СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Не первый год строим дом. Дочери 17 лет.
Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть ее будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала: — Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера. Больше мы на эту тему не шутим…
Рассказал друг. Проснулся утром. Дочь вместе с ним встала - позавтракать. Нашли в холодильнике один сырник. Папа говорит дочери: - Давай пополам разрежем - тебе половина и мне - половина? На что дочка ответила: - Лучше на 4 части. - Зачем? - Чтобы по два куска досталось...
Племянник 4,5 лет: - Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтоб у меня эту палочку не украли.
Когда я была беременная, то муж пытался приучить нашу дочь ко всему правильному. Прислонял наушники с роком к животу, показывал фотографии девушек в инстаграмме и говорил, чтобы так не делала, включал кулинарные передачи, чтобы умела готовить. Дочка родилась, и точно можно уже сказать - она засыпает только под рок)
Сынулька зовёт меня вместе с ним кушать. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой... Он с искренним удивлением говорит: — Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.)) P.S.: Теперь это мой девиз!!
Про фамилии
У дочери подруга по фамилии Кашкина. Для своих разумеется Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что без преувеличения мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа Гонюков.
- Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
не скажу. Живем большой дружной семьей, среднестатистической. Но у главы нашего семейства есть один серьезный недостаток - бывает позволяет себе выпить лишнего. И вот решил наш папа к празднованию нового года подготовится заранее, чтобы, так сказать, встретить новый год во всеоружии. Подготовка шла уже второй день. И вот звонит мне дочь на работу: - Мама, у нас тут воду прорвало, всю кухню залило, не знаем как остановить. - А отец что? - Спит... Пытаюсь объяснить дочери, что нужно закрыть кран, и где он находится. - Мы тот кран уже закрыли, а вода все равно течет. - Тогда буди отца. Я не знаю, где второй кран. Дочь подходит к отцу : - Папа, - Уу...- сквозь пелену сна отец пытается ее услышать. - У нас потоп на кухне... как воду перекрыть? Пьяный мозг пытается выдать нужную информацию : - Кран... перекрой... - А кран где? Пьяно улыбаясь, муж разводит руками : - А не скажу!
Моя сестра как-то меняла древнюю советскую газовую колонку на новую, позвала меня помочь выбросить старую. Я взял с собой кореша, чтобы одному не корячится. Поскольку окна выходили на пустырь, кореш предложил железяку эвакуировать через окно (третий этаж), чтобы не волочь её по лестнице, и вокруг всего дома к площадке для мусора, что и было проделано. Пока мы обходили дом, чтобы донести её до места финальной дислокации, колонку свистнули.
Моя дочь школьница. Когда она приносит плохую оценку или плохо делает домашнее задание, я говорю ей: ладно, ничего страшного — пойдешь работать в АШАН на кассу. Она злится и обижается. Жена в курсе нашего частого диалога-наставления. Вчера за ужином я в очередной раз (после тройки по русскому) сказал дочери о её перспективах... Она в плач. Жена её успокаивает и спрашивает: почему ты плачешь? Я смеялся до слез, когда дочь ответила: а что он всё время про АШАН говорит, как будто других магазинов нет?
Коллега рассказал, как водил четырёхлетнюю дочь в первый раз вырывать зуб: "Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне. На вопрос "Зачем?" строго отвечает: "Чтобы кровью не забрызгало".
Где-то говорилось, что собаки привыкают к человеку, кошки к дому. Не знаю насколько это верно, тем более, что... Нашему коту 14 лет, по человеческим меркам это лет семьдесят с хвостиком. Из этих 14 - больше десять он жил на другой квартире, то есть почти всю жизнь. Сейчас та бывшая квартира стоит закрытой - аэродром на всякий случай, но иногда наведываемся туда, забрать - оставить, если припозднимся - там и ночуем. Дочь впервые решила свозить туда кота, спустя 3,5 года. Вернулись на следующий день к вечеру - открываю двери им. Кот на руках у дочери, смотрит на меня, судя по взгляду - я такое пережил... я не верил, что вернусь)) Минут пять сидел по середине комнаты весь какой-то пониклый, потом вздохнул и побрёл на кухню))) Потом сгрёб покрывало по-удобней и развалился на диване))) Тем временем дочь рассказывает: там он сразу забился под кровать в её спальне (раньше больше любил там шариться по шкафам), ничего не ел, вылез только спать к ней в постель и всё, утром залез назад под кровать до самого отъезда. Самостоятельно передвигаться по квартире в которой прожил 2/3 жизни напрочь отказывался. Она его переносила в другие комнаты, чтобы посмотрел что изменилось. Он делал круг и мрачно всё осмотрев, возвращался под защиту кровати в спальню)) Ну и где твой дом Одиссей?))
Жена на вырост
У моей дочери есть незамужняя подруга, которая очень нравится моему внуку. Мы в шутку говорим ему - "вот вырастешь и женишься на ней". С чем он согласен и называет ее своей женой. На днях она должна была ночевать у нас. На что внук заявил, что будет спать со своей женой. При этом почесал затылок и озабоченно сказал - "Как бы не описаться".
Как я поняла, что повзрослела окончательно
Как я поняла, что повзрослела окончательно. Показывала дочери "Бременских музыкантов" и поймала себя на следующих мыслях: - Юбка до середины жопы! - Сбежала из дому, засранка!! - С первым встречным голодранцем!!! - Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!! ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!
Моему брату 9 лет. Однажды он пришёл из школы злой, недовольный. Громко проклинал своего одноклассника, с которым он поссорился. Кричит: — Да пусть он будет проклят! Чтобы он сдох! Говорю ему: — Ты что! Так нельзя говорить. К тебе же всё вернётся. Он удивился и стал кричать: — Да чтобы у него был велосипед! В общем, перечислил всё, что ему нужно. Логика))
Подруга дочери - очень смешная неуклюжая девочка-подросток, вечно с ней происходят какие-нибудь истории))) На днях: добираются с дочкой со школы, входят в маршрутку, подруга спотыкается о верхнюю ступеньку, плашмя падает в проход и, чтобы как-то скрасить свой позор, кричит: ЛЕЖАЧИЕ МЕСТА НЕ ЗАНИМАТЬ! Маршрутка хохотала до конечной остановки…
Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".
Почти до окончания школы я мечтала о том, чтобы у меня была книжка, которую можно читать в темноте, чтобы родители не ругались, что я не сплю. И ещё чтобы в этой книжке произведения появлялись по моему желанию, всякие разные. И чтобы не надо было в библиотеку ходить с полной сумкой книг. В общем, то, о чём я мечтала в конце 80-х-начале 90-х, всё же исполнилось. До сих пор, включая электронную книгу, радуюсь, что чудеса бывают.
Сын (7 лет