СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Было это пару лет назад. Моя тогда еще

Было это пару лет назад. Моя тогда еще подруга предложила провести
своеобразный "тест" на, так сказать, "совместную проживаемость" -
некоторое время (где-то с пару месяцев) пожить вместе, дабы определить,
насколько мы сможем ужиться. И вот сидим, заранее делим обязанности,
типа "я мою пол - ты посуду" и т.п. В том числе затронули и такой
животрепещущий вопрос, как совместные финансы. Я ратовал за слияние и
использование оных сообща, она же предлагала делить пополам оплату
квартиры, телефона и продуктов, а оставшиеся деньги принадлежат тому,
кто их заработал. Добившим меня на согласие ее аргументом было:
- Ну, а вдруг или я захочу себе что-нибудь купить, или ты - мне...

У меня есть знакомый, которого из секты выгнали.
Вступил в секту, а через день подошёл к их пастору и спрашивает:
- А когда мы деньги делить будем?
Пастор в недоумении:
- Какие деньги?
- Ну как какие, вам же бабло несут всякие лохи, и квартиры, небось, на вас переписывают. Вот их, когда делить будем?
В итоге, насколько мне известно, это первый адепт, которого выгнали из божьего братства.

Тест на беременность

Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге в гости, я спотыкнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов.

Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол лица разбито?

МИСТИКА?..

Случилось пару дней назад. До сих пор как-то не по себе...

Приснилась бывшая, мы с ней где-то 10 лет назад разошлись, вместе жили, но женаты не были.

Сейчас у неё муж, дети... И у меня тоже семья.

Так вот, снится мне, что мы гуляем, обнимаемся, общаемся и тут она, глядя в глаза, говорит: «Почему ты не сделал мне предложение? Женись на мне!»

Мне что-то так страшно стало, что жена узнает (я ж не в курсе, что сон смотрю).

Говорю, уже поздно, я женат.

И тут просыпаюсь.

Вижу жену, сидящую за компом и ехидно с предъявой выдающуюся фразу: «Здесь, в контакте, тебе баба какая-то написала, что было бы неплохо посидеть, кофе попить. Ничего не хочешь объяснить???»

Меня чуть инфаркт не хватил! Года три не писала ничего... Что это вообще было?..

Дело было пару лет назад в Севастополе. Сидим мы на Графской пристани в летнем кабачке человек 5 - вино пьем! Красота!

Тут подваливает грязный страшно пахнущий (если не сказать воняющий) бомж и говорит: "ребята, налейте винца хлебнуть"

мы: "да нам не жалко, только стакана лишнего нет"

Бомж: "Да давайте кто-нибудь свой стакан - я не БРЕЗГЛИВЫЙ"

Как мама закрывала профсоюз

- Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я - на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу!
Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол.
- И долго? - прагматично уточнила мама.
- Пока забастовка не кончится - пояснил пролетарий - Пару недель!
Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось.
- Ну ладно, тогда я тоже, - заявила она.
- Что тоже? - удивился пролетариат.
- На забастовке, - сказала мама, - я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать!
- Ты не можешь! - апеллировал пролетарий - Я же захочу кушать!
- Могу.
- Аааааа! Тогда я бастую один день! Всё!
Молчание
- Пол дня!
Молчание
- И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошёл чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно?... А?

Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.

Навеяло историей про детей, а конкретно про большого начальника.
Гуляли как-то с кумом(Лёха) и моей крестницей. Крестнице пару-тройку месяцев от рождения, лежит в коляске созерзает двух мужиков с пивом в руках склонившихся над коляской. Тут Лёха мне говорит, постой с Софой, а я пока в магазин сбегаю - жена просила купить продуктов. Если будет плакать, то покачай коляску и поговори с ней о чём-нибудь. Так и случилось. Только он ушёл, Софа стала плакать и кричать. Что делать? Я молодой двадцатилетний оболтус с детьми ранее дел не имевший, слегка растерялся. Но, помня наставления кума, решил с ней поговорить. А о чём? В то далёкое время у меня было одно увлечение о котором я мог говорить бесконечно, а именно прыжки с парашютом. И вот итог - выходит мой Лёха из магазина, а я рассказываю его дочери об устройстве системы Д-6 и правильном отделении от летательного аппарата.

