ИСТОРИЯ
Мой двоюродный брат учится в 3 классе, он часто обращается ко мне с заданиями типа написать сочинение или еще что нибудь в этом роде. Конечно были некоторые перегибы в школьной программе типа сочинение на тему: "Жизнь фонарного столба", но последнее меня просто убило...
Из министерства образования пришло задание: пусть ученики 3 класса напишут сочинения на тему: "Если бы я был мэром города" При этом есть условия: У вас есть промышленный город, большая часть населения которого работает на Металлургическом комбинате (градообразующее предприятие). Смертность в городе выше рождаемости. Задание такое: что нужно предпринять, чтобы вывести город из такого плачевного состояния? Что нужно предпринять чтобы повысить уровень жизни??? Мне одному кажется что министры перекладывают свои обязанности на детей?
7 л
Статья о поддельных черепашьих яйцах с GPS-трекерами для поимки браконьеров на Geektimes
111: Мне кажется, эффективнее было бы в некоторые яйца подкладывать слабительное или что-то в этом роде. Ну, чтобы не браконьеров ловить (которые никогда не заканчиваются), а спрос на их продукцию уменьшить. 222: Слабительное со снотворным. 333: А если эти яйца съест какой-нибудь обычный хищник, который ими испокон веков питается? :) 111: Он покакает и поспит. 444: Не обязательно в таком порядке
7 л
Знакомая рассуждает: "Теоретически, если чтобы сбросить килограмм нужно "недоесть" 9 тыщ калорий, то мне при норме 2 тысячи в день нужно не есть всего 4 дня. То есть с лишней десяткой я справлюсь дней за сорок!" Воодушевленный голос ее парня с кухни: "Конечно! За сорок-то дней даже родственники с потерей справятся!"
7 л
Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает: - Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."
1 г
Отдыхали с друзьями на даче. Без спиртного, насухую. Одному приспичило показать какой-то химический фокус, достал бутылек с тёмной жидкостью, говорит, мензурка с делениями есть? Откуда, нафиг на даче? Говорит, надо строго 1 к 2 с водой развести. Нашли только поллитровые разовые стаканчики. Вылили в стакан жидкость, примерно треть (по высоте) и задумались. Снизу стакан узкий, сверху шире, сколько по высоте ещё нужно долить, чтобы 1 к 2 было? Один начал чертить на листочке треугольники, второй забегал в поисках линейки или хотя бы рулетки, я вообще полез гуглить, сидим, ищем решение. Племяшка хозяина дачи посмотрела-посмотрела, подошла, молча отметила уровень жидкости маркером, вылила в банку, потом налила воды до риски, тоже вылила, и ещё раз налила воды до риски, вылила. Вздохнула и сказала: "эх, вы". Всё бы ничего, но она учится в 4 классе, а мы студенты 4 курса политеха. Так стыдно нам ещё никогда не было.
8 м
Недавно в наш город на одно из предприятий приезжал премьер Медведев, ну и как это положено, полный город полицейских, военных, эскорт и т.д. Наслышан я был, как в таких ситуациях дома красят только со стороны улицы, и те вместе с окнами, но то, что делали у нас, меня просто убило. С территории предприятия камазами увезли весь грязный снег и привезли из леса чистый!!! Чистый снег, Карл!!!
8 л
По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик. Я-я, М - мужик:
Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура? М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира. Я: Извините... М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты.
6 л
Несколько дней назад мой тесть - хирург-офтальмолог - рассказал мне одну историю. Далее с его слов.
"Было это в середине девяностых. Часто в клинику привозили пациентов с Северного Кавказа. И вот одному из них потребовалась пересадка роговицы. Я начал рассказывать сопровождающим об операции, о том, что существует очередь, нужно ждать донорский материал. На этом моменте меня прерывает один из сопровождающих: - Доктор, слушай, ты говоришь глаз нужен? Если часа через 3-4 будет, нормально?"
6 л
Работал электриком. Принял заявку – женщина просила подъехать: помочь повесить люстру. Дверь открыла миловидная женщина, на вид лет так тридцать. Как-то так получилось – разговорились. Она оказалась довольно словоохотливой.
- А, знаете, мой брат тоже ведь был электриком, - вдруг совсем не в тему сообщает она. - Вот только погиб… Теперь я всю жизнь боюсь электричества. Сделал понимающее выражение лица, для поддержания разговора спросил: - Током убило? - Нет, что вы… Утонул.
3 н
В начальной школе писали мы как-то на уроке мини-сочинение. И понадобилось мне в нем написать слово "нравится". Ну и написала я "нравица". Дома мама долго обьясняла мне правило тся/ться, а я все срашивала: "Ну почему?? Ведь говорим ЦА". Маме надоело: "Просто запомни, когда слышится ца, пиши тся/ться". Ну ок. В следующем сочинении у меня появилась "красавится".
