СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Собрались всей семьей, празднуем поступление двоюродного брата на

Собрались всей семьей, празднуем поступление двоюродного брата на леч. фак. в Германии. Пошли рассказы о жизни и прочее. Бабуля начала рассказывать , что вот какой богатырь умненький вырос, а раньше то чуть солнце глянет тук удар ловил, а ветерок подует так простудишься. Тут братишка встает и честно признается - Ба , мне просто летом надоедало ходить с тобой на рынок, взял я дедушкины книжки, нашел болезни симптомы которых трудно проверить и я могу легко косить под больного. И так 8 летний шкет проштудировал мед. энциклопедию дабы не копать огороды, не ходить на рынок и в школу )))

Пошли с мужем в воскресенье на рынок. Я в новом комбинезончике, с лёгким макияжем и парочкой украшений. Муж в заляпанных маслом джинсах, старых кроссовках и застиранной драной футболке:
Я: - Антон, ты выглядишь, как обрыган! на тебя посмотришь, и в жизни не скажешь что ты стоматолог, живёшь в хорошей квартире...
Муж: - Я, вообще-то сегодня в гараж собирался, а не с тобой по рынкам ходить.
Я: - Ты так выглядишь каждый день.
Муж: - Так я каждый день надеюсь в гараж попасть!!!

Поехали мы как-то летом коллективом на рыбалку на Можайское море. За щукой. 
И мой друган Юрик шепнул нам перед выходом из автобуса: 
- Пошли со мной. Знаю клевое место. Неделю назад взял там восемь щук. 
Мы втроем за ним и поплелись. Солнце еще не встало. Сумерки. Туман... В метре ничего не видать. 
Как дошли до воды, Юрик и говорит: 
- Стоп. Пришли. 
Зашли мы по колено в воду и давай хлестать спинингами. Что ни заброс поклевка. 
Спининги гнутся, леска звенит, Юрик приговаривает: 
- Что я говорил? Что я говорил? 
Но вытащить ничего не можем, только блесна теряем... Что ж за звери здесь живут? 
Тут поднялся ветерок, разогнал туман... 
...Стоим мы в огромной луже посреди чистого поля 
и коровы на том поле на нас даже и не смотрят. 
Ну, в общем, пошли мы свои блесна собирать. 
Вот так.

Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого. 
Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. 

Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой. 

Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый: 
- Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как мудак ходить по больнице в обнаженном виде? 
Ответ меня чуть не убил. 
- А я, - говорит, - не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер жахнуть и таким образом им об этом намекаешь...

Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. 
Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне… Думал он долго, что делать ему, т.к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил. 
Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. 
Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. 
При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. 
Шок, пережитый генералами описать было трудно…

Пошли с женой на рынок за покупками. Решили купить мыло фирмы DURU. Я подхожу к продавщице и выдаю: Дайте мне голубую дуру, пожалуйста.

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

До 17 лет учился в Сибирской деревне, где зимой -50, а летом 40
Мой крестный так же вырос в этой деревне, хорошо помню один из рассказов:
"Вдарил как-то мороз по 50, в школу естественно не пошли, зато взяли паяльную лампу, отогрели мотоцикл и поехали за 30 км. на рыбалку. Собственно, обратно пришлось его катить, ибо паяльную лампу благополучно забыли дома"

Недавно приятель рассказал мне о том, как он в прямом и переносном смысле "попал на бабки". Его машина заехала на бордюр. Как известно, штраф за такое нарушение составляет три тысячи рублей. Бдительная старушка зафиксировала произошедшее на своём смартфоне и предложила ему уничтожить улику за половину размера штрафа. На полутора тысячах и сошлись: рынок есть рынок!

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!

Иду с сыном в крупный сетевой магазин.
У кассы как всегда игрушки, сладости, книжки и журналы.
Сын, 11 лет:
- Маамм, купи мне книжку с зайками.
Смотрю на книжки и вижу раскраску с зайчиками.
- Ты ж из таких вырос.
Сын:
- Неет, мне с другими зайками, - и указывает на календарь "Милые зайки", с голыми бабами.
Продавец-мужчина:
- А до таких не дорос, - и ржёт.

Проверка

Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он, не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать.

Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личном деле призывнику - "Здоров".

Вежливый гопник

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.

Электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать, в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:
- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
Я, млять, в шоке.

В лес?

Эту историю мне пересказал знакомый по имени Роман, с которым и приключилась эта история. А случилась она в Прибалтийском городе Калининграде. Решил в выходной день наш Рома съездить на рынок. Вышел на дорогу и стал останавливать машину. Остановилась ему крутая иномарка, а там два как сейчас
принято говорить два братка. Здоровые, головы бритые. Ему бы другую машину поймать, но он решил поехать на этой. И вот когда он сел, у Ромки один из братков спрашивает:
- Ну что в лес?
Ромка в панике:
- Сначала на рынок потом в лес...
Браток с улыбкой:
- Дурак, ты в машину влез?