P.S. Кстати, крестнице сейчас 17 лет и она мечтает совершить прыжок с парашютом:-)

Моя подруга делала у себя в квартире Очень Большой Ремонт. Для этого ей
пришлось упаковать почти все вещи, вывезти их, а через пару месяцев
привезти обратно, распаковать и разложить по местам. Разумеется, при
такой процедуре распаковка обычно затягивается надолго, а многие вещи
оказываются совсем не там, где предполагалось. Далее с ее слов:
- Вчера чисто случайно нашла свой фаллоимитатор. Он оказался упакованным
вместе со старыми письмами и прочей дребеденью в коробку с надписью
"сентиментальные воспоминания".

Пару месяцев назад у соседей начали раздаваться странные звуки. Это было нечто среднее между травлением водопроводного крана и пилы. Спустя неделю я понял, что эти странные звуки являются порождением какого-то духового инструмента. Еще через пару недель я начал отчетливо слышать перебор нот. А сегодня я проснулся под примитивную, но вполне хорошо сыгранную мелодию. 
Кто бы это ни был я надеюсь, что являюсь свидетелем становления всемирно известного музыканта.

Папа отжёг. Стою, мою посуду, мама готовит.
- Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою?
- Ты ещё не доросла до этого праздника.
- Ну, а мама тогда почему готовит?
Папа, задумчиво:
- А она уже переросла...

...Пару месяцев назад менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает - все? Да, все. - Нужно менять? - Да нужно. - Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоумённое выражение фейса, добавил - я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.

Значит так, многие из тех, кто ща это читает имеют техническое образование,
ну те кто его не имеет математику-то где нибудь учил, ну хотя бы в школе до
10 класса то уж доучился, ну если не до 10, то хотя б до 3. Дело вот чем, у меня
младшая сестра учится в первом классе и решил я ей тут с математикой помочь.
Ненсмотря на законченное МГТУ, в задачи я врубался тяжело, предлагаю на
ваш суд пару задачек из учебника математики для первого класса, если кто
их с ходу поймет..... ну я завидую. Итак

1. "У Юпитера, одной из 9 планет солнечной системы, 6 спутников. Насколько
больше спутников у Юпитера чем у солнца?" Я ради хохмы в энциклопедии
попытался найти ответ, сколько ж спутников у солнца..... ОЧЕНЬ МНОГО!

Ну это-то еще цветочки, читайте дальше.

2. "В лукошко положили 5 яиц. После того как ПОЛОВИНУ СВАРИЛИ :-,
осталось 9 яиц :-, сколько яиц было в лукошке?" Представьте теперь
КАК нужно сварить 2,5 яйца? И как нужно разделить 5 пополам чтобы
9 осталось? Может я больной, но с первого раза я эту задачу так понял :))))

Процент Давыдычу

Недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа пол процента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?". Преставил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто-от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% ЗА ВЫДАЧУ кредита.

Работая с 14 лет (а мне уже 53), заметила любопытную закономерность.
Чем меньше платят, тем больше требуют.

Мало тебе денег? Тогда, пожалуйста, возьми ещё три обязанности, собирай отчеты, помоги бухгалтерии, замени уволившегося снабженца и, если успеешь, то помой кулер (и на почту зайди - отправить пару писем с уведомлением).

А вот где платят прилично, там, внезапно, никто не орёт, документы в порядке, должностная инструкция совпадает с реальностью, и начальник говорит “спасибо”, а не “ты что, опять домой?!”

Такой вот закон обратной пропорциональности зарплаты и уровня ада.

Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить,
спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра.
Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина.
- Я говорю: "Алё"
- Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут?
- Я: Игорь, а что?
- Она: А сколько вам лет?
- Я: А зачем вам?
- Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны
вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая.
- Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет.
- Она: Извините, до свидания.

