Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. 
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

истории подробнее

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

истории подробнее

Во времена, когда еще не было автомобильных навигаторов и парковочных датчиков, был у меня пес. Миттельшнауцер. Очень своенравный. В автомобиле соглашался ездить только на месте переднего пассажира. Причем сидел и смотрел на дорогу в лобовое стекло. Как-то раз останавливает меня гаишник и спрашивает: "Почему у вас собака на переднем сидении?" Я в ответ шучу: "Так ведь это же собака-поводырь, дорогу подсказывает и маневрировать помогает". Как ни странно, такой ответ гаишника вполне устроил.

истории подробнее

Утро. Завез внука в садик, еду на работу. Подъезжаю к Т-образному перекрестку по второстепенной дороге, остановился пропустить тех, кто на главной.

По главной неспеша едет авто гаишников, тот, что на пассажирском сидении, смотрит на меня.

Сразу за перекрестком их авто останавливается, гаишник в чине капитана чуть ли не на ходу выпрыгивает из машины и останавливает меня.

Капитан такой-то, проверка документов, все в порядке, можете ехать. Дальше был такой разговор:

—Командир, скажи, что такого подозрительного было в моей машине, что вы ради меня остановились?
—Ремень.
—Так я же был пристегнут.
—Вот это и подозрительно.

истории подробнее

Когда я был юн и глуп ко мне в руки попал хомяк. Достался бесплатно, рыжий сирийский красавец. Родителей дома не было, и я решил подкормить его сухими макарошками. Усадил в банку, насыпал макарошки и залип в мультик. Спустя 10 минут проверил - хомяк всё слопал. Ну мне не жалко, подсыпал еще. А потом еще. И успокоился только когда хома наелся и не тронул оставшиеся несколько штук. Спустя пару дней я с ужасом наблюдал, как хомяк лежа на спине тремя лапами пытался вытащить из-за щеки раздутый от влаги комок макарон чуть не с него размером. Не сразу, но получилось. Он взял в лапы этот комок, откусил от него пару кусочков, наелся и СТАЛ ЗАПИХИВАТЬ ЕГО ОБРАТНО.

истории подробнее

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было. 
Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toуotа Cеlicа, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?" 
Первая моя мысль — щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

истории подробнее

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.

Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toуotа Cеlicа, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"

Первая моя мысль — щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

истории подробнее

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toуotа Cеlicа, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль — щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

истории подробнее

Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину, я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых палочек" (гаишника) рядом. "Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся. (Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня, а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему".

истории подробнее

Когда была маленькая, дедушка в горах нашел раненного волка, мощного такого и по доброте душевной решил его вылечить. Пока лечил, обитал волк у нас во дворе в вольере для собаки, мне запрещали даже близко туда подходить. Но я все равно таскала ему конфеты и кусочки котлет, овощи и т. д. — все, что могла. Еще очень расстраивалась, что он не ест. Несколько раз даже пыталась погладить волка, пока никто не видит, но он всегда начинал скалиться и рычать, а я пугалась. И вот за несколько дней до того, как дедушка уже должен был отвести его обратно в горы, я осталась одна дома. Было еще рано, часов пять утра, я обычно часов до 11 спала, но тут мне приспичило проснуться и прогуляться. Наш дом был на самом краю села, дальше только кладбище. Я отошла недалеко, когда на меня напала свора собак, их было штук пять, одна успела укусить уже, спас меня, как не странно, волк. Он как- то выскочил из вольера, и, на мое счастье, я оставила калитку открытой. Приехав, дедушка с бабушкой застали картину: я вся в крови рыдаю в обнимку с волком, тоже запачканным кровью, а вокруг нас валяются эти собаки с перегрызенными глотками.

истории подробнее

Знакомого, не крутого водителя, да еще и не обладающего очень острым умом, угораздило на старом Запорожце обогнать (!!!) машину по сплошной линии разметки. Да все это на глазах у ГАИшников, у самого поста ГАИ. Естественно, его тормозят, документы. ГАИшник говорит: что ж 
это вы так, вы видите - линия нарисована. Тот, весь в желании угодить человеку при должности, 
радостно:
- Да-да, вижу... 
ГАИшник видит, человек не понял. Опять со значением: 
- Так вот, линия нарисована... 
Ничего. Продолжает: 
- Как думаете, зачем нужно было линию рисовать? 
Знакомый (абсолютно простодушно): 
- Да, не надо было... 
ГАИшник в отпаде от такой простоты отдал ему документы, не взявши при этом ни копейки.

