СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: В общем, есть у моей тети - соседка.

В общем, есть у моей тети - соседка. Типичная бабища. С утра вышла на работу, на остановку пришла. Прошел ночью сильный дождь, лужи-грязь, понимаете. То и дело подъезжают автобусы-маршрутки.

И видит наша женщина бегущих: мужика, с лицом явно пытающимся бежать быстрее, а за ним двух ментов в форме. Так же пыхтящих и строящих ужасные морды ненависти. Ну, думает женщина, помогу-ка я ментам поймать преступника, благо мужик бежал прямо на нее. Ну и когда тот бежал мимо нее взяла и подставила ему подножку. Мужик, естественно, грохнулся в лужу полностью.

И тут происходит следующее: менты пробегают мимо, не заметив ничего, и забегают в маршрутку. Мужик встает из лужи, ошалевшими глазами смотрит на дуру и бьет ей прямо в глаз.

В итоге и мужик и менты торопились на работу и пытались успеть в маршрутку забежать. Мужик, видимо, опоздал на работу и пошел переодеваться, а горе-помощница оказалась с фингалом

Сегодня иду на фирму, впереди меня идет мужик с мобильником
и увлеченно разговаривает со своей женой, как я понял, заказывает
ей меню на вечер. Перед ним идет женщина лет 45, вдруг у нее падает
перчатка, она резко наклоняется за ней и тот мужик с мобильником
падает прямо на нее. Но, что интересно, мобильника не выпустил,
даже от уха не оторвал. И круто так стал ругаться, что все
оборачиваться начали. А он в трубку жене говорит: "Это я не тебе,
это я той бабе, на которой я лежу!"

Случай произошел с моей подругой. К слову сказать совершенно изящной красоткой. Однажды она пришла на работу всклокоченная, то и дело хваталась за пальцы на руках и молчала... 
К обеду успокоилась и рассказала:
Вся такая в платьице и норковой шубе, слушая музыку в наушниках, она заходила в маршрутку. Вдруг сзади её начал зажимать мужик...и тут, музыка резко прервалась. До неё быстро дошло, что телефон украли.
Она кинулась в драку. Без лишних слов и сомнений. Билась жестко. Руками, ногами. И никакое платье её не ограничивало в движениях!
В итоге воришка кинул в неё телефон со словами:"Да на нафиг, забери!!!!"

Рассказ она закончила так:"Такое ощущение сложилось в конце, это я у него телефон украла..."

Подруга Ленка закончила техникум и только переехала в новый город. К
счастью, почти сразу удалось устроиться на работу по специальности.
Проходит первая рабочая неделя к концу. Выходной. Ленка отправилась в
гости к знакомой. Местность, как я уже написала, ещё не особо знакомая,
поэтому не могла Ленка знать, что в том месте, где она ждала свою
подругу, любят стоять девушки лёгкого поведения. А так как был день, то
и в голову такое вобще не могло прийти.
Стоит, значит, Ленка, не о чём не подозревает, как вдруг рядом
останавливается машина, в окошко высовывает голову мужик и происходит
следующий диалог: Мужик:
- Работаешь?
Ленка:
- Работаю.
Мужик:
- И сколько?
Ленка:
- Неделю уже отработала!
Мужик:
- Не, сколько получаешь за свою работу?
Ленка:
- Не знаю, пока ещё ни разу ничего не получала!
Мужик:
- А вобще?
Ленка:
- А вобще от количества смен зависит!
Мужик:
- Так вы ещё посменно работаете?!
Ленка:
- Ну да...
Мужик недоумевая:
- Девушка, так вы где работаете?
Ленка (уже злясь):
- Где - где... На хлебзаводе!!!
Мужик:
- Всё с вами девушка ясно!
И уехал...

Женщина рассказала на работе. 
У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос тот рабочий, но они люди не бедные — купили новый. Стоял он два дня. Никто не позарился. Мужик видит такое дело, решил: дай в гараж увезу. Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в нее пылесос и засунул в машину... Через час вышибли стекло и сперли...

Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
- Михалыч, ты что ли?
- О, Иван! А я тебя не узнал.
- Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая.
Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал!
Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Произошло это несколько лет назад, в южном городке Таганроге. 31 декабря. Около 8 вечера. Народ суетится, все спешат кто домой, кто в магазины, в общем обычная предновогодняя картина. Еду в маршрутке (в Таганроге, как и наверное во многих других городах, маршрутками мотаются "Газели"). Народу много, поэтому одной дамочке приходится даже стоять. В центре города на остановке она выходит, а в маршрутку пытается забраться мужичок, явно начавший праздновать еще утром, то есть в состоянии нестояния. Женщина выходит, становится прямо перед мужиком и говорит: "Только стоя" (явно имея ввиду, что сидячих мест в маршрутке нет). Мужик, с трудом поднимая голову, глядит на нее и произносит фразу, после которой все кто находился в маршрутке и на остановке просто попадали. Итак, ответ: "Ну что ж, наклоняйся!" )))

Историю рассказала знакомая. Когда-то училась в СПб в ментовской
академии, а сейчас работает где-то в Мурманске... Имена могу напутать,
но это в истории не самое важное.
Итак, есть в Мурманске опер весьма гигантского телосложения, кажется
"дядя Дима", если ничего не путаю... рост - под 2 метра, плечи широченные,
пальцы толщиной с сардельку... здоровый чел, в общем.
А история такая. Выехали, значится, менты кого-то там задерживать, то
ли нарков, то ли кого-то еще... и часть задерживаемых, а именно один
самый среди них шустрый попытался смыться.
Погоня... дядя Дима бежит за шустрым нарком в компании еще пары ментов,
нарк пробегает по двору, где мужик гуляет с собакой - здоровой овчаркой.
Нарка эта псина пропускает мимо (сосед все-таки), а к ментам начинает с
рычанием бежать...
Дядя Дима достает на бегу удостоверение, тычет им в сторону собаки и
произносит "Сидеть, милиция"... собака села....

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. 

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Много времени наши люди проводят в общественном транспорте. И чему
удивляться, когда история начинается, например, словами "Еду я как-то в
маршрутке..."
Итак, залезает в маршрутку мужик с большой сумкой, занимает единственное
свободное место, маршрутка трогается. Через пару минут в салоне
раздается женский голос:
- Завидую я вашей жене, мужчина...
Все пассажиры заинтересованно замолкают. На лицах некоторых особо
невоспитанных появляются глумливые усмешки. Между тем женщина
продолжает:
- Обычно женщина с сумками... А вы вот жене помогаете, такую тяжелую
сумку тащите!
Польщенный мужик смущенно бормочет:
- Да это... Ну... Она объемная просто, не тяжелая...
Женщина его перебивает:
- Да тяжелая, тяжелая! Килограммов тридцать. Я же чувствую, вы же мне ее
на ногу поставили!

Алексей

Ну совсем коротенький эпизод:
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?

МУЛЯ.

Забавный диалог сегодня услышал. Заходит в автобус на остановке бухой мужик. Дает мелочь кондуктору и говорит, мол, мне не хватает, возьми что есть, но довези, пожалуйста, 2 остановки.

Кондуктор: "Когда водку брал - денег хватало".
Мужик: "Я не водку брал, а самогонку".
Кондуктор: "А какая разница?"
Мужик: "А разница такая - самогонку за работу дают, а водку за деньги!"

Однажды занесло меня как-то в маршрутку. Надо сказать, маршрутка
попалась веселая, т.к. сигнальная кнопка-то была, но не звенела.
Вместо звонка у водителя загоралась лампочка. Видно, достали его
звонки, вот он и поставил лампочку. И тут захотелось одной
из пассажирок выйти из маршрутки. Ну она, значит, подходит к двери
и нажимает кнопку... Звонка нет. Остановка приближается. Женщина
снова жмет на кнопку. Результат тот же. Пассажирка начинает
нервничать и жмет в третий раз и долго не отпускает кнопку.
Ничего не происходит. Вернее, это она так думает, а у шофера
лампочка мигает, нервирует его. Женщина в панике, остановка совсем
рядом. Она в очередной раз нажимает на злополучную кнопку,
но в глубине души понимая, что это бесполезно, поворачивается
к шоферу сказать ему, чтобы остановил маршрутку. И в это же время
шофер поварачивается к настырной пассажирке и громко произносит:
- ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ!!!

Очередь в магазинчике возле подмосковного дачного послека. Две уже почти взрослые девчонки покупают мороженное. Первая берет "Радугу" (ту самую, разноцветную). Мужик сзади задумчиво комментирует, говорит вроде и про себя, но громко:
- Подозрительное мороженное. Ну понятно... парой же пришли.
Повисает тишина. У мужика в глазах пляшут чертики.
Подает голос женщина за ним:
- Бери-бери дочка, пока не запретили.
Девчонки напрягаются. Вторая выбирает другой сорт. На упаковке видна пластина белейшего пломбира, покрытого с двух сторон черными вафлями. Аккуратно спрашивает у очереди:
-Это нормально?
Мужик охотно отвечает:
- У нас - нормально! Но это у нас. Основа то белая, а черные с краю. Расизм в чистом виде!
Девченка: - А что можно?
Мужик, не думая, радостно: - Серое!
Женщина (задумчиво): - ...только без ОТТЕНКОВ...

На выходе со двора дорога и тротуар. Каждое утро иду на работу, а на тротуаре стоит "шестерка". Между шестеркой и металлическим придомовым заборчиком сантиметров 50, с другой стороны - дорога. На дорогу выходить не хочу - машины да и гололед... Всегда обхожу шестерку со стороны дома, т.е. в эти самые 50см. А я мужчина достаточно крупный. И вот в это утро иду, смотрю шестерка стоит, заведена - мотор греет. Я как обычно протискиваюсь в эти 50 см и случайно задеваю пакетом машину, слегка, вскользь. Пакет - ничего особенного - бумаги, документы... Но из машины выскакивает мужичок-моська и начинает истошно визжать и размахивать кулачёнками. Слов я не разобрал, но оглянулся... Мосько юркнуло в машину и захлопнуло дверь. Я уже отошел метров на 5-10 и опять услышал визг. Оборачиваться не стал. Ушел. Следующее утро. Иду на работу, шестерка на том же месте, мотор греется, моська тяфкает на какого-то мужика. Мужик оборачивается - моська прячется, мужик идет дальше. Моська выскакивает погавкать... а мужик решил вернуться... с еле слышным щелчком раскрылся нож-выкидушка. Моська, обосравшись, баррикадируется в машине. Мужик подошел, не торопясь, обстоятельно, проколол все 4 колеса, и пошел своей дорогой. Сегодня там шестерки не было. Посмотрю завтра...

Чтобы полностью понять эту историю, важно знать, что живу я не в России, а в некоем западном государстве, которым правит индивидуализм.
Стою я в магазине. Мужик передо мной платит. Мужик здоровенный, рокер, все дела. Кассир спрашивает, есть ли у него пять центов. Тот ищет, нету. А у меня было просто супернастроение, и я решила помочь, кладу на прилавок 5 центов. Мужик не понимает, что это было, и благодарит на английском, ибо такой поступок явно не от местного. А когда была моя очередь, кассир сделал скидку в 5 центов, мол, я же уже отдала :) было очень приятно.

Одна моя знакомая поначиталась всяких новостей про маньяков и прикупила себе газовый баллончик для защиты от насилия. И вот в один из вечеров в лифте на неё случилось-таки покушение! Она зашла на первом этаже, нажала нужный ей этаж и тут в закрывающийся лифт влетел какой-то мужик. Дышит, пыхтит и глаза таращит. Дама тут же в сумку, достаёт баллончик и смело кричит:
- Ну, давай! Давай, насилуй меня, сволочь! Начинай, падла, я сейчас устрою тебе!
И жмёт на баллончик.
Лифт остановился, мужик опрометью кинулся бежать.
Через пару дней к ней заходит соседка и рассказывает жуткую историю про своего брата, который в лифте нарвался на психопатку-нимфоманку, пытавшуюся угрозой применения газового баллончика склонить его к совокуплению прямо в лифте.

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:

— Домой не могу попасть…

И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище…

На днях в маршрутке…
Заходит в маршрутку пара, под тридцать, ещё не совсем калдыри, но уже недалеко. У него и у неё синяки на фейсах. Прошли по салону, сели, едут. Через какое–то время водитель кричит:
— Передаём за проезд!
Тишина.
Опять голос водителя:
— Пара зашла, за проезд передаём!
Опять тишина.
Маршрутка останавливается, водитель проходит по салону, подходит к вошедшей паре:
— Деньги за проезд!
Мужик:
— Братан, да нам тут недалеко…
— Вот и идите пешком!
— Ну довези, что тебе стоит…
— Так, оба вышли!
— Братан, ну что ты меня перед девушкой позоришь!
И тут пропитый голос «девушки» с фингалом:
— Да, чё позоришь перед девушкой!
И вот тут вся маршрутка захохотала.
Вышли они из маршрутки.

Есть знакомый гаишник у приятеля, стоит на трассе. Рассказал историю: 
Едет фура, лобовое стекло разбито. Останавливают, а за рулем мужик, замерзший и типа в шлеме самодельном. Не додумался ничего лучше, чем в ведре жестяном вырезать две дырки для глаз, и это сооружение на голову заместо шлема. Ну так вот остановили его, поржали, пожалели беднягу, пустили обогреться, чаем горячем напоили. Когда мужик уехал, по рации на следующий пост передали: "Там скоро мимо вас рыцарь будет проезжать, вы его не останавливайте". 
В ответ: "В смысле?" 
Проедет, увидите"...

Из техподдержки спутникового ТВ

Звонит мужик в истерике, телек не показывает. После очередей на эмоциях, орёт.
Короче, и так ему техник помочь пытается и этак, нифига. В общем, техник говорит:
- Посмотрите на тарелку.
Мужик ему:
- Она у меня на дереве.
- Не важно, посмотрите на неё.
- П...ц, где дерево?!
Короче, управляющая компания порядок наводила и спилила дерево с его тарелкой и всё увезла.

Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь».

Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? »

Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. »

Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.

Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

Еду в маршрутке (Газель). Напротив меня сидит мамаша с ребенком где-то
1.5 лет на коленях, рядом - чуть поддатый веселый мужик. Ребенок громко
ревет и требует, чтобы ему дали соску. Мужик:
- Ты че ревешь? Ты же уже большой, настоящий мужик! Тебе реветь не
положено! Вон, возьми у мамы соску и выкинь в окошко!
Затем обращается к мамаше:
- Что же это он уже целый мужик, а так ревет! Не дело!
Мамаша:
- Потому и ревет, потому что девочка...

В новогодние праздники вечером в магазине наблюдал такую картину.
Подходит к продавщице потдатый мужичек:
"Бутылку "Беленькой".
Берет неловко и роняет на пол.
Та, естесственно, вдребезги. Мужик достает деньги (причем абсолютно
спокойно):"Бутылку "беленькой". Берет бутылку, кладет в полиэтиленовый
пакет, дно рвется - бутылка падает на пол и разбивается. Весь зал
смотрит на мужика, а тот опять совершенно спокойно достает деньги:
"Бутылку "Беленькой". У продавщицы улыбка во весь рот, подает ему
бутылку. Мужик ей:
"Положи в пакет". Та положила, протягивает пакет. Мужик:
"Потряси". Потрясла - все нормально. Только после этого мужик взял пакет
с бутылкой и ушел.

Брат рассказал сегодня: сидит его дочка на кухне, уткнувшись в планшет, и смотрит мультики. А тут приходят снять показания счетчиков. Напротив дочки садится мужик и что-то записывает, минут 5... дочка вдруг вырывается из мира мультфильмов, поднимает глаза от планшета и видит мужика: "ТЫ КТО?!", мужик пытается что-то объяснить. В это время другой проверяющий выходит из ванной - "А сколько вас тут?!" возмущенно и удивленно верещит дочка

Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. 

А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему: 
- Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!! 
Приятель в ответ: 
- А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж.

Один мужик в принципе не покупает новые дорогие машины. Купил себе и жене подержаные сузуки-эрио. Это такие недорогие малолитражки. Раз было скользко. Жена приходит домой и говорит, мол, я машину поцарапала прямо тут, у нас на парковке. Мужик выходит посмотреть, а машинка абсолютно целая, но лежит на крыше.

- Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск.
От судьбы не уйдешь.
- У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она.
"Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня...
Через пару месяцев его забрали в армию.
Короче, списали этот стол нафиг.

Охотники поймут.
ДЕРЕВНЯ. Охота весной на селезня с подсадной. Местный мужик берет дома
утку, идет на водоем. Привязывает к лапам веревку, пускает утку в
ограниченное плавание, маскируется в кустах, сидит ждет.
Другой "охотник" с большой натяжкой - так, лишь бы стрельнуть в состоянии
аффекта от выпитого - пошел со своей легавой в лес погуляти серых уток
постреляти. Долго ли, коротко ли он ходил - дичи нет, ну нет и все тут.
Решил пойти на знакомый водоем, мож там че будет. Идет он, короче,
смотрит - утка плавает. Ну, он думает, не селезень хоть, но домой-то
что-то надо принести. Подходит на исходную, берет прицел, согласовывает
координаты цели и ба-бах.
Вдруг видит, как поверженный враг начанает плыть к берегу... задом.
Ну, думает, это такой хитрый ход, заряжаят стволы еще раз, подбегает со
всей прыти, чтоб вражина не ушла, и метров с десяти дробью пятеркой как
даст из двух стволов... перья, брызги, утки нет.
Из кустов встает мужик, вытаскивает веревку, на ней две лапы и обрывки
тушки домашней любимицы, и грит горе-охотнику:
- Михалыч, @б твою мать, у тебя что, своих уток мало?
Короче, сошлись на том, что Михалыч возместил ущерб жидкой валютой.