СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Жена на дачу вызвала электрика.  Мужик оказался здоровенный,

Жена на дачу вызвала электрика. 
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. 
Маша! - рявкнул я. 
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: 
- Машка! Коза игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! 
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! 
Время остановилось. 
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. 
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: 
- Собачку зовут Ирокез! Маша – это жена…

Как-то под вечер я почувствовал легкое недомогание (простыл).
Жена предложила мне натереть пятки "звездочкой" и надеть шерстяные
носки. Я согласился. Когда дело дошло до надевания носков, я высунул
левую ногу из-под одеяла, сказав при этом, что сначала на левую ногу.
После 5ти секунд паузы жена ответила:
- Да разве в такой темноте отличишь левый от правого?

Вчера ночью жена просит спасти её от комара. Встаю, включаю свет, и после обнаружения на стене - комара убиваю. Показываю жене останки
кровопийца и стряхиваю их с руки на пол. Жена встрепенулась сквозь сон и говорит:"Только мужик так может поступить! ТЕПЕРЬ В СПАЛЬНЕ ТРУП!!!"

Зима. Холодина. Мы с женой в магазине выбираем ей дубленку. Миленькие
девочки-продавщицы старательно нас обслуживают. Заходит парень и
начинает разговаривать с одной из девушек, как со старой знакомой. Она
его не узнает.
Он: тебя Маша зовут?
Она, с недоумением: Да-а?!
Он: А меня Сергей, помнишь 4 месяца назад, я еще с другом был?
Она радостно: А! Помню!
Дальше короткий разговор и парень побежал дальше по своим делам.
***
Маша, громко, на весь магазин, поворачиваясь к своей
подружке-продавщице: Я его в одежде не узнала!
Я: О-о-о! Пикантно!
Все в магазине понимающе улыбаются :))))
До нее доходит, что она сказала, у нее округляются глаза. Они на пляже
познакомились, как выяснилось...

В поезде у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
Крендель нихера, естественно, не понял. Ну, она и говорит мне: "Дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".
Крендель вякнул: "Не надо", и жена радостно так говорит: "Мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление".
Тут он сорвался и утёк. Видать, побежал делиться радостью излечения с товарищами-инвалидами.

ДТП

Знакомая автолюбительница рассказывала. Едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впереди стоящую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали... просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови... Перепугались, говорят: " Мужик, ты че? Мы ж тебя только слегка…..".
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу…

Жена набирает реферат под заказ на компьютере. Дочь маленькая ползает по полу. Гаснет свет. В темноте жена произносит:
- Бл@!
Теперь, когда приходят гости, дочь показывает на компьютер и говорит: "Бл@!". Первое слово моей дочери.

Жена раньше меня уезжала на работу, поэтому ребёнка отводил я.
Утром собираемся, время поджимает, а тут ещё пописать, покакать и т.д.
Короче помог одеться, всё застегнул, так сказать упаковал перед походом.
Зима на улице -30.
Выходим из дома - ребёнок упирается.
Начинаю уговаривать - он в слёзы.
Ничего не понимаю, раньше такого не было.
И вдруг сквозь слёзы - "ПАПА! А ВАЛЕНКИ!!!"

Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.

У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук...

Жена:
- Кого это ты там соблазнять собрался?!!

Еще один реальный случай из практики.
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В
коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те
счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до
прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и
явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!!
пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и
т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ Еі МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!

Провожал как-то девушку домой, иду обратно, и останавливается таксист, орёт мне: "Ты Женёк?" — а меня действительно Женьком зовут. Говорю ему: "Да", — он мне, мол, садись в машину. Благо городок у нас маленький и тихий, я сел. Он мне говорит, что ему позвонила моя жена и сказала меня, пьяного Женька, забрать на N улице. Говорю ему, что это совпадение, что у меня пока нет жены и я вот трезвый иду. Посмеялись с ним, добросил меня до моей улицы и поехал дальше искать пьяного Женька.

