СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:
Стал свидетелем такого диалога на детской площадке: Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну: - Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!!! Мальчик, не отрываясь от своих дел: - Я ничего не выбираю.
Пришли в кино, недалёко сидела семья -мама(М), папа и ребёнок(Р).
Где-то на середине фильма: Р( громко на весь зал): Хватит, хочу домой, пойдём. Когда мы отсюда уйдём? М: Сынок, сейчас реклама начнётся, и пойдём.
И ребёнок стал ждать рекламу)))
Сегодня стал свидетелем диалога перевернувшего мои представления об устройстве вселенной. Маленькая девочка задала вопрос своей матери: -Мама а что такое Луна? -Это обратная сторона солнца, доченька. Занавес.
Сыну 3 года, как и все дети плохо ест. Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами. Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"! Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу: — Кушай в садике хорошо, дома есть нечего. Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит : — Молодец, даже добавку попросил. Когда шли домой разговоры были только о еде: — Папа, а что мы будем кушать? — Ничего, ты же в саду уже поел. — Я еще хочу, дома был суп, мама готовила! ! ? ? — Уже все съели. Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник. — Папа, но у нас еще яйца есть!!! — Одно хватит? (и закрываю холодильник) — Нет, (достает еще два) — А картошку будешь? — Буду, буду. Так много он еще никогда не съедал. Правда, вернулась мама — опять начались капризы за столом. Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... — Ну как день, зайка? — Нормально, мамочка — Ты себя хорошо вела? — Да — Ты все съела сегодня? — Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. — А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо). Ответ ребенка... — Да, п%%дюлей...
Вечер. Еду в маршрутке домой. На очередной остановке входят женщина с девочкой лет пяти. К следующей остановке маршрутка забивается полностью, несколько человек едут стоя. Подолгу стоим в пробках. У девочки детская дудочка, в которую она постоянно дует, издавая жуткие звуки. Пассажиры после тяжёлого трудового дня тихо скрежещут зубами и начинают оглядываться на мамашу. Наконец-то та делает замечание: Маша, не надо сейчас дудеть.
Маша: А на улице можно? Мама: Можно! А дома можно? Мама: Можно! Народ успокаивается. И тут начинается замечательный диалог. Мама, а у Юли скоро родится ребёночек? Скоро! А кто будет, мальчик или девочка? Мальчик! А когда он родится и подрастёт, пойдёт в мой детский садик? В твой! У-у-у какой хитрый, придёт в мой садик и будет играть моими игрушками?!! Занавес, все в отпаде.
Мужичок
Есть значит мальчик Серёжа, которому 3 годика, ну и соответственно его мама. Были на даче, на маму сел жучок, и мама говорит сыну: - Серёж, смотри, по маме жучок лазит. Через время мальчик рассказывает папе: - Сегодня на даче по маме мужичок лазил! У папы сразу куча вопросов появилась )
Стою в автобусе, остановка, заходит бабулька... ну.. из тех которым типа все надо, становится рядом с девушкой, которая сидит с мальчиком года 3-4 (разговаривать толком не умеет, но с виду бодренький такой пацаненок)... Бабулька ес-но: "у-ти какой хороший... а ты мальчик или девочка?" М: - Маа-аа... Б: - Мальчик? А как тебя зовут? М: - Маа-аа... Б: - Ну откуда я могу знать, мальчик ты или девочка, если я не знаю как тебя зовут? Мальчик ноль внимания... Тут бабулька еще настойчивей: - Ну.. как тебя зовут? Мальчик звонким голосом: - ДЖИХАД! После этого бабулька заткнулась и ничего не говорила на протяжении всего пути.... :)
Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает: - Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет! - Это девочка. - Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?
Недавно пишу смс-ку любимому: Привет, как дела? Я соскучилась!!! Целую тебя, чмо! Ну пропустила я букву к в конце... не обижаться же потом целую неделю!
Деревня. Дед потерял жену. Увидев, что старик плачет, соседский четырехлетний мальчик зашел в его двор, залез к нему на колени и какое-то время сидел там. Когда его мама потом спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: "Ничего. Я просто помог ему плакать".
