит, и рефлекторно наступил на тормоза... И тут Москвич, который естественно не ожидал этого, ударил его в заднюю часть. От страха водитель Копейки в ступоре давит на газ, и быстро (буксир ослаб) движется вперед, прямо в автомобиль, ехавший спереди. Удар... Все замирают, а Москвич ударяется еще раз сзади... Это был полный звездец. Занавес. Зрителив шоке.

Как-то на лекции по Истории КПСС, лекторша, упрекая студентов что они не
читают первоисточники, сказала:
- Вот я, например, сегодня всю ночь провела с Марксом...
Все, конечно, засмеялись.
Рассказал я эту историю девочкам из кооперативно-торгового института,
которые пришли к нам в общежитие в гости... что наша преподавательница
по истории КПСС как-то на лекции сказала, что она всю ночь провела с
Марксом...
Все, конечно засмеялись...
Одна девушка тоже засмеялась, а потом говорит:
- Вот дура, он же старый!
В ПРОДОЛЖЕНИЕ
Как-то я рассказал это все на работе нашему водителю: Что мой
преподаватель сказала что она всю ночь провела с Марксом и что одна
девушка посмеявшись сказала: "Вот дура, он же старый".
Водитель тоже посмеялся, а потом говорит:
- А... - махнув рукой, - лучше в политику не лезть.

Самый потрясающий ответ должника из моей практики.
- Почему вы 8 месяцев не оплачиваете коммунальные услуги?
Жительница с такой гордостью и вызовом в глазах:
- Ну так я же БМВ Х3 купила!

(с) Доктор Лазарь

Из историй болезни:
1. Больная в постели ведет себя активно.
2. Больной уже ни на что не жалуется.
3. Глаза цвета заката солнца.
4. Кожные покровы мраморной консистенции.
5. Больной от вскрытия отказался.
6. Со времени последней травмы у него было еще три.
7. Пульса нет. На вопросы не отвечает. На пощечины не реагирует.
8. Заболел внезапно, после приезда тещи.
9. ... и клизму сделали, а он все равно молчит ...
10. Считает себя больным после падения с девятого этажа, потому что
потом побежал в больницу и попал под трамвай.
11. Правая нога травмированна так, что даже не похожа на левую.
12. Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом
тараканов.
13. Больной успокоился. На будущее планов уже не строит.
14. Больной жалуется на отсутствие эррекции во время бурного полового
акта.
15. При ударе головой о стену, почувствовал резкую боль в паху.
16. Состояние больного крайне удовлетворительное.
17. Состояние больного средней степени крайности.
18. Больная ночь провела активно.
19. Диагноз: пока неизвестен.
20. Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.
21. Несмотря на ампутацию обеих ног - смог добраться до туалета
самостоятельно.
22. Судно просил трижды, а стул был единожды.
23. Позывов на мочеиспускание нет, а диурез продолжается.
24. Больной жалуется на стрельбу в правом ухе с перезвоном в левое.

Сегодня ехал на работу на трамвае и попал в пробку по причине того, что на путях произошло ДТП из двух машин. Трамвай встал, водитель открыла двери и сообщила в микрофон, что пока водители не разберутся - машины не уберут. Все лениво начали выходить, вышел и я и вижу, что один из участников ДТП - муж нашей начальницы отдела кадров, вёз её на работу. Начальница же после ДТП поймала попутку и уехала. Когда же на работу приехал я, она была уже на своём месте и гордо приказала мне написать объяснительную, почему же я такая тварь на работу опаздываю.

Про условные рефлексы.
Потребовалось тут постолярить. Купил рубанок. Строгаю в гараже. Сосед заглянул.
Я рубанок рядом-то и поставил. Потом быстрым движением положил на бок и голову в плечи втянул, ожидая грозного окрика трудовика: "Сколько раз повторять, рубанок класть только на бок! ". Чтобы нож, значит, не повредить...
Только потом сообразил, что школу я уже закончил. 30 лет назад. И трудовика нашего, Николая Степановича, уже лет десять, как нет. И рубанка я за эти годы ни разу в руках не держал. Не было необходимости.
А навыки остались. И условные рефлексы тоже.
Вот это, наверное, и называется воспитанием. Живешь так себе, а приходит момент — и делаешь так, как когда-то давно научили. Часто даже не осознавая этого.
Или не делаешь, потому что учили, что так делать нельзя.
Спасибо вам, наши учителя, живые и мертвые, за науку.

