СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища. 

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища. 
Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную 
корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках 
типа "Выражения преподавателей военных кафедр". 
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из 
курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух 
лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со 
свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках". 
Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не 
вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь: 
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки! 
Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

Не бородатый анекдот, а случай из моей роты.
Стоит на тумбочке молодой боец, первый наряд, самые "большие погоны" видел капитанские.
Заходит замполит батальона - "СМИРНО"
Следом заходит комбат - "ЕЩЕ СМИРНЕЕ"

Это был единственный раз когда я видел как смеется комбат.

Это случилось в военном училище. Я как-то зашел в буфет. Купил жвачку, развернул и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки (тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку.
На следующий день вышел народ на построение. Командир был почему-то очень злой. Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания.
Мало ли что, может он с женой поссорился?! Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал: — Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обраружил двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Ее пусть отдерет сам хозяин тумбочки...
Что он говорил дальше — никто не слышал.

Анекдот: "Ночной кошмар Фрейда: палка о двух концах"
Тетушка моя работает "архиватором". Ну, в смысле в гос. архиве разбирает
наследие предков – писателей там всяких, поэтов... Работа не очень бурная,
но все же иногда подкидывает повод повеселиться. Пара приколов от нее:
Подпись под фотографией: "Медсестра такая-то в группе с ранеными бойцами
в постели".
Другая: "Такой-то с родственниками в гробу".
Отчет о раскопках. Видимо речь идет про древнее оружие, типа рогатины:
"В погребении была найдена палка с одним концом".
Major Pronin

Рассказал сию историю мне знакомый. Случилось она с его отцом - подполковником, преподавателем одного из военных училищ Санкт-Петербурга, в 1996 году. Была у него в те времена экзотическая машина - горбатый "запор", на которой он ездил на работу и которую ставил во дворе училища. Следует оговориться, что, несмотря на суровость дисциплины в училище, курсанты - те же самые студенты с отличным чувством юмора. Итак, момент первый. Принимал отец Макса экзамен у курсантов. Дело было зимой. Слякоть, грязь. Настроение у подполковника было отличное и все без исключения получили оценки не ниже "хорошо". После экзаменов и чаепития выходит он на улицу и наблюдает картину: слякоть ужасная, а его горбатый стоит чистенький, аж блестит. Но это еще не все - под каждым колесом по толстой пачке газет, типа чтоб колеса не в грязи стояли. То есть так курсанты отблагодарили своего учителя. Момент второй. Проходит несколько дней. Принимает он экзамены у старших курсов. Настроение на нуле. Естественно, что почти вся группа "срезалась", несмотря на неплохую подготовку. После экзамена и чаепития выходит он на улицу. Картина "Месть курсантов": его несчастный "запор" стоит поперек канавы шириной метр. При этом передние колеса на одной стороне, а другие, соответственно, на другой... И как назло все куда-то разбежались, как сговорились. Словом, уехал он нескоро.

Все...

Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:
— 1 рота?
— Все!
— 2 рота?
— Все!
— Автовзвод?
— Все!
И тут подбегают четыре солдата:
— Товарищ полковник, разрешите встать в строй!
— Кто такие! ?
— Автовзвод, товарищ полковник!
Комбат командиру автовзвода:
— У тебя же ВСЕ!
— Товарищ полковник, а теперь — ВООБЩЕ ВСЕ!

Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть. Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили. С тайной надеждой на Драку. Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш...

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: — В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает: — В партизанских!
Медсестра удивленно: — А таких не бывает в мирное время. — Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает: — А ты кто?
Миша ему: — А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: — Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: — Я думал, из психушки не выгоняют...

Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар - скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец - худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп. Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне - только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж - огромная растяжка "Счастья вам, молодые!" И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь - стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: "Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз." (с) Svetlana Kotelkova

Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак.
Я шучу
- Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :-))
Он возражает жестко, даже с неким вызовом:
- У меня в сумке порядок!!!
- Ну, как знаешь. Значит ты - исключительная.
Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы
- Свет, дай ключ от офиса.
Она открывает сумку и долго-долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее.
Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз
- У меня в сумке порядок!!!
- А .. э .. но я же молчу ...
- ТЫ ГРОМКО ДУМАЕШЬ!!!

