СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Звоню в одну организацию. Мне нужна сотрудница, -

Звоню в одну организацию. Мне нужна сотрудница, - приятная девушка по имени Люба. Мы с ней знакомы, поэтому - на "ты". Но трубку берет женщина с грустным голосом. Я бодро:
- Здравствуйте, мне нужна Любовь.
- Мне тоже...
- Значит, ее сейчас нет? А как ее найти?
- (тяжело вздохнув) Хотела бы я знать...

Маленькая зарисовка из офисной жизни. Возможно, у кого-то подобная и
была.

Итак, офис, разгар рабочего дня. телефонный звонок:
Девушка:
- Здравствуйте! Мне нужна любовь!
Коллега, подумав:
- Знаете, мне вообще-то тоже...

девушка Люба обнаружилась в соседнем отделе. Но настроение уже
приподнялось.

А у меня ситуация с получением кредитной карты в Сбере. Оформил, приехал «курьер» с картой и начался цирк:

- Подпишите заявление на оформление подписки СберПрайм.
- Зачем? Я кредитную карту оформляю, а не подписку.
- Без подписки на СберПрайм мы не оформляем кредитных карт.
- В смысле?
- Если вам нужна карта, то придется оформить подписку.
- Давайте я позвоню в офис.
- Не надо звонить. Вы можете отказаться от подписки сразу после её оформления.
- Мне не нужна подписка, мне нужна кредитная карта.
- Я выдам её сразу после того, как вы подпишите заявление на подписку.
- Мне больше не нужна кредитная карта.
- Как не нужна? Зачем тогда я к вам ехал?
- Я ждал курьера, который должен был доставить мне карту и документы, а не цыгана, который продает мне подписку на ненужный сервис.
- Хорошо, вот тут подпишите за получение карты.

Уезжал «курьер» с недовольным лицом.

Звоню в зоомагазин, чтобы заказать кошачий корм. Настроение было хорошее, почему бы не поделиться им с девушкой-оператором. Поэтому вместо унылого: "Мне столько-то банок того-то и того-то" построил фразу так:
- Здравствуйте, мои кошки голодные. Привезите нам еду, пожалуйста.
Девушка оказалась не промах. А может, тоже на волне ответила:
- Здравствуйте. Спросите у ваших кошек, пожалуйста, что они сегодня хотят покушать.

У меня зазвонил мобильник, муж поднял трубку: "Алло! " Ему там говорят: "Здравствуйте, а Надежду можно? " Муж говорит: "Пожалуйста" и передает телефон мне... . Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
" Это кто сейчас к телефону подходил? " Я отвечаю: "Муж"
Мне растерянно отвечают: "А я тогда кто? ".

Работаю оператором (О) колл-центре интернет провайдера.
Звонит девушка (Д)
Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?
О: На этот самый номер. Вы туда и попали.
Д: Спасибо.
И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.
Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер...

Шла домой, увидела впереди девушку, лежащую чуть ли не в луже, подбежала к ней и спросила всё ли в порядке, нужна ли помощь, на что она ответила: "нет, спасибо, все хорошо, мне просто захотелось понюхать мокрый асфальт". Беременные они такие беременные...

- Сегодня утром жена мне выдала: "Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Все равно ты ничего нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой! Все, я на тебя обиделась!"

Произошел сегодня курьезный диалог с тех.поддержкой одного из провайдеров. Звоню в центр тех.поддержки 3 раз за день, никто из специалистов женского пола, так и не ответил на мой вопрос. И вот, на четвертый раз снова отвечает мне девушка оператор (О), и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Наталья, чем я могу Вам помочь?
(Я): - Здравствуйте Наталья, а можно мне мужчину? ( имелось в виду соединить с оператором мужского пола)
(О):- К сожалению, таких услуг мы не предоставляем!
Секундная пауза.. И смех на конце провода.

— Здравствуйте, это официальный дилер Nissаn? — Здравствуйте, да, чем могу помочь? — У меня проблема, я неделю назад купил х-Trаil белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны. — Простите... что? — Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег — не срабатывают. — Простите, в каком смысле? — Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать. — Простите... но это реклама! На самом деле... — Вы что хотите сказать? Вы знали? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль? — Нет, но... — Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить? — Нет! Нет там никаких роботов! Это... — Что-о-о-о-о?! Как нет! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли? — Ну поймите же, это реклама, там показывают... — Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! — Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж! — Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты... — Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна! — Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.