Алекса́ндр Серге́евич Ципко в 1985 защитил диссертацию на соискание учёной степени доктора философских наук по теме «Философские предпосылки становления и развития учения Карла Маркса о первой фазе коммунистической формации». А на днях в МК он опубликовал статью «Марксизм — философия смерти». А нельзя ли было тогда уж и диссертацию с таким же названием защищать?

Вспомнился чего-то вдруг генеральный директор завода, где я когда-то
давно работал. Оригинал он был, что сказать... Ругался матом и не
извинялся при этом за свою лексику ни перед кем. Но оригинальность не в
этом - тут как раз все стандартно. Зато много раз я от него слышал такую
фразу:
- А мне, ПРОСТИТЕ ЗА ВЫРАЖЕНИЕ, зарплату рабочим платить нечем!
При упоминании о невыплаченной зарплате он извинялся всегда - даже когда
рядом не было женщин...

Сначала о себе: мне 21 год, пол мужской.
Теперь сама история: Дело было в деревне в 200 км от Москвы. Действующие
лица: я, местная жительница лет 70-90, ее бухой сынок-распиздяй лет
35-50.
Пришел я, значит, к вышеупомянутой местной жительнице за парным молочком.
У крыльца на земле сидит ее сынок и внимательно так смотрит себе на
ноги. Увидев, наконец, меня, он оживился и воодушевленно начал следующий
разговор:
- О, бля! Здорово!
- Здорово.
- Я тут с работы пришел, поэтому пьяный. Ты меня извини...
- Понятно.
- Давно, бля, тебя не видел! Давай посидим! (садимся на лавочку) Вырос,
бля - пиздец!... Знаешь, я помню, когда ты еще совсем маленьним был,
бля. Помню... маленький такой был... годика 3-4...
- Когда мы этот дом купили, мне уже лет 10 было.
Собеседник долго внимательно смотрит на меня, затем поворачивается к
своей матери:
- Ма! А это не Наташка!!!

Гроссмейстер Давид Бронштейн очень любил задумываться над первым ходом эдак минут на двадцать-тридцать. Когда его спрашивали, зачем он это делает, Давид Ионович отвечал:
- Не говорите, такая сложная позиция!

Сценка:

На светофоре перед пешеходном переходом стоит Nissan Gloria
темно-бордового цвета. Машина не новая, конечно, но не битая, чистая и
вполне ухоженная. За рулем - тетка лет 30 в меру мордатая, в меру
крашенная блондинка.
На тротуаре рядом стоит парнишка молодой "артистической" наружности:
потрепанные джинсы, рубашечка романтическая чистенькая и кудри до плеч
(не черные, правда, а светло-русые). По всему видать, парнишка собирался
перейти дорогу, но что-то его остановило. Даже понятно, что: неотрывно
пялится он на Ниссан и тетеньку в нем.
Тетенька, видать, нервная. Заметив сей взгляд, она высовывается из
открытого по причине лета окна и базарным голосом орет юноше:
- Ну, чего вылупился?! - корча при этом гневную рожу.
Юноша мечтательно улыбается и изрекает:
- Красивая, блин...
Гневное выражение на роже тетеньки быстро сменяется губками бантиком и
кокетливо потупленными глазками.
А юноша тем временем мечтательно продолжает:
- ... тачка у тебя...

Диалектика
==========
Обычный вечер в кругу семьи

- Я хочу чего-нибудь
- Ну возьми яблоко или еще оладушков.
- Нет я хочу чего-нибудь другого...
- Сынок, если ты хочешь еще конфету, то ты ее не получишь, сегодня их было достаточно.

Это строгая мать. Я-то считаю что мелких надо баловать.

- Но я голодный!
- Если ты голодный, то съешь яблоко, оладушек или вот к примеру запеканки кусок. Когда люди голодные они едят то что есть, а не сладости!
- А-а-у-о-аааа. Вы меня не любите...
В конце концов удовлетворяется мультиком, пластиком жевательной резинки и короткой сказкой «из головы». Потом засыпает.

