СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Спросила у мужа-компьютерщика, писал ли он когда-нить грустные
Спросила у мужа-компьютерщика, писал ли он когда-нить грустные стихи. — Нет, — говорит, — только стебные. — Как это?! А как же 17 лет, первая любовь, первое расставание: «Она ушла, завяли розы», в конце концов?! И он выдал: Она ушла, завяли розы: ( И как проворные стрекозы, Зашевелились мои руки: Теперь им будет не до скуки: )
Заходит значит мужик в магазин и говорит: - Здравствуйте можно купить цветы -Вам кому? -Тёще и жене -Розы 1000 рублей -Нет подешевле -Орхидеи 500 -Дешевле -Ромашки 250 рублей - Давайте только тещё 4, а жене 5 -Мужчина, а у вас теща не Зинаида Леонидовна -Да она , а вы откуда знаете? -Так она каждый день заходит покупает по 2 цветочка ромашки говорит зятю на похороны - А!! Так ладно сколько стоят розы? - 1000 РУБЛЕЙ -Вот вам 3000 рублей розы желательно с шипами и ядовитыми!
Захожу в книжный, стою, книжки разглядываю. Подходит ко мне девушка-консультант и говорит: - Молодой человек, что-нибудь ищете? - Да, - говорю, - смысл жизни. Она такая глазки округлила, "Мммм", и отошла. Ну ушла и ушла, думаю, даже хорошо, а то только на нервы действует, когда смотрят, как я выбираю. Стою, ищу, никого не трогаю. Минут через десять она опять подходит и говорит: - Извините, но смысла жизни у нас нет... Я так и не смог объяснить, почему я ржу как идиот.
Итак, у нас с женой была 1-я годовщина знакомства. Она тогда работала кассиром в супермаркете. Я решил сделать «красиво». Позвонил в службу такси, попросил машину «покрасимше». Прислали свеженький белый Пассат. Я одел светло-кремовый костюм (впрочем, в сумерках он выглядел белым). По дороге купил 3 розы и встретил любимую у черного хода супермаркета. Объяснил водителю ситуацию, он проникся. Снял фонарь, а когда вышла жена – выскочил и открыл ей заднюю дверь. Со стороны это выглядело так, как будто я приехал на собственной машине с личным водителем. И знаете что? Она меня отругала! - «Там стояла моя начальница, у которой проблемы с личной жизнью, а тут ты – в белом костюме, рядом с белой машиной, да еще и с цветами. Теперь она меня будет ненавидеть».
Недавно у моих друзей была первая годовщина совместной жизни. Они устроили небольшой праздник для друзей. И там выяснилось очень забавное обстоятельство их встречи. Было это, как вы понимаете, год назад, на день рождении нашего общего знакомого. Мой друг заметил её сразу, но не знал, как к ней подойти. Отмечали в лесу кстати. И вот часа через три он замечает как она отходит в сторонку, и идёт гулять в лес. Ну он подумал что это его шанс, и пошел за ней, но подойти всё равно стеснялся, и поэтому просто шел за ней ожидая когда она остановится. В конце концов, она развернулась, подбежала к нему, и грубо спросила чего это он за ней таскается, а он в ответ что она ему нравится. Вот так, вроде мило они и познакомились. Если б только не оказалось, что она в туалет хотела, а этот нерешительный мудак в течение 30 минут за ней по лесу ходил и мешал.
Рынок. На коробке с хурмой написано (буквально): "Хурма - 150 рублей, сладкий как первый любовь". Продавец-кавказец видит, что я прочитал и усмехнулся, говорит: "Бери, дорогой, вспомни первый любовь". Нет, говорю, мол, у меня первая любовь была горькая. Он: "Э, зачем горький, каждый день надо первый любовь сладкий". Ржём...
УСПОКОИЛ Когда Михаил Таль и Салли Ландау в 1959 году подавали заявление на заключение брака, невеста заметила незнакомого человека с фотоаппаратом. Она спросила у Таля: - Кто это? - Это фотокорреспондент журнала "Советский Союз", - ответил жених. - Что же, - сказала недовольная Салли, - теперь о нашем браке будет знать весь Советский Союз? - Нет, - успокоил её Таль, - только его читатели.
Недавно одна моя знакомая тетка 41 года от роду, сперла в магазине платье. Мы в шоке говорим ей - как же так? Как ты это сделала? Там же видеокамеры. Она отвечает: "Я подхожу к продавцам и говорю, я кошелек потеряла, давайте с камер наблюдения посмотрим". Ей ответили, что в магазине нет работающих камер. Это муляжи. После этого она спокойно сперла платье и ушла.
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит: - Давай в прятки играть! В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз. Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...
