СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Работаю в фотоателье. Пришли две тетушки в возрасте.

Работаю в фотоателье. Пришли две тетушки в возрасте. Обе веселые, говорливые. Рассказали, что у них встреча выпускников, и вот все съехались с разных концов света. И надо бы сделать всем значки с логотипом учебного заведения. Мы значки не делаем и было решено сделать наклейки на значки. Надо сказать, что заказ был не сложным, но геморным. Долго правили их макет, они звонили кому-то, спорили между собой, что-то добавляли. Долго провозились, но в итоге все остались доволны. Две тетушки(Т1)(Т2) 
Т1- Девушка! Спасибо вам больше! Вы такая внимательная, столько времени на наспотратили! Хочется вам что-нибудь подарить! 
Т2-Может конфеток купим? 
Т1-Да ну, банальщина. 
Т2-А может мы у Сашки для неё автограф возьмем? 
Я округляю глаза. 
Т1-Точно! Девушка хотите автограф Друзя? 
Я-эээээ.... 
Т2-Конечно хочет! Все хотят автограф Друзя. Девушка, Александр Друзь наш одногруппник, мы принесем вам его автограф. 
И умчались) 
Через несколько дней, моих выходных, коллеги передали мне открыточку с подписью "С благодарностью А.Друзь".

РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ

Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту
Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных
ископаемых, в ярости швыряет ручку:
- БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж
тогда из-за неё дерутся?
На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на
доступном примере.
- Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать
захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для
костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто,
если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в
лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню.
Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться.
Правильно?
- Нууу… да.
- Возни много?
- Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить.
- А можно поступить проще.
- Как? - круглые глаза в ответ.
- Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и
другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили.
Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и
трескать супчик.
Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом
задумчиво изрекло:
- А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил
потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ?
- А догадайся!
Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин!» и резюме:
- МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!!!

После распределения я пришел работать в один НИИ. И в первый же день
"отличился". Ведущий инженер послал меня к начальнику отдела подписать
какой-то документ.
- Вам подпись или визу? - серьезно спросил меня начальник, когда я вошел
в его кабинет.
Не зная разницы между этими понятиями и думая, что он шутит, я ответил:
- Автограф.

Застойные годы. Московский суд. Охрану подсудимых осуществляет капитан и два прапорщика. В этот знаменательный день судили не простых людей, а тоже знаменательных – примадонну Аллу Борисовну энд компани (руководитель ансамбля, импресарио, администратор, концертмейстер ну и так далее, кто там ещё должен быть в гастрольной компании). Статью шили самую обычную для артистов того времени – организация «левых» концертов. И светило всем им, как говорил товарищ Жеглов, примерно по десятке на душу населения. Приближается время начала заседания. Алла Борисовна заходит в предбанник, присаживается и ждёт приглашения в зал суда. Вся в темном, в черных очках, мыслями уже где-то далеко, в солнечном Магадане или в Воркуте. Пока суд да дело, капитан решил взять у неё автограф. Один из прапорщиков сбегал в киоск за углом, купил там пачку фоток Пугачевой, ну и подкатил к Алле Борисовне с просьбой подписать их на память потомкам. Примадонна чуть оторопела и говорит ему: «Вы выбрали не совсем подходящий для этого мероприятия момент. Приходите ко мне на концерт, и там я с радостью дам Вам автограф». На что прапорщик отвечает с военной прямотой: «Алла Борисовна, некогда нам на концерты ходить. Вокруг столько жулья развелось!» Пугачева посмотрела на него тяжелым взглядом, взяла ручку и быстро подписала всю пачку фотографий.
P.S.: Суд закончился для неё благополучно. Курицу, несущую золотые яйца, соратники решили не резать. Всю вину взял на себя руководитель ансамбля и отсидел положенный срок. А Пугачева отделалась легким испугом.

Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

Иногда в ресторанах гостей встречают слишком сложными фразами.

Вот заходит мужчина. Явно хочет пообедать.