В общем, историю эту рассказал мне сослуживец моей мамы. Был он как-то по делам не то в Кувейте, не то в Ираке, не суть важно. Важно то, что он должен был явиться на оччень важные переговоры ровно в "какое-то время". Поскольку переговоры должны были быть оччень важными, он оччень долго к ним готовился и выехал впритык. А надо вам сказать, что местность там не блещет разнообразием, и между городами - пустыня самая настоящая. Вот едет он, едет и понимает, что что-то не так: ну нет города и все тут! НЕТ! А по карте и по рассказам коллег он ехал вполне правильно. И, значит, смотрит он на часы и понимает, что если не случится чуда за ближайшие полчаса, то влетит ему крупно. И вдруг чудо случается: на горизонте появляется араб. Бедуин такой, как наш бомж, только в белом. Вот, значит, на крыльях наш товарищ подлетает к арабу и объясняет ему на ломаном английском, что вот надо ему туда-то и как можно скорее. Араб на удивление с радостью согласился и сел в машину. Таким макаром, с необычным штурманом, колесил наш соотечественник по пустыне еще час и ВОТ... появились окраины города. Араб показывает, что, мол, подъезжай сюда, тут удобнее въехать. Подъехали, араб, ничего не говоря, вышел из машины и зашагал по песку в город. На отчаянный крик товарища, что "... а где, собственно, вот то, куда я ехал?", араб поворачивается и указывает в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ!! Оказалось, что наш соотечественник довез его прямиком до дома, где обитал этот араб. Вот так-то...

На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:
- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...

Играем в Мортал Комбат, подруга впервые видит фаталити, первые слова: "Божественно, почему так нельзя сделать на работе?".

История эта была рассказана мне приятелем, закончившим еще в советские времена музучилище им. Гнесиных. Один из его одногрупников страдал жесточайшими депрессиями и в моменты приступов был склонен к самоубийству. Как-то весной, в момент обострения, он забрел в общагу ДУУЗИ, где, как известно, гнесинцы и обитают. И решил повеситься. Но веревка оборвалась, студенты позвонили родителям, а те приехали и его забрали. И, поскольку они были людьми занятыми, то отправили его в деревню, к дедушке-кавалеристу для присмотра и лечения трудотерапией. Тут надо сказать, что парень намерений проститься с жизнью не оставил. Дедушка же, проинструктированнный родителями, отобрал у внучка все предметы, годные для суицида. А уж тем более, спрятал револьвер, подаренный чуть ли не самим Буденным. Только патроны прятать далеко не стал - рассудил, что все равно, без револьвера не пригодятся. Но не таков был наш герой. Он нашел те боепрпасы, зажал их в сарае в верстак, и попытался с помощью молотка и керна привести их в действие, одновременно поставив с другой стороны голову. Но керн с капсюля все время соскакивал. Тогда он решил наметить на капсюле точку. Струкнул по нему легонько молотком и патрон, естесственно, выстрелил. Тут же из дома выскочил дедушка-кавалерист и обнаружив мальчика живым-здоровым, надрал ему задницу по полной программе. Эта процедура вылечила несчастного и больше он к проблеме суицида не возвращался.

На днях смотрел фильм про войну. Там, значит, абверовцы готовятся забросить диверсантов в наш тыл.
Стоит взвод в заношенной советской форме, перед строем оберлейтенант докладывает начальнику разведшколы, ну, там это Ганс - пулеметчик,
это - снайпер Фриц, взвод собран из лучших специалистов, ТРОЕ ЗНАЮТ РУССКИЙ ЯЗЫК...
А я чуть со стула не упал от мысли "ЕЛКИ-ПАЛКИ, ЭТО ЖЕ ТОЧНО КАК У НАС В СТРОЙБАТЕ В ПЕРВОЙ РОТЕ"!

Когда я был маленький и мама отправляла нас с братом спать - я всегда думал, как же круто быть взрослым. Можно ложиться спать во сколько хочешь, что-то там делаешь в тусклом свете квартиры, о чём-то болтаешь, рассуждаешь, смотришь задумчиво в окно.
Кто же мог знать, что оказывается мама просто убирала и мыла посуду, думала чем нас кормить завтра, размораживала фарш, протирала пыль и наводила небольшой порядок в квартире. А потом перед сном, можно и тихонько в окно посмотреть

По нужде

Довелось мне как то лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один весьма изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень!

Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота.

"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает.

Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий.

Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них. 
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться... 
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. 
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем... 
- ДАВАЙ!!! 
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... 
- БИТТЕ!

Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил
как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности
(лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если вы
одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой
рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели
стационара...
Рыбак.

Правильный ответ

Принимаю дела на новом месте работы. Между прочим обнаруживаю крупное хищение. Ну там заява в полицию, открытие уголовного дела, информирование хозяина завода и т.д. Не суть. Подходит новая сослуживица и спрашивает мол, что больше всех надо.

Времени на обдумывание ответа не более 5 сек. Что ответить. Сказать что воровать не хорошо - глупо. Набираю очки - не серьезно. Повезло, что успел придумать. Отвечаю ей:
- Понимаешь, эти деньги должен был своровать Я. Он украл эти деньги у меня.

Блондинка была удовлетворена ответом.

Посмотрел передачу “ЧП” на НТВ. Там сюжет был про участника “Дома2”,
который на поверку оказался уголовником – махинации с недвижимостью
проводил, потом решил в реалити-шоу сняться, его одна из пострадавших в
результате его деятельности по телевизору увидела и обратилась куда
следует… Ну, его под белы рученьки и увели доблестные сотрудники =) Но
прикол не в том – показывали одного из участников шоу (не знаю как зовут
его, Роман, по-моему, лысый как коленка), так вот он делился
впечатлениями об этой “звезде экрана”. Типа, “Бла-бла-бла…. хороший чел
был, говорил, что священником работает, ДАЖЕ ТАТУИРОВКИ С КУПОЛАМИ
ПОКАЗЫВАЛ, я еще подумал, почему в церквях татуировки делают…” =))) Еще
раз убедился, что участники этого дурДома – ПТУ-шники натуральные и
более ничего!

Чиун

Птичка кушать хочет

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что то пытается склевать. Жена, услышав стук клюва о метал, обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба... С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут...

сть на Ставрополье станица Лысогорская. Так вот, когда подъезжаешь к оной станице на авто, въезду предшествует довольно крутой спуск, а в конце его, как правило, ГАИ с радаром присутствует. Как-то раз у одного владельца боевого Запорожца вышли из строя тормоза и встал он на горе перед спуском и ловит кого побольше (авто в смысле). Тормознул наш бедолага что-то типа КРАЗа и просит водилу: 

— Ты прилепи меня на тросе впереди себя и в станицу спуститься помоги. 
Ну, сказано-сделано. Далее доблестные сотрудники ГАИ наблюдают следующую картину: едет Запор, а за ним на тросе тяжеловоз... Тормозят с вопросом типа: 
— А че это вы тут делаете? 
А водила Запора и брякни: 
— Да тяжеловоз заглох, попросил отбуксировать...

давным давно одолжил денег другу на авто, он предложил отдавать по не многу каждый месяц, а я сказал чтобы всю сумму потом отдал, т.к. почуть-чуть пришло по чуть-чуть ушло, а так скопом отдал и сразу на счет.
вчера он мне звонит вечером и говорит:
-я еще на вторую работу устроился в травмпункт, тут зп седня дают, я тебе долг сразу отдам, приходи с пивом, у меня смена до 20:00 попьем в ординаторской.
ну ок, я к 20 пришел с разливным:) он говорит зайди в подсобку в приемной и жди меня там, у меня 1-2 пациента и я к тебе. Обживаюсь в подсобке пивасик разлил, через время заходит он и 2 полицейских с пацаном заляпанным кровью, говорят помощь нужна, я согласился - подумал понятым быть.

А суть дела была такая: пацану вломили какие-то гопники, отжали телефон и цепочку золотую с крестиком, он сопротивлялся и откусил часть уха у одного, все произошло 15 минут назад и погрызенный гоп, как они предположили, должен придти сюда т.к. больше не куда и у него нет куска уха, а этот кусок у парнишки в кармане в салфетке. о_О лолшто???
моя задача была сидеть в очереди и при бегстве их остановить(ну да, я же стена) но этого не потребовалось.