истории подробнее

Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подъезда и, как всегда, останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать. 
Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома. 
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".

истории подробнее

Брат уехал и оставил на меня кошку. Теперь каждое утро начинается как в Макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко "Свободный человек" и ко мне со всех лап несется голодный клиент...

истории подробнее

Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г - от вас запах идёт.
Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г - много выпили?
Я - литра три, не меньше
Г - может на трубочку проверимся
Я - давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25.
Гаишник радостный такой - ну что будем делать?
Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г - :(, блин, заработался, всего хорошего.

истории подробнее

Загуляли мужики, шофера! ну что ж, бывает...
Ездят на газике полстатретьем по поселку... пьют так сказать, на ГАИ
наплевать, как говорится пьяному море по колено, а дело было еще в
советские времена, когда права были в таких красных корочках, ну и
ГАИшники поправильней. И вот он родной, на УАЗике перегораживает дорогу,
подбегает к машине, ну и за ручку дверную, так сказать извлечь чтоб
из-за руля пьяного водителя, а не тут-то было, увидев УАЗик, водила не
будь дураком закрылся, и сидит. Ну ГАИшник соответственно кипятится ЩА
стекла выбью и т.д. и т.п. И тут водитель достает красные корки, рвет
их на глазах у удивленного ГАИшника на мелкие кусочки и выбрасывает их в
ветровичок со словами "Тебе права? На, подавись своими правами". Ну
капитан очень удивился, покрутил пальцем у виска, а надо сказать, что в
советские времена не так просто было права поменять, походил вокруг
машины и... уехал.
Изумленный пассажир, немного отойдя от шока, говорит водиле:
- Ну ты, паря, и дурак, ты зачем права-то порвал?!!
- Сам ты дурак!! Я профсоюзный билет порвал, - сказал мужик, заводя
машину.

истории подробнее

Возвращаюсь я на на автомобиле с дня рождения сынишки друга. Ессно, хоть символически, но выпили. Тут надо сказать, что городок наш небольшой, все друг друга знают и ГАИ в таких случаях особых претензий не имеет. Но сегодня, как раз, стояли менты из области, и соответственно, остановили. После проверки документов (обратился ко мне по имени и отчеству – а меня зовут Володя, см. далее) просят присесть в их машину. 

Видя, что так просто из этой ситуации нельзя выкрутиться, я говорю гаишнику что мол, я съезжу домой за деньгами и через 10 минут вернусь. В общем, я быстренько возвращаюсь и вижу, что возле этих гаишников стоят ещё и менты из ОБЕПа и смотрят, чтобы те не брали деньги. Я подошёл, поздоровался со стоявшими рядом, а «мой» гаишник не поворачивается, стоит на дороге и усердно останавливает машины. 
Тут он оборачивается, смотрит на меня, лицо расплывается в улыбке и он изрекает: «ВОВАН, привет !!!» и обнимает. Обняв крепко, как закадычного друга, сказал на ухо: «ТОЛЬКО ДЕНЕГ НЕ ДАВАЙ». 
Вот такой оказался артист.

истории подробнее

Брат уехал в командировку и оставил на меня свою кошку. Теперь каждое утро начинается как в "Макдональдсе": просыпаюсь, громко говорю "Свободный человек", и ко мне со всех лап несётся голодный клиент...

истории подробнее

Китайский будильник

Один "умный" товарищ выкинул в окно как-то китайский будильник. Два дома, между ними типа арки с плоской крышей, он на эту арку брякнулся, разбился, но идти не перестал!

Каждое утро ровно час (особенность звонка) с 6 ло 7 он верещал. Акустика между домами - потрясающая. Все, у кого окна были на эту сторону, таким матом встречали утро, пока не прошел дождик.

истории подробнее

В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. 

Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась. 

Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится. Через неделю милиция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

истории подробнее

Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: — Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

истории подробнее

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-ти минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек, меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать? Я -Какому менту? Надо было видеть как менялось его лицо!!!

