СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Сыну Диме 6 лет. Меняются молочные зубы на
Сыну Диме 6 лет. Меняются молочные зубы на коренные один верхний выпал, второй шатается... Вечером ложится спать и приговаривает: — Вот, зуб выпадет, положу под подушку, придет зубная фея, денежку даст. Уложила спать, пошла в зал, через какое-то время выходит с зубом в руке: — Мама! Я его вытащил, пойду помою.... Уходит в ванну, долго трет с мылом, потом ложится в кровать и зуб под подушку. Я, естественно, забираю зуб, ложу денежку, а утром, он радостный прибегает и орет: — Мама! Она мне денежку принесла, я сегодня все зубы повыдираю кризис переживем... Бизнесмен, блин.
Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.
Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся.
Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет: - Кто это тебя так? - Дантист. Дама в ужасе: - Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?
Сегодня пошла вырывать зуб. Получилось так, что со мной был мой сын 9 лет. Пришли в поликлинику, сидим, ждем, когда вызовут. И тут мой любимый сынулька спрашивает, не боюсь ли я. Конечно, ответила честно, что боюсь. И далее сынок выдал: - Мама, когда тебе будут вырывать зуб, ты только не кричи, а то мне за тебя будет стыдно
Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю: - а что твой телефон у меня под подушкой делает? Жена говорит: - да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит. - так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я. - да ты знаешь, я боюсь что он взорвется. - отвечает жена. О_о Посмеялись немного. Но осадочек остался.
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло. — Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь? — Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно. — Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы? — Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие. — А сколько вам лет? — Восемьдесят третий, доченька. — С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: — Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб? — АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом. Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.
Коллега рассказал, как водил четырёхлетнюю дочь в первый раз вырывать зуб: "Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне. На вопрос "Зачем?" строго отвечает: "Чтобы кровью не забрызгало".
Разболелся зуб мудрости. Воспаление и т. д. Врач посоветовал промывать хлоргексидином или другими похожими средствами для полости рта каждый раз после еды. И вот, промывая зуб сотый раз за день, я вперые реально заметила... А не много ли я жру?!
Очень интересное стихотворение много лет провисело (было написано очень красиво, масляной краской и в сопровождении профессионально выполненного рисунка) на стене в "зале ожидания" детской стоматологической поликлин- ники г. Железнодорожного Московской области. Вот его текст:
Чтобы зубы не болели И блестели как мои, Щеткой чисти, встав с постели Каждый зуб минуты три!
Это ж сколько нужно потратить времени?! Эх, жаль, что поликлинника год назад переехала в другое здание, а то все время, приходя туда с сыном, я получал искреннее удовольствие, а сыну было не так скучно и страшно ожидать посещения кабинета...
Про тещу Работаю недалеко от дома, по пути домой во время обеда забегаю к стоматологу, мне вырывают коренной зуб, прихожу домой. Захожу - дома теща на кухне кормит мою дочку (4 года). Времени от кресла стоматолога до входной двери квартиры - 5-7 минут, видок у меня соответствующий - в зубе кровавый тампон, а жалость к себе, действие наркоза и воспоминания о шуточках хирурга я думаю отражаются на моем лице. Я мычу: - мэнэ уб вывали я поижу немного и на аботу пойду... Теща: - Вырвали? Я мычу: - Ага Теща: - Вот как ты вовремя пришел, как раз и тефтельки горяченькие - садись, сейчас положу в тарелку. Я молча ухожу в зал...
По поводу "шинельной" темы во Второй Мировой Войне хочу рассказать историю, услышанную по телевизору еще пару десятков лет назад от ветерана, еще довольно бодрого пожилого человека. Рассказ с его слов: - Воевал уже не первый месяц, многое повидал. Но случилась беда, откуда не ждал. Заболел зуб, причем конкретно. Два дня болит - боль не проходит. Хочется уже идти в атаку. Если умру, так хоть отмучаюсь. И вот пошли мы в атаку. Так получилось, что я повернул голову и в этот момент немецкая пуля пробивает мне щеку, выбивает больной зуб, заодно и здоровый и уходит навылет. Вы не представляте, как я был благодарен тому фашисту, который выстрелил. Вылечил оперативно, без наркоза :))
Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит: — Все. — Что все? — испуганно спрашивает мама. — Папа уснул.
У жены болит зуб, была у стоматолога и тот сказал, что если зуб будет ночью болеть, то нужно принять обезболивающее и утром к нему. Так вот прихожу я домой чуть за полночь, слышу странное жужжание, я бегом в комнату, наблюдаю картину: сидит моя благоверная и с еле открытыми заспанными глазами эпилирует ноги шайтан машинкой, далее диалог, с которого она вышла победителем: (Я) - Большие планы на вечер? (Жена) - Ну так правда не больно, пока обезболивающее действует...
Блондинка на ресепшене
У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном: — Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём. Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку: — Стоматологическая клиника, здравствуйте. — Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас. Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону. — Можно прямо сейчас, только нужно подождать. — Сколько ждать? — Десять минут. — Я уже жду. Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!» Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.
Заболел зуб, даже щека опухла. Года три не беспокоили, и вот. Полез в записную книжку, нашел телефон своего врача, у которой лечил последнее время, позвонил, назначил время. Прихожу. Смотрит на меня: - А я тебя не помню. - Как же, - говорю, - я вам компьютер еще ремонтировал. - А, это ты! А я тебя недавно вспоминала, тут мне кое-что подстроить надо, думаю, хоть бы у него зуб заболел. Замолчала, и смотрит на меня выжидающе, типа, не ляпнула ли чего лишнего. Спасибо за заботу.