Эту историю рассказала моя коллега по работе. Ира учила своего маленького сынишку как его зовут, фамилию и адрес, и мотивировала это - вдруг малыш потеряется. Так вот, пришли к ним гости. Сидят, разговаривают. Сынишка на полу играет в игрушки. Один из гостей говорит: "Какой умный мальчик! Сидит тихонько, играет в игрушки, не мешает взрослым разговаривать! Мальчик, а как тебя зовут?" Ребенок, посмотрев прямо на мужчину, ответил: "А я еще не потерялся".
Электричка. Сидят ребёнок лет 10 с мамой. Мальчик увлеченно играет в игру на планшете. Заходит продавец книг и начинает расхваливать свои товары: - Книга для детей о жизни Сергия Радонежского, освящённая в монастыре. 200 рублей. Энциклопедия транспорта. 250 рублей. Детская энциклопедия оружия. 250 рублей. Энциклопедия о рыцарях. 200 рублей и т. д. Расхваливает и искоса поглядывает на маму с мальчиком, своих потенциальных клиентов. Мама смотрит в окно. Мальчик играет на планшете. Перечислив все свои товары и собираясь переходить в следующий вагон, продавец не выдерживает такого равнодушия клиентов и, уже обращаясь непосредственно к маме мальчика: "Вот что надо вашему ребенку читать! А то приучают к этим играм..." И что-то еще ворча, удаляется в другой вагон". Ситуация изнутри. Мальчик с планшетом читает быстро, много и с увлечением. За последний месяц прочитал, в частности: три повести о муми-троллях, один том про Таню Гроттер, "Город динозавров" Емеца, сборник рассказов Юрия Сотника, несколько рассказов Рэя Брэдбери и половину "451 градуса по Фаренгейту", "Приключения Васи Куролесова" Коваля и заданную на лето сказку Паустовского. Компьютерные игры дома не поощряются, смартфонов в семье нет. И наконец-то в дороге (ехать 25 минут) мальчик выпросил у мамы её планшет, чтобы второй раз за месяц поиграть. Резюме: не давайте советов посторонним!
Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит ее со всей силы, бедное животное тут же ретируется. Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: — Ты большой? — Да. — Сильный? — Да. — Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? — ... — Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? — Понял... — Что ты понял? — Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. — Молодец. ... Респект и уважуха таким родителям!
Был недавно в Детском Мире и увидел там, как маленький мальчик всё выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня ещё больше?" На что мальчик ответил: "Мам, я уже и так на пределе!"
Пошла тут намедни в зоомагазин за когтеточкой и стала свидетелем незабываемой ситуации. Возле когтеточек стояла большущая клетка с попугаем жако. Ну, хожу, выбираю. Вдруг в магазин врывается мелкая псина (йоркширский терьер) "на вольном выгуле". У двери там табличка - у нас разрешено посещение магазина с любыми питомцами, но за их действия вы несёте ответственность, как за свои. Йорк осматривается, подбегает к клетке с жако и начинает того бешено облаивать, аж в истерике бьётся. Жако где-то полминуты спокойно на него смотрит из клетки, а потом выдаёт (с вопросительно-восклицательной интонацией, совершенно человеческим голосом, без всякого "птичьего" акцента) - ты что, совсем дурак, что ли?! Псина ошарашенно приседает на задние лапы, мгновенно замолкает и пятится от клетки. Ржал не весь зоомагазин (он большой), но свидетели этого "диалога" просто катались))
Μой сын достал меня фразами: – Зачем учиться? Βедь Билл Γейтс так и не получил высшего образования, зато миллиардер! Или: – Стив Джобс тоже не учился в универе!. Я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире wi-fi и сказал: – Εсли соберёшь хотя бы системник без гугла так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!. Через два часа подошёл ко мне с просьбой: – Πап, включи wi-fi. Мне курсач надо готовить!. Съел!
Поехали как-то несколько парней из Дубны в Москву. Один в Москве куда-то потерялся, они его поискали - поискали, и решили, что он сам домой уехал, и тоже вернулись домой. Приезжают - его там нет. День нет, два нет, три нет, через неделю приезжает в довольно помятом виде и рассказывает: Встретил я в Москве своих старых корешей, ну мы с ними и ушли пить. Прихожу в себя - лежу я в какой-то незнакомой комнате, по виду - общага. Выползаю в коридор - там ходят девушки в немереных количествах. Я их спрашиваю: - А Это пед. или мед.? - Медицинский. - А какой, первый или второй? - А у нас в Орле только один.
