ИСТОРИЯ
Сегодня на остановке нашёл телефон. Поднял, начал листать тел книжку. Номеров оказалось немного, но из всех решил позвонить на Алла Кафедра. Ответила женщина с приятным голосом. Я ей объясняю ситуацию, что, мол, так и так, человек потерял телефон, не могли бы вы с ним как-нибудь связаться и передать, чтобы перезвонил мне по моему номеру. Она сказала, что передаст, и положила трубку. И где-то через минуту, когда я захожу в автобус, на мою находку начинают звонить. Смотрю на определитель - Алла Кафедра. Ну, думаю, что-то уточнить хочет. Подымаю, а она : “Алло, Святослав Александрович, это Алла, тут ваш телефон нашли...” и пауза. Видимо, в тот момент она поняла, что сейчас сморозила глупость, близкую по температуре с абсолютным нулём. К сожалению, цвет волос я у неё не спросил, поэтому стереотипы остались не проверены :)
8 л
Приятель решил сегодня подколоть жену (жена, к слову, очень ревнивая). Надавил в презерватив кондиционера для волос, снимая сие действие на телефон, завязал и кинул за кровать. Потом туда же отправил ее телефон. Когда жена хватилась, что телефон пропал - набрал ее номер с другой комнаты, заранее приготовив вышеупомянутую видяху к показу.
Жена телефон нашла, но ожидаемой реакции не последовало. Спросил жену, мол нашла? Она ему: Ага, и улыбнувшись как то странно удалилась со своим телефоном в туалет. Он решил, что прикол не удался, и собрался уничтожить улики. А улик - НЕТУ. Вот пойдем сейчас с ним пить горькую.
6 л
Было это, когда еще все телефоны были с проводами. Зашел к подруге. Пьем чай. Звонит телефон. Она подходит и берет трубку. — Алло! Хорошо! А вы что предлагаете? Хорошо, разгружайте в четвертый! Кладет трубку и поясняет мне: — Наш телефон, наверно, был диспетчерским. Нам постоянно звонят с какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы вначале объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь вот заводом управляем. А что делать?
3 г
Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог:
Мужчина: Здравствуйте !Девушка: вы нашли мой автомобиль? Пауза Я: Что простите? М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто! Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне. М: Это автосалон?!?!? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))
7 л
У неё несколько лет был вечный телефон под кодовым названием "нокия-с-фонариком", причем дико любимый, потому как подарен любимым. Идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
Она: Не дам, телефон жалко! Он: Чего вы боитесь?! Девушка, ну очень нужно, плз! Она: А вдруг вы возьмете телефон и убежите?! Он: Давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог! И протягивает ей навороченный смарт. Она гордо вручает ему оранжевый допотопный аргегатец, он долго крутит его в руках, поднимает глаза, улыбается и изрекает: - Ну... В принципе, можете бежать...
6 л
Предисловие. Сегодня. Наша контора. На одном из столов стоит огромный такой струйник - Eрsоn Stуlus - 3000
Cоlоr, большой такой. Там обычно сидит паренек и учит всяким азам (Win, Officce и т. д.). История. Девушка получила очередные два часа знаний по Винде. Стоит одевается. Оделась и хочет позвонить, а телефон занят. Стоит и ждет а там человек общается - что-то действительно важное. Она торопясь, ища выход из ситуации, обращается ко мне: - У Вас есть еще телефон? - Нет... (спокойно так) - А с принтера позвонить можно? - Да пожалуйста... (еще спокойнее) Она подходит к принтеру, поворачивается ко мне: - А где трубка? - А что рядом нету? (с невозмутимым лицом) - Да нету... - А наверное опять за неуплату отключили (и пошел в другую комнату, потому как на ногах стоять не мог)...
6 л
У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
" Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж" Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".
4 г
Случай произошел с моей подругой. К слову сказать совершенно изящной красоткой. Однажды она пришла на работу всклокоченная, то и дело хваталась за пальцы на руках и молчала...