- Читаю стихи со своими китайскими магистрантами, и стихи какие-то элементарные, ну, простейшие для восприятия, ну, типа «Я пришёл к тебе с приветом рассказать, что солнце встало». Мы всё время такие читаем, потому что другие с ними и невозможно читать. И всё равно! Вот я спрашиваю: «Как вы поняли, к кому обращено это стихотворение?» Девочка одна, отличница, сразу первая говорит: «К мёртвому другу». Уверенно говорит. И все кивают. «Почему?? – спрашиваю. – Откуда вы это взяли? Ну ладно ещё к другу, но почему к мёртвому?» И знаешь, что они отвечают? - Конечно. Потому что живому человеку нет никакой необходимости рассказывать о том, что солнце встало. - Да! Именно!
О котах и кошках Я пока в деревне рос, у меня дома была кошка с удивительным именем Мурка! Пока был мелкий (в школу еще не ходил), как я только не издевался над ней, за уши потаскать, водой облить, напугать из-за угла... Но, справедливости ради, она это все воспринимала стоически. Я если что, то мог и плюхнуться на нее и поспать, как на подушке. Время шло, кошка старела. Ей уже больше нужно было на печке полежать, послушать, как моя прабабка читает в который раз отче наш и не согреши... Через лет 15 уже и кошка еле двигалась, и моя 90 летняя прабабушка заканчивала свою жизнь. Прабабушка умерла. Я сидел на крыльце дома, и подошла Мурка. Я ей и сказал, ну что старушка, ты тоже еле ходишь, иди отдыхай. Не ручаюсь за то, что это было дословно, но эта самая красивая и мудрая кошка ушла. В моем подростковом мозге ничего не щелкнуло, я ни о чем не задумался. Через сутки Мурка притащила ондатру! раза в полтора больше чем она сама. Ондатра была еще тепленькая, а Мурка была еле жива. Притащила, показала, коротко мяукнула и ушла. Навсегда.
Сегодня таксист рассказал Отдыхал, значит, его отец года два назад в санатории Н-ска и жил он в одной комнате с мужиком, видимо катастрофически невезучим. И один из прекрасных дней пришелся как раз на пасху. Пошел сосед принимать процедуры. Только забрался в ванную тут и свет выключили. Медсестра, заливающие в ванную всякие снадобья, ест-но выполнила свой долг и ушла. Ну полежал мужик в ванной полчасика тут и свет включается. Мужик смотрит - вода зеленая. Первая его мысль - ну и что, видимо лекарство такое. Потом начинает до него доходить. Выпрыгивает он из проц-го кабинета весь зеленый. Первым кто его увидил был как раз отец таксиста, и первое что он сказал - христос воскрес, но, мужик, надо было только яйца покрасить! Медсестра-то в потемках сами поняли что налила вместо снадобья.
Купила как-то хинкали. Кто не в курсе это грузинские пельмени. Поставила варить и ушла. Сижу фильм смотрю, заходит моя мама и говорит - Иди, твои фекалии готовы. Давно мы с сыном так не смеялись. Потом, когда попробовали, поняли- мама не ошиблась!
На защите диплома
Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Затеяли с девушкой (Д) посленовогоднюю уборку. Ну как затеяли - она решила, а меня, впринципе, никто и не спрашивал. Фронт работ определён, поехали. Когда дело дошло до мытья полов, девушка мне заявляет: Д: - Принеси тряпку с балкона! Мы, на минуточку, стоим на кухне, а балкон в третьей комнате. Я: - Не не не, сама иди! В прошлый раз, когда я пытался выполнить этот квест 99 уровня - я три раза ходил за тряпкой! Видите ли, все было не то! Д: - Но сейчас принеси СИНИЮ! Я: - Не не не... Под крики, что я дебил - она ушла на балкон. Через минуту возвращается и держит в руках... Я: - Ну она же розовая! Д: - Да какая разница!
Занимаюсь ремонтом компьютеров/ноутбуков. Вчера меня вызвала к себе домой женщина лет 40. Она была мила и приветлива со мной, принесла мне свой ноут, а сама ушла в другую комнату, сказала, что чай делать. Чтобы выяснить причину поломки я зашел в историю браузера, вдруг она на подозрительные сайты заходила…а там «Как соблазнить курьера», «Что подсыпать в напиток мужчине, чтобы стоял», «Искусство соблазнения»… Господи, я бежал оттуда аж до остановки!
Придирки
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться. Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли... И цветы поливали. Иногда... И посуды в раковине нет. Почти... И всякое другое тоже делали. Вроде... А она всё равно - ходит и придирается. Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может. В конце концов сын не выдержал, спрашивает: - Мама, а ты вообще к нам надолго? Придирки немедленно закончились.