Мне 25, но недавно почувствовала себя древней старушкой, когда неосторожно обронила при учениках начальной школы фразу: "А вот у меня в вашем возрасте не было ни мобильника, ни компьютера, ни Интернета". Дети были в шоке. Посыпались вопросы: "А как вы с друзьями общались?", "А когда вы на улице гуляли, как вас родители звали домой?", "А как вы в школе доклады готовили?", "А фильмы и музыку где брали?", "А во что вы играли?" и т.п., но окончательно меня добил вопрос, заданный на полном серьёзе, с ноткой сочувствия и уважения к перенесённым мною страданиям: "А в то время хотя бы были квартиры, или вы тогда ещё в землянках жили?" Хорошо ещё, что про мамонтов не спросили...

Моя кошка очень любит гулять на балконе. А он часто бывает закрыт. Поэтому она подходит и начинает просить кого-нибудь, чтобы открыли ей балкон.
Смотрела моя подруга на это, смотрела... И решила научить ее пробираться на балкон через форточку. А форточка высоко и маленькая она. Посадила подруга ее на форточку, она спрыгивает...
В общем, кошке это понравилось и она стала так путешествовать туда и обратно.
Как-то стоим в комнате, вдруг, грохот, как будто кто-то сильно головой об стекло, скрежет когтей, кто-то сползает по окну. Форточка была закрыта!

Зашел в магазин зверячий - кошке корма купить. Стою в очереди, слышу разговор девушки и продавца.
- Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала - может не привыкла пока, есть захочет - прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб!
- Как называется корм?
- "Барс".
- Девушка, это не корм, это песок для туалета...

Об этом случае мне рассказывал отец, жили они тогда в Якутске в маленькой деревне на самой окраине. На их хуторе было всего 2-3 дома, все держали скот в том числе и куриц, коих у каждого было не меньше тридцати, в общем к сути. Отцу тогда было лет 17-18, ковырялся он себе в своем "Урале" и тут во двор заходит курица соседская с желтой полоской на спине (спины красят для того чтобы отличать своих куриц от чужих, наши курицы был покрашены в зеленый) ну отец хотел её просто шугануть и кинул в неё отвертку, да случайно попал в голову, отчего та тут же "откинула копыта", отец перепугался, взял курицу и понес домой, мама (моя бабушка) дабы не разжигать конфликт с соседями решила её ощипать, да пустить на суп. В общем ощипывает она её и под слоем желтой краски обнаруживается зелёная... просто бедная курица по старой памяти пришла в свой двор.

Сколько данных у Гугла.

Один мужик (Randall Munroe) рисует комиксы, в том числе и для популяризации науки.
Однажды, кто-то задал ему вопрос: если все данные Гугла перенести на перфокарты,то сколько надо перфокарт?

А сколько данных у Гугла? Рандл честно спросил пару знакомых, работающих там и был корректно послан. Коммерческая тайна! Но сколько дата-центров у компании, сколько этажей в каждом, сколько можно разместить серверов на этаже и сколько они всего платят за электроэнергию - известно. Через пару дней исследований и прикидок он получил оценку 10 экза-байт (10^18) на дисках и еще 5 на ленточных носителях. Если перенести на перфокарты, то их будет столько, что хватит чтобы 5 километровым слоем покрыть регион Новая Англия (чуть больше Новосибирской области).

Рандл опубликовал исследование на своей страничке и забыл о нем. Через некоторое время получает письмо, от Гугла. Все письмо - перфокарта с пробитыми дырочками. Что же это может быть? Неужели это точный ответ на вопрос от корпорации? Мужик любопытный, нашел софт для чтения перфокарт. Считал информацию - а это не ответ, а какой-то ребус. Он позвал друзей и вместе они решили ребус. В ответе ребуса был закодирован еще один и уравнение. Наконец они все решили и действительно прочли официальный ответ от фирмы. Вот он - "No comments"(Без комментариев).