8-0 (это ж сколько ж надо было выпить...)
Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в джинсах, с дырявыми коленками - как сейчас модно. На задних карманах тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от него. Но видно кто-то "свыше" все же решил их познакомить: Автобус тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной, цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров. P.S. Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…
Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребенок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребенка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте: - И как же зовут это чудо? - Сашенька!
Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.
Друг на повышенных тонах разговаривает по телефону. Кладёт трубку, ржёт и бегает по комнате с криками: "Я не понимаю этой долбаной женской логики! НАХРЕНА!? Объясните мне, зачем она ЭТО сделала???". Через 10 минут, успокоившись, рассказывает: жена на распродаже купила ему за 400 рублей кроссовки, которые раньше стоили 4000. Но. Они - непарные. Левый - 41 размера, правый - 43. Обиделась. Не разговаривает.
В армии говорили: ни в коем случае не задавай вопросов. Всё, что необходимо знать, тебе скажут. А так будешь или крайним, или посмешищем, или окажется, что ты всё прослушал, раззява. Старшина в полях описывает ручную гранату, ее функции, действие, особенности. Очень монотонно. Ничего не пропуская.
В конце классическое: - Вопросы есть? Да, опять один нашёлся: - А вот скажите (военный ©), как я узнаю, когда именно метать гранату? Задумчивый, средней тяжести, взгляд на бойца. Всё было подробно изложено. - Когда граната на Ваших глазах вдруг начнёт увеличиваться в размерах и по её поверхности побегут трещинки - это тот момент, когда тянуть больше не стоит.
Сыну 7 лет и он ходит в летний городской лагерь. Всю неделю на речке дети учатся кататься на доске с веслом - САП -сёрфингу. После дневной смены мама забирает чадо из лагеря и ведет домой, попутно расспрашивая,как прошли сегодня занятия. Чадо делится о впечатлениях и об увиденном. - Мама, там на речке сегодня один мужик.. Мама делает замечание: - Сынок, так нельзя говорить, мужик!. Сын, прочитав вечером сказку Джанни Родари, отвечает: - Скажем так, один сеньор!
Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить? Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем. Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
Утром в электричке едут мама с сыном, мальчику лет 13-14, электричка прибывает на конечную станцию, народ начинает выходить, мимо мамы с сыном проходит парень, может на пару лет старше, здоровается с мальчиком за руку и уходит. И мама сыну: - Кто это? Что это за мальчик? - Да, мама, курим мы просто вместе.
Моя дочь школьница. Когда она приносит плохую оценку или плохо делает домашнее задание, я говорю ей: ладно, ничего страшного — пойдешь работать в АШАН на кассу. Она злится и обижается. Жена в курсе нашего частого диалога-наставления. Вчера за ужином я в очередной раз (после тройки по русскому) сказал дочери о её перспективах... Она в плач. Жена её успокаивает и спрашивает: почему ты плачешь? Я смеялся до слез, когда дочь ответила: а что он всё время про АШАН говорит, как будто других магазинов нет?
Когда была мелкой, года четыре, до панического ужаса боялась имевшейся у нас заводной игрушки - мужчины в черном костюме и белой рубашке. Ключ торчал у него из спины и крутился со страшным скрипом, а сам мужичок передвигал ногами. Мама заводила его, если я ее сильно доставала, и тогда истерика была неминуема. Я даже ночами просыпалась от того, что мне казалось, будто бы игрушка заведется, придет за мной и утащит куда-нибудь. Прошло двадцать лет и я как-то решила попенять маме за издевательства над моей детской психикой. Догадайтесь, что она сказала? Правильно, не было у нас такой игрушки.
Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой: — Ну купи! — просит мальчик со слезами на глазах. — Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?! — Я! Вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет: — И как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!
Моя мама при первом же знакомстве с моей невестой решила «расставить точки над i»: рассказала, что я усыновлён был ими в младенчестве, показала документы, фото интерната.
Представляете, как **уела невеста? Я-то ей ничего такого не говорил. А теперь представьте, как **уел я. Я-то ничего такого и не знал.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|