СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Зашла в гости к соседям по даче. Посадили

Зашла в гости к соседям по даче. Посадили за стол, положили шашлык, ем. Вдруг из-за спины голос:
— Мы уже пообедали, а ты только припёрлась.
Несколько опешив, спрашиваю:
— Дядь Володь, вы это мне?
Оказалось, он с кошкой своей разговаривал.

Новые туфли

Дочке Кристине 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно! Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!

Собиралась заехать в гости к приятелю, договорились, вроде. Только дома он обещал быть часам к шести, но предупредил, что у него дома друг, если что. 
Я приехала к половине шестого, звоню в домофон. 
- Это кто? 
- Это я. 
Открывают:) 
Я зашла, поздоровалась с чуваком, пошла на кухню, спрашиваю чё-нить поесть. Он молча положил мне макароны. Я спросила - "А попить можно?" 
Налил молоко. Молча. Дал палочки мне и сел. Я ем - он смотрит. 
Я ему говорю, мол, чего смотришь-то? Мне в ответ гениальный вопрос - "А ты кто вообще?)"

У меня на даче уже 14 лет живет овчарка. Когда она была молодая, догоняла живущую там котейку, прижимала её к асфальту и легонько покусывала вдоль всей спины. Это могло продолжаться вечно. Коту, конечно, это никогда не нравилось. Сейчас собака уже постарела и еле ходит, даже встает с трудом, а котейка сама подходит к ней, чтобы та её покусала и не чувствовала себя старой и немощной.

Соседи на даче, семейная пара, приближаясь возрастом к полтиннику, пытаются блюсти свой рацион, и чтобы не отказываться от алкоголя и сигарет, решили отказаться от соли. Интересно у них получается. Особенно, когда приходят в гости с пивом и пакетом воблы, садятся за стол и говорят:
- Нам салат не соли, мы соль не едим.

В операционной меня подготавливают медсестра и анестезиолог. Уложили на стол и приготовили к операции. Вдруг у одной из них звонит телефон, а там хирург спрашивает:
— Как у вас дела?
— Уже стол накрыт, мы вас ждём! — ответила она.

Мы с доченькой (6 лет) ходили в гости к подруге, у которой сын одного возраста с моим ребенком. Засиделись и решили остаться переночевать. Нам с подругой хотелось еще немного почирикать, и мы положили детей спать вместе на одну кровать. Дочка немного погодя приходит ко мне и говорит: - "Мамочка, я хочу с тобой спать. Понимаешь, не могу я с друзьями спать, только с родственниками."

Живу в Дании вот уже четвертый год. Снимаю часть дома у датской семьи.
У них есть этакая девочка-подросток, лет 14-ти.
Как-то раз захотелось мне гречневой кашки. Благо мне крупу недавно привезли из России - в Дании гречку не едят и вообще не знают, что это такое. И вот я стакан крупы на стол и давай ее разбирать. Тут девочка эта входит и с изумлением начинает наблюдать за производимыми мной действиями. Смотрела, смотрела она на это и вдруг задала мне вопрос, от которого я съехал со смеху под стол. Она спросила: "Ты что, их считаешь?"

Вчера соседский пацанчик мне поднял настроение
на весь день. На мой вопрос — Что ты так легко
оделся, на улице прохладно…
Он ответил (ему 11 лет).
— Что Вы меня дядь Гена учите? Мне уже второй
десяток пошел…

Несколько лет назад попалась мне реклама какой-то фирмы. Все бы ничего,
да вот только фирма называлась ИНЦЕСТ. Ммм-да...
Меня это несколько заинтересовало, и я решил прочитать подробнее.
А оказалось все просто -- ИНновационный ЦЕнтр Строительных Технологий.
Видимо, президент фирмы где-то слышал это слово, но вот где именно -
вспомнить не смог.

Типа поддельный голос

Звонит у меня телефон, беру трубку, а оттуда писклявый и такой, типа поддельный, голос:
- А Марину Александровну можно?
Я, подумав, что это так моя подруга балуется, тоже делаю писклявый голос и говорю:
- А Марина Александровна слушает.
Блин, оказалось звонила классная учительница моей дочери и у неё по жизни такой голос.
P.S. Надо чаще ходить на родительские собрания.

А на маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел КОТ! Он ловил мышей в поле и приносил маме домой живыми. Потом отпускал в середине комнаты и довольный шел спать. Так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.

Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной, и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке:
- Здравствуйте, я Игорь - муж Анжелы.
Молчание в трубке, а затем папин голос:
- Извините, а я по-вашему тогда кто?
Оказалось, что подружкиного мужа тоже Игорь зовут :-)

Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только
pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и
yлетел.