Дело было в солнечной Башкирии в студенческие годы.
Собрались мы с друзьями в общаге отметить какое-то событие. Взяли как
всегда пару бутылочек и пакетик Yupi на закуску. И оказался у нас в
компании мужик лет 50-ти коренной национальности, то ли родственник чей,
то ли сосед, не знаю. Так вот этот мужик и трезвый-то по-русски сложно
изъяснялся, а после пары стаканов речь его и вовсе перешла на родное
наречие. Видит он, что его никто не понимает, загрустил и затих. Ну, я,
чтобы поднять человеку настроение, прошу мою соседку (по
совместительству мою подругу) подсказать мне какой-нибудь тост на родном
языке нашего почтенного гостя. Она, ни секунды не сомневаясь, шепчет мне:
Мин хазер тыщам (за правильность написания не ручаюсь). С ее слов
понимаю, что это значит что-то типа: Я желаю здоровья.
Я встаю, привлекаю всеобщее внимание, поднимаю стакан, и говорю мужику:
Мин хазер тыщам!
Гробовое молчание. Его натуральный разрез глаз слегка округляется.
Ну, думаю, у меня наверно с дикцией проблемы или произношение не то, и
более внятно по слогам произношу: МИН ХА-ЗЕР ТЫ-ЩАМ!!!
Тишину прервал дружный хохот моих друзей, а мужик так и остался сидеть с
открытым ртом.
Для тех, кто не знает, переведу: "Мин хазер тыщам" - означает "Я сейчас
обосрусь!"

Зашел в супермаркет с правильными ценами купить несколько бутылок пива.
На кассе, подумав, бросил в тележку ещё пару упаковок одноразовых бритв.
Понял что жизнь удалась, когда поймал на себе завистливый взгляд взмыленного мужика с "арбой" продуктов и с шипящей, рядом стоявшей, толстой теткой.

пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.

И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.

Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:

- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.

- Вы уверены?

- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.

- Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А

ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ

МНЕ МАРИО!

Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!).
Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил).
Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны.
И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!

Вчера
Встречаю знакомого - на лбу пластырь, оба глаза заплыли. Спрашиваю - "Кто это тебя так припечатал?" - "Представляешь, иду ночью с работы. Устал как собака. Думаю о хорошем - о внучке, ужине и кровати. Впереди какая-то тетка идет. Догоняю ее. А она оборачивается и со всей дури мне кидает телефон в лоб! И еще орет, что, мол, забирай, сволочь, телефон, денег нет, подонок и другие слова по списку оскорблений.. Хорошо хоть комиссарского тела не предложила! Стою окровавленный, оплеванный с ее телефоном. То ли в милицию идти, то ли домой.. Пошел домой... Интересно, она меня запомнила или нет?! А то еще где-нибудь опозорит".

Быль. Лежал это как-то я в больнице, давным-давно это было, еще в Узбекистане. И не было мне тогда еще и 30-ти. Молодой! Так вот. В палате были мы вдвоем - я и еще один узбек, поселенец (заключенный, на химии). Он русский выучил в заключении и поэтому говорил со мной только по фене, и с врачами и со всеми неузбеками... Я немного его понимал, так же как и он меня. И вот я ему однажды говорю (прошу учесть, что это по молодости было!): - "Эхма! Была бы денег тьма, купил бы баб деревеньку и е...л бы их помаленьку!" Как ему это понравилось! И про деньги, и про баб, и про... помаленьку. "Научи!" - говорит. А что учить-то? Повторил пару раз и все. И вот, однажды лежу это я на кровати, а он возвращается с обеда. Зашел, разлегся на кровати, потянулся и произнес: "Эх, мама! Была бы деревянный баба!!!"