Девочки простите, неловко получилось. Супруга аптекарша, провизор по ихнему. Из тех с кем в немаленьком районе каждый встречный пятый машинально здраськается. Идеи по крытому рынку, проходим мимо кореянок торгующих салатами. Проход узкий, жена слегка отстала. Я уже осатанел от духоты, тяжести и обилия пакетов с продуктами, а с обеих сторон дудят в уши непрерывно: "Салатики... чимча... чамча... острые... морковка пикантная бесплатно...". И запах для меня невыносимый. Глаза то ли пот залил, то ли от запаха слезы. Я машинально на каждый призыв вслепую головой мотая стал отвечать соответственно: "Гастал... омепразол..." и т.д.) Лекарства для желудка. Жена тут ни при чем. Я гастритчик со стажем. Иду меж рядов, а за моей спиной гомон голосов как-то растерянно вянет. Вышли на воздух, тут толчок в спину. Оборачиваюсь, жена красная как рак, вопрошает: "И что это было? Как я им сейчас в глаза смотреть буду?! И надо же гад такой-сякой, почти каждой в точку попал. Они именно эти препараты и покупают". Садовод.

Ну, раз уж тут про экзамены, то и я добавлю.

Сдается сопромат. Препод - довольно старый, с нашей точки зрения, слегка за 40 мужик. Кстати, с весьма примечательным для советских времен именем Владимир Ильич Ульянов. Но это не суть, дедок неплохой.

Сдающий садится рядом с ним, лицом к аудитории.
Сажусь и я. Вдруг во время ответа чувствую, что ВИ тихонько толкает меня в бок локтем. Поднимаю глаза, он коротким кивком с полуулыбкой показывает куда-то в аудиторию.
Аккуратно смотрю туда. Перед нами в мини-мини юбке сидит наша записная троечница Галочка, и перебирает под столом бомбы, листов двадцать.
А передней панельки у того стола почему-то нет...
Ну, что под юбкой, на третьем курсе совсем не новость.
Понимающе улыбнувшись, продолжаю бубнеть, думая, что вот же Галка попала с тими бомбами.

И только достигнув преклонного возраста того Владимира Ильича я кажется начал понимать, на что мне он показывал.
Воистину, "жены стареют, третьекурсницы - никогда!".

Реальная история с клиенткой. Захожу в кафе, а там она жрет пирожное. Я ей:
-Маша, ты сказала, что не будешь больше покупать десерты...
Возмущенная Маша:
-А я и не покупала, меня Лена угостила

Поехали с мужем в строительный магазин. он пошел за покупками, я осталась ждать в машине. сижу, никому не мешаю, тут вдруг открывается задняя дверь, и какой-то мужик вываливает целую охапку банок с краской на заднее сиденье. я в шоке! мужик то не мой!) а он еще чего-то там приговаривает, про то, что забыл где припарковался и не мог найти машину. я жду, когда же он заметит, что это не его машина. и тут он открывает водительскую дверь, садится, поворачивается в мою сторону и в глазах немой вопрос: 
-Чё за хрень? где я? 
Он начинает оглядывать машину и пытается понять, я еле сдерживаю смех! он краснеет, извиняется, выбегает из машины, быстрее собирает всю краску с заднего сиденья, начинает искать свою машину и видит, что она припаркована рядом, а в ней сидит его жена и вытирает слёзы от смеха)))

Соседка-йогиня познакомилась у себя в вегетарианском ресторане с мужиком. Мужик весит пятьдесят три килограмма при росте метр семьдесят. На голове у него хвостик, а на груди косичка. В смысле, борода заплетена в косичку и болтается на уровне сосков. Глаза у мужика дикие и голодные. Вчера вечером богиня привела его к себе ночевать. Ко мне зашли - познакомиться. Я жарила котлеты. Мужик повел носом, сказал, что если я не хочу, чтобы у меня в квартире пахло трупами, надо отказываться от мяса.Мужик, как вы поняли, мяса не ест. Питается только фруктами и овощами. Сыроед, пытающийся перейти в праноедение, то есть полностью отказаться от еды. Пока не получается, но это потому что у нас солнца мало. Солнце, утверждает мужик, способно наполнить человека энергией и заменить продукты. Скоро он переедет в Индию и будет кушать только солнце. Сегодня утром йогиня курила на лестничной клетке и плакала. Мужик ушел. У него за всю ночь ни разу не встал, и он сказал, что йогиня его не возбуждает, потому что она месяц назад ела яйца и творог.

