СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: - Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила
- Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки... и уснула... Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!".
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу(((
Засыпаем мы в обнимку - нам так удобнее. После чего, как утверждает муж, "Вера засыпает - и в ней просыпается мафия", потому что я тырю одеяла. Одно одеяло я, во сне, стягиваю с мужа и запихиваю под себя. Коля приносит запасное, которое я стягиваю и упихиваю между собой и стенкой. Третье я наматываю на себя как кокон. Утром диалог: - Коленька, что грустный? - Замёрз! - ??? - Ну кто же виноват, что у Веры Геннадьевны период гнездования?
легла база. убыток прямой сразу - за $1000, косвенный - под $10 000
все на ушах.
подняли из бэкапа - пока радовались - легла снова.
ушей вдвое больше задействовали.
в итоге разобрались.
Причина падения: введение ежечасного бэкапа для уменьшения потерь от возможных падений.
Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: - Дорогой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): - Вспоминай...
Рассказали мне историю. Человеческие мама-папа крохи джек-рассела (порода собаки) примчали в ветеринарную клинику. Подтвердился диагноз: «Инородное тело». Мелкий съел что-то не то. Операция. Достают… женские трусики. А трусики оказались не мамины. Скандал был грандиозный.
Фотосессия в супермаркете
Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили, сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому какой брать. Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг, рядом стоявший мужик, тыкает мне в лицо своим телефоном и говорит: - Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть ополаскивателей? По вотсаппу. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться? - Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать. - Ясно, везунчик. - Bроде того, но спасибо за предложение, классная идея, с вотсаппом. - Ага, но идея не моя, видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.
Подруга рассказывала... Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... ее фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" ))
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень: - Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.
Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа: - И куда это ты на ночь глядя поехала?
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...
*Месье, я не ем шесть дней
Когда я 9 класс заканчивал, нас заставили пройти медкомиссию перед получением аттестата. Очень боялся я – не знал, ни кто будет проверять, ни что там вообще за проверка будет, мало ли что. Чтобы меня как-то подбодрить сестра рассказала, как она прошла такую проверку в свое время. Тогда еще классная руководительница сказала, что никто не получит никаких документов, пока не пройдут медкомиссию, поэтому они тоже не на шутку испугались. Выхода не было – пришлось проходить. Прошли они с подружками всех врачей, осталось только мазок взять. И его по закону подлости брал студент-практикант из медицинского университета. Сделать ничего было нельзя, пошла моя сестра первой. Зашла в кабинет, сняла трусики, приняла соответствующую позу и ждет конца позора. Ждет сестра моя, а медбрат так ничего и не берет. Ну и тут он ей отвечает: – Вообще-то мы берем мазок с полости рта, но вам большое спасибо.
Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было. Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына, которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и из-под него слышится шепот: - Покойники... покойники... покойники... Несколько секунд тишины, и опять: - Покойники... покойники... покойники... Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын, улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка наушники, вставляет себе в уши, а там: "Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники. Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники! Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"
Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу: - Что такое ЯБВ?! - Я Браку Верен, любовь моя!
Смех сковзь слезы.
Сегодня пошел, рядом с домом, посидеть на озере, типа половить рыбку. Не дошел. Провалился в болото, телефон намочил. Пришел домой - надо просушить телефон. Из круп, которых много - пшенка. Засыпал и лег спать. Жена. Проснулась. Увидела в большой миске пшенку. Решила, что я насыпал и забыл замочить на утро. И?! Бада-бумс! залила все это водой и пошла спать.
...Через некоторое время я решила спросить у проходящих мимо местных дедов, где можно поесть нормальную еду, а не пиццу для туристов. Деды, кстати, беседовали между собой по-албански, но сербский мой приняли благосклонно. Спросили, откуда мы. - Русия, - честно ответила я. Зажаренный солнцем сухопарый дед встрепенулся. Встал в позу, поднял руку и громко с удовольствием сообщил: - Йехали мэдведи на вьелосипеде. А за ньими кот - задом наперьёд!
Татьяна Мэй
Занесла меня нелегкая в больницу. Ну оклемался немного, стал в холл выходить, с сестричками разговаривать, журнальчики-газетки полистывать..., и однажды сижу недалеко от поста дежурной сестрички, свежий "За рулем" штудирую, подходит на пост мужичок лет этак 50-ти, видимо в город к детям приехал из деревни, да чет с организьмой случилось и те его в больницу определили. Почему из деревни, да одет он был... . В общем на ногах домашние тапочки, вязаные, с пришитой кожаной подошвой, белые толстые вязаные носки, спортивки с пузырями на коленях и теплая фланелевая рубашка в клеточку поверх футболки. Ну ни дать - ни взять, - вышел из теплой избы в сени покурить. А сестричка по телефону болтает и свободным ухом мужичка слушает, пытается вникнуть. Мужичек стесняется, волнуется и подъезжает издалека,- мол в туалет трудно сходить по большому, на унитаз без содрогания смотреть не может, просит чего-нибудь, чтоб полегчало. И вдруг сестричка радостно, видимо от того, что она догадалась о чем речь, восклицает: - так у вас наверно запор! Мужичек обиженно, но с некоторой гордостью: - нет, ну что вы, у меня "Жигуль", шестерка! Как говорят на этом сайте: я плакаль.
Сержант
Насметаненная жопа
История реальная, недавно произошедшая с моим соседом. У него в бане одна из досок на полу стоит неустойчиво....и как-то раз он пошёл мыться. Пошёл налить горячей воды...наступил на эту доску...нога провалилась...и спина навалилась на раскалённый бак с водой...горячо и больно, надо что-то делать, ну он и отталкнулся жопой об этот же бак...вылезти не может...жопа в прямом смысле кипит. Еле как выбрался.
Пришёл домой, намазал жопу сметаной, чтобы быстрее зажила. Лёг спать. Посреди ночи залазит под одеяло кошка, и начинает слизывать сметану... А там же ожёг... мясо... больно... Он хватает кошку и выкидывает к двери. Кошка не сдалась так просто, она вновь залезла под одеяло, но не стала слизывать сметану... она решила подвинуть сметану к себе - положила лапу с когтями на насметанянную жопу и начала подвигать к себе... Занавес!
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: вам курицу кормить?
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки. - Тебе холодно! - утвердительно так. - Маам, да не холодно мне! - Нет, тебе холодно! Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами: - Тебе жарко! - Ты что, больной? Мне не жарко! - Вот и ему не холодно.
Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит ее со всей силы, бедное животное тут же ретируется. Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: — Ты большой? — Да. — Сильный? — Да. — Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? — ... — Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? — Понял... — Что ты понял? — Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. — Молодец. ... Респект и уважуха таким родителям!
Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перелегла на другую сторону, где из окна не так дует. Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу. Я начала орать не своим духом: "Не убивайте!!! Помогите!". Дальше женский голос "ой все! Никого больше укрывать не буду! Мерзните тут".
"Ленточка"
Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».
Приходит сообщение от девушки: "Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни, а еще за боль". В недоумении звоню ей, абонент не доступен, сижу ломаю голову, в чем опять провинился. Через 15 минут приходит еще смс: "спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни, а еще за большое одеяло и утренние объятия..." Фуууф))))!
1974 год. Барнаульское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Рота связи. Командир - майор К. Посреди ночи тревога! Личный состав одеялами (!) занавешивает огромные окна для светомаскировки. На одном из подоконников, дополнительно взобравшись на стул, трудится ефрейтор Модженок. К нему подходит проверяющий в полевой форме. Тускло поблёскивают генеральские звёзды на погонах (по одной на каждом погоне). Озвучивается замечание: "Товарищ ефрейтор, опустите одеяло - внизу щель!". Далее следует поворот на одной ноге в сторону дающего указания и замечательный ответ ефрейтора: "Я таких советчиков на хую видал!". Проверяющий не растерялся и по-отечески пожурил ефрейтора: "Ты на погоны посмотри, вояка хренов!". Ефрейтор ещё раз оглянулся назад и произнёс: "Ой, простите товарищ генерал, я думал, что это майор...". Рота легла.
Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку, выглядываю, мордатый кот из соседнего дома уплетает нашу колбасу. Реконструкция событий. Неглупый, видать, котяра придумал способ, как пожрать в любое время. Караулит у дома, а везде домофоны, пока кто-нибудь из стариков не входит в подъезд. Шмыгает следом. Дальше все просто, пока старики впотьмах пытаются пробраться в свою квартиру, он подставляет свою задницу под закрывающуюся дверь квартиры, дико орет и выскакивает на лестничную клетку и ждет на ступеньках. Жалостливые старики, «кошечку придавили», через пару минут вытаскивают ему пожрать. И ведь работает безотказно.
История, рассказанная подругой моей жены. Про то, как муж отучил ее накручивать бигуди на ночь. Однажды она соорудила себе соответствующую конструкцию на голове, одела сверху полиэтиленовую шапочку и улеглась в постель, где уже находился муж, читавший газету. Он некоторое время лежал безучастно, потом отложил газету, пару мгновений спокойно смотрел на жену, после чего встал, пошел в прихожую, достал с полки лыжную шапочку, натянул ее на голову и... улегся обратно! С тех пор эта семья счастливо обходится без бигудей на ночь!
Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость - жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!?" Секунд 15 тишины и голос сверху "Да неее, моргает".
Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды). Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.
Блондинки ))). На этот раз отличилась 22-летняя жительница Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшим на макушке волосам.
Девушка решила побаловать семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блин из теста, обильно посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот незадача - пламя в духовке упорно не желало загораться.
"Может, газ не идет?" - подумала девица. А как проверить? Правильно - сунуть голову в духовку и понюхать!
Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания - огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|