Как мама закрывала профсоюз
- Хватит! Я хочу один день, когда мне никто не говорит, что делать! Я - на забастовке! Я не буду мыть руки и не буду чистить зубы, если не захочу! Шестилетний бандит топнул ногой и сел по-турецки перед холодильником, понуро глядя в пол. - И долго? - прагматично уточнила мама. - Пока забастовка не кончится - пояснил пролетарий - Пару недель! Мама, представительница класса угнетателей, просчитала варианты. Большинство из них ей не нравилось. - Ну ладно, тогда я тоже, - заявила она. - Что тоже? - удивился пролетариат. - На забастовке, - сказала мама, - я не готовлю, не стираю, не убираю. И папе скажу, он тоже будет бастовать! - Ты не можешь! - апеллировал пролетарий - Я же захочу кушать! - Могу. - Аааааа! Тогда я бастую один день! Всё! Молчание - Пол дня! Молчание - И вообще, моя забастовка уже закончилась! Я пошёл чистить зубы! И ты тоже не бастуй, ладно?... А?
Так наша мама закрыла профсоюз в отдельно взятом доме.
Утром в электричке едут мама с сыном, мальчику лет 13-14, электричка прибывает на конечную станцию, народ начинает выходить, мимо мамы с сыном проходит парень, может на пару лет старше, здоровается с мальчиком за руку и уходит. И мама сыну: - Кто это? Что это за мальчик? - Да, мама, курим мы просто вместе.
Наконец, после 7-летнего проживания с родителями мужа мы переехали в свою, нет, не так: в СВОЮ квартиру, купленную в кредит, такую выстраданную и отремонтированную собственными силами. И вот долгожданное новоселье!!! С гордостью провели экскурсию по своей трешке, усадили всех за стол. Все великолепно!!! Но время позднее и пора укладывать 5-летнего наследника. Уговариваю быть взрослым и самостоятельно пойти и лечь спать. Дите вопрашает: "И где мне сегодня спать?" В связи с завершающими ремонтными работами и перестановкой мебели частенько передвигали кровать сына по комнатам, а сами от усталости просто валились спать по всей квартире, где находили удобное место. Предлагаю сыну пройти и лечь в СВОЮ комнату в СВОЮ кровать. И тут кроха выдает: "Хитренькая ты, мама!!! Сама спишь где попало и с кем попало, а мне значит идти в свою комнату в свою кровать!!!" Видели бы вы глаза свекра и свекрови!!!!!! За столом повисла такая ТИШИНА!!!!!Сказать, что я в шоке - значит ничего не сказать!!!!! Спрашиваю осторожненько у сынули: "Что ты имеешь в виду?" В ответ невинные глазки: "Ну хочешь со мной спишь, хочешь с папой, хочешь в большой комнате, хочешь в маленькой!" Смеялись так, что пришли соседи в гости!!! Дружим уже 5 лет.
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.
Врать нехорошо
Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит: - Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала... - Что??? Не было такого никогда! - Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?!?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?!?! Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...
Пошли мы как то с племяшом в магагазин. Думаю парень он большой (5 лет целых) дам я малому самому расплатиться за киндер. Говорю вот тебе киндер сюрприз и бумажку в 100. Отдай тёте, она продавец. Еле дотягивается до прилавка и подаёт игрушку и денежку. Далее волшебный писк считывателя и добрая тётя отдает ему долгожданное лакомство. Подожди говорю, это ещё не всё. Он на автомате- спасибо тётя. Я говорю стоп, и ещё не всё. Добрая тётя даёт ему сдачу в виде пяточков и десяток. Офигевшими глазами смотрит на меня, потом на продавца и выдает: БЛИИН так вот где мама с папой деньги берут!!!
Полгода назад где-то было. Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю: - Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх! Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор, и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб, Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт: - Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..
У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Удалять". Ну удалять, так удалять. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, аккуратненько выдирает мне зуб. После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: - А вы, кстати, девушка, не замужем? Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась...". Говорю: - Нет, не замужем На что он мне так серьезно отвечает: - Ну так вы поторопитесь, а то ведь чем меньше зубов, тем труднее это будет сделать.
Средство от комаров
Я тут внезапно стал замечать, что я почему то утром встаю весь покусанный комарами, а на жене ни одного пятнышка. Не выдержал, поинтересовался у супруги, может она мажется чем? На что супруга мне совершенно спокойно ответила, что она ничем не мажется, а просто когда я засыпаю, стягивает с меня одеяло, ждет когда все комары меня покусают и когда они сытые улетают, укрывает меня и ложится спать. И с этим человеком я жил 5 лет"!
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "6л9, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы сэкономить на оплате проезда, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле тысячу и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку… и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову: — Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?! Автобус выпал в осадок.
Сегодня говорю сыну - Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр - Я всегда буду спать с женщинами!
Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший — ужас; глаза просто слипаются. Укладываю его в кровать, а он мне — расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать).
Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме рассказываю: - Жила-была Красная шапочка. Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей пирожков... Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал. Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбуждённо-взволнованным видом лица спрашивает: — Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?! Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал...
Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец семьи волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с квадратными глазами "Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ". Попугайчик сказал - Кеша хороший!
Мы с доченькой (6 лет) ходили в гости к подруге, у которой сын одного возраста с моим ребенком. Засиделись и решили остаться переночевать. Нам с подругой хотелось еще немного почирикать, и мы положили детей спать вместе на одну кровать. Дочка немного погодя приходит ко мне и говорит: - "Мамочка, я хочу с тобой спать. Понимаешь, не могу я с друзьями спать, только с родственниками."
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|