часов в 21 заявились полубомжеватые пропитые алкаши 30 лет в количестве четырех штук и сказали, что их покусала собака а одному даже ухо! откусила. Завели этого бедолагу в подсобку застегнули браслетами к стулу, пришили ухо и поехали писать заявление, они что-то про собаку мямлили, но кусочек плоти подошел :)

майк тайсон сказал "никаких забрать заявление, деньги не возьму, в четвером били- на четверых заяву писать буду, черти"

годная смекалка у полицейских, да и парень не растерялся.

Год так 1980. Был у меня одноклассник, который прочитал две книги- красненькую и еще одну.Ну оччень талантливый ученик. Кстати сейчас вполне адекват и мы неплохо общаемся. Так вот, урок истории, тема " Англо-Испанская война 1585-1604 г". Дружок конкретно плывет стоя у доски, тычет указкой от Японских островов до Кубы, показывая места сражений. Учитель, пытаясь спасти положение вопрошает: " Ну скажи хоть кто победил?" и о чудо, лицо К...и озаряется, душа его ликует " Я ЗНАЮ! ЗНАЮ!". И с блаженной улыбкой он выдает речь, ставшую на долгие годы для нас крылатой - " ПОБЕДИЛИ НАШИ, РУССКИЕ!!!" Прошло более 30 лет, мы все живем в Германии, а до сих пор ОНИ ПОБЕДИЛИ.

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — Оно сенсорное, сама открой — Как это сенсорное? — отвечаю ему я — Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить :D И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня наеб@ли :D Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно :D

К нам пришла цивилизация в лице ростелекома(для нас это реально событие), но не суть. 
Менеджер по продажам(или кто он там) был у них такой милый юноша в спортивном костюме и с говором анимешника. Собрал он наш, значит, этаж агитировать, записывать заявки и т.д. 
И надо ж было встретится так двум людям: 
- Кощеев Сергей 
- О как, а я Бессмертный Владимир. 
*жмут руки*

Есть у меня стариный приятель. Предпоследний раз мы с ним виделись лет
17 назад, когда он отбывал для прохождения службы в какую-то тьму-таракань в ЗБВО после окончания одного военного училища. Помню, что был он сластеной неимоверным. Как-то на спор сожрал (именно сожрал!) всухую, без запивки, пачку рафинаду, при чем за какое-то весьма небольшое время, то ли 10, то ли 15 минут (правда потом долго по стоматологам маялся, т. к. хрустя рафинадом сильно повредил эмаль
зубов). Так вот, отбыл он туда, засел там в каком-то маленьком военном
городке при своей секретной в/ч и все 17 лет там и просидел безвылазно. А тут дембельнулся и поехал к родным пенатам. И будучи проездом в Москве изявил желание встретиться. В общем, встречаю я его на вокзале, ну там приветствия, объятия, хлопки
по спине, слово-за-слово, знакомство с супружницей и т. д. и т. п. Потихоньку продвигаемся к выходу на привокзальную площадь. А на площади, как раз напротив выхода, стоит подобная палатка со сладостями. И тут замечаю я, что товарисч мой в эту палатку взглядом вперился, на окружающий мир реагировать перестал и прямо к палатке прет. На площадилюди туда-сюда снуют, у палатки народ стоит, - ему пофигу. Всех как ледокол торосы раздвигает и прет прямо к окошечку. Глазищи по 5 рублей в диаметре, практически слюна течет. Продавливает он себе путь до окошечка и выдает сакраментальную форазу (обводя руками всю витрину):
- Девушка, милая, голубушка... Мне, пожалуйста ВСЕГО!!! По 100 граммов!

Рассказал мне тут брат историю.
Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как положено.. В 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно, главное впереди.
В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов 1 января на работе. Ну там бутылочка портвейна, все дела...
Заходит заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с красным крестом (айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу.
Самое интересное, что его даже не уволили.

Давным давно, т. е. в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом. Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало. Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в магазин. Этот срок на разную обувь разный - 2 месяца, иногда 3. Но порядок величины - такой. Так вот обувь носится половину (или чуть больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот, замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали. В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или полиуретана, то это - то, что доктор прописал.

PS. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а сейчас я академик и мне уже нечем есть".