Прилетели домой из отпуска, из другой страны. Хвать, а ключей от квартиры в сумке не оказалось. Входи как хочешь. Пришлось идти к соседям и просить помочь открыть форточку, а уж через нее открыли само окно, куда один из нас потом влез и открыл квартиру остальным. Благо, живем на первом этаже, европейском, без цоколя. Рамы в доме тогда стояли допотопные, начала 20-го века. В полном уныниии начали разбирать чемоданы и вдруг в шоке уставились на то, что мы там обнаружили - наши ключи. Мы их закрыли в чемодане.

За 18 лет полетов со мной это случилось первый раз.

В вечерней школе

Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечерней школе.
... Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в
боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке
копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы
молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки,
хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала... Выражение лица несколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛ!!ДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Сижу в Одноклассниках...один мужик ко мне раз 5 заходил в гости.... Через
некоторое время пишет мне в личку:"Зараза, ты чего ко мне обратно в
гости не заходишь???»

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздаётся детский голос: 

- Кто там? 

- Это Виктор. Открывай, Андрюша. 

У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю: 

- А мама с папой где? 

- А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут. 

Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам. Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает: 

- Чай будете? 

- Нет, спасибо. 

Немного подумал. 

- А кофе? 

- Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился. 

Опять секундный ступор. 

- С работы, да? Может, тогда коньяку? 

Вот такое детское гостеприимство...

В городе Саранске несколько лет назад был освящен собор Феодора Ушакова. Храм громадный, уступает только Христу Спасителю. На крыше оборудована смотровая площадка. Вот батюшка показывает нам панораму - и вдруг раздается страшный звук - что-то между карканьем и кряканьем. У меня сразу мысль: "Какой мудак на мобильник такой сигнал поставил?" А оказалось - это устройство, чтобы ворон от куполов отпугивать, реагирует на изменение электроемкости в охраняемом пространстве...

В черном и с косой!

Рассказ ветврача. Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Преамбула: 
Я работаю программистом в отделе ИТО (информационно-техническое обслуживание). Залетает тут ко мне наш директор… как бы эту должность охарактеризовать… директор ниочем. Особа приближенная к императору, а вот зачем приближенная? Ну не суть. Залетает значит. 

Амбула: 
— У вас есть фирменные бланки? 
— Нет… это вообще-то отдел ИТО, отдел маркетинга дальше по коридору. 
Скрывается. Проходит минуты две, залетает, кидает мне бланк на стол: 
— Быстренько набирайте, я буду диктовать. 
Я естественно медленно офигеваю. 
— Вы знаете, я по русски не умею набирать. – Лицо директора несколько вытягивается. 
— Понимаете, я программист, я только по английски и маленькими буквами…— и поворачиваю к ней монитор на котором висит исходник на С . 
Вы знаете, она мне поверила! Когда она вышла, весь отдел включая начальника, который с замиранием сердца следил за тем, что я ляпну, скатился под стол. 
Вылезая он только смог добавить – «А за эту шутку ты получишь ПИВА!» 
Финиш.

Наконец, после 7-летнего проживания с родителями мужа мы переехали в свою, нет, не так: в СВОЮ квартиру, купленную в кредит, такую выстраданную и отремонтированную собственными силами. И вот долгожданное новоселье!!! С гордостью провели экскурсию по своей трешке, усадили всех за стол. Все великолепно!!! Но время позднее и пора укладывать 5-летнего наследника. Уговариваю быть взрослым и самостоятельно пойти и лечь спать. Дите вопрашает: "И где мне сегодня спать?" В связи с завершающими ремонтными работами и перестановкой мебели частенько передвигали кровать сына по комнатам, а сами от усталости просто валились спать по всей квартире, где находили удобное место. Предлагаю сыну пройти и лечь в СВОЮ комнату в СВОЮ кровать. И тут кроха выдает: "Хитренькая ты, мама!!! Сама спишь где попало и с кем попало, а мне значит идти в свою комнату в свою кровать!!!" Видели бы вы глаза свекра и свекрови!!!!!! За столом повисла такая ТИШИНА!!!!!Сказать, что я в шоке - значит ничего не сказать!!!!! Спрашиваю осторожненько у сынули: "Что ты имеешь в виду?" В ответ невинные глазки: "Ну хочешь со мной спишь, хочешь с папой, хочешь в большой комнате, хочешь в маленькой!" Смеялись так, что пришли соседи в гости!!! Дружим уже 5 лет.