Сидит сейчас у меня женщина лет 40-45 - беседуем... Тут у нее из сумочки раздается дикий вой - а-ля "бабака Баскер Вилли". Моя сотрудница подпрыгивает до потолка и роняет со стола клаву. Слышно, как в соседнем помещении щелкнула челюстью офис-менеджер. 
Женщина: "Прошу прощения..." - поднимает трубку - "Мама? Да, скоро буду..."

Детсадовская невеста

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
- А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
- А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
- А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
- Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...

Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит:
- А не сходить ли нам в баньку?
Тут я и вспомнил про наводку приятеля.
Но толи я записал номер не так, толи набрал с ошибкой, но вышло следующее.
Звоню.
- Алло.
Голос ответил вроде детский.. Хотя может быть и женский.
- Здравствуйте. У Вас помыться сегодня вечером можно?
Долгая пауза.
- Подождите, сейчас у мамы спрошу.
Я повесил трубку.
А вдруг согласились бы?

Прибегает сотрудница, вся в панике: срочно нужен сисадмин!!! 
Спрашиваю, что произошло. Говорит, компьютер завис, файл пропал, типа: Шеф, все пропало - гипс снимают, клиент уезжает! 
Сисадмин далеко от конторы, и решила я сама глянуть, что случилось. 
Ну, что вам сказать - комп завис - это да, файл тоже пропал - да, пропал. Предлагаю перезагрузиться. Мне говорят, что пробовали - не получается. Спросила - а как вы это делали? 
Мне показали - и я медленно выпадаю в осадок - включили/выключили монитор, и сообщили: вот видишь - не получается. 
Пришлось с серьезным лицом рулить в туалет и ржать там, потому как сотрудница постарше меня, и ржать при ней мне показалось некорректным.

Вышли с сестрой из местного супермаркета. А перед ним снова расставили палатки приехавшей ярмарки. То ли белорусский товар, то ли что-то еще. Нам не интересно, мы и прошли мимо. И вдруг слышу, как одна продавщица громким голосом обращается к вышедшей с одним пакетом в руке женщине.

-Женщина! Вот Вы несете один пакет. Тяжело же!

-Ну да, - говорит та женщина. – И вправду тяжело.

-Во-о-о-т! А купили бы у меня рыбки да побольше, все же было бы удобней нести, в двух то руках!

Вот это я понимаю маркетинг.

Работали мы как-то с напарником грузчиками. Обычный заказ-вынести холодильник из квартиры, загрузить и отвезти. Несем холодильник, вдруг у напарника звонит телефон, а на том конце провода новый потенциальный клиент
Диалог: здравствуйте, да, это грузоперевозки, да перевозим, скажите, нужна ли вам помощь грузчиков?
навстречу поднимается парень с велосипедом в руках и на полном серьезе говорит : нет, пацаны, спасибо, сам занесу!

Дочка подходит ко мне со словами:
- Пап, мне нужна твоя помощь как художника.
- Какая?
- У нас зубная паста кончилась, ты можешь выдавить из пустого тюбика ещё хоть немножко?
Выдавливаю остатки пасты на её зубную щётку.
- А почему "как художника? - спрашиваю.
- А я видела, как ты из тюбиков краску выдавливаешь, у тебя очень хорошо получается, там ничего не остаётся.

Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру.
- 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.

Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают- "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали?"

В середине 90-х была у нас московская сторожевая. И принесла она аж
10 щенков! Ну, кто имел с этим дело, те меня поймут... Объели они нас
начисто: ежедневно по 6 литров молока, еженедельно по 10 кг мяса. А
годы-то какие, вспомните. Ну, короче, дорастили их до 1,5 месяцев,
получили разрешение от клуба на продажу. Решили объявление в газете
дать. Чтоб, значит, продать побыстрее и повыгоднее, общими усилиями стих
сочинили: "не нужна вам дверь двойная, если есть сторожевая"... и далее
конкретно про щенков. Ждем-недождемся выхода газеты. Получаем. И что
видим? "Не нужна вам дв. дв., если есть сторожевая". Сократили по
привычке! Ну и устроила я в редакции скандал!!!