К обеду успокоилась и рассказала: Вся такая в платьице и норковой шубе, слушая музыку в наушниках, она заходила в маршрутку. Вдруг сзади её начал зажимать мужик...и тут, музыка резко прервалась. До неё быстро дошло, что телефон украли. Она кинулась в драку. Без лишних слов и сомнений. Билась жестко. Руками, ногами. И никакое платье её не ограничивало в движениях! В итоге воришка кинул в неё телефон со словами:"Да на нафиг, забери!!!!" Рассказ она закончила так:"Такое ощущение сложилось в конце, это я у него телефон украла..."
8 л
Ближний Восток. Дамаск. Едем с пятилетней дочерью в городском автобусе. Она смотрит в окно, все ново и интересно. На остановке стоит женщина в черной парандже. Мой ребенок на весь автобус спрашивает: "Что это?" Я объясняю, что это тетя так одевается и т.д. И тут второй вопрос: "А где у нее спина?"
По смеху в автобусе я поняла, что здесь многие понимают русский.
4 г
Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов: клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...
6 л
Вчера вечером нашла телефон. Думаю надо владельцу позвонить, авось шоколадка перепадет. С утра на него звонит владелица. Я такая:
- Здрасте, я нашла ваш телефон, вам нужно его у меня забрать. Я могу там-то-там-то, во столько-то-столько-то. В жизни конечно полно идиотов, но такого ответа я не ожидала. Говорит тетка: - А я сегодня не могу! Мне лениво идти куда-то! Привезите мне его домой! Мечта о шоколадке растаяла бесследно.
4 г
Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати, вдруг у меня на тумбочке телефон зазвонил. Смотрю, звонит жена. Ну думаю, ребенок куда телефон нам в кровать закинул и кто то из нас его задел (разблокировка сенсора была просто провести по экрану). Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит "блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке... блин". Этот телефон мне звонил и просил о помощи... жалко.
8 м
Сижу дома. Звонит телефон.
Я (девичий голос): - Алло! Голос молодого человека: - Кто это? - А кто вам нужен? Вешают трубку. Через несколько минут снова звонок. Я: - Алло! Голос того же молодого человека: - Вообще-то я домой звоню... - Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против. На том конце тишина... Кладу трубку.
6 л
Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит:
- А не сходить ли нам в баньку? Тут я и вспомнил про наводку приятеля. Но толи я записал номер не так, толи набрал с ошибкой, но вышло следующее. Звоню. - Алло. Голос ответил вроде детский.. Хотя может быть и женский. - Здравствуйте. У Вас помыться сегодня вечером можно? Долгая пауза. - Подождите, сейчас у мамы спрошу. Я повесил трубку. А вдруг согласились бы?
7 л
Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила, это важно) беру трубку:
- Алло. Мужской голос: - Света? Я отвечаю: - Нет, Вы ошиблись, - и кладу трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос, но уже увереннее: - Галя?..
6 л
А не сходить ли нам в баньку?
Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит: - А не сходить ли нам в баньку? Тут я и вспомнил про наводку приятеля. Но то ли я записал номер не так, то ли набрал с ошибкой, но вышло следующее.Звоню. - Алло. Голос ответил вроде детский. Хотя может быть и женский. - Здравствуйте. У вас помыться сегодня вечером можно? Долгая пауза. - Подождите, сейчас у мамы спрошу. Я повесил трубку. А вдруг согласились бы?
4 г
Отдыхали на речке. Вся одежда лежит в куче, мы купаемся. Вылезли из воды немножко отдохнуть, один парень лезет в карман за мобильным - а телефона-то и нет! Он быстренько берёт у меня трубку, чтобы на свою позвонить - мало ли, не успели ещё убежать (вытянуть симку, выключить аппарат).
Телефон звонит у трёхлетнего ребёнка, бегающего неподалёку. Паренёк кидается к нему - действительно, его аппарат. Давай искать родителей. Подходит папаша лет тридцати. - Вы за ребёнком своим следите? Он по чужим вещам лазит - вот телефон у меня вытащил! - Та нет, это я ему дал ваш мобильный, чтобы он не плакал.
9 м
Было это когда моему двоюродному брату Руслану было лет 10. Нашел он денег. Одну купюру. Отдал маме, сказал, что нашел возле дома. Тетя решила, что потерял кто-нибудь из соседей и решила сделать показательный воспитательный момент для своих 3 детей и написала объявление:
— «Кто потерял 10 рублей, обратитесь в такую-то квартиру», — и повесила на дверях подъезда. На объявление клюнул сосед с первого этажа, любитель выпить. Пришел, забрал деньги и через два часа принес торт. Вечером тетя угощает тортом детей и говорит: — Вот видите, как важно быть честными. Человек потерял деньги, и очень обрадовался, когда мы ему их вернули! Тут Руслан говорит маме: — Глупенькая ты, мама. На самом деле я нашел 25 рублей. На 15 рублей мы с одноклассниками сходили в кино и покушали мороженого. 10 рублей я отдал тебе, чтобы ты купила что-нибудь для себя.
6 л
История сия о различии между филологами и технарями.
Как-то раз я (технарь) решила с подругой (филолог) сходить в гости к одному знакомому. Телефона я его не помнила и спросила у неё. Она назвала 42570. Я рьяно стала мучить свой телефон. Коннекта не было :( Я решила узнать телефон из другого источника... Телефон оказался 47025. Мы встретились с подругой и у нас произошёл такой диалог. Я: - Ну, как так? Телефон-то оказался 47025, а не 42570... Она (с чистыми, ясными глазами, с неподдельным удивлением): - А КАКАЯ РАЗНИЦА? Мой дикий хохот, отражаясь от домов, долго пугал одиноких и не очень прохожих:)))))))) Так еще я никогда не смеялась:)) Р.S. После этого она еще и добавила: "Ну цифры то одинаковые... (задумчиво) Я бы всё равно дозвонилась":))))))
6 л
Неоказание помощи милиции
Есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону. На следующее утро эта самая... подруга увидела в окно, как через стадион школы идет девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай звонить в милицию: - Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают! - Хорошо, задержите их, мы выезжаем - КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО??? - Ну придумайте.... Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами. Часов в пять вечера приезжает милиция, с вопросом: "Ну и где они?". Немая сцена, потом вопль учительницы: - А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ РАЗВЛЕКАТЬ? Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка выперла их из кабинета. На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по периметру школьной территории в каждом кусте сидит по милиционеру. Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону, перемещается девушка. К ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция на них кидается. И что самое смешной в этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ УБЕЖАЛ!
7 л
Горячий финский парень
Еду в командировку, звонит муж. Объясняю ему куда, зачем поехала - ну в общем как обычно. Тут он спрашивает: - А остановишься где? Я честно говорю: - Да где-нибудь... Ты же знаешь мне много не надо. После минутной паузы он спрашивает офигевшим голосом: - Где? - Ну, что не понятно-то? Где-нибудь. - Он отключился и польше не брал трубку. Когда я вернулась то увидела свои вещички, любовно сложенные у порога. Глядя в мои квадратные глаза, любимый выдал: - Не, ну надо так охаметь! Где е"ут она остановиться... Горячий финский парень...
7 л
Сегодня с утра в курилке у парня зазвонил телефон, на звонке у него стоял гимн СССР, который "Союз нерушимых республик свободных...". Ну ничего такого, необычно конечно, сейчас обычно стандартные мелодии ставят на телефон, но когда парень взял трубку и сказал "Слушаю Вас, Владимир Ильич!" - остроумие его заценили)
5 л
Так и не сказал
У большого магазина стоит большая фура. Несколько грузчиков торопливо ее разгружают. Выходя из магазина мимо проходит крупная женщина с девочкой подростком. Неожиданно она окликает одного из грузчиков: - Ой, Миша, привет! Миша запыхавшийся с большой коробкой останавливается и внимательно вглядывается в женщину: - Ой, Алла, привет! - А чё ты тут делаш!? Грузчиком работаешь, да?! И надо было для этого институт с отличием заканчивать! - Дааа понимаешь.... - Чё совсем плохо? Иди лучше к моему брату. Он сейчас в Москве бригадиром строителей устроился! Хотя с тобой учился в институте. - А сама как? - Да вот, после медицинского чуть поработала, да в бухгалтеры подалась. Сейчас на складе работаю! Развелась, а это дочка моя! А ты? - Даа я... - Ну ладно я тут опаздываю, в гости иду! Пока! И ушла. А Миша долго провожал взглядом свою первую любовь и корил себя что так и не сказал Алле про все: что любит ее до сих пор, что фура его и этот и еще несколько магазинов тоже его. А разгружает товар чтобы помочь, так как людей не хватает и машину надо срочно за другим товаром отправлять!
6 л
Случай из будней больницы. К нам в отделение на работу устроилась новенькая санитарка. Молоденькая, наивная. Просто готовая мишень для приколов.Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
– А он больше не хочет! Говорю ей: – Сама доедай! Она: – Как? Я не хочу! Я ей: – У нас порядок такой! Не хочешь – иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду люлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: – Я ей сказала, как вы велели. – И? – А она мне ответила – "Оставь, я сама доем!"
5 л
Упало как то на стол заявление о грабеже, у девушки отжали телефон, к заявлению был приложен почтовый адрес, который был введен на телефоне(приложение удаленного контроля сообщила).
Стал искать этот адрес в сети и заметил что он засветился на каком то форуме с ссылкой на профиль в вконтакте, но там не было ни фото, ни дополнительной информации и только одна девушка лайкала все запись данного профиля. Прошел к ней на страницу и увидел что она "влюблена" в человека который и есть предполагаемый грабитель. Что делать? через нее искать спугнем.. или телефон сплавит или сам исчезнет. Завел новый контакт, набросал разную информацию и начал писать девушке предполагаемого грабителя, мол, давай дружить и встречаться, подарки, лайки и т.п. около недели ее разводил и она согласилась встретиться со мной после института и все прояснить. И тут мне написал ее парень(тот самый, предполагаемый грабитель, видимо прочитал ее сообщения) и сказал что если я с ней встречусь то попаду в больницу и т.п., на что был послан в грубой форме и что бы когда придет меня в больницу отправлять не забыл себе подгузник надеть. вобщем, на следующий день, стою возле института и жду ту девушку. Подходит ко мне парень и предлагает отойти и поговорить, после пары уточняющих вопросов о том не ошибся ли он, и что это точно его девушка, был задержан и доставлен в отделени, при нем был тот самый отжатый телефон, но перепрошитый и с смененным IMEI, но его выдала цифровая подпись на камере телефона - она была идентична фотографиям жертвы. После недолгих манипуляций реальный IMEI бы восстановлен, что и явилось доказательством его вины. сейчас ждет суда.
8 л
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет! Говорю ей: — Сама доедай! Она: — Как? Я не хочу!!! Я ей: — У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: — Я ей сказала, как вы велели. — И? — А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"
7 л
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет! Говорю ей: — Сама доедай! Она: — Как? Я не хочу!!! Я ей: — У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: — Я ей сказала, как вы велели. — И? — А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"
3 г
Работаю с китайцами. Всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой — в течение дня позвонил ей раз 5 — обсуждаем сделку, у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум — обсуждать важные вопросы было дискомфортно. Я спросил, почему так шумно. Она ответила, что на свадьбе. Китайские свадьбы — это 500–1000 человек. Попросил перейти в более тихое место. Она сказала, что не может. На вопрос "почему?" ответила, что она невеста.
6 л
Заботливый сынуля
Сегодня утром отправилась в ванну. А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь: — Алло, мама не может говорить, она какает! Позвоните попозже. Бегу смотреть кому же он так ответил. Дилеру по работе. Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание.
5 л
У моей знакомой брат работает в кинотеатре.
сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. В какой-то момент показ прерывается. Все в зале кричат - (кина не будет, кинщик спился). Она спокойно достает телефон звонит брату и громко так: - Что у вас там случилось, включите мне кино. Рядом сидящие начали фыркать на неё, дескать, что это тут такая фыфа сидит? Сразу включается фильм и в темноте к ней подходит мужчина (её брат) и говорит: - Вам с этого момента или перемотать назад? Когда она мне это рассказала, я сполз под стол =)))
7 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Леонид Афремов | читать шутки про
игры компьютерные | смешные анекдоты про мотоцикл | КВН
Сама ты Оля вредина | любящие статусы о молодость | прикольные афоризмы про свадьба | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про мужик | случайный анекдот
|