В одну деревенскую семью зачастил в гости сосед. Заходил под разными предлогами и всегда к обеду. Хозяева из вежливости приглашали его за стол, и он всегда соглашался. Такое "нахлебное" поведение не могло не надоесть и однажды хозяева положили соседу в суп пурген. Реакция наступила очень быстро: поев суп, сосед засобирался домой, вспомнив про дела. Ну-ка, сынок - сказал хозяин - сбегай посмотри что будет дядя Петя делать? Малец побежал. Через некоторое время вернулся запыхавшись, говорит: - Дядя Петя пошёл, потом быстро пошёл, потом очень быстро побежал, потом махнул рукой и поплёлся еле-еле.

Свекровь привезла из Сибири настойку на таёжных травах и корешках.
Весь день мне по ушам ездила, мол, вес помогает сбрасывать на раз-два, надо только на ночь регулярно принимать 50 граммов натощак.
Не поверила ей, конечно, но попробовала. Вкусненько. Ну, и пристрастилась.
Через две недели смотрю на напольные электронные весы - вес вниз полетел со страшной силой - граммов 500-700 каждое утро в минус...
Пела, порхала недели две, всем коллегам по работе и соседям по даче рассказала, какая волшебная настойка, и какая заботливая у меня свекровь, пока не заподозрила неладное...
Оказывается, мои весы меня жёстко затроллили, у них, блин, просто батарейки садились...

Занимаюсь небольшим интернет-магазином. 
До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ. 
Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ. 
Звоню с сотового. Долго не берут трубку. 
Потом отвечают хриплым замученным голосом: 
- АЛЕ!!! 
- Это такой-то - такой-то? 
- ДА! АЛЁ! 
- Беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу 
- ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ! 
- Заказ 10 единиц того-то? 
- ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ! 
- Ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20 
- ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!! 
Трубку положили. 
Ну думаю, клиент такой нервный попался. 
Поглядел индекс - мама дорогая, Магаданская область, у них половина третьего ночи! 
В 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь. 
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает: 
- Ну что, отправил? 
Отомстил, стервец))

Сижу дома. Звонит телефон. 
Я (девичий голос): 
- Алло! 
Голос молодого человека: 
- Кто это? 
- А кто вам нужен? 
Вешают трубку. 
Через несколько минут снова звонок. 
Я: - Алло! 
Голос того же молодого человека: 
- Вообще-то я домой звоню... 
- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против. 
На том конце тишина... Кладу трубку.

Брежневские времена. Мясо по талонам.
Предприятие подкинуло своей подшефной поликлинике свежей говядины. В
процедурном кабинете это дело, как положено, поделили на весь персонал.
Народ потянулся за своей долей. Около кабинета в это время сидели две
бабули, подошла очередь одной из них, и та зашла. Прививка, легкие
стоны. В этот момент пришедшие первыми мед.работники, взяв свои куски
мяса, вышли из процедурки. Остававшаяся у входа бабулька, увидев это,
вскочила, неистово перекрестилась и вскинув в верх руки, с криком, -
АААААААА! - бросилась к выходу.

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:

- Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...

Как-то приехали играть свадьбу в кафе. Расставили аппарат.
Поели - сидим, ждем. На пять назначено, гости уже собрались.
Полшестого... шесть – все на улице курят, - никаких движений.
Полседьмого – тоже самое.. Пошли зондировать почву.
Оказалось – свадьба наполовину грузинская, молодые должны были утром в
Сухуми зарегистрироваться и свадебным кортежем приехать в Сочи. А было
это в начале 90-х, там Гамсахурдия что-то учудил, и границу прикрыли.
Короче, полвосьмого, люди сели за столы, друг друга знают через пень
колоду, кто-то от жениха, кто-то от невесты.
Грузины, русские, армяне, греки, еще кто-то там.
Непраздничным таким голосом: - Давайте выберем тамаду.
Выбрали – невысокий, седой грузин с акцентом как у Сталина:
- Давайте выпьем за молодых, они сейчас в дороге, и им нужна наша
поддержка.
Выпили. Десять минут тихого шепота.
- Давайте выпьем за этот прекрасный город с его удивительной природой.
Выпили. Пять минут робкого говора.
- Давайте выпьем за наш великий Союз, страну, которая дала нам все.
Выпили. Три минуты разноголосых бесед.
Звон вилочкой в рюмочку для привлечения внимания:
- Давайте выпьем за великий русский народ, объединяющую силу нашего
единства, и в его лице за остальных присутствующих здесь!
Выпили....... Выпили.... Выпили.
- За здоровье, единственную вещь, которую не купишь за деньги!
- За присутствующих дам!
- За музыкантов!
- За шашлык!
....................................................
Молодые так и не приехали, гости гуляли до утра и требовали продолжения
банкета.