СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться. 

Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться. 
Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там... 
много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын 
(7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит 
- Ты что смотришь! 
А он спокойно отвечает : 
- Считаю, сколько щенков будет...

Гуляю со стафордом, тут мальчик 6-7 лет увидел нас,подбегает с веткой,машет. Я говорю,щас,подожди,пёс свои дела сделает и кинешь палку ему он будет рад. Мальчик загорелся,обрадовался,ждёт. Наступает момент, ради которого мы, собственно,и вышли гулять. Мальчуган так внимательно наблюдает за всем "этим" делом,и с таким же серьёзным видом спрашивает:" А чем он подтираться то будет?"

Недавно в гипермаркете Екатеринбурга наблюдала такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!" Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!"

У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама: — Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот.
По возвращению. Сын: — Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

Жена запарила выклянчивать шпица, я ничего против собак не имею, но хорошо понимаю, что уход за ней ляжет на меня...выгулка, уборка, кормежка и тд. и тп. Всем её словам типа "я сама всё буду делать" я не очень-то доверяю. Помимо всего в квартире ещё и кошка живет. 
Так вот, я заключил с ней сделку, что она, будет просыпаться на 40 минут раньше и на 30 минут будет выходить на улицу, в течении месяца...при любой погоде, каждый день, просто выйти и ничего можно не делать...просто стоять, и я покупаю собаку. Учитывая что мы и так встаём в 6, мне было интересно сможет или нет, или это бремя ляжет на меня.. 
3 дня, собака уже не нужна.

Урбанизация собак

Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой, и по пятницам остатки выкидывают".

Несколько лет назад жена поехала в США, где живет ее давняя подруга, эмигрировавшая уже пятнадцать лет до этого. Там она смогла вписаться в местную жизнь, имеет два собственных кафе. Работает день и ночь, но живет хорошо и ни в чем не нуждается. Перед отъездом ее спросили, что привезти с родины, по чему скучает. Ответ помню до сих пор. Привези два пояса из собачьей шерсти и килограмм семечек.

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
- Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
- Ваш был.

Недавно сын сильно проштрафился в очередном приступе юношеского максимализма. В итоге пришлось ему вправлять мозги, по пунктам объясняя "где и как он накосячил, к чему это привело и как подобного избежать в дальнейшем..."
В начале общения наша собака ушла к себе в домик (мол это не мои разборки), потом не выдержала, вышла, села около меня и, повернув морду в сторону сына, после каждого моего предложения стала добавлять своё веское "ГАВ!" с укоризненным видом смотря на виновника.

Предисловие. Сегодня. Наша контора. На одном из столов стоит огромный такой струйник - Eрsоn Stуlus - 3000 
Cоlоr, большой такой. Там обычно сидит паренек и учит всяким азам (Win, Officce и т. д.). История. Девушка 
получила очередные два часа знаний по Винде. Стоит одевается. Оделась и хочет позвонить, а телефон занят. 
Стоит и ждет а там человек общается - что-то действительно важное. Она торопясь, ища выход из ситуации, 
обращается ко мне: 
- У Вас есть еще телефон? 
- Нет... (спокойно так) 
- А с принтера позвонить можно? 
- Да пожалуйста... (еще спокойнее) 
Она подходит к принтеру, поворачивается ко мне: 
- А где трубка? 
- А что рядом нету? (с невозмутимым лицом) 
- Да нету... 
- А наверное опять за неуплату отключили (и пошел в другую комнату, потому как на ногах стоять не мог)...

