В тренажёрке дело было, почти анекдот.
Одеваюсь после вечернего заплыва в бассейне, рядом двое, одному лет 30, второму за 40. Оделись уже, но разговор продолжается в очень забавном ключе.
30-летний: - Эх! Сейчас бы сто грамм - и домой чтоб отвезли.
40-летний: - Не. Сейчас бы граммов триста - и домой бы не ехать.

истории подробнее

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

истории подробнее

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:

— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

истории подробнее

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:

— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

истории подробнее

Мой 8-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому, что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

истории подробнее

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:

— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

истории подробнее

Весь вечер младшенький (10 лет) требовал с меня анекдоты про русского, немца и т.д.
Дошел я до анекдота, где на необитаемом острове ... Француз загадал прекрасную девушку и домой ... Американец мильон и домой, а русский ящик водки и этих двоих обратно.

Все отсмеялись и сына вытирая слезы говорит:
- Пап, только не двоих, а троих!
- Почему?
- Так француз-то уже с девушкой был!!!

История вдруг сразу заиграла новыми красками!
Но анекдот про стюардессу рассказывать было еще слишком рано.

истории подробнее

Еду вчера вечером с мужем в машине. Я за рулём, он рядом. Внезапно, без всякого предисловия муж говорит
- ты езжай аккуратнее, сейчас озабоченные очень опасны.
Я пытаюсь осмыслить фразу - почему озабоченные опасны именно сейчас, чем они опасны именно мне и как это связано с моей манерой езды?
Пока я все это в голове прокручиваю, муж продолжает уже сердито
- говорю ж тебе, не жмись к обочине, сейчас обочины очень опасны!

истории подробнее

Наш офис находится рядом с райотделом милиции, само собой молодежь между
собой дружит. И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.
Сегодня в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать
летнюю историю:
- После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка,
приехали на пляж, а там подруги и, дело ясное, пивка не хватило,
пришлось
водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже
СИЛЬНО весело! Представьте картинку - 8 человек в машине, из окон торчат
девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы
(чтобы быстрей высохли!).
Вдруг паника в салоне! Впереди показались ГАИшники! Недолго посовещались
и решили ехать дальше, куда деваться все равно попались! Гаишники
внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу
понять почему?!
Тут к разговору подключился еще один посетитель (как оказалось гаишник):
- А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках еще и
бюстгальтеры были надеты на мигалки!
- На какие мигалки????
- А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да еще и с
мигалками и сиреной????

истории подробнее

Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди — это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: — Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: — Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: — Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: — А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: — Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

истории подробнее

Вазелин

Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали. Рекомендации мастера были такие - не мыть несколько дней и мазать вазелином.

А теперь представьте - ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот:" Девчонки, у вас вазелин есть?? Нам с Васей очень нужно..."

истории подробнее

Дело было летом! Был день рождения у друга, и было решено вечером съездить на речку отметить.
И вот все съедено и выпито, собрались мы ехать домой, но столкнулись с проблемкой - т.к хотелось уехать подальше от всех как говориться, то когда возвращались чутка заблудились в лесу. Увидев что невдалеке едет машина решили следовать за ней. после 20 минут следования машина останавливается, из нее выходит мужичок и говорит: "Ну имейте же совесть, я с дамой решил в лесок съездить и уже двадцать минут спрятаться не могу".

истории подробнее

Сейчас возвращаясь домой увидел рядом с подъездом женщину слегка за 50, эдакую милую почтибабушку выгуливающую огромную собаку (хз как порода называется - не силен). Данная мадам очень вежливо, практически в стихах попросила сигарету и я было пошел по своим делам, как сзади меня раздается ее душераздирающий крик более похожий на уязвленного в сидалищный нерв бизона:
- КОКОС!! НЕ ИГРАЙ, СРИ!!!!!
Не знаю чем там закончилось все у кокоса, а я вот был близок к исполнению команды

истории подробнее

Питер

Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя орал сыну во двор:
- Саша, давай домой!
- А сколько времени?
- Уже чрезмерно до%уя!
Люблю этот город.

истории подробнее

Сделали мне операцию по удалению аппендицита. Отвезли в палату. Дело было вечером. Почти сутки пролежал, промаялся, вроде стало отпускать. А тут ещё обезболивающее прокололи. Кайф, короче. И тут на свободное место привозят деда, лет эдак 80 с лишним. Переложили на кровать, укрыли. Спрашиваем, что случилось. Дед повествует. Случилась, мол, автоавария. Дед был на месте пассажира в "Запоре". Слишком серьёзного ничего с ним не случилось, но швы в разных местах наложили, в том числе и на лицо, в районе губ. Тут в палату заходит молоденькая, очень симпатичненькая медсестричка и обращается к деду: "Дедушка, я Вам сейчас капельницу поставлю". И ставит. И уходит. А когда она дверь в палату открыла, чтобы выйти, с противоположных окон солнце её так осветило, что вся одежда (халатик) ну просто прозрачным стала. Закрыла дверь, ушла. Тут дед и произнёс своими полузашитыми губами: "Я бы ей вдул!" Все чуть с коек не попадали, а у меня шов разошелся. Вот такой Дон-Жуан.

истории подробнее

Дело было летом, в деревне. У меня закончился отпуск и я уезжал в город. И пришла мне светлая мысль сделать для соседей напоследок доброе дело. Подошёл к соседу-Серёге и говорю: "Я сейчас уеду, а вы заходите на наш огород, рвите огурцы".
Он: "У нас свои есть".
Я: "Наши ещё долго будут плодоносить. Листья у них зелёные. На ваших-то вон уже пожелтели и урожай почти кончился".
Он ответил "Хорошо" и я поехал.
Но добравшись до Бологого решил на всякий случай сделать контрольный звонок соседке. И вот какой разговор состоялся.
Я: "Соседка, Сергей передал тебе насчёт огурцов?".
Она: "Да. Он сказал, что ты пришёл к нам на участок и сказал, что у меня огурцы плохие".

истории подробнее

Вчера друг мой сидит и выбивает на
"Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Б... ь! Да, папа?

истории подробнее

В начале 2000-х, когда группа "Руки вверх" звучала из каждого окна, 4-х летний внук знакомой подсел на их песню.
Пел везде: "Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде: 18 мне уже".
Его бабушка как услышала - пришла в ужас: маленький ты ещё для таких песен.
- Нет, не маленький.
- Так ты же не понимаешь, о чём поёшь: что значит "целуй меня везде?"
- Ну, как: в садике, дома, на улице. Везде.

истории подробнее

Племянник пяти лет играл дома с другом. Час играют, два. В основном молча, строят что-то, машинки двигают. Затем он подходит к другу и говорит: 
- Давай ты домой пойдешь, ладно? 
- Ладно (продолжая играть). 
- Давай ты прямо сейчас пойдешь, ладно? 
- Угу. 
Собирается, уходит. Теперь когда кто-то не сразу понимает, я добавляю вторую фразу: 
- Давайте работать начнем, ладно? Давайте прямо сейчас начнем???

истории подробнее

Медаль за храбрость

Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в
обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!

истории подробнее

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно, согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.

истории подробнее

Работал я лет 10 назад на заводе. Грузим значит машину. Водитель веселый попался, сидит песни поет, посвистывает.Присели
перекурить. Водитель все поет. Вдруг резко по газам и уехал?!
Ждем...... Является через два часа !!!
— Ты куда пропал ?! А-а-а-а ?!
— Ну понимаешь. Сижу, значит, пою. И вдруг, так захотелось пукнуть. Ну я хотел чтоб погромче....А получилось — полные штаны....
Пришлось ехать домой переодеваться.

истории подробнее

Работал я лет 10 назад на заводе. Грузим значит машину. Водитель веселый попался, сидит песни поет, посвистывает.Присели
перекурить. Водитель все поет. Вдруг резко по газам и уехал?!
Ждем...... Является через два часа !!!
— Ты куда пропал ?! А-а-а-а ?!
— Ну понимаешь. Сижу, значит, пою. И вдруг, так захотелось пукнуть. Ну я хотел чтоб погромче....А получилось — полные штаны....
Пришлось ехать домой переодеваться.

истории подробнее

Довольно давно было, возможно и сейчас есть такое, но давно не видел. Еду в такси, впереди огромная лужа. Вдоль лужи стоит шпана, в сапогах, в куртках. Таксист разгоняется. Я ему:
- Ты чё, блин, детей сейчас забрызгаешь!
- Да они специально тут стоят, ждут, чтоб обрызгали. У них, типа, игра такая. Я же не первый раз здесь проезжаю.
Проезжаем лужу на скорости, брызги как из брандспойта. Смотрю назад. Судя по поведению, никто не расстроен. Вспомнил своё детство: лужи, самодельные плоты, «набранные» сапоги, грязная вода…
Сейчас вот думаю: а может быть лучше действительно так, а не как сейчас – сидеть перед монитором в инете?

истории подробнее

Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой:
— Ну купи! — просит мальчик со слезами на глазах.
— Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?!
— Я!
Вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет:
— И как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!

истории подробнее

Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой:
- Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах.
- Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?!
- Я!
Вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет:
- И как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!

истории подробнее

Свекровь рассказывала про мужа в детстве.
Как то пришла она в детский сад забирать сына(моего мужа). Дело было уже в старших группах. Бежит ей навстречу воспитательница вся слезах приговаривает:
- Ваш сын заговорил, ваш сын заговорил!!!
Рядом нянечки причитают. Свекровь ничего не понимает, говорит:
- А че тут такого то, он всегда говорил..
Оказывается он молчал всё это время, пока в садик ходил, считал, что надобности не было в разговоре, а тут у него игрушку отобрали, вот он и заорал: Отдайте! чем очень напугал воспитку.
....Да и сейчас особо не отличается разговорчивостью

истории подробнее

Еду через бла бла домой к родителям. Еду пассажиром. Сел сейчас рядом со мной человек и состоялся у него диалог с водителем
П- А сзади обязательно пристегиваться ?
В- Как хотите, окна затонированы вас не видно.
Мужичек три раза перекрестился и решил не пристегиваться.
Безопасность превыше всего

истории подробнее

Дело происходило в школьные годы.Как-то на следующее утро после ОЧЕНЬ хорошей гулянки звонит мне подруга,хохочет и рассказывает такой прикол.Далее от её лица. Пришла домой поздно,под хорошим градусом,открыла двери тихонечко,прокралась,как мышка,чтоб не разбудить родителей.Но перед сном решила помыть ноги.(живёт в частном доме,удобства-не ахти). 

Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.(Отмечу,всё это происходило в темноте,чтоб не разбудить тех-же родителей) 
И тут внезапно зажигается свет,и заходит отец: 
-Оля,ты что делаешь? 
-Ноги мою. 
-А почему в коглотках? 
Шок.Действительно же.Но нашлась с ответом быстро. 
- А колготки грязные,и они так лучше отстирываются.

истории подробнее

Дело происходило летом. Было мне лет 12. В детский лагерь по соседству с моим домой заехала новая смена молодёжи из Москвы. Познакомился я с парнем на пару лет старше меня. Показался мне очень позитивным харизматичным пацаном. Нашёл я себе хорошего друга. Прошла неделя общения. Увидел он у меня крутой джип на радиоуправлении. Предложил совершить продажу моего транспорта. Сказал что родители пришлют деньги через неделю и он расчитается со мной. Я согласился без задней мысли. В течении недели к нашей сделке прибавились почти все мои самые ценные игрушки. Я уже рассчитал на что потрачу баснословные деньжищи которые упадут на меня. 
В день расчета я прибыл в лагерь. В лагере была новая смена. 
Так вот, если ты читаешь это, жирный ты мудила, я помню твою рожу и жду нашей встречи.

истории подробнее