13 июня 1964 года на космодром Байконур пришла девочка лет 12. Как она сумела просочиться на охраняемую территорию, никто не понял, а сама девочка объяснять не захотела. Вместо этого она протянула книжку и попросила, чтобы её надписал Гагарин или Титов. Или хотя бы Николаев или Попович. Ей объяснили, что все четверо отсутствуют или заняты, и в порядке компенсации предложили автограф "вот этого дяди". Дядька в старых растянутых трениках энтузиазма у девочки не вызвал, и она ушла с девственно чистой книжкой.
Так она лишилась автографа Валерия Быковского за день до его первого полёта.
Есть у меня один знакомый, который в случаях, когда нужно выругаться, произносит одну и ту же фразу: "Е.ать мои горелки!". Однажды я спросил его, какие такие горелки он имеет ввиду - газовые, что ли, и как их можно е.ать... Знакомый долго отказывался признаваться, но затем все-таки выдал тайну: оказалось, что Горелки - это деревня, где он родился и вырос. Вот такая любовь к малой родине!
Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — «Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?» Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом».
К слову вспомнилось. Было это в начале 80-х. Случилось у нас в общаге происшествие с политической окраской и приехал к нам сотрудник КГБ с беседой. По окончании естественно отвечал на вопросы. Парни, понятно, шпионами интересовались, а одна девушка спросила о размере зарплаты . - Этого я сказать не могу, потому что сведения о зарплате сотрудников КГБ являются государственной тайной. Но не очень-то и много мы получаем. Вот был случай. – решил повеселить народ кгбэшник. – Жена одного сотрудника как-то позвонила в нашу бухгалтерию. Как она этот номер нашла – разбирались отдельно. В общем, спрашивает она про зарплату своего мужа. В бухгалтерии отвечают, что сказать ей этого не могут, тем более по телефону и поинтересовались почему возник такой интерес . - Понимаете, - говорит женщина, - муж в последнее время стал приносить меньше денег. Я спросила в чём дело, а он сказал что по его вине затонула подводная лодка и теперь у него выдерживают из зарплаты. Это правда ? земляк
Знакомился с девушкой, сказал: "Честно говоря, при знакомстве с красивыми девушками я волнуюсь, но сейчас я совершенно спокоен". Она отвернулась и ушла. А через полминуты до меня дошло...
Веская причина
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: - Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет...
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей: — Несите два темных и отбеливатель! Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю... А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом: - Злись тут... Чтоб я тебя видел!
О женской логике... Вспомнилось из тех времен, когда мы только поженились.. молодые, без детей и забот... в очередной раз собираемся на очередную вечеринку.. Я быстро, по-армейски чики-чики - к полетам готов. Жена возится (ну копуша она...) принимает душ... я решил помочь ей, спинку потереть... захожу... а она (пардон) интимное место подбривает.... Я, слегка офигев от тщательности подготовки... - Ты это зачем? А она (милая душа): - Ну как же! Там же столько людей будет!!!! И глядя в мои очи по пятаку, добавляет... - ... ну я это... по привычке...
Потом, заливая в меня очередной литр пива, она объясняла, что в человеке все должно быть прекрасно... до мелочей.
Есть у меня товарищ - выходец с Кавказа. Поставляет в Москву дагестанский коньяк. Где-то с месяц назад я его спрашиваю: - Сможешь по сходной цене ящик подогнать? Только настоящего, не г..., которое в супермаркетах продают! - Да, конечно, дорогой, какие проблемы, через недельку будет! Проходит две. Звоню, напоминаю об обещании. - А, да-да-да, конечно, помню, все будет! 28-го уже не выдерживаю, звоню и говорю, что если завтра-послезавтра не будет, то уже как бы и не надо - буду затариваться в магазинах. Товарищ смертельно обижается, говорит, что я напрасно подозреваю его в том, что он меня кинул, а на мои робкие возражения разражается гневной тирадой, что друзья так не поступают. Сегодня встречаю этого засранца, как ни в чем не бывало с улыбкой говорит: - Слушай, молодец, что отказался! Там проблемы большие, будет только после Нового года. Как хорошо, что сам отказался, а то говорил бы, что я тебя подвел! "... Одно слов - горняки! Эээ... То есть люди с гор!" ("Любовь и голуби", монолог Юрского на пристани).
Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:
- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?
Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:
- Давай.
Сын начинает:
- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.
Ржу в подушку, требую продолжения!
Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером никак не успеваю никуда. Зарос как обезьяна. И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб сходить в парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери "Парикмахерская" и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки: "Ушла на ЕДЬБУ, буду через 30 минут". Я в ауте. С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу." Пусть понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют... но это их проблемы, понимают в меру своей воспитанности.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|