Птицы научились клевать корм из собачьей чашки. Насыпешь корм, тут же птицы налетают и клюют. Половину корма могут склевать. Приходится опять досыпать. Так и получается: половина корма — собаке, половина — птицам.
Возникает вопрос: а где в это время собака? Как она допускает масштабные хищения
ее корма? Овчарка — это же волк, хищник.
Понаблюдал. Оказалось, что собака в это время загорает на солнце. Видит птиц, но ничего не делает. Хотя стоит ей пару раз гавкнуть и птицы улетят. Почему собака не защищает свой корм?
Нашел ответ. У собаки сформировался рефлекс. Ей лень вставать и отгонять птиц. А зачем? Она же знает, что ей еще досыпят сколько надо. Вот и дрыхнет на солнце. Или гуляет туда-сюда.
Вызвал собаку. Команда — Сидеть! Прочитал нотацию:
— Чего ты себя ведешь как начальник райфинуправления дотационного района? Есть деньги в районном бюджете или нет — тебе пофиг. Тебе все равно: сколько не хватает — республиканский бюджет всегда выделит категориальный грант. А куда ему деваться?
Тупая ты собака. Все, минфин закрылся. Теперь грант республиканского бюджета будет поступать по графику — раз в сутки. Птицы сожрут твой корм — делай что хочешь, досыпать не буду. Сиди голодный.
Перестал досыпать сожранное птицами. Собаке хватило пару дней, чтобы понять новые бюджетные правила. Теперь, если в чашке есть корм, рядом сидит. На птиц гавкает. И птицы поняли, что хищений больше не будет.
Социализация собаки проходит очень быстро. Быстрее, чем до другого вида млекопитающего. Умное животное.

Иркутск. Зима, январь месяц, холодно. У наших знакомых сын Леша возраста 4 лет, панически боится собак, до истерики. Так вот. Утро, час пик, стоим на автобусной остановке, ждем транспорт. Рядом с нами, а соответственно, и с Лешей, стоит парень, а на поводке у него — здоровенный колли, ребенок — ноль внимания, эмоций никаких. Вскорости подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Мама спрашивает: "Леша, а почему ты собачки не испугался?" Леша: "Какой собаки?" Мама: "Ну, рядом с тобой собачка стояла!" Леша: "Какая собачка, собачки не видел, а ЛОШАДКА стояла!"

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и...
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось..
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

Вот она - детская непосредственность.
Сегодня у меня день рождения. Дома дочь 3 лет, сын 5 лет и жена
обсуждают, что мне подарить по такому случаю. Тут сын говорит:
- Давйте купим папе машинку, такую вот (идет долгое описание увиденной в
каком-то игрушечном магазине машинки со всеми подробностями). Потом
секундная пауза и:
- А у меня еще и пистолетик сломался... Пистолетик тоже подарим...

Старшая дочка 16 лет пришла только, что с дачи и рассказывает: 
- Сегодня прополола одну грядку, руки очень устали, каждый день буду по одной полоть. 

Мой сын 5 лет ей отвечает: 
- А ты потри. 
Дочка: 
- Да правильно, сейчас пойду руки кремом потру. Спасибо, какой у меня брат заботливый. 
Сын: 
- Да нет ты ПО ТРИ грядки поли!!!

Жена ночью услышала со двора женские вопли "Ай! пожалуйста не надо!! Перестаньте!" и т.д., сопровождаемые зловещими мужскими смешками. Выскочила на балкон, а там два парня девушку на качелях раскачивают со всей дури...

Регистрирую пассажиров в аэропорту. Во время регистрации случается много
всяких казусов - у каждого свои потребности, все хотят провезти много
вещей, и все с собой, а платить при этом никто не хочет, правила в
билете никто не читает и т. д.
Один пассажир страдает: везет кошечку.
- Ну можно я ее возьму с собой, как ручную кладь?
- К сожалению, правила авиакомпании это запрещают. Сдавайте животное в
багаж.
- Бедная моя Мусечка! Она же там замерзнет!
- Не волнуйтесь, в багажном отделении поддерживается оптимальная
температура.
- Она же от инфаркта умрет!
- Не переживайте, наша авиакомпания всегда перевозит животных в багажном
отделении, еще ни с кем ничего не случилось.
- Но моя Мусечка, она такая нежная! Может, мы с вами договоримся?
(Шуршит).
- Это исключено. Оплачивайте провоз кошки и сдавайте ее в багаж.
И в таком духе минут десять. В итоге кошколюбец сдался:
- Ну хорошо. Значит, корзинку с кошкой нести в багаж? Ладно. Слушайте, а
может, ее для надежности целлофаном обмотать?
P.S. Новая услуга - киска в вакуумной упаковке?

Как-то летом повезли дочь (3,5г.) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро. 
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью. 
- Как тебя зовут? Сколько тебе лет? 
Так дошли и до вопроса: 
- А куда ты едешь? 
- К бабушке 
- А что ты там будешь делать? 
- Какать. 
Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли.