В самом начале 21-го века в Москве очень сильно рекламировали комплекс "Алые Паруса", недалеко от м. Щукинская ...
Не так давно узнал, что чуть не треть этого комплекса - это новые русские любовницам своим покупали квартирки, где они и оседали в итоге, многие с там же появившимися детьми, и многие - надолго ...
У одного типчика, директора очень крупной компании, в моменте там было аж 8(!) квартир, и в каждой - по любовнице. Любвеобильный господин...
Это,как правило, были более менее просторные квартиры, 2-х или 3-х комнатные ...
А еще там были студии, куда разовых любовниц или вообще проституток завозили на пару часов ...
Так вот, эти студии в народе прозвали "МЕСТО ИМЕНИЯ", а сам жилищный комплекс прозвали "АЛЫЕ ТРУСЕЛЯ" :)

Рассказала подруга пару дней назад. Дело происходила в солнечной столице бывшей республики СССР Баку. Далее от ее лица. Попросила мужа сходить в ближайший уличный магазинчик возле дома за базиликом (трава такая для приправ, кто не знает). Подошел он к продавцу, колоритному азербайджанцу, и говорит, мол, базилик есть? На что торговец вопрошает: "А что это и как оно выглядит?" Все бы ничего, но муж сам не знает что это за чудо такое, сказано купить, значит, надо купить. Но если нет такого товару, так и не надо.. Но упрямый торговец не унимается: "Подожди",- говорит, "сейчас спрошу у соседа". И посылает мальчишку-рассыльного в соседний магазин с таким же вопросом, типа есть ли у них базилик. Оттуда ответ так же отрицательный, не знают они что это такое. Муж собрался было уходить, как продавец останавливает его и говорит: "подожди, мне самому уже интересно, что же это". Останавливает проезжающий мимо мерседес (!), благо магазин уличный, обращается к водителю с вопросом о базилике. Тот не долго думая, достает мобильник, набирает кому-то и некоторое время разговаривает на национальном языке, получив ответ, разъясняет продавцу в двух словах описание травы и благополучно уезжает. Дальше больше. Торговец дает моему мужу два пучка разной зелени и говорит: "Один из них петрушка, значит, второй базилик". Занавес.

Давнишняя история. Работали монтажниками на объекте, в сроки не укладывались и в помощь нам была определена вторая бригада. Одного из них его товарищи звали Паша-пол-яичка. Здоровый такой. Интересно стало почему так, но спрашивать постеснялся, может операция была или все-такое…
Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол. Но только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав говорил:
- Паш, ты не стесняйся, бери, кушай…
Паша ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил:
- Ну, разве что, пол-яичка….
И начинал сметать со стола все подряд. И так каждый день. Тайна прозвища была раскрыта.

Пришло мне письмо от городской телефонной станции. Контора эта славится
своими конскими ценами (это в эпоху-то мобильной связи и IP-телефонии!)
и убогим сервисом. Бла-бла-бла, за вами числится долг аж с 2003 года, не
угодно ли оплатить? Все бы ничего, но живу я в этой квартире с 2008 года
и телефона тут не было на момент покупки. Решил от скуки позвонить в
компанию.

- Здравствуйте, вот тут мне пришло...
- Номер говорите.
- Девушка, а номера нет, вы не поверите...
- Как нет номера?
- И телефона нет, и вообще, это ошибка.
- Адрес назовите.

Называю.

- Переключаю на юриста.

Сижу, слушаю заунывную мелодию в трубке. Наконец, кто-то берет трубку.
- Алло, вы меня слышите? Вам необходимо в срок до... погасить
задолженность, или мы отключим ваш телефон.
- У меня нет телефона с 2008 года.
- У вас большая просрочка платежей (о да - семь лет!), вам необходимо
срочно погасить...
- У меня нет телефона.
- Вы понимаете, если вы не будете платить вовремя, мы отключим вас...
- Девушка! - уже ору я. - Девушка, у меня НЕТ ТЕЛЕФОНА, нет, физически,
понимаете?
- Что вы на меня кричите? Сами не платите, а еще кричите! Не заплатите,
мы вам отключим...

Не выдержав, я предложил сделать это немедленно, а затем прогуляться в
пеший эро-тур, а затем бросил трубку. Интересно, а я не с
роботом-автоответчиком разговаривал? Или работа с телефоном вредна для
психики?