СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Когда-то, почти 15 лет назад, получил я новую

Когда-то, почти 15 лет назад, получил я новую квартиру. (В те времена такое иногда случалось). Сделал, как водится, ремонт, покрыл лаком паркет. В обуви наступать жалко, разуваюсь. 
И вот привожу свою кошку. Она около года жила на нашей старой квартире и, кстати, в туалет ходила на улицу. 
Так вот. Надо мне отлучиться на пару дней. Выгонять её на улицу не хочется, всё-таки новое место, вдруг потеряется. И новый паркет жалко. Ставлю старый тазик (пустой, без песка), подзываю свою кошку и "человеческим" голосом объясняю, что это её новый туалет. Словами! Хотите, верьте, хотите, нет, но пока меня не было, она использовала его по назначению! И не однократно! Пачкала лапки, но всё равно залезала в него. 
Вот и верь учёным, утверждающим, что животные не понимают человеческой речи.

У нас была молодая овчарка Динга (жили в доме, в деревне). И вот однажды я подобрала на улице кошечку. На улицу мы ее старались не выпускать, чтобы она привыкла к дому. Но однажды, я пришла с работы, а Мурки нет. Все обыскали, звали, но нигде нет. Я ругаюсь на Дингу, что это она прогнала кошку. Потом я пошла в магазин и на соседней улице увидела нашу Мурку. Рады были обе:- и я и Мурка. Когда мы с ней пришли домой, то Динга тоже обрадовалась. Она встала на дыбки и облизала Мурку, как бы показывая мне:- вот видишь как я ее люблю, а ты меня ругала. Животные это умнейшие существа!

Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем, и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит - с детьми меня нет. В другую комнату - нет. На кухню - в темноте не заметил. В туалет - нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: "Я думал, ты сбежала!" Реально испугался. Но признаться была у меня такая мысль...

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь — везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-с@ка, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину — немножко покрутил. Кот там вертится — глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло — на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой с@ка, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы — жена сидит-плачет. -"Что, — спрашиваю, — плачешь? " -"Да вот, — говорит, — решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился! " Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.

Сижу на кухне ем помидоры. Один лопается и все внутренности растекаются у меня по лицу и падают на футболку и кошку которая сидит на мне. Я беру кошку поднимаюсь и вместе с ней кручусь ищу полотенце. Заходит папа. Картина маслом. У кошки вся голова в помидоре у меня рот в помидоре и футболка.... но фраза совершенно безразличным голосом : " зачем ты ешь кошку?" Меня просто порвала.

Сказ про тещу

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю, как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный.

Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому.

В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.

Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.

Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб по больше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!

Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...

Принесли мне как то в ремонт сотовый телефон, с диагнозом: мне звонят, я позвонить не могу.
Ставлю в него свою симку, проверяю-звонок принимает, микрофон-динамик в порядке, набираю с него-звонок проходит, ну думаю, видимо какая-то проблема с симкой. Ставлю симку клиента, проверяю баланс а там...-450р на счету:)

Кошмар из унитаза

Немного не по себе, когда по утpу, еще не пpоснувшись, идешь в туалет, почти собираешься дать пpоцессу ход, и вдруг замечаешь, что из унитаза на тебя смотpят умные, проницательные и немного усталые глаза твоего котяpы...

Одна моя знакомая как-то визгом своим перебудила 10-комнатную коммуналку. Часов этак в 4 она заползла в туалет, не зажигая света, блаженно плюхнулась на белого друга... и вдруг кто-то аккуратно потрогал ее снизу... за самое интимное место.

Недавно у моих друзей была первая годовщина совместной жизни. Они устроили небольшой праздник для друзей. И там выяснилось очень забавное обстоятельство их встречи. Было это, как вы понимаете, год назад, на день рождении нашего общего знакомого. Мой друг заметил её сразу, но не знал, как к ней подойти. Отмечали в лесу кстати. И вот часа через три он замечает как она отходит в сторонку, и идёт гулять в лес. Ну он подумал что это его шанс, и пошел за ней, но подойти всё равно стеснялся, и поэтому просто шел за ней ожидая когда она остановится. В конце концов, она развернулась, подбежала к нему, и грубо спросила чего это он за ней таскается, а он в ответ что она ему нравится. Вот так, вроде мило они и познакомились. Если б только не оказалось, что она в туалет хотела, а этот нерешительный мудак в течение 30 минут за ней по лесу ходил и мешал.