Наконец мы остаемся с женой вдвоем.
- Петь, мне нечего читать.
- Возьми книжку, их тут пара тысяч.
- Но я не хочу просто книжку, я хочу чтоб мне было интересно.
- Когда люди действительно хотят читать, они не выбирают. Они читают то что есть! Вот тебе двадцать четыре тома всемирной истории и руководство по маркетингу (как оно тут оказалось?!).
- Они скучные! Я хочу как та, что ты мне посоветовал на прошлой неделе.
- Ну если они скучные, то возьми ту что я советовал
- А я ее уже прочитала.
- Прочитай еще раз, она ведь того стоит.
- А я ее и еще раз прочитала, я хочу книжку! Мне нечего читать...
...
Да-да. Потом тоже небольшой телесюжет, кусочек колбаски, поцелуй на ночь и смешная история прямо «из головы».
Заснула.

Я остался один.
Я хочу чего-нибудь выпить.
Вот не воды или кефира, а чего-нибудь эдакого...

Петр Капулянский (с)

Видимо у многих на работе есть такой человек "угости сигареткой", то он бросает курить, то забыл, то Луна с Марса упала, в общем вечный стрелок. Многие скрипя зубами делились, а под конец месяца заняли у него денег, и просто вернули блоками сигарет. Это выражение лица не передать словами ...

Свидетелем не был, так что пересказываю с чужого рассказа, может чего и привру, не обессудьте.
Есть у нас короче один препод (кафедра МОВС) и родил он двух дитятей
женского полу, которые поступили сами догадайтесь на какой факультет...
прально! - где папа преподает. Умом особенным девочки не отличались, в
чем мне приходилось неоднократно убеждаться в течении 4-х лет, которые я
просидел в одной аудитории с младшей... Да и зачем? Пахан был что надо и
красный диплом был у них по дефолту...

Так вот история такая. Со старшей из них в одной группе учился некий В.
Он ей возьми и скажи как-то раз, что когда утюг включаешь в розетку, он
то нагревается, то остывает в зависимости от того, как повернуть
штепсель. Плюс-минус, земля-фаза все такое, словом не мужик, а
политехник...
Она возьми да и проверь дома.
Включила. Нагрелся. Перевернула штепсель и снова включила. Блин!
Нагревается! Ну и рассказала она это своему бате, который мало-мальски
смыслил в 220 вольтах переменного тока. Батя осерчал, шо над дочурой
издеваются, но к студенту не пошел, а пошел не много не мало к
зав.кафедрой покойному Вигену Геворковичу. Пожаловался...
Геворкич был мужик не промах и подхватил понт...
- Утюг фирменный? - спросил он.
- Советский...
- Дык это ж тока фирменные так...

Когда-то, очень давно, когда я был молодой, высокий, голубоглазый блондин, и даже учился в универе, получил я на халяву пропуск в бассейн. Правда, только на раннее утро, с 6 до 7. Вскоре выяснилось, что других энтузиастов нет, и я плавал абсолютно один. В чистой, отстоявшейся за ночь воде...
Но я не о причастности к блату. Получалось, что за этот час я проплывал километр, и совершенно усталый, но гордый от собственной силы воли, шел на лекции. Но вот к семи стала приходить какая-то детская группа. Лет по десять пацанам, знаете, когда даже мышц не видно.
Я, весь такой усталый, вылажу, а эти шкеты с торчащими ключицами, наоборот, запрыгивают в воду. И тренер, позевывая, командует:
"Значит, так. Триста метров на спине, триста брассом, пятьсот кролем....
Разогреетесь, а потом начнем тренировку!"

Из анекдотов про Рыбкина "... Вывод комиссии: просто мудак" Напомнило мне время, "когда я работал в маленькой психиатрической больнице..." (где-то я это уже слышал...) На самом деле я работал в маленькой больнице, расположенной РЯДОМ с маленькой психиатрической больницей. В силу этого мы, терапевты, не испытывали затруднений с консультациями наших, в общем-то, нормальных пациентов по психиатрической линии... Я уже давно забыл и фамилию больной, и суть ее постоянных претензий к нам, но помню, что психиатр, которого мы вызвали для установления "истины в последней инстанции", после часовой беседы с этой скандальной теткой, отирая пот с лица, записал в истории болезни следующую фразу: "Диагноз: установочное поведение примитивной личности". На робкие вопросы нас - коллег-непсихиатров - о том, что, собственно, сия фраза означает, оный эскулап, продолжая тяжело дышать и утирать пот, выдохнул: "Ну дура она, просто дура! Понятно?!" Фраза насчет "примитивной личности" с тех пор вошла в анналы нашей клиники...