СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Моя тринадцатилетняя сестра, у которой первый раз пошли

Моя тринадцатилетняя сестра, у которой первый раз пошли месячные, только что пришла и спросила меня когда они закончатся, я ответила что примерно лет в 50. Столько боли в человеческих глазах я ещё не видела.

- А так бывает, когда с родителями нормальные отношения с детства?
- Я тоже долго в это не верила. Нормальных родителей я увидела первый раз в гостях у подруги, когда мне было 21! Даже сначала думала, что они какую-то роль играют. Думала, ну не будут же они ради меня так делать, бред какой-то. А потом оказалось, что они вообще ВСЕГДА такие нормальные! У меня был шок. До этого я только в фильмах такое видела.

Спросила родителей, как они познакомились. Мама сказала, что в библиотеке в студенческие годы. Спросила отдельно отца, сказал, что в очереди в туалет на дискотеке. Задала аналогичный вопрос старикам. Бабушка ответила, что на практике в колхозе. Дед сказал, что они вместе копали выгребные ямы для колхозных сортиров. Я бы посмеялась и забыла, но когда прорвало нашу канализацию, в приехавшей бригаде познакомилась с симпатичным слесарем...

Когда я 9 класс заканчивал, нас заставили пройти медкомиссию перед получением аттестата. Очень боялся я – не знал, ни кто будет проверять, ни что там вообще за проверка будет, мало ли что. Чтобы меня как-то подбодрить сестра рассказала, как она прошла такую проверку в свое время. 
Тогда еще классная руководительница сказала, что никто не получит никаких документов, пока не пройдут медкомиссию, поэтому они тоже не на шутку испугались. 
Выхода не было – пришлось проходить. Прошли они с подружками всех врачей, осталось только мазок взять. И его по закону подлости брал студент-практикант из медицинского университета. 
Сделать ничего было нельзя, пошла моя сестра первой. Зашла в кабинет, сняла трусики, приняла соответствующую позу и ждет конца позора. Ждет сестра моя, а медбрат так ничего и не берет. 
Ну и тут он ей отвечает: 
– Вообще-то мы берем мазок с полости рта, но вам большое спасибо.

Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».

Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

В автобусе. Ехала рядом мать с девочкой лет шести. Дочь оживленно жаловалась на трагичность потерянного в садике сока. Мать ее успокаивала: - "Доча, у тебя этих соков в жизни еще много будет".
От радостной новости у девочки загорелись глаза, и она с непередаваемой интонацией спросила: - "Что, даже с шиповником?!".
- Да, даже с ним. - Ответила мать.

Спустя несколько секунд дочь снова подняла взгляд и спросила:
- А что такое шиповник?

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. 
Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. 
Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня: "Мандаринку хочешь?" 
Я утвердительно закивала головой, и тут мама, на глазах у этой тётеньки, достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин! 
Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью: "Лучший работник месяца"...

Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают. Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ. Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место. Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...

Моя подруга с мужем купили дачу и никому из родни не сказали об этом! Когда все узнали, подруга и муж отказались говорить местонахождение дачи! Мы, близкие друзья, были там несколько раз на шашлыках, отмечали Новый год, а родные не в курсе. Оказывается, когда они только рассказали о планах покупки дачи, все сразу обрадовались. Свекровь собралась сажать там помидоры, сестра собралась на лето отправлять детей, а брат мужа собрался с друзьями приезжать по выходным отдыхать. Подумали они о таких перспективах и тупо не спалили, где эта дача, чтобы отдыхать там в тишине и спокойствии. Мои герои))

Лет 30 назад, в журнале "Крокодил", в рубрике "Нарочно не придумаешь", я прочел выдержку из милицейского протокола: "Гуси поплыли по озеру и утонули". Известно, что гуси не тонут, и я просто посмеялся. Лет через 15-20 я уже сам работал в милиции небольшим начальником. И как-то мне на утверждение принесли материал о краже гусей. Поскольку их найти не смогли, участковый решил списать заявление о краже в архив. В своем документе он указал, что пять гусей пошли купаться на озеро и утонули. Но больше всего меня поразило то, что участковый нашел целых трех свидетелей, на чьих глазах тонули бедные птицы. "Бились они, бились, а потом ко дну пошли". Материал я утвердил на списание в архив без лишних вопросов.