Дело было лет 7 назад, когда подруге моей было лет 16.
Поехала она к бабушке в деревню, то ли на выходные то ли на каникулы.
И вот одним прекрасным вечером захотелось ей с подругой выпить,
повеселиться. Так как деньжат было мало, то была куплена бутылочка
винца, которую очень быстро уговорили. Но молодость берет свое...
захотелось есче. Денег нет, выпивки тоже. Чего делать???
И тут вспомнилось одной из них, что у бабки есть какая то настоечка
собственного приготовления на спирту. Видела, как мешала и настаивала
всякие травки. Решено было ее найти и выпить. Сказано - сделано.
Выпили девчонки. Показалось им подозрительным, что быстро захмелели. Ну
дык не до этого. Пошли спать.
Под раннее утро (ночевали вместе в одном доме).. обеих приперло в
туалет.
Побежали вприпрыжку на улицу, обгоняя друг друга. Долго мучались
девчонки. К полудню вроде отпустило, и решили они пойти у бабки узнать,
чего й то они такое выжрали.
Подошли, ласково поинтересовались у бабули, что это мы такое вчера
разбили в бутылычке нечаянно..
Тут бабуля и выдала. Надо сразу сказать, что бабушка была ветеринаром.
Это жидкость, говорит бабуля, предназначена для того, что бы когда
телочка разродиться не может.. мы ей даем выпить.. у нее там происходит
расширение, и она спокойно рожает.....
Вот так... девчонки конечно не разродились, но просраслись очень
хорошо.... главное повеселились от души :-)

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...

Мама продает квартиру и мы решили перебрать ее огромную библиотеку. Что то оставить, а что то выкинуть. Копаясь в коробке со своим барахлом нашел любимые мной книжки-буклетики (такие маленькие иллюстрированные тоненькие книжки с одной сказкой.) Из одной книжечки торчат 200 советских рублей. Показываю их маме, со словами типа "Кто додумался в моих книжках заначку прятать?". Посмеялись. Через полчаса она вспоминает что в конце 80-х у нашей семьи было очень туго с деньгами. Отец уехал на заработки и отправил 200 рублей нам на новый год. Мама оставила эти деньги на комоде и потом они пропали. В квартире ни кого кроме меня 5-летнего звиздюка и мамы не было. Сколько было слез и новый год прошел почти мной незамеченным. Не было подарков, вкусного стола. И тут я уже вспомнил как я беру эти красивые бумажки кладу их к себе в книжечку и спокойно убираю эту книжечку на 25 лет. Это я подсмотрел как бабушка прятала от деда в деревне деньги.

Приехали мы несколько дней назад отдыхать к корешу на квартиру, пива
попить, футбол по ящику посмотреть. Ну и когда "пиво подошло к концу"
порулил я в туалет по-маленькому. Сделал дело, ну и смыл, как полагается.
А смыв был сломан, и когда дернешь за ручку смыва, он потом не отключается
и вода дальше льется... Алкоголем из моей башки к тому времени вымыло
все нормальные названия вещей, поэтому я занялся словообразованием и
крикнул хозяину квартиры:
- Я тебе _СПУСКАЛО_ сломал....
Ответ прозвучал мгновенно (хозяину была хороша знакома проблема и пива
он выпил не меньше моего):
- Ты его _ПОДРОЧИ_, оно _ВСТАНЕТ_...
Имел он, конечно, в виду то, что надо легонько подергать за рычаг слива и
все бы встало на место и вода бы прекратила течь.
Все, кто это слышал - не могли еще долго успокоиться...

Заставить кошку сделать что-то против воли очень трудно, если вообще
возможно…

Моя Машка ещё котёнком пришла с улицы и села перед нашей дверью: молча
поставила перед фактом, что будет тут жить. И зашла, и стала жить. И всё
бы хорошо, но очень туго шло приучение к туалету, то и дело бывали
досадные сбои. И вот, когда она в очередной раз не там оправилась, я ей
как-то сдуру под горячую руку сказал: ну, всё, мол, раз ты плохая такая,
так иди обратно жить на улицу, и дверь распахнул. Думал, что
проникнется, задумается, исправится. Так она тут же пулей вылетела на
лестницу и, горестно завывая, кубарем кинулась вниз!

Пока я схватил куртку, влез в ботинки и бросился за ней, её и след
простыл. Ноябрь был, валил мокрый снег. Я три дня окрестности обходил,
охрип, пока звал её, все окрестные подъезды обшарил, в подвалы лез. А
нашла её случайно соседка: забилась Машка под гаражи и приготовилась там
умирать. Застудилась, потом долго болела...

В общем, чувство собственного достоинства у них потрясающее. И если
будет нужно, кошка действительно, без преувеличения готова за него
погибнуть. Необходимо это учитывать в общении с котами! Я их уважаю
гораздо больше, чем собак.

Еду вечером домой на машине, слушаю Си-Би-Си радио (Канада). Привожу
отрывок из беседы ведущей (В) с гостем передачи (Г):
В. (сочувственно-восхищенным тоном) - В своей книге вы откровенно
написали о своем трудном детстве.
Г. – Да нет, вообще-то вечером мне всегда давали поесть, но я рад, что
смог, наконец, сказать все начистоту. Мои отец и мать уже 30 лет состоят
в обществе анонимных алкоголиков. Да и братаны мои тоже “под
наблюдением“: старший – 13 лет, а средний - 10. Я и в хоккей-то пошел,
чтобы из дома куда-нибудь смотаться. Ну а там уже от злости стал
забивать по 15 голов за игру и понял, что делаю это лучше, чем другие.
В. (рыдая) - Вы также пишете о дальнейших испытаниях, уготовленных вам
судьбой.
Г. - Ну да. Когда мне было 14 лет, ко мне подвалил один мужик – очень
богатый и со связями в кругах, которые мне были нужны для дальнейшего
продвижения в хоккее. (Какая расчетливость в 14-то лет! - прим.
автора. - Далее ленивым голосом) Так я потерял свою девственность...
В. !!! (стук падающего тела)

Пацаны! Вы все еще хотите стать звездами НХЛ?!

Говорят есть традиция, в новую квартиру запускать кота. Где он ляжет, там ставят кровать. Запустили своего кота, так эта скотина забежал в туалет и лег около унитаза.

Приходит к нам как-то раз бабушка-соседка и рассказывает, что у нее
телевизор (новый, японский) сломался, вообще не работает, она мастера
вызвала, он посмотрел и сказал: "Давайте я его в мастерскую отвезу,
через неделю сделаю, стоить это будет 700 рублей". Бабушка в телевизорах
не разбирается и денег у нее таких нет, вот и пришла она к нам, чтобы
проконсультироваться, стоит отдавать в ремонт или нет. Мой отец
разбирается в технике, ну он и пошел посмотреть в чем дело. Приходит
через 10 минут и говорит: "Все сделал, работает!" Мы в недоумении. Как?
Так быстро? Что же ты сделал? А он отвечает "Да у нее батарейки в
пульте сели, так я новые поставил".

Эту историю я услышал из одной телевизионной передачки, и она мне ну очень понравилась. Вот! Старая городская улочка, выложенная большим булыжником. Идет дождь. И переходить эту улицу довольно-таки неудобно и скользко, тем более, что она со склоном, т.е. спускается вниз. К переходу подходит бабушка с палочкой и останавливается в нерешительности (скользко!!!), а рядом как назло никого нет, чтобы перевести через дорогу. Вдруг сильная мужская рука подхватывает ее и быстро, уверенно перетаскивает через дорогу. - Спасибо, мужчина, вы мне так помогли!!! в ответ пьяным, убитым голосом: - Да ты шо бабка, если бы не ты, ик, я бы тут завернулся!!!

Уборщица пожалела зимой бедолагу, поставила пришлому черному котяре в нашем подъезде обувную коробку. Тот быстро в ней поселился вместе с новым именем. Надо отдать должное, категорически не гадил, нужду ходил справлять на улицу, других пришлых котов сурово выпроваживал из подъезда. Около коробки появились тарелочки.

Кот не ушел и летом, набрав несколько килограммов живого веса на общеподъездном all inclusive. Наши домашние котики и собачки своими габаритами , да интеллектом, ему и в подметки не годились.

На следующий Новый Год Петрович уже переехал с коробкой и тарелками на второй этаж – там ему детьми рядом с коробкой была установлена мини-елочка с гирляндами. Постепенно Петрович перемещался в более теплые зоны все выше и выше, пока не оказался на моем восьмом.

Ходить пешком в туалет на улицу Петрович счел для себя невозможным – стал ездить с жильцами на лифте. Четко знал с кем надо ехать, кто и где живет. Соседи из-за Петровича как-то даже сплотились – общий питомец все-таки. При встрече: первое , что обсуждалось, так это ум и габариты нашего Петровича, что он любит есть и все в этом духе…

На днях со скидкой в местном магазине купила красную икру. Скупой платит дважды – икру невозможно было есть (отдавала солярой). С сожалением посмотрела на красивые бутербродики и решила приправить их Петровичу, авось, съест!…

Утро. День. Вечер. Возвращаюсь с работы. Сидит Петрович перед нетронутыми бутербродами с сильно задумчивым видом. Потому как народ НИЧЕГО не положил ему поесть – решили, зажрался, гад! Такая вот подстава для Петровича вышла.

Про политиков много разного написано. Но нет ничего лучше личных
наблюдений.
Помните, одно время была модна тема – покупайте российское. Так вот в
это время я работал в одном министерстве, обычным водителем. Возил, как
бы это сказать завхоза. Он получил задание купить в приемную министра
новый телевизор. Мы поехали на Горбушку и привезли хороший Rubin
серебряный с плоским экраном и т. п. Подняли в приемную, поставили,
включили все замечательно. Но не долго он там простоял. Через пару дней
выходит мой шеф, весь красный и рассказал, что сейчас получил хороших
звездюлей от министра. Он только сейчас заметил у себя в приемной этот
телевизор, вызвал завхоза и долго читал ему лекцию на тему, что он
просил купить хороший телевизор, а не российский. И что если вы хотите
иметь хорошую вещь ни в коем случае не надо покупать ничего, что сделано
у нас в стране. Пришлось ехать покупать SONY.
Но прикол не в этом, а в том, что когда я в следующий раз попал в
приемную министра, на этом SONY стояли буквы RUBIN. А это был тот же
SONY это точно. Наверно и сейчас так и стоит этот верх абсурда RUBIN
Trinitron.

Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом.
Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник.
Вот такие вот бывают люди.

В общем думаю, что пора кончать с минутками расизма, потому что.. 
Впрочем, всё по порядку. 
Иду я, значит, домой, уже почти пришёл, и вдруг слышу таким печальным - печальным голосом на русском языке с сильным акцентом: 
-Ээээх хозяина потерлся. 
Я естественно на звук повернулся, смотрю за кустами негр стоит. Послышалось чтоли? Ну, думую, всё, совсем свихнулся. 
-Эх..хозияна. Как же мы теперь без хозияна жить будем... 
Ан нет. Не послышалось. Подхожу к негру поближе. Говорю: 
-Парень, ты чего так раскис. Найдём мы твоего хозяина. Ты не волнуйся так. 
- Да как ми его наидём? 
- Ну не знаю, фото сделаем , обьявления развесим на остановках. Обьявится хозиян, не волнуйся ты. 
- А сичас как жить ? 
- Ну к себе пока возьму, у меня койка есть свободная... 
- Ну и добрий жи ты! 
Негр потянулся куда-то ( мне кусты закрывали обзор) и достал кошку и мне протягивает. 
-На вот. А то я не могу взять к себе, я в общежитие живу. 
Я так и не смог обьяснить негру, почему я ржал, как упоротый, после этого.

Рассказ попутчицы в поезде:
- А я всю жизнь в хирургии санитаркой проработала, случаев всяких - во!
Как правило, пациентов перед обработкой помыть, побрить там, мало ли
чего надо. Одного привезли, голый на каталке, а на ентом месте все
подорожником все залеплено, как Христос с фиговым листиком лежит.
Спросила, как ты мог обжечь это место? Говорит, туалет у них на улице
общий, деревянный, на три очка. Сосед бензин туда слил. Мужик присел,
а другой сидел-курил, встал, кинул окурок в очко, и вышел.
Она - ну ладно, понятно, а на кой фиг листики прилепил? - Мама сказала.
- Так пусть твоя мама на свою п... листики наклеит, кто же на ожог это
лепит...

- А вот еще было. Привезли мужика, у него живот, пах, ноги, все в крови,
и рука перевязана. Жена рядом никакая, говорю, помыть ему все надо, а
она говорит, у вас лучше получится.
Ну, я все обработала, глядь, а раны то нет! Я его и спрашиваю, а где
рана-то. - Да вот, рука. - А почему там в крови? - А я руку между ног
держал!

- А вообще перед операцией всегда моют и бреют там. У пожилого как
приподнимешь, помоешь-побреешь, так и обратно положишь, а у молодого
только тронешь - встает. Я и кричу: Лежать!

- Когда заведующий слышит гогот в палатах, то говорит: О, баба Люба на
работе.

МИСТИКА?..

Случилось пару дней назад. До сих пор как-то не по себе...