Прочитал в ютубе, как мужик на даче ловушки из грабель делал. И припомнилось - лет 20 назад по весне делали уборку во дворе своем. Я, жена, двое детей. Сделали все, осталось почистить подъезд к дому. Тут звонит друг и просит помочь с ремонтом авто. Пошел, помог, водочка, пивко... А жена несколько раз по пейджеру намекает - пора, мол, домой, а не то... Через пару часиков подхожу к дому, погода шепчет, темнота кромешная, луны нет, настроение великолепное.Тут кто-то мне в лоб палкой к-а-а-а-к врежет!!! Точно по центру, скотина, попал. Поискал вокруг - никого... Пришел домой, жена спокойная, как мамонт замороженный, телик глазеет. Очень сильно тогда я ее зауважал,хотя и до того сильно уважал - надо же так, исполнить угрозу так ловко, да еще и обвинить меня в том, что я, будучи пьяным, с кем-то подрался... Утром оказалось, дети забыли грабли...

Знакомый, строительный альпинист рассказывал: Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться — швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре — работаю. Курить захотелось. Сигареты забыл с собой взять, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожего геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол — там мужик на балконе стоит курит. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал… И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома где кроме стены ничего нет, появляется голова и человеческим голосом просит закурить.

Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках? - Нет, она как я! Я, глядя на свюю весьма "кругленькую" и "очкачстую" половину, и, едва сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков? Пауза. Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только легким подзатыльником, потом долго ржали оба...

Мой внук – ему 3, 5 года — весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идем с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребенок тут же "сделал стойку" и закричал: — Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил: — Тебя парикмахер стрижет? — Нет, — удивившись, ответил мальчик, — меня мама стрижет. — Неважно, кто стрижет. – Терпеливо продолжал мужик. — Скажи мне другое: тебе при этом больно? — Нет. — А если дернуть за волосы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил: — Да. — Ну вот, — подытожил мужик, — так и с кустом: если дернешь – больно, а когда стрижешь — нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым.
р. S. Мужик-то мудрецом оказался…

Случилось так, что повредил он ногу. Врач ему перебинтовал рану, и отправил домой. На следующий день решил сделать самостоятельно перевязку, и вспомнив слова врача, мол "если присохнет, то марганцовку разведи, в тазик ногу ставь и заливай". Нашел дома марганцовку, налил воды в таз, поставил туда ногу и сидит довольный, ждет, пока размокнет бинт.
Жена с работы приходит, смотрит на все это дело и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Жду, пока бинт отмокнет, марганцовкой залил.
- Дебил что ли? Это пасхальная краска для яиц.
Пошел на кухню, и нашел-таки в точно таком же пакетике марганцовку...

Маша (2 года) перед зеркалом:
- Маша красавица, мама красавица...
- А папа?
- Просто Серёжа.

Не смог не поделится. У жены есть подруга. Тупая, как пробка. Прихожу домой, они на кухне чай сидят пьют, о чем то разговаривают, своем-женском. Я не лезу. Покушал и подошел со стола печеньки взять. Сперва диалог ввел меня в ступор. 
Жена (Ж) - Алён, ты в интернете посмотри. Я ж тебе не специалист в таких делах. 
Подруга( П) - Так у меня нет интернета! 
Ж - Ну как нет, если ты буквально сегодня в ВК мне писала, что приедешь.? 
П - Ну так интернета нет, у меня только ВК и Инстаграмм есть! 
Ж - Стой, подожди. Если нет интернета, то и остальное работать не будет. 
П - Ой, Оля! А то ты понимаешь что-то! Соц сети и интернет это разные вещи!!! Не тупи!!! Я интернет и не подключала, я только за ВК и Инстаграмм плачу! 
И тут я не сдержался, вышел и откровенно заржал! Жена выкатилась следом в тихой истерике, а в след нам Алёна еще кричала что мы отсталые и "темные" люди)))

Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой 
примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор. 