Как то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю , копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли)

Напишу и я свой первый пост. Есть у меня знакомый, так он со своей девушкой часто устраивают какие-то романтики. В один из таких дней пошли они вечерком на берег озера. Открыли вино, зажгли пару свечей и сидят. Мимо проходящий мужик посмотрел на все это дело и с сочувствием сказал -"У вас тут утонул кто-то, да?". Ржали они ещё долго.

Попал недавно мой тесть в аварию - сбили на пешеходном переходе...
Очнулся в палате нейрохирургии, благо сбиватель сам вызывал скорую и ГАИ.
Но мой тесть - мужик с юмором, даже в такой ситуации!
Далее со слов моей жены, как раз навестившей его, итак:
Подошла медсестра делать очередной укол.
Тесть: сестра-сестра (жалобно-жалобно)...
Медсестра: чем я могу помочь?
Тесть: позови, пожалуйста вторую сестру (ещё более жалобно)...
Та позвала!
Тесть: вторая сестра - позови третью сестру...
...
Тесть: вторая и третья сестра - положите меня на первую медсестру...
От хохота стонало всё отделение.

Только что преподавательница рассказала: 
Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер: 
- Если ужин за наш счет, то вы уйдете? 
- А что такое? 
- Да там ваши студенты, они стесняются выступать.

Еще рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой. Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он клянется, что больше никогда, ни за что и ничего ни при каких обстоятельствах. Предлагают помочь: давай сделаем антиалкогольный укол! Он согласен. Закрывает глаза, внутривенно вводят метиленовую синьку (которой делают красивым белье, но в медицине индикатор, для здоровья нейтральна). Через минуту он становится синим. Прибегает "главный врач", начинается шумная разборка, в ходе которой выясняется, что раздолбайка-медсестра зажала место укола ваткой не с дистиллированной водой, а со спиртом, который и вызвал эту, почти смертельную реакцию. Говорят, приходил потом трезвый, благодарил и просил медсестру не увольнять.

Не история, а скорее размышления об изменившейся жизни.
Я помню свою бабушку, когда ей было около 50 лет (мама рано родила), так вот это была классическая бабушка: очки, платочек, клубок со спицами и т.д.
Вчера звоню своей маман, которой 77 лет, сообщает, что едет в отпуск на Родину из Питера в Ростов-на-Дону с сестрой, которой 68 лет и которая год как получила водительские права на МАШИНЕ. А моя всегда страдающая топографическим кретинизмом маман очевидно будет штурманить. Ну что, держись трасса ДОН.

Прилетели из Тель-Aвива. Вспомнила, как на пути туда случилась прекрасная история: в самолете Мотя сообщил, что на него в проходе упала "пьяная женщина". Выяснилось, что она упала в обморок. Стюардесса побежала за кислородом и по обыкновению спросила, есть ли на рейсе врачи. И тут, впервые такое вижу, встают сразу человек 20. Cлучилась даже небольшая потасовка, кто будет приводить девушку в себя. Пациентку отжал какой-то проворный дедушка, который сообщил, что он - реаниматолог. Я потом спросила стюардессу, почему столько врачей, может какой-то конгресс. А она ответила, что это обычное дело - на израильских рейсах даже при желании умереть невозможно. Представляю, что бы было, если бы в кабине пилота срочно понадобился скрипач.

Предзащита.
Преподаватель: "У меня еще никогда не было такой безответственной
дипломницы. У нее то принтер сломался, то компьютер глючит, то
месячные..."
Занавес.

Недавно познакомился с очередной девчонкой, звали ее Оля.
Звоню ей самый первый раз. Дома ее не оказалось, трубку взяла
сестра. Проболтали мы в общей сложности часа два, сестра оказалась
девушкой очень романтичной, даже стихи мне почитала. Под занавес
пожаловалась на отсутствие внимания мужской половины и предложила
встретиться, причем сделала это достаточно настойчиво.
Я, натура ветреная, почти согласился.
Телефон вообще искажает голоса, капитально.
Сестренка оказалась Олиной мамой.

Средство от комаров

Я тут внезапно стал замечать, что я почему то утром встаю весь покусанный комарами, а на жене ни одного пятнышка. Не выдержал, поинтересовался у супруги, может она мажется чем? На что супруга мне совершенно спокойно ответила, что она ничем не мажется, а просто когда я засыпаю, стягивает с меня одеяло, ждет когда все комары меня покусают и когда они сытые улетают, укрывает меня и ложится спать. И с этим человеком я жил 5 лет"!

Один из создателей квантовой механики, знаменитый немецкий физик Гейзенберг, любил работать в саду в погожие летние дни.
Однажды его застукала за работой дочь хозяина дома – девушка, которой еще не исполнилось 20 лет.
Когда она увидела книги и бумаги, она вежливо спросила, что делает Гейзенберг.
"Я все еще изучаю физику", - полушутя ответил ученый.
"Что вы говорите? – изумилась девица. – В таком возрасте? А мы в школе покончили с ней за два года!"

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. 

Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. 

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. 

Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу… Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: “Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?” 

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: 
“Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь”.

Моя девушка младше меня на девять лет. И когда мы садимся смотреть телевизор, она всегда просит меня выбрать фильм и предупреждает: «Только найди тот, который сняли, когда ты уже стал взрослым!»

Моя девушка младше меня на девять лет. И когда мы садимся смотреть телевизор, она всегда просит меня выбрать фильм и предупреждает: «Только найди тот, который сняли, когда ты уже стал взрослым!»

***
Моё дитё подросткового возраста — любительница блюд из риса.
На днях — стоит, крутит ролы, потом ко мне поворачивается:
— А в детстве я рис не любила. Помнишь?
— Ну, как-то смутно. До трёх лет я тебе его не давала почти — когда-то где-то прочитала, что детям до трёх лет рис, скажем так, неполезен. Что-то там китайцы обнаружили.
В принципе, я и потом кормила её рисовыми блюдами нечасто — сама его не очень. Плов, конечно делаю, но ем его редко.
— Наверное, не привыкла, я же не приучила, поэтому и не любила? — предполагаю.
— Нет, я считала, что ты меня муравьиными яйцами кормишь. Я в муравейнике видела, вот и подумала...
Ошарашила.
Видно, выражение моего лица было такое, что она расхохоталась:
— Что-о?!
— Да почему ж ты не спросила?
— Ну, расстраивать не хотела... Немного ела морковку, а потом папу кормила. Или собаку.
— Это ж как я должна была добывать эти яйца, в боях с муравьями?! А редко давала потому, что пока тех яиц насобираешь, наотвоюешь...
Это каким извергом была я в глазах ребёнка? Отнимать крошечных детей у родителей...
— Ты хоть никому не рассказывай.
— Я напишу.

Москва, 90-е годы, самое начало, Лубянская площадь.
Рядом с кассами Аэрофлота, чуть в стороне, - множество ларьков.
Еще допотопных, с железными решетками на крохотных окошках.
Порадовало чувство юмора у продавца одного из них:
в окошке висит записка, за точность текста, спустя столько лет, не ручаюсь, но смысл примерно такой
"Буду через 5 минут.
Стучать не надо.
Нравится стучать - идите дальше по переходу"
Кто не в курсе, на этой же площади стоит не только Детский Мир, но и здание ФСБ...))

С детства мечтала заниматься боевыми искусствами, но созрела только к 30 годам. Записалась в секцию, пришла на занятия. Со мной в группе оказался бывший одноклассник, который всю школу отравлял мне жизнь, унижал и издевался. После школы ни разу с ним не виделись, он меня не узнал. Теперь я на законных правах три раза в неделю от души "мутузю" его до боли в мышцах. А он восхищается моим рвением к тренировкам и силой воли.

Моя начальница дикая стерва (25 лет!), не скрывает этого и осознает,что порой перегибает палку. И вот как-то она сидит, в очередной раз объясняет,что благодаря такой тактики в работе, выжить получается, мол как в джунглях, выживает сильнейший, и добавляет:" Но когда у меня дни ПМС, я превращаюсь в змею подколодную, бедный мой мужчина, ахаха", на что я обиженная за все время работы ответила ей:" Действительно бедный, 365 дней в году, из года в год..." Неловкое молчание и окаменевший её взгляд затянулись на долго. Зато мне легче стало :)

Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:
- Ну как, понравилась столица?
- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!
- Да ты что? А жетончик бросала?
- Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?
- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно...
А справа или слева от прохода бросала?
- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала,
как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ
В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУ
НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я - А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло?