СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: В магазине сижу, жду заказа. Там один из

В магазине сижу, жду заказа. Там один из менеджеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Canon 400D?" Нет ответа. Крикнул еще раз, нет ответа. 
Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала." 
Первый: "А... Кто заказывал у меня красивенький черненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами?!" 
Вроде, кто-то подошел..

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз! 
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! 
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает: 
- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку. 
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит: 
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать. 
Я, глядя на бабушку, констатирую: 
- Да, эффект будет сногсшибательный!

В детстве с друзьями вызывали пиковую даму.

Легенда гласила, что нужно ночью несколько часов смотреть в самый темный угол комнаты и загадывать желание.

Можно загадывать все, что угодно, кроме денег.
Всех, кто заказывал деньги - находили задушенными.

Тогда же один одаренный пацан из нашей компании придумал, что можно заказать не деньги, а машинку для их печати.

Не знаю, дама ему помогла, или ещё кто-то, но третий раз сидит за экономические преступления...

ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С..... говорит - иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок. 
Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю - наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает: 
- вы кто (тупит)? 
- клиент, говорю 
она продолжает тупить: 
- зачем пришли? 
я говорю: 
- в банк кредит оплатить! 
А она опять тупит: а как вы сюда вошли?! ? ну я и чейта брякнул "У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ" 

Каждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много- увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик «Зенит»- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит: 
— Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят — возраст мол. Я — да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели «Зенит» отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье. 
Тут дед помолчал, потом грустно добавил: 
— Второго догнать так и не не смог!

Работала секретарем в автотехцентре, обязанности - прием телефонных звонков от клиентов. Раннее утро, клонит в сон, а посему соображаю еще пока туго. Звонит мужик и выдает: 
- Девушка, у меня головку повело! 

Думаю: больно наверное ему. Пауза секунд 10. Мужик, не дождавшись от меня членораздельного ответа выходит из себя: 
- НА МАШИНЕ, ДЕВУШКА!!!

Сижу как-то раз в поликлинике, подходит моя очередь (всего на полчаса позже времени по талону). Входит бабулька старенькая но живенькакя такая, встаёт прямо около двери в кабинет. Я жду когда она спросит кто последний, т.к. те кто "только спросить" уже задолбали изрядно. Стоит, молчит. Через 5 минут она - Кто к Бершовой? Выдыхаю - Я к Бершовой! Она - ЗА МНОЙ БУДЕТЕ!

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая затвором фотоаппарата налево и направо и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки.
Внезапно за моей спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь: два постовых милиционера, при форме и погонах...
- Нет, ребята, бутылка из-под пива, но в ней вода.
- Не может быть!
- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному.
Он отхлёбывает, выпучивает глаза и кричит мне:
- Да это же пиво!
- Не может быть! Пусть твой коллега попробует.
Второй тоже прикладывается к бутылке, делает несколько глотков и заявляет:
- Сто пудов - пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города...

Про ДПС (к истории от 25.06). Стою на пятачке напротив Храма Христа Спасителя в Москве. Т.е. пятачок – такой треугольник, очерченный сплошными белыми полосами разметки. Жду человека. Вдруг сзади голоса, тырыпыры, это так, а это сяк. Подъехали два ДПСника, один другого инструктирует, засим садится в машину и уезжает. Второй оглядывается, замечает меня в машине, подходит. «Сержант какой-то, документы пжалста». Пожалуйста. Нарушаете, в неположенном месте стоите. Я ж не спорю. Но денег отдавать лениво. Начинаю грузить, так и так, сами видите, встать негде больше, а здесь зато не мешаю транспортным потокам. Минут 7 так. Вроде уговорил. НО. «Уважаемый, я бы отпустил тебя. Но ты у меня первый». Хм, тоже верно. Отпустит меня – на весь день без денег останется. Но не зря же мы компьютерщики, блин! Выход, как и все гениальное, прост. «Шеф, а давай так. Ты с меня штраф не берешь. То есть я у тебя не первый клиент. Я – нулевой. А первым будет кто-нибудь из них, когда появится», жестом обвожу еще штук несколько машин, стоящих здесь же. Что тут можно сказать, я даже сам за себя порадовался такому гениальному выкрутасу. А у сержанта аж челюсть свисла. Смог только молвить, отдавая мне документы «Ну е-мое, даешь!». Всего доброго. Уезжаю.

На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!".

Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделано. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется...
Он к своему шефу в панике примчался, так мол и так... Кровь не останавливается...
Тот ему - спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда...
Приятель к девахе бегом:
- Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумываясь выдает ему:
- Нет. Но вечером я занята...

В нашем городе каждый год проходит кинофестиваль ,приезжают известные актеры и режиссеры. Местные жители норовят с ними сфоткаться или автограф попросить. А тут к знакомой из другого города приехали родственники, пошли гулять по городу и решили все вместе сфотографироваться на фоне городских красот .Видят стоит группа каких-то людей , подходят к первому попавшемуся мужчине протягивают фотоаппарат ,тот с готовностью подходит ,а дальше его просят их сфотографировать. Мужчина без слов делает фото, его благодарят , забирают фотоаппарат и уходят. И только потом до всех доходит ,что снимал их довольно известный актер кино.