― К вам присоединятся? ― спрашивает его симпатичная девушка у входа.
― Чего? ― не понимает вошедший.
― К вам присоединятся? ― повторяет настойчивая девушка.
― Присоединяйтесь! ― соглашается мужчина.

Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень: 
- Девушка, у вас есть резинки? 
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли). 
- Есть, вам какие по длине? 
- Эммм.... а они у вас что, по размерам??? 
- Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты - подрежем, - и рулетку ему протягиваю. 
У парня глаза округлились: 
- Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!

Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок... у нее зрение хуже моего!

Все говорят про эпидемию выгорания и лени. Люди не хотят работать, а хотят только лежать на диване и смотреть сериалы.

Может, это не люди ленивые, а работа стала слишком ...? Может, это не выгорание, а просветление?
Подумайте сами: вы вкалываете по 10 часов в день, чтобы купить вещи, которые вам не нужны, чтобы впечатлить людей, которые вам не нравятся. А потом вы приходите домой и падаете на диван, как подстреленный лось. И в этот момент вы понимаете: а на хрена мне все это надо? Может, настоящий смысл жизни в том, чтобы лежать на диване и ничего не делать? Может, диван - это и есть путь к просветлению?

Так что не стыдитесь своей лени и выгорания, друзья. Может быть, вы не отстающие, а опередившие время. Может быть, вы не жертвы системы, а ее могильщики. Так что лежите на своих диванах с гордостью и смотрите сериалы, пока мир вокруг рушится. В конце концов, это не ваша вина, что реальность не оправдала ваших ожиданий!

Дело было на стоянке при одном московском отеле. Стоянка платная. Для
взымания платы есть специальные люди - операторы. Про одного из них и
рассказ. За достоверность не ручаюсь, но его коллеги божатся, что все -
правда. Сидит он значит себе в будочке, деньги принимает, чеки
пробивает. Подъезжает машина, а в ней - всенародно любимая актриса
Любовь Полищук. Смотрит на оператора и молчит. Он ей:
- С вас 20 рублей.
- Вы меня не узнали? Я - Полищук.
Оператор флегматично:
- Ну и что? Я тоже.
- Что тоже?
- тоже Полищук...- и паспорт показывает.
В общем, заплатила актриса и уехала. А ведь мог бы автограф попросить у
однофамилицы.

В магазин пришли две девочки (класс восьмой-девятый), сказали, что им надо 40 разных видов конфет, всех по одной штуке. Я подумала, может, они устраивают какой-нибудь конкурс и им нужны конфеты на призы. Помогала им с выбором, взвешивала каждую конфетку по отдельности. В общем, времени и сил ушло на них очень много, но виду я не подала. Сразу, как они ушли, зашла начальница и выписала мне неожиданную премию в размере месячной зарплаты! Говорит, что я первая из работников, которая прошла эту контрольную закупку.

Актёр Александр Панкратов-Чёрный в начале своей карьеры, когда он только начал обретать популярность, хотел сбрить усы. Всё дело в том, что его постоянно путали с Никитой Михалковым. Только вышел на экраны фильм «Мы из джаза». Панкратов-Чёрный сидел в ресторане Дома актёра в белом костюме, к нему подошли несколько людей просить автограф. Все обращались к нему: «Никита Сергеевич!..» Сначала он злился, объяснял людям, что он не Михалков, а потом смирился. Как-то на гастролях к Панкратову-Чёрному подошёл здоровый мужик и спросил: «Вы - Михалков?». Артист не стал отрицать, товарищ размахнулся и влепил ему пощёчину. С тех пор Панкратов-Чёрный никогда больше не выдавал себя за Михалкова.

Добавлю и я свою историю о замечательном магазине "Эльдорадо".
купил я себе фотоаппарат. ну и конечно карточки памяти(xd) сразу стало
не хватать. и решил я купить побольше. на 512 метров(1300р). и в первое
же воскресенье я сделал несколько снимков. и вот тут начались проблемы.
фотографии оказались испорченными. фотоаппарат поддерживает сразу две
карточки xd и cf. каждый в свой слот. поэтому я конечно не мог сразу
сказать что это виновата карточка. может фотоаппарат а может именно
связка фотоаппарат+карточка. но удалось точно убедится что проблема все
таки в карточке. ну конечно я пошел ее менять. я был в небольшом ах...
шоке когда продавец мне сказал вежливо:
- вы знаете. на них нет гарантии потому что это расходный материал.
ага, блин, конечно расходный. заполнилась карточка, распечатал снимки,
выбросил карточку и купил новую. классно же. в итоге с небольшими
напрягами(неделя ушла на эти напряги) деньги вернули. но и здесь как уже
люди писали долго тянули с возвратом. зато сходив в соседний (100
метров. сам дурак надо было раньше туда заглянуть) магазин я купил
карточку менее чем за штуку. написал потому что втайне надеюсь что может
моя история снизит рейтинг этого эльдорадо, блин

Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. 
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. 
И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ОНЛЫ. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: 
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ!? 
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: 
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!!! 
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "ФAК Ю!!!" На что милое созданье не меняя выражение лица заявила: 
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!

Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.
Далее диалог между ними:
- Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
- У тебя есть две работы?
- Неа.
- Ты учишься с 8.30 до 17.30?
- До 13.
- Ты спишь по 4 часа в сутки?
Тот вертит головой.
- Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала.
Какой диссонанс она вызвала между близсидящими яжмамами!

Ближе к девяти вечера звонок:
- Вам одобрено три ста, ик тысяч ик рублей. Если вы хотите получить их ик сегодня.. нажмите один
- Девушка, Вы пьяненькая?
- А если не хотите, нажмите один.
- Девушка???
- Так вы нажмёте один?
- Нет))
- Ну и дурак!
Удалёнка во всей красе!

Позвонили мне как-то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов.
К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее:
- Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги-то переведёте?
- Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип, а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ".

Рубеж восьмидесятых/девяностых. Я – школьник пятиклашка и отец пошли в близлежащий магазин. Увидев двух учительниц из своей школы, я шепчу бате на ухо: вон смотри две самые противные учителки из нашей школы!
Отец тут же меняет направление и устремляется к ним. Они улыбаются – отец преподавал в нашем же районе в одном из учебных заведений.
- А мы вот идем по магазину, а сын мне и говорит (у меня внутри все обмерло, я готов провалится на месте), что это две самые лучшие и любимые его преподавательницы. Спасибо вам за то, что вы так замечательно детей учите.
- Да нет, это вам спасибо, что таких детей воспитываете…. (с)пит

О ВРЕДЕ «ОРБИТ»
История эта произошла со мной на прошлой неделе.
В общем-то, ничего особенного, но, может, кому-то покажется забавной.

Еду я на своей восьмерке. В районе шоссе Руставелли тормозит ГАИшник. У меня
все документы в порядке, трезвый как стеклышко. В общем, волноваться нечего.
Первый вопрос ГАИшника:
- Когда пили?
- Я вообще не пил.
- Пройдемте для проверки.
Пересаживаюсь в их копейку. Он долго изучает мои права. Заставляет дыхнуть.
Морщится. Говорит, что чем-то от меня несет, Я говорю, что готов пройти
все на свете алкогольные тесты. Диалог далее:
- Но чем-то от Вас пахнет!!!
- Я не пил.
- Может, лекарство какое-нибудь принимали?
Тут до меня начинает доходить. Я же пожевал жевачку!
- Я готов признаться: я пожевал жевачку!
- Где она?
- Выкинул.
Следствие зашло в тупик. Следующие 10 минут прошли в томительном ожидании.
На вопросы:
- Вы точно не пили?
- Вы уверены в том, что точно не пили?
Я уже не реагировал. Я не знал, что от меня все-таки хотят. Тут ГАИшник
посмотрел на меня. В его взгляде было что-то загадочное. Я среагировал
неожиданно для себя:
- Хотите Орбит?
- ДААА!!!!!
И отпустил меня восвояси.
В заключение добавлю, что орбит был «Эвкалипт». И это был самый недорогой
штраф (или взятка, расценивайте, как хотите) в моей жизни.

Сидим на работе, дело к вечеру. Народ мрачно пьет очередную чашку кофе и
поглядывает на часы. Никто не разговаривает, практически тишина, если не
считать постукивания по клавиатурам. И вдруг, эту почти идеальную тишину
разрывает душераздирающий крик нашей коллеги:

- ГОСПОДИ! У МЕНЯ СИЛИКОН ПОТЕК!

Надо сказать, что девушка отличается формами, поэтому мужская половина
офиса шустро развернулась и вперилась плотоядными взглядами в блузку
коллеги, паскудно ухмыляясь и высунув языки. Причина истошного вопля
оказалась довольно будничной: протерлась и лопнула подушечка с
силиконовым гелем на коврике для мыши. Народ, конечно, был немного
разочарован, но смеялись все долго.

Найти мужичка...

В 10-х годах работал в пресс-службе района. Она только создавалась, и начинали вдвоём, продолжали вчетвером... И мой телефон был в редакциях областных СМИ - часто звонили с просьбой оказать содействие.
И раз звонит девушка с областного телеканала.
- Здравствуйте! Мы продолжаем цикл передач о людях, оказавшихся в трудной жизненной ситуации, но не теряющих присутствия духа, сохраняющих позитив, и успешно эти трудности преодолевающих. И собираемся сделать сюжет о женщине из вашего района. У неё двое детей, она инвалид, но не теряет оптимизма, интереса к жизни... Но она не замужем, а нам для позитива надо показать, что она не одинока. Не могли бы вы нам найти какого-то мужчину лет 40-45-ти, чтобы он появлялся в кадре на втором плане - на кухне что-то делает, с детьми разговаривает, например...

Мне-то понятно, что нанять актёра не предусмотрено их сметами, и они хотят "прокатиться на халяву". Дескать: "Провинциалам за счастье себя в телевизоре увидеть - легко нужного подберем!".

Ответил:
- Вот те на! А моя мама всем телешоу верит! А город же у нас небольшой - все всех знают! И после этой вашей передачи весь Воскресенск узнаёт, что вы людей обманываете! Ну, ладно, - поспрашиваю...

Рассказал об этом звонке коллегам - невесело посмеялись.

По этому вопросу они больше не звонили. Так и не знаю - сняли они у нас этот сюжет, или нет...

Сделала сотруднице замечание. На что она возмутилась:
"Вам только и надо, чтоб мы тут работали. Набрали дебилов, а теперь хотите из нас сделать гениев".

У неё несколько лет был вечный телефон под кодовым названием "нокия-с-фонариком", причем дико любимый, потому как подарен любимым. Идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
Она: Не дам, телефон жалко!
Он: Чего вы боитесь?! Девушка, ну очень нужно, плз!
Она: А вдруг вы возьмете телефон и убежите?!
Он: Давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог!
И протягивает ей навороченный смарт. Она гордо вручает ему оранжевый допотопный аргегатец, он долго крутит его в руках, поднимает глаза, улыбается и изрекает:
- Ну... В принципе, можете бежать...

У девчонок на работе хобби, венки сами плетут как бы рождественские, небольшие, из пробок от винных бутылок. Все коллеги уже знают об этом и пробки им несут. Решили барышни и мне такой сувенир подарить. Но интригу сохранили. Просто уточнили, дома ли я, да и подогнали доставку, утаив, однако, что именно пришлют. И вот звонит мне курьер, малость запутавшийся в заказах, и спрашивает:
- Это Вам венок от товарищей по работе послали?
Я офигел малость и говорю, что мне рано вроде бы.
А он - нет, нет, точно Вам везу. Уже скоро. Готовьтесь!

У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют
2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники,
100 руб, ну за две палки! ". А ехать там минут 5.
Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, тр@хаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".
Оказалось в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...

Эта история о том, как я подставила незнакомую девушку...или нет 

После тяжёлого рабочего дня заехала в аптеку. Очередь. Девушка, пара, две девушки и я. 
Девушки передо мной довольно весёлые, что-то обсуждали) 

Подошла очередь пары. Девушка просит Линдинет-20.. Девчонки передо мной между собой разговаривают..: 
- О, Линдинет, что-то знакомое. Интересно.. 
- От аллергии что-то 

Ну, я вся в своих мыслях на автомате отвечаю: 
- Да не, это же противозачаточные. 

Дальше картина резко меняется. 
Девушка, покупавшая таблетки резко замерла. Лицо её парня вытягивается. 0-0 
- Значит, мы ходим по врачам, значит мы лечимся, а ты тут противозачаточные пьёшь?! 

Он резко выходит из аптеки, девушка за ним. А я с открытым ртом просто хочу провалиться под землю.

Недавно судьба завела меня в магазин с товарами для детей. Выбираю я преспокойно игрушку в подарок племяннику, метрах в двух от меня стоит девушка и рассматривает наборы с резиновыми уточками в ванну. К ней подходит консультант, далее их диалог, невольно мной услышанный:
Д - девушка, К - консультант.
К: "Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?"
Д: "Да, я просто не могу определиться: взять трёх одинаковых по размеру уточек или трёх разных?"
К: "А сколько лет ребёнку?"
Тут девушка слегка замялась и изрекла: "22 года... мой молодой человек хочет уточек..."
Видели бы вы лицо консультанта. Не зря говорят, что мужчины не взрослеют :)

Ехал с работы вижу стоит на обочине машина, рядом с ней девушка, колесо проколола. Останавливаюсь чтобы помочь. Говорю:
Я: Девушка, давайте вам помогу.
Она: Ты женат?
Я: Да
Она: Да нее, езжай я сама...

Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девушка.
- А можно у вас молнию на куртке поменять?
- Можно.
- А сколько это будет стоить?
Стучу в стенку соседнего отдела:
- Люся! Сколько будет стоить молнию на куртке поменять?
- А какой длины? - следует вопрос из-за стены.
- Девушка, какой длины у вас куртка?
- Ну, вот... длинная.
- Люся, длинная молния. Так сколько?
- От 800 до 1000 рублей, там смотреть надо...
- Девушка, поменять молнию вам обойдётся от 1000 до 1200 рублей.
Девушка тихо фигеет.
- А почему в соседнем отделе дешевле?
- Потому что у меня ремонт сотовых, б***ь!..

Жена вчера снимает деньги. Банкомат вернул карту, а на деньгах затык - "операция не может быть выполнена, печать чека невозможна". При этом тут же приходит SMS о списании средств. Ну ладно, на банкомате есть табличка с контактами. Звонок по одному из телефонов, дальше следует диалог:
- Добрый день, чем я могу вам помочь?
- Девушка, я сейчас хотела снять деньги в банкомате, но операция прервалась, денег я не получила, но сумма со счёта списалась.
- Вам для возврата средств нужно придти в отделение Сбербанка, где выдавалась карта, написать заявление, приложить чек и тогда, если инкассация выявит излишек, то деньги вам вернут в течении 30 дней.
- Девушка, а разговор пишется?
- Да.
- Тогда слушайте - ваш Сбербанк совсем оборзел, неужели нельзя было настроить банкомат, чтобы он сначала проверял наличие нужной суммы и только потом списывал средства? Мне теперь что, ехать на другой конец Москвы (карта выдавалась на работе) и ждать месяц? Тем более, что банкомат НЕ выдал мне чек...
Ну и ещё минут пять жена высказывала всё, что думает о Сбербанке и его специалистах, без мата (человек она у меня культурный), но очень образно и понятно...
Оператор извинилась и повесила трубку.

P.S. Деньги на счёт пришли через 10 минут.
P.P.S. Судя по статистике обращений в Сбербанк по аналогичным случаям (информация из Интернет), деньги возвращают менее чем в половине случаев, обычно вердикт "Инкассация не выявила излишков".