Помню, проходили как-то мед.комиссию перед практикой в больнице(мед.фак), зашла к наркологу,сажусь,далее диалог (В-врачиха, Я-я):
Я: здравствуйте
В: здравствуйте. АЭС расшифруйте пожалуйста
Я:(в недоумении)атомная электростанция...
Далее дикий ржач врачихи. Отдышавшись, повторяет вопрос: А.С.,инициалы расшифруйте, пожалуйста!
Блин, а я то думала, меня на эрудицию проверяют!

Давно это было. Туристы - люди своеобразные (для тех, кто не знает). Происходило это в Мариуполе. Один турист решил проверить сможет ли он дойти до Таганрога за день без какого-либо снаряжения, а заодно, чтобы просто так не ходить, сказал жене, что там купит хлеба. Ну, вот взял он авоську и пошел.
Мариуполь находится приблизительно в 50 км от российско-украинской границы, и Таганрог где-то на таком же расстоянии по другую ее сторону. Ну, вот чешет он, доходит до границы. Естественно, у погранцов возникает вопрос "Кто? Откуда и Куда?". Им в ответ "В Таганрог." "Зачем?". "За хлебом".
У пограничников начинают появляться подозрения "А на месте ли крыша?". Они спрашивают домашний телефон. Звонят.
- Такой-то, такой-то здесь проживает?
- Да, но его нет дома.
- А где он?
- В Таганрог за хлебом пошел...

Однажды отец сказал мне никогда не встречаться с тем, кто спокойно может разговаривать с тобой с самого начала, потому что тот, кому ты нравишься, будет немного нервничать. Честно, я думаю, что это один из лучших советов, которые мне когда-либо давали.

Отдыхали летом семьей в деревне.Как то утром вышли с мужем чай попить на лавочку, подошла к нам соседская коза, проявила интерес к мужу, начала тереться о его спину, облизывать шею, потом подошла ко мне и начала копытом в спину меня тыкать, мол, не мешай. Дочь(5 лет) увидев это,закричала на козу:"не трогай маминого, иди к своему козлу!" Муж немножко обиделся на дочку.

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — «Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?» Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом».

До моего двоюродного брата мне далеко, он в летнем пионерском лагере заперся в радиорубке и вслух на весь лагерь читал стянутое у бабушки (в лагере работала врачом, хотя так она акушер) пособие по принятию родов. Картинки описывал словами, как мог, уверял, что ребенка достают из жoпы. 20 минут дверь ломали.

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "

У меня был эпизод в жизни - на первом курсе института собрались на
пьянку в Новый 1974 год всей группой. Понятно, снег, лед и все такое.
А тут как раз еще и легкий снежок зарядил...
Нес я в двух руках бутылок 15-20 разного содержания и калибров (достать
тогда не так и просто было...) Короче - практически весь запас. Двое
других "гонцов" кряхтели под заметной тяжестью закуси.
Темно, не заметил накатанную дорожку под снежком, и со всей дури
падаю... Что и как - не помню совсем - ведь мгновение все длилось...
Очнулся - лежу на спине, сумки с "керосином" на вытянутых руках вверх,
ребята облегченно матерятся...
"Ты, - говорят, - должен был е@@уться на бок, да хрен знает как
вывернулся в ентими кошелками и нае@@улся в епическом пируэте на одной
ноге на спину, типа грациозно вытягивая бутылки, как балерину!"
Спина болела долго, ну да погудели затем от души :))

Банка меда. Читаю наклейку на крышке:
"Орловский натуральный мед. Произвел пчеловод Новиков."
Вот так вот. А я думал, мед производят пчелы.

Вот ещё вспомнил. Про сибирский менталитет. Я ещё малой был. Брежневский СССР, мы приехали к родственникам в Москву. Народу в доме прибыло, ещё должны были подтянуться, поэтому отца послали на базар за картошкой. Перед этим, естественно, приняли по чуть-чуть. Короче, вручили ему маленькую сумку-поберушку, сказали где рынок и вперёд. По дороге батя прикинул по-сибирски: сколько народа, на сколько остановились и т.п. Когда папка вернулся, москвичи обалдели – он купил целое ведро(!) картошки. На вопрос, мол, нахрена столько, когда просили всего 2-3 кг, коротко ответил:
- Ну, дык, жрать так жрать! Нас много.
Думаете уже можно улыбнуться? Вигвам! Он картошку ВМЕСТЕ С ВЕДРОМ 12 литровым купил, т.к. в поберушку не влезало.
PS: В ресторан пообедать в Москву отец не летал, да и жили мы скромно, просто любил он всех удивить.