Приснилась бывшая, мы с ней где-то 10 лет назад разошлись, вместе жили, но женаты не были.

Сейчас у неё муж, дети... И у меня тоже семья.

Так вот, снится мне, что мы гуляем, обнимаемся, общаемся и тут она, глядя в глаза, говорит: «Почему ты не сделал мне предложение? Женись на мне!»

Мне что-то так страшно стало, что жена узнает (я ж не в курсе, что сон смотрю).

Говорю, уже поздно, я женат.

И тут просыпаюсь.

Вижу жену, сидящую за компом и ехидно с предъявой выдающуюся фразу: «Здесь, в контакте, тебе баба какая-то написала, что было бы неплохо посидеть, кофе попить. Ничего не хочешь объяснить???»

Меня чуть инфаркт не хватил! Года три не писала ничего... Что это вообще было?..

В марте 1996 года в одном из заброшенных гаражей Бруклина возник пожар. Прибывшие к месту возгорания пожарные заметили бездомную кошку, одного за другим вытаскивавшую из горящего гаража котят. У нее была опалена морда, обгорела шерсть, но она снова и снова возвращалась за новым котенком. Вытащив пятерых детенышей, кошка обнюхала их и отключилась. Огнеборцы доставили погорельцев в ветклинику, где кошка получила кличку Скарлетт. Она прожила около 7 лет, но зрение так и не восстановилось после ожогов. Была даже учреждена премия имени Скарлетт, которой награждаются животные, совершившие героические поступки.
В истории нашей страны также были свои четвероногие герои. Например собака-сапер по кличке Джульбарс, который во время Отечественной войны сумел обнаружить около 7000 мин. На параде Победы раненого пса по личному приказу Сталина и на его личном кителе пронесли на руках по Красной Площади саперы полка, в котором служил Джульбарс.

Было еще в советские времена. Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а
тем надо было купить крышку для унитаза. Пока друг отлучился, как
приколист со стажем, решил разыграть его жену.
- А ты знаешь какой размер крышки вам нужен?
- А разве там есть размер?-удивилась наивная приятельница.
- Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри-у твоего мужа
50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее.
Убедил таки... муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при
всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз...48 размера!

Встречаются две знакомые дамы в магазине. У одной в корзине мясные и рыбные деликатесы по самые края:
- Юбилей что ли какой? - Интересуется одна из женщин.
- Да нет. Ты же знаешь, у меня дома живут попугай и кот. Обоих люблю. Попка постоянно кота задирает иногда прям до бешенства его доводит. Ну и огребает, если попадется, но все как бы в меру с пониманием, что все должно быть не по настоящему, а понарошку, одна семья все-таки. А тут, бах, пропал попугай, все обыскала, звала, нет нигде. А куда он может деться вот так беследно, да никуда. Значит кот сожрал. Так мне его жалко стало бедняжку, столько лет вместе, всегда такой веселый, задорный, всегда всех своим позитивчиком заряжал. И как бы кота я не любила, досталось ему жутко, переклинило меня прямо, ладно спрятаться он как-то успел, иначе бы и прибить могла. А на следующий день заходит сосед, попугай ваш говорит через вентиляцию к нам в квартиру каким-то образом пробрался, забирайте.
Так что не юбилей это никакой, перед котом это я иду извинятся. А если не простит, я его пойму...

Уже 7 месяцев, как работаю на новом месте! В первый день, пока оформляли пропуск на проходной, постоял с охранниками, угостил их кофем, разговорились...вобщем познакомились. Пропуск получил, сразу проверил его на турникете и закинул его в сумку. После чего, каждый день, просто прикладывал сумку к турникету, не очень часто выходило быстро пройти и бывало, что "застревал" перед ним по сек 5, но в итоге проходил. Так вот!
Вчера я не смог в очередной раз пройти через турникет без проблем, а тыкал сумку и так, и сяк - никак. Пришлось достать пропуск и пройти, это первый раз за 7 месяцев. На выходе тоже самое и я начал думать, что мб проблемы с пропуском.
Сегодня с утра, подошел к знакомым уже охранникам, рассказал что надо что то с пропуском делать, а они как идиоты заливаются от смеха и решили мне сознаться, что за 7 месяцев у меня ни разу не сработал пропуск и каждый раз они жали кнопку, и пропускали меня иногда сразу, а иногда и ждали по сек 5, так, чисто поржать :). Жалко, что таких охранников в метро нет :)

Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые
полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку
в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с
котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в
качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей
сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но
кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их
ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!