Звонит сотрудница «Р*кома».
– Здравствуйте! Хочу предложить интернет.
– И чтo, выгодное предложение?
– O дa, не пожалеете!
– Девушка, а вы caмa-тo пользуетесь этим интернетом?
– Ну да.
В голосе сомнение, будто спросил чрезмерно личное.
– Мнoгo выходит?
– Шестьсот в месяц.
– А живете вы где?
Названный адрес был в новом районе Петербурга.
– Замечательно. Я из конкурирующей компании. Давайте мы вас подключим к нашей сети. Выйдет в два раза дешевле, а скорость выше в полтора.
Девушка повесила трубку. А через минуту пришло СМС: «Только что разговаривали. Послезавтра можете подключить?».
----
Разговоры записываются и потом прослушиваются.

Стою около м.Новослободская, изучаю ассортимент аудиопродукции в палатке. И вдруг вижу новый альбом горячо любимой мною группы «Сегодня Ночью», о выходе которого я даже не подозревал. Ну я, ясен пень, в экзальтации выхватываю бумажник и громко так отношусь к девчонке-продавщице: «ДЕВУШКА, ДАЙТЕ МНЕ «СЕГОДНЯ НОЧЬЮ», ПОЖАЛУЙСТА!!» 
А девчонке, видимо, никакие имена и названия, кроме Димы Билана не известны. Она эдак обалдела и выдает как-то автоматически: «МЫ ЖЕ НЕ ЗНАКОМЫ!!!» 
Проводить разъяснения сквозь смех мне было трудно, поэтому пришлось просто ткнуть пальцем в CD. 
Бедная девица.

Я работаю администратором в автосалоне шевроле. Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции " Ваш автомобиль chevrolet за 50% стоимости , бла бла телефон, блабла адрес". Звонок в салон , я снимаю трубку и происходит такой диалог: 
Мужчина: Здравствуйте
!Девушка:  вы нашли мой автомобиль? 
Пауза 
Я: Что простите? 
М: Ну мне пришло смс что вы нашли мое угнанное авто! 
Я: К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне. 
М: Это автосалон?!?!? Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата ))))

Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит:
- Сегодня для вас - счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой!
Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие:
- А вы знаете, на каком этаже находитесь?
- Нуууу…. На первом.
- Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит…
- Значит…
- Еще раз - моя квартира находится на первом этаже и значит…
На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил:
- И значит вам полагаются дополнительные скидки!

Сегодня с утра хотел зайти в интернет — не получается, глючит. Стал звонить провайдеру, ооочень долго звонил, не откликается никто. Вместо гудков грает приятная музыка, оператор трубку не поднимает. Ну я настойчивый, решил слушать эти мелодичные гудки пока кто-нибудь не ответит. Ну а сам пошел на кухню, перекусить чего-нибудь. Взял один эклер и только начал его уминать, как трубку сняли, и какой-то глухой девичий голос произнёс 
— Оператор "Такая-та" слушает. 
Я закашлялся, запыхтел, крошки полетели в радиусе трёх метров, и я с набитым ртом просипел в трубку: 
—Оллло-здровствойте-пожолусто-извините... кхееееее.... простите... 
Девушка пару секунд помолчала и ответила: 
—Ничего страшного,я подожду. Вы тоже кушаете? Приятного аппетита вам.

Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно). 
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело. 
На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться 0_о 
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал: 
- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться. 
Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям. 
Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться. 
Милое создание одаривает меня недоумённо - высокомерным взглядом и отвечает: 
- Я в автобусах не знакомлюсь. 
И выходит на остановке с гордо поднятой головой.

Жена запарила выклянчивать шпица, я ничего против собак не имею, но хорошо понимаю, что уход за ней ляжет на меня...выгулка, уборка, кормежка и тд. и тп. Всем её словам типа "я сама всё буду делать" я не очень-то доверяю. Помимо всего в квартире ещё и кошка живет. 
Так вот, я заключил с ней сделку, что она, будет просыпаться на 40 минут раньше и на 30 минут будет выходить на улицу, в течении месяца...при любой погоде, каждый день, просто выйти и ничего можно не делать...просто стоять, и я покупаю собаку. Учитывая что мы и так встаём в 6, мне было интересно сможет или нет, или это бремя ляжет на меня.. 
3 дня, собака уже не нужна.

Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?!" Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете". Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы)

Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний, трубку поднимает её папа.
Я: Здравствуйте, Фёдор Михалыч, позовите Вашу гидру.
Папа: Здорово, Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был-бы тесть...