Работаю в пункте выдачи интернет- магазина. Клиенту пришел его заказ (машинка для стрижки собак). При осмотре выясняется, что машинка для собак декоративных пород, а собака покупателя на декоративную никак не тянет, не нашел ничего умнее, чем спросить:
- А что, список совместимых собак не указан?
Секундная пауза, дружный ржач.

Утро. Моя жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно. 
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя. 
- А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться. 
Я в ауте...

Дочка (12 лет) повеселила.
Бывает, что она учит уроки у бабушки. Бабушка в 14 лет уехала из родной деревни в город, где и доучивалась уже в вечёрке. И на большинство просьб внучки о помощи с уроками теперь отвечает: "Да я в школе не очень училась, на тройки...".
А недавно моя племянница вышла замуж и теперь ходит беременная.
И вот как-то моя доченька решила кое-что по поводу этого процесса - "беременность" - уточнить у бабушки. Ну, бабушка начала ей осторожно что-то там такое "детское" рассказывать, на что внучка, с явным сочувствием в голосе выдала: "А по биологии у тебя тоже тройки были, да?"

Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы "слон убийца" (как позже выяснилось, чёрный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка. Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?
Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось ещё двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.
Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица… Пёс лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пёс поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег.

Мне 32, я "женского рода". Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо "поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы". А вечерами стала четко вычислять момент определенной кондиции - по серии звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка. 
И вот, вечер, вернее 12 ночи, я в интернете, сын 13 лет у телевизора. Звонок. Определяется номер. Сброс. и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может). 
Сын спрашивает:
- Кто?
Объясняю. Опять звонок. Сын (понимающе):
- Нравишься ты ему.
Я:
- Пьет слишком много.
- Потому и нравишься.

Еду как-то в метро, на станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает: 
- Тебе сколько лет? 
- Пять, - отвечает мальчик. 
- Пять лет... и попрошайничаешь... - грустно говорит мужчина. - А я в твои годы уже воровал...

Когда я был мелкий, я месяц ныл, просил собачку, обещал ухаживать за ней, гулять, убирать. Мама купила щеночка, конечно, я скоро потерял интерес и все заботы легли на маму.

Жизнь занятная штука. Бабушки 10 лет просили внука, обещали помогать. Мы повелись...

Щенка сыну не куплю!

В 6 лет мама меня отдала на бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна детский и большой, глубиной 3 м. Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу. Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом. когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3 метрового бассейна

Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было
3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как, откусив
яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна
ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба.
Дослушав сказку, Костюша сказал :
- Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.

Одной женщине позвонил сын из другого города и попросил срочно прислать архивную справку. Причем дело было очень серьезным и срочным, решался вопрос с жильем. Она отправилась в архив, а ей там сказали, что сделают через месяц, не помогли ни уговоры, ни обещания подарков. Жутко расстроенная женщина вышла на улицу, села на лавочку, призадумалась. Затем снова вошла в архив со словами: "Здравствуйте, я пришла за справкой!" Ей с негодованием ответили: "Женщина, ну вам же сказали через месяц!" На что она невинно ответила: "Так месяц уже прошел!" Тишина, ступор, а потом вожделенная справка была тут же выписана!

Мальчик, пять лет, спрашивает маму - откуда произошли люди?
Мама долго и подробно рассказывает об первых животных, обезьянах, живших на деревьях и взявших в руки палку - в общем, про эволюцию.. Мальчик в процессе рассказа удивляется: "что, прямо так с хвостами в магазин по улице ходили?!", еще больше удивляется, что никаких магазинов не было.. Потом, подумав, спрашивает: "Ладно, как первый человек появился - понятно, а откуда взялся второй??"

Устами младенца глаголет истина
Вот случай произошедший с моей семьей на эту вечную тему
Целый день мы семьей (я ,жена и сын 6 лет)купались и загорали
К вечеру домой поехали
По пути гаишники попались Остановили придрались Расплатился я на месте
В дороге пообсуждал эту тему с супругой
Ужинаем с сыном
По радио реклама призывная Поездка в Египет Незабываемые впечатления
и краткие описания оных
Сынок спрашивает: А Египет далеко ?
Я отвечаю : Далеко
Сынок : Папа,давай поедем в Египет !
Я назидательно обьясняю: Это ж надо сначала денег заработать а потом
ехать отдыхать
И вот говорит мне святая истина (в смысле сын)
Ну да! (утвердительно так) Этож сколько надо заработать !
По пути столько гаишников стоять будет !