истории подробнее

Ушел от жены, напился. Поставил Tinder. Стал лайкать девок. Налайкал кучу. Выспался, опять напился, смотрю, есть взаимные лайки. Нескольким написал, мол, "давай кофе выпьем?" На следующий день опять напился, смотрю меня в тиндере на кофе зовут, да не одна, а несколько. Ну я им всем ответил, мол кофе, в центре, с удовольствием. Через два дня понял, сам себе отвечал, а девушки по-тихоньку удалились. Ну, я их понимаю.

истории подробнее

Прочитала про гайцов,хочу поделиться своей вчерашней историей. 
Еду забирать младшего с тренировки,стоит страж порядка на дороге.Проводил взглядом.Еду обратно(хотела объехать по другой улице,но что-то замешкалась).Сын ,увидев гайца,начал тянуть ремень безопасности.Естественно меня тормозят.
Гаец:-Раньше нужно было пристёгивать ребёнка.
Я:-У него рефлекс при виде поста ДПС.
Г:-У Вас правый габарит не горит.
Я:-Всё горит.
Г:-Ездите на дальнем,людей слепите.
Я:-Это у меня ближний такой,убедитесь.
Г:-И страховку вы так и не сделали.Почему?
Я:-Денег нету.
Г:-Машину заправляете и катаетесь каждый день,значит деньги есть.
Я:-Без топлива машина не поедет,а без страховки ,как видите едет.
Г:-Езжай отсюда,не мешай работать.

истории подробнее

Произошло это вчера вечером: часам к 23.00 едем с женой домой, так как время позднее решаю не заезжать во двор, ибо искать свободное место в такой час дело не благодарное, а поставить машину на стоянке возле дома. Жену у меня часто укачивает после поездок (думаю многим такое знакомо), так и в этот раз проходя через двор ее начинает тошнить. Я как истинный джентльмен забираю у нее сумочку и отхожу подальше, чтобы не мешать процессу. Попутно замечаю одно свободное место возле нашего подъезда, и решаю быстро сбегать переставить машину поближе, иначе утром автозапуском не воспользоваться будет. Ну так вот, бегу я значит с женской сумочкой в одиннадцать часов ночи по стоянке, никого не трогаю, как вдруг из впереди стоящего автомобиля вываливаются два паренька, и не успеваю я даже открыть рот, как оказываюсь на земле с заломленными руками. Скажу честно, спасибо хоть бить сразу не стали, а просто поинтересовались куда это я путь держу. Пришлось объяснять, что сумочка жены и даже удостоверение свое и ее показать с одинаковыми фамилиями, тогда только отпустили. Ты нас тоже пойми говорят, сидим в машине, видим как со двора выбегает мужик с женской сумкой, что еще думать было? Вор!

истории подробнее

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

истории подробнее

Рефлекс

В эти выходные дочка решила сделать оливье. В результате вся плита заставлена кастрюлями, в которых варятся овощи, открыты банки с маринованными огурцами, майонезом. Нарезать ингредиенты она стала в столовой, поставив перед собой на стол лаптоп, чтобы не было скучно.

Проходя мимо нее я остановился, почувствовав, что в ситуации есть какая-то неувязка, трудно уловимое несоответсвие места и времени. На лаптопе с YouTube играла первая серия "Иронии судьбы" и Женя Лукашин в бане в который раз взвешивался на брудершафт. Заметив мой недоумение, дочь ответила:

- Папа, ну что ты удивляешся? Каждый Новый Год мама делает оливье и мы смотрим этот фильм. У меня давно выработался условный рефлекс:-)

истории подробнее

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас! 
Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!
Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак… 
И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся… 
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

истории подробнее

Хакер малолетний

Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.

В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.

Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.

Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз.

В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за тырнетом.

И вот после очередной мены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу - киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву... Киндеру было тогда лет 8.

истории подробнее

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник: 
- Где служите? 
- Работал в ГАИ. 
- А сейчас почему не работаете? 
- На взятках погорел. 
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

истории подробнее

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Удалять". Ну удалять, так удалять. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, аккуратненько выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает:
- А вы, кстати, девушка, не замужем?
Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась...". Говорю:
- Нет, не замужем
На что он мне так серьезно отвечает:
- Ну так вы поторопитесь, а то ведь чем меньше зубов, тем труднее это будет сделать.

истории подробнее