Инструктаж

Заставляли нас раньше ходить раз в месяц в ДНД (добровольная народная дружина), хоть не любили мы это дело, но деваться было некуда. Так вот, перед началом этой мудистики, проводилась консультация, вёл её какой-то мужик в штатском:
- Что вы сделаете , если увидите группу подвыпивших парней , пристающих к девушке?
Поднимает одного, он отвечает:
- Вежливо попрошу оставить девушку в покое.
- А если не отреагируют?
- Настойчиво потребую!
- А они опять не реагируют.
Чувак разозлившись:
- Грубо от..ижжу!!
- Нет, молодой человек, грубо от..издят ВАС, сразу после вежливой просьбы, а вы должны вызвать милицию!

Мулла Насреддин оказался единственным грамотным человеком в своем селении — представляете, каким грамотеем он был в таком случае! — поэтому все жители деревни просили писать за них письма. Однажды к нему пришел сосед с аналогичной просьбой. Насреддин отказался, заметив, что у него болит нога. “Но какое отношение к этому имеет твоя нога? Разве не рукой ты пишешь письма?” — удивился сосед. 

“Неужели тебе не понятно, — возразил Насреддин. — Написанные мною письма могу читать только я. Поэтому мне приходится ходить по адресатам в дальние деревни, чтобы читать ваши послания. Я-то напишу, но кто же прочтет? Нога моя сильно болит, и пока я не смогу ходить, ничего писать не стану”.

Про маньяков в моей жизни.

Сразу оговорюсь: что я человек домашний, спокойный, приключений на свою задницу не искатель. Но был какой-то период в моей жизни, когда на меня просто охотились неадекватные мужики. Про первого в санатории я уже писала, напоминать не буду. Нынешние дети не поймут, как это ходить с подружкой в парке, о чем то между собой разговаривать, а не сидеть тупо у компьютеров и телефонов. Так же мы с подружкой в возрасте лет 16 шатались без определенной цели в парке, присели на скамеечку и обсуждали свои дела. И тут к нам подсели с двух сторон мужики лет 30, пьяные в готовченко. И стали нас очень сильно уговаривать пойти с ним вооон в те кустики, в случае отказа угрожая ножом. Подруга от ужаса перестала подавать признаки жизни. Нужно было что-то делать мне одной. В тот момент на аллее парка никого не было. Мне ничего не оставалась делать, как общаться с этими придурками. Я, девочка из очень сильно приличной семьи, вспомнила, что у моей подруги есть брат, у которого друг какой-то придурок по кличке "Сохатый", лет 10, какой-то неуправляемый, буром прет, вот кликуха у него и появилась "Сохатый".
И тогда, напрягая в себе последний талант актрисы я сказала этому этому уроду:
- Слышь, а ты что Сохатого не знаешь? А то, что, Сохатый весь город держит? Мы вообще девочки Сохатого!
После упоминания Сохатого, мужики сорвались и убежали. Подруга отмерла и спросила, "Сохатый - это кто"? Хер знает, кто этот Сохатый, но помни, Сохатый, мы тебе очень благодарны.

Из американского интернет-блога (перевод с англ.):

“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать
мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи,
о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка –
всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала,
как сделать мне “тонкий намек”.

Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в
высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я
тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел,
держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда
закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...

Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду
всю оставшуюся жизнь.

Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда
прав, а другой – это муж.”

Помню мне было лет 6, я играл в песочнице во дворе. Рядом на лавочке сидел дед лет 70, с палочкой, в старом пиджаке, брюках. Он сказал, что переживет паренька из нашего дома, ему тогда лет 10 было. Тот паренек прятался в подъездах чтоб не ходить в школу, курил. Когда мне было лет 17 мы переехали в другой район. И вскоре я узнал, что тот паренек помер - он был к тому времени пропитым алкашом и наркоманом. 
Недавно у моего школьного друга, который так и жил в том районе, в соседнем дворе, была свадьба. Ему 27, так же, как и мне. Пока ждал молодых - увидел как тот дед выносит мусор...

В 80-х годах ХХ века был дефицит сигарет. Поехал мужик из деревни в город, чтобы купить сигарет у цыган. Пришёл на рынок, подошёл к цыганке:
- Мне надо 5 пачек сигарет.
Та ему говорит:
- Пятью пять - тридцать пять!
Он заплатил 35 рублей, взял сигареты и поехал довольный домой. Уже возле дома идёт и соображает, мол, 5х5=25...
До сих пор односельчане его подкалывают:
- Пятью пять - тридцать пять!