Далее разговор. Жена, укоризненно: 
- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает? 
Муж: 
- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого! 
Немного невнятный мужской голос из-за забора: 
- Ты это, мужик, баб-то слушай иногда... Они ведь тоже правы бывают. 
Обратно бутылка не вылетела.

По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик. Я-я, М - мужик:
Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?
М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.
Я: Извините...
М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты.

Летел я как-то в командировку в Москву. Рядом со мной у окна расположился какой-то мужик, который сразу же уснул. Мало ли, рейс ранний, может не выспался, может после вчерашнего не отошел. Бывает, словом. Когда стали разносить еду и напитки, очнулся на минутку и спросил:
- Какая станция?
- Копенгаген, - пошутил я, а он опять глаза закрыл.
Так до самой Москвы и спал, дебоши на борту не устраивал, как некоторые, никого не беспокоил, даже не храпел. Как говорится, ни фильм “Ирония судьбы” не снять, ни в Youtube не послать. А когда уже стали на посадку идти, он опять пробудился и сонно спросил:
- На какой вокзал прибываем?
- На Внуковский, - отвечаю, смеясь.
Только тогда он окончательно проснулся, осмотрелся и ошеломленно спросил:
- Так это – самолет?
- Ну да, – отвечаю, – самый настоящий самолет, “ИЛ-86”.
- Вот жена – стерва, взяла мне билет на самолет и ничего не сказала, - покачал головой мужик.
- Вы что, ничего не помните?
- Ни-че-го, – виновато ответил мужик.
А тут и самолет приземлился. И тогда я по-настоящему понял, что такое “автопилот”.

Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль.
Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки,
с облегчением говорит: "Повесила!"
....................................
Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш котик
в это время сцепился с соседским...

История о кошаках.
Очень мы (три подружки) любили в студенческие годы по весне собраться
где-нибудь после занятий на природе и культурно отдохнуть. Коломенское
подходило как нельзя лучше, так как наша Маша живет недалеко оттуда и
по пути можно было заехать к ней оставить свои перегруженные баулы.
И вот в один из таких солнечных теплых весенних дней заехали мы как
обычно к Маше, стоим у нее в коридорчике и обозреваем открывающийся
вид в зал, пока Маша суетится по своим делам - ищет чего-то в
коридорном шкафу. И вот мы видим в зале из-за кресла выруливает
огромный рыжий котяра. Надо сказать, что у Маши с роду никогда и
ни кого из живности не водилось, так как стерильная чистота у нее
дома и живность были явно не совместимы. И тут это. Мы стоим и смотрим
на котика, котик на нас, Маша копается в шкафу и котика не видит.
Мы ей сообщаем :"Маша, у тебя типа котик в зале стоит".
Она говорит что-то типа "Ах как смешно, ха-ха-ха, юмористки фиговы".
Мы продолжаем настаивать, что в зале у нее гуляет котик, она уже
порядком разозленная нашим, как ей кажется идиотничаньем,
оборачиваеться и произносит только "Нуууу и где..." так как понимает
что просочиться никто и никак не мог так как этаж далеко не первый.
Далее немая сцена. Котик своими круглыми глазками смотрит на Машу,
Маша на котика. И тут с нами случилась просто истерика мы до такой
степени смеялись, что чуть не надорвали себе все что только возможно.
Оказалось, уезжая в институт Маша забыла закрыть балкон, а котик залез
с соседнего и мирно прогуливался по Машиной квартире.

Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через 3 стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга: " О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберешь" Очередь - в покатоне, жена не понимает, что сказала, мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку, пропустил вперед со словами "Пролетай, Карлсон, тебе важнее".
Больше с ее телефона ничего не заказываю

Чтобы полностью понять эту историю, важно знать, что живу я не в России, а в некоем западном государстве, которым правит индивидуализм.
Стою я в магазине. Мужик передо мной платит. Мужик здоровенный, рокер, все дела. Кассир спрашивает, есть ли у него пять центов. Тот ищет, нету. А у меня было просто супернастроение, и я решила помочь, кладу на прилавок 5 центов. Мужик не понимает, что это было, и благодарит на английском, ибо такой поступок явно не от местного. А когда была моя очередь, кассир сделал скидку в 5 центов, мол, я же уже отдала :) было очень приятно.