7 л
Дело было в школе.
Я был отличник, всегда делал домашку, одним из первых сдавал контрольные. Короче ботан) Мой друг и сосед по парте был троечником, но при этом не "пробкой". Просто лентяй. Ну и конечно списывание было обычным делом. Как-то я загляделся на то, как он переписывает и увидел туеву тучу ошибок. Я начал было его исправлять, на что он ответил: "Это надо, чтобы запутать цензуру". Сейчас работает в госнадзоре)
6 л
Отец рассказывал, он во время ВОВ был старшим лейтенантом. После войны с немцами послали их артполк ещё воевать с японцами. Стояли где-то на окраине какого-то города на Дальнем Востоке. Кормили их в основном гаоляном и чумизой, весь полк ругался: ещё чуть-чуть - и у всех, говорили, глаза раскосыми станут. Что-то вкусное можно было купить в городе на базаре, офицеры там часто паслись. И вот один раз прибегает к отцу друг, такой же старлей, весь белый, глаза по блюдцу: у него на базаре пистолет срезали с кобурой. То есть трибунал. Отец говорит - пойдём к полковнику, кинешься в ноги, признаешь ошибки, может, как-нибудь выручит, мужик очень хороший. Пошли. Полковник проорался, конечно, сначала, а потом говорит: берите всех офицеров и несколько сержантов пострашнее и тащите ко мне всех главных стариков с базара, старшин рядов. Привели, полковник им говорит: у моего офицера на базаре пистолет пропал. Если сегодня до заката не найдётся - я приведу полк в город и разнесу базар, и городу достанется. Пистолет возник из ниоткуда в палатке на постели через полчаса! И никто не видел как. Свезло лейтенанту.
7 л
Дело было в новогоднюю ночь 19** года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик часов в 6 утра голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва - Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселее. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: - Ты, это, спи. Еще только Казань проезжаем.
6 л
Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить: - Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?
6 л
Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить: - Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?
6 л
В Сиэтле с меня содрали 15 долларов за посещение трех подвалов,
так называемый "Подземный город Сиэтла". Но я нисколько об этом не жалею, потому что услышал от гида эту историю. Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому — индейский поселок был пуст. Джентльмены перед высадкой хорошо "позавтракали". Возможно поэтому им и приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре поселка. На корабль он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города. К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел. Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счет племени, месяцы шли, а столб все не прибывал. Наконец мэр не выдержал и связался с вождем племени. Тот удивился: "а мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который сперли! " За новый столб пришлось заплатить еще столько же...
7 л
Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне.
Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему: - Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше запорожца... и теплая! Подойдешь к ней... - ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь в нее руку по самое плечо... После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику. ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
6 м
Есть свой магазин. Кассир срочно уехала в другой город, и я на неделю встала на кассу. Некоторым посетителям, которые нравятся лично мне, я к покупке давала какие-то скидочные карты, пробники, приятные мелочи. Однажды пришла женщина, даже не поздоровалась, а потом еще и нагрубила консультантам (некоторые к ней даже не подходили), а после потребовала что-нибудь к покупке. Когда я ей сказала, что делаю это по желанию, то начала орать и звать директора. А директор уже здесь. Так хорошо я себя еще не чувствовала.
3 г
За 5 дней до выезда заграницу забыл карточку в банкомате. Вернуть без перевыпуска карту в банке мне отказали. В принципе ничего страшного- у меня их две. Но я решил подстраховаться и все же оформить перевыпуск, чтобы на руках были обе карты (авось успеют). Пришел в сбербанк, объяснил ситуацию, что уезжаю заграницу. Нужно чтобы было 2 работающие карты. Сказали, что ее нужно сначала заблокировать. Ну и как вы думаете, какую карточку мне заблокировали?
7 л
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я трахалась. Юрист: У неё было трое детей… Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте… Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, издеваетесь?
8 л
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я трахалась. Юрист: У неё было трое детей… Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте… Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, издеваетесь?
7 л
В каждом рабочем коллективе есть специалист широкого профиля, который равномерно достает всех и чтобы вы не обсуждали, он всегда знает как лучше сделать…
Нам для одного проекта нужны были стальные шарики, при чем в количестве 4 кг и так случилось, что в комнании, в которой мы их заказали не было доставки и забирать шары нужно было на другом конце города… И вот прибегает этот специалист широкого профиля… Далее диалог (специалист -с, я-я) С: за шарами нужно отправить сильного мужчину! Я: почему мужчину? Девушка тоже справится! С: нет! Там 4 кг шаров Я: и что? Их же всего 4 кг…это не тяжело! С: но они же стальные! Я: и что с этого? Их же всего 4 кг С: ну нет, они же стальные! Я: ну и что с того, что они стальные? 4 кг! С: это сталь! Это тяжело! Я: 4кг! Это немного!!! Разговор явно двух дебилов… В какой то момент я понимаю, что спор не закончится и говорю Я: то есть, если бы мы забирали 4 кг пенопласта,а не стальных шаров , то девушка бы подошла?! С: конечно, это же пенопласт!!! Спорить больше не было сил… Вспомнив детскую задачку про килограмм пуха и килограмм железа, я поняла, что не у всех было детство… Коллектив ржет уже неделю)))
6 л
Давно дело было, в студенческие времена. Собрались мы как-то попить чайку. Компания собралась большая и уже не вспомнить, почему такое ответственное дело, как разливание кипятка по чашкам, было поручено самой близорукой и неуклюжей "из присутствующих здесь дам", то есть мне. С близорукостью-то я боролась с помощью очков, а вот против неуклюжести пока никаких устройств не изобрели, что и послужило причиной нижеописанного случая. Стало быть, наливала я чай, да промахнулась немножко. И часть кипятка попала Юрику не в чашку, а промеж ног. Ну, сначала немая сцена, потом посыпались советы, возгласы сочувствия и тому подобное. Серега же решил попенять мне. Вот его незабываемые слова: "Да что же ты делаешь! Ведь это же будущий отец чьих-то детей!!!". Нелишне будет заметить, что участники чаепития были молоды и на тот момент в браках не состояли и детей не имели, за исключением Сереги, у которого как раз на днях родился первенец. И надо ж такое было ляпнуть именно ему! Долго потом звали мы Серегу "Отец чьего-то ребенка".
1 м
Животное, которого нет в природе
У нас в школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно. И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком... А внизу черным маркером и детским почерком название животного "ЗАЕ@ЕЛОЧКА"
6 л
У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.
3 г
Сын у меня в пятом классе учится. Уроки по большей части делает самостоятельно - за помощью обращается редко - по двум причинам: первая - умом Господь сына не обидел, вторая - у его матери ( т.е. у меня) педагогического таланта больше, чем образования. Поэтому если случается, что сын вынужден подойти ко мне с просьбой: « мама, объясни, пожалуйста", у мамы, как правило, включается режим "учитель" и мама увлеченно погружается в объяснения, пояснения, которые плавно переходят в монолог. И вот, как - то после семейного ужина, сын пришел ко мне с учебником русского языка. Тема урока - «причастия». Естественно меня, как обычно, понесло. Я минут 15 выдавала сыну свои познания по этой теме, жестикулируя руками, заглушая своим голосом попытки сына сказать что- то кроме «угу». Наконец, когда поток слов и знаний иссяк, я решила спросить у сына понял ли он меня, но вместо вопроса «Ты меня понял?» - спросила : « Ты МЕНЯ ЗАПОМНИЛ?». Уставший от моего монолога сын, давясь смехом ответил : « Да, мама, я тебя запомнил!».
4 г
torova86
Историю рассказал мой школьный друг - он в то время учился в другом
классе нашей школы. Все произошло на уроке русского языка. Проходили правописание слов типа пол-булки, пол-неба, и т. п. (кстати, до сих пор не знаю как пишется правильно). Ну так вот, учительница просит назвать примеры подобных слов, пишущихся через дефис. Все блеют что-то типа пол-царства, пол-теленка и все такое. И тут один поклонник нездорового образа жизни выкрикивает: "Пол-литра!!!". Вместо того, чтобы возмутиться, учительница спрашивает: "А кстати, как пишется "пол-литра"?" На что после непродолжительного раздумья получает от ученика ответ: "0,5".
1 м
Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть ее будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала: — Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим…
6 л
Мой брат устраивался на работу в первый раз. Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету.
Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п. Так вот в графе "семейное положение" он написал "сын". Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: - у Вас есть сын? Брат ответил совершенно спокойно: -Нет, сын это я.
8 л
У нас в колледже (недавнем ПТУ) на специальности автомеханики обычно встречаются студенты, увлеченные автоделом. Но и бывают поступившие от балды и не желающие углубляться в свою будущую профессию. Так вот попался один из таких несведующих и для накопления оценок было дано задание написать реферат на тему "Раздаточная коробка Зила". Через неделю реферат начинался со слов “Раздаточная — важный участок производства. Раздаточные должны иметь удобную связь с горячим и холодным цехами, торговым залом, хлеборезкой и моечной столовой посуды, а в ресторане — с сервизной, буфетами, барной стойкой.” Facepalm
1 м
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Бланка Бускетс | шутки про
интернет интернете интернету вконтакте контакт браузер скайп скачал скачать скачай | самые смешные анекдоты про телевизор телевидение | КВН команда СУП | новейшие статусы о
расстояние далеко близко | афоризмы про дорога | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про девушка | случайный анекдот | investreport.ru
|