Вчера сестра рассказала. Есть у них на работе девушка, недавно пришла с больничного, рассказывает. Далее от первого лица. Иду я как-то к врачу, больничный свой закрывать. А живу недалеко от трассы и, поэтому, частенько наблюдаю девочек легкого поведения на обочине. Вдруг, рядом со мной притормаживает иномарочка и мужик меня спрашивает: "Девушка, вы работаете?". А я же к врачу иду, в своих мыслях витаю... Нет, говорю, Я НА БОЛЬНИЧНОМ! Мужик просто о...ел от такого ответа! Типа у девочек соц. пакет, все дела...

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
" Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж"
Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из
почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю
"восстановление пароля" и вижу перед собой вопрос на восстановление
"ваше любимое блюдо". Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что
какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня.
Я: А он админом работал?
Они: Да
Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу "Пиво". Система
восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует
стандартизация!!!

Лет пять назад работал в магазине спортивной одежды. Народу много. У нас стоял большой стенд со шлепками.
Общаюсь с покупателем – ему нужно было заказать шлепки со склада. В этот момент меня отвлекают в другой отдел.
Первый покупатель крикнул мне вслед: «Если что, я У ШЛЕПОК!»
Весь магазин лег...

Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...

Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ. 
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра. 
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге. 
Я: О.о как это нет? 
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге! 
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге? 
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!

Итак, намечается консульская встреча. Девочка-секретарь обзванивает послов, консулов и к ним примкнувших. Приглашает. Можно приходить с женами. Доходит очередь до посольства Ватикана. Если кто не знает - у них у всех обет безбрачия. А не знают, видимо, многие. По крайней мере секретарь их жаловалась, что все, кто шлет им приглашения, непременно зовут с супругами. Так вот и героиня истории приглашает посла с женой. Послу, как вы понимаете, не в первой. Он ей и говорит: "Что же мне делать, нет у меня жены!" - Ну это не проблема, приходите, там с кем-нибудь познакомитесь!

О работе в женском коллективе

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной. Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

(о том, что мужчины, бывает, в упор смотрят на предметы, но не могут их найти)
ччч: На меня наехал как-то мой супруг, что я была последней, кто брал его отвертки, а теперь их нет. Я час помогала искать ему отвертки по дому - не нашли. На следующий день мне что-то понадобилось и я полезла на его полку инструментов. И, да, они были именно там, на своем месте. Он их просто не видел.
ннн: Ну логично. Инструменты потрогала женщина и теперь они прокляты, пока кто-то не укажет на них мужчине.

Захотела поменять окна. Жду замерщиков. Отзваниваются, говорят, что уже возле моего дома сейчас машину припаркуют и придут. Сижу, жду. Проходит пятнадцать минут, звоню, спрашиваю, когда они наконец придут. На том конце провода: - А вы кто? Клиентка ваша, - говорю, - жду, когда замеры делать придете. После напряженного молчания замерщик выдает:
- А сейчас мы у кого замеры делали?

С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.

Иногда заказываю через еду, взял на пробу кесадилью из мексиканской кухни одного кафе, при том цена была небольшая. Так сильно понравилось... остренькая, горячая, очень вкусная. Потом еще пару раз заказывал, ну и в итоге написал 5* отзыв. Что сделали в кафе? Правильно, они прикрепили мой отзыв на эту картинку и повысили цену...

Процент Давыдычу

Недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа пол процента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?". Преставил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто-от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% ЗА ВЫДАЧУ кредита.

Работаю дежурным электриком, иногда в ночную смену. Часто остаюсь один на объекте, поэтому на мне вроде как еще функция охранника (хотя за это никто не доплачивает).
Все бы нормально, только кто-то однажды пробрался и срезал провода, ущерб повесили на меня. Ну думаю, поймаю эту скотину, пусть отвечает. Притащил бейсбольную биту на следующую смену, сижу, в телефоне залипаю. Вдруг слышу, сгрохотало что-то на территории. Я биту схватил и ломанулся. Бегу по темному коридору, вылетаю из-за угла, а на меня из темноты тело летит тоже с битой. Я от неожиданности зажмурился и офигачил его битой.

Вооооот... Короче, я теперь знаю, сколько стоит зеркало 2х4 метра...

Институтские времена самые весёлые в жизни.
Спросили мы нашего препода по сопромату какой случай списывания он запомнил больше всех?
Он рассказал.
Пришёл студент на пересдачу, троечник, в аудитории кроме него нет никого. Вытянул билет, готовится. Сижу жду, вижу боковым зрением - списывает! Взгляд поднимаю - нет ничего! Убрал взгляд - ну списывает же! Взгляд поднимаю - нет ничего!
Вроде рассказал он билет, сказал ему расскажет как списал поставлю три.
Объяснил! Этот орёл в рукаве пропустил резинку тонкую и к ней шпоры привязал! Вытащит незаметно в ладонь, чуть палево, отпустил и шпора в рукав улетела! Гений блин!

Вчера вечером нашла телефон. Думаю надо владельцу позвонить, авось шоколадка перепадет. С утра на него звонит владелица. Я такая:
- Здрасте, я нашла ваш телефон, вам нужно его у меня забрать. Я могу там-то-там-то, во столько-то-столько-то.
В жизни конечно полно идиотов, но такого ответа я не ожидала. Говорит тетка:
- А я сегодня не могу! Мне лениво идти куда-то! Привезите мне его домой!
Мечта о шоколадке растаяла бесследно.