СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Я предупредил Бригада "Скорой помощи" выехала на

Я предупредил

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Достали дефибриллятор, положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

Доктор Уильям Филлипс читал лекцию об инфарктах, когда один из его слушателей пожаловался на боль в области сердца, а затем у него случился инфаркт.

Доктор и три медсестры отделения кардиологии бросились на помощь несчастному.

В истории преподавания еще никогда не было столь жуткого совпадения теории с практикой.

Мужчина рухнул на пол. У него не было пульса и остановилось дыхание.

При помощи дефибриллятора медсестре удалось возобновить сердцебиение.

- Я как раз рассказывал о стенокардии, как вдруг этот мужчина поднял руку и сказал: «У меня приступ прямо сейчас». Сначала я даже подумал, что он шутит и разыгрывает меня! - рассказал доктор Филлипс.

Своим примером доктор Филлипс и его помощницы показали, как оказывать срочную медицинскую помощь.
На лекции об инфарктах шокированный мужчина решил больше не ходить.

Димон, друган мой, рассказывал. Это он сейчас уважаемый хирург. А лет 17 назад, только из мединститута, был урологом на приеме в гор. поликлинике. Сидит на приеме, стук в дверь, говорит - войдите. Показывается голова (Г) и спрашивает:
Г - К вам можно?
Дима (Д), мол, заходите с чем пожаловали.
Г - Спасибо, а можно я вас буду называть "доктор"?
Д - Называйте.
Г - Спасибо, доктор.
Д - Слушаю вас.
Г - Доктор, у меня такая проблема..., а можно я буду говорить "сИкаю"?
Д - Пожалуйста.
Г - Спасибо, доктор. Доктор, когда я сИкаю, я не попадаю в унитаз.
Д - Сикайте в ванну.
Г - Спасибо, доктор!

Выдали нам на "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мерзли. Так вот приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит: - Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала... Оптимистичная бабуля. А доктор бороду потом сбрил. Не знаю, почему. Куртки же "поповские" вся екатеринбургская "скорая" до сих пор носит.

Однажды Зигмунд Фрейд с коллегой из Берлина прогуливался по улицам Бреславля и увидел табличку с надписью: "Доктор Ирод". Фрейд заметил:
- Надеюсь, этот доктор практикует не по детским болезням.

Забирал дочку из садика, воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слёз.
Играли они в ветеринаров.
Юлия достаёт конфету и начинает всем рассказывать:
- А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали!" Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть!"
И мышку-конфету сожрала.
Детишки рыдали.

Мой муж, будучи ребенком, отдыхал с родителями в Египте. Там траванулся чем-то сильно, было обезвоживание и критически низкое давление. Здоровенный опрятный доктор с черной бородой принялся задавать вопросы и осматривать больного на грани обморока. Затем достал огромный шприц, набрал какой-то препарат, задрал ребенку майку, и стал натирать ваткой грудь в области сердца. У всех округлились глаза, толком ничего не успели понять. А врач с криком "А-а-а-а-а!" кааак замахнулся этим шприцом в обеих руках! Мама кинулась было на врача, но укол тот делать не собирался, процедура была окончена. Давление у пациента подскочило от испуга и даже появился румянец, пошел на поправку. Такие вот методы.

История связана с анекдотом.

Сидим как-то во времена студенчества в общаге, травим анекдоты.
В числе присутствующих есть гостья, девушка в общем-то весьма
неглупая и, как правило, со здоровым чувством юмора. Но видимо не
в тот день. Рассказывается анекдот, достаточно известный, но дело
было лет десять назад:

Пациентка спрашивает доктора: что является лучшим средством для
предотвращения беременности?
Доктор отвечает: томатный сок.
Пациентка: а до или после?
Доктор: вместо!

Вот тут-то героиня нашего рассказа совершенно серьезно так спрашивает:
а в какое место?

Рассказал один знакомый. Сам он работает в скорой и видал многое, но один случай запомнился чётко. Попал им парень с ножом в груди (да, люди не умирают сразу от ножа, нужно постараться,чтобы сразу это сделать:)) Что происходило дальше. П - пациент (лежит), В - врач: 
П: Доктор, можно сесть, а то совсем плохо. 
В: Хорошо, только аккуратно. 
Парень сел, посидел мин 2 и вытащил нож из грудной клетки. 
В: ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ НОЖ ПОКА МЫ НЕ ПРИЕХАЛИ В БОЛЬНИЦУ! 
П: Ладно,ладно! Не надо так нервничать. 
И засунул нож обратно в грудь. Дальше ехали молча, были поражены действием пациента. В итоге у него немного повреждено лёгкое. Сейчас цел и здоров:) Вот такая история из скорой.

Приятель из Германии прислал:

Жена пошла делать прививку от энцефалита: клещи в Германии - проблема
актуальная. На вопрос о том, можно ли делать подобные прививки во время
простуды, доктор сказал, что не знает (возник вопрос - а кто знать-то
должен?), надо зайти этак дня через три.

Ну, нет так нет...

Уже у дверей, доктор догнал пациентку и сообщил, что все выяснилось. На
вопрос "а чего так быстро?", был продемонстрирован экран с результатами
поиска в Google.

Да, мед езззззь................

Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа.
Вбегает в кабинет пара (муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог.
Доктор:
- Вам во избежание заражения в течение шести следующих месяцев придётся приходить сюда и делать уколы.
Жена:
- Скажите, а на беременности это не скажется?
Доктор (после трёхсекундной паузы):
- А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность???

Работаю в ведомственной закрытой поликлинике. Раз в полгода - обязательный медосмотр. Большинство врачей к делу подходит формально, но только не гинеколог! В общем, картина маслом: сижу в кресле, доктор трудится. После стандартных вопросов о здоровье вдруг спрашивает: "Леночка, не хотите пойти работать администратором в салон красоты?" Я окидываю взглядом ситуацию и задаю еще более логичный вопрос: "Доктор, ЧТО Вы ТАМ увидели?"

Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!

Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор: — Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да, конечно! — Больше туда не ходите! — радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.

О вреде самолечения

В последний год своей жизни доктор Боткин разрабатывал проблему старости, хотя самому ему не удалось до нее дожить – он скончался, когда ему было всего 57 лет. Работа без отдыха подорвала его силы. У Сергея Петровича начала развиваться болезнь сердца, усилившаяся после смерти любимого сына. Именно тогда Боткин поставил единственный неверный диагноз – самому себе: он упорно считал, что страдает от печеночной колики. Ученики настояли, чтобы он выслушал свое сердце при помощи стетоскопа, но он вскоре убрал инструмент, сказав: «Да, шумок довольно резкий!». И не пожелал изменить своего мнения. В 1889 году, как писали газеты, «смерть унесла из этого мира самого непримиримого своего врага».

Один мой коллега, врач Скорой помощи, который очень любит
кушать конфеты, рассказал мне историю про красный телефончик.
Один раз Михал Михалыч приехал по вызову на дачу к одному человеку.
Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал
составлять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулек
с карамельными конфетами. Дядя Миша говорит: " Мужчина! Можно,
я у вас несколько конфеток возьму потом на подстанции чаю попить?"
Тот отвечает: "Ой, доктор, возмите весь кулек!".
Дядя Миша: "Правда можно?"
Больной: "Да, конечно!"
Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет.
И вдруг вспоминает, что на подстанцию позвонить надо, а рация
в машине не работает. Думает "Откуда бы позвонить?", тут замечает
в углу комнаты на столе лежит красный телефон, хотя дело происходит
на даче и телефон вроде бы здесь быть не должен. Спрашивает:
"Скажите, а вон тот красный телефон у вас работает?". Больной
опешил, смотрит на телефон, на Михал Михалыча, потом опять
на телефон. Потом говорит: "А, фиг с тобой, и телефон забирай!"

Рекомендую прочесть ЖЖ onoff49, это был доктор-нейрохирург. В одном из своих сообщений он красочно описал случай из своей практики: попадья, подскользнувшись на обледенелых ступенях, разбила свою голову. Консилиум, многочасовая операция, последующие реанимационные и реабилитационные мероприятия - выжила и вернулась к полноценной жизни. Приехавший в больницу поп, ее муж, сказал, что это все сила молитвы, ибо за нее молились всем благочинием. На что нейрохирург, проведший многочасовую филигранную операцию, сказал, что тогда могли и не привозить попадью в больницу, отмаливали бы на месте. Сразу погрустневший поп буркнул, что не надо так, пусть каждый занимается своим делом - попы помолятся за результат, а доктора прооперируют.

Гинекологи шутят

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому: "Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:
- Здравствуйте!.
Женщина подскакивает:
- Доктор, кто у меня там?!

Подслушал диалог двух подруг:
- Доктор говорит дела плохи - нужно немедленно в клинику ложиться. А у меня денег - только-только на пластику хватит. Еле собрала. Че делать?
- Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая - как девочка.

Знакомый рассказал. Врачи в Ливии живут в домах при больнице. Работает много северокорейцев. Один раз заходит, скажем, наш доктор Василий по привычке после работы к корейским докторам, а вокруг - шум, гам, визги - смотрит, а они по полу катаются, плачут. Василий спросил было валяющегося Кима, а что за ерунда, Ким? "Уходи, Василий, не до тебя нама сейчас..". А один кореец - не валялся и не плакал. Стоял у стеночки тихонько и записывал. Кто как печалится смерти Ким Чен Ира.
Да, тут вам не там.

"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать
выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в
том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза
затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и
нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки
ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему
нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.

Жаркий день

Прохожу смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится
к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал.
- Я тоже.
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну я. Но я не просил брать так много.
Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор.

Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине (иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии). Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом. В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки. Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: 

Юрист: Вы сексуально активны? 
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. 

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? 
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? 

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? 
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. 

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? 
Свидетель: Да. 
Юрист: И что Вы делали в это время? 
Свидетель: Я трахалась. 

Юрист: У неё было трое детей… Так? 
Обвиняемый: Да. 
Юрист: Сколько из них были мальчики? 
Обвиняемый: Ни одного. 
Юрист: А сколько было девочек? 
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? 

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? 
Свидетель: В связи со смертью. 
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? 
Свидетель: Угадайте… 

Юрист: Вы могли бы описать того человека? 
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. 
Юрист: Это был мужчина или женщина? 
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. 

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Вы проверили кровяное давление? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? 
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. 
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? 
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции 

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? 
Свидетель: Вы что, издеваетесь?

На практике я был в КВД. На приём пришел гость из ближнего зарубежья, маленький, щупленький, по-русски бормотать только учится. Жалуется на "чешется и как огнём горит в причинной области". Доктор посмотрел, говорит ему: "У вас, уважаемый, фтириаз, вошь лобковая то есть!"
Человек шёпотом, так, чтоб никто не услышал: "Нет, доктора, там не эта, там звер завёлся, - глаза в пол, - мнэ дрюк сказаль, что ета мандавошка!"
Поржали мы от души.

Рассказывал мой знакомый врач. В брежневские времена к нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не пугался. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки. "Доктор, это ваша доля." Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили обмыть какое-то событие. "Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так писаю синим". "Иди ты!!" - не поверили друзья. "Спорим на две бутылки?" Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор. Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил поделиться с врачом.

Пробило моего папу как-то на рассказы о своем студенчестве, а учился он
в РКИИГА (это Рижский Краснознаменный Институт Гражданской Авиации). Так
вот история: Один из профессоров, доктор технических наук, заведующий
кафедрой теории авиационных двигателей, пошел сдавать на права. А в те
благословенные времена экзамены сдавались по билетам. И вот наш
профессор вытягивает билет "Запуск двигателя". Подойдя к доске, он
решительно начинает рисовать Цикл Карно, уравнения процессов,
происходящих в цилиндре двигателя при запуске в зависимости от типа
топлива и прочей информации. Слушающий его седой ОРУДовец (так тогда
назывались ГИБДДшники) говорит:
- Все нормально, но у вас две ошибки, - и пальцем показывает в разные
места на доске, уписанные интегралами. - Расскажите, как же все-таки
происходит запуск двигателя?
Наш доктор наук, профессор и заведующий кафедрой начинает рассказывать
про работу стартера, про количество оборотов, потребное для начала
процесса сцепления, про... (Он все-таки доктор наук и профессор, и
диссертация у него таки про именно поршневые двигатели). В итоге его
отправляют пересдавать экзамены. Расстроенный, он возвращается к себе на
кафедру и начинает жаловаться сотрудникам. Один из аспирантов подходит к
нему и открывает секрет правильного ответа на этот вопрос:
- Надо было расскзать, что для запуска двигателя надо повернуть ключ
зажигания.
Аспирант защитился через полгода, вместо двух, которые ему оставались.

На прошлой неделе был на интервью для новой работы. Интервью было ситуативного типа: мне давали ситуацию и предлагали дать ответ базируясь на личном опыте. Один из вопросов-ситуаций был такой: как вы умеете убеждать людей делать то, что они не очень хотят делать.
Я им отвечаю: с такой ситуацией каждый человек встречается несколько раз в день. Вот, например, я вас сейчас пытаюсь убедить взять меня на работу. Они заулыбались. А сегодня я сижу и думаю: убедил я их или нет?

Кому комизм - а кому и трагизм...

История самая взаправдошняя.
Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: "Поставить 3-4 клизмы!. (Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации).

Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
А вот тут - уже занавес и Жванецкому пора обзавидоваться....
P.S. Кому комизм - а кому и трагизм...

Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке
зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят,
спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка
проснулась, чаю просит.
Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из
зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую":
"У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте
скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит,
голову свесил, без признаков жизни. Неприятность.
Минут через несколько слышу - опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся
дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит?
Ответ: "Да ничего особенного, говорит - вискИ косые делать".
Здоровья тебе, дедушка!

Несколько дней назад мой тесть - хирург-офтальмолог - рассказал мне одну историю. Далее с его слов.
"Было это в середине девяностых. Часто в клинику привозили пациентов с Северного Кавказа. И вот одному из них потребовалась пересадка роговицы. Я начал рассказывать сопровождающим об операции, о том, что существует очередь, нужно ждать донорский материал. На этом моменте меня прерывает один из сопровождающих:
- Доктор, слушай, ты говоришь глаз нужен? Если часа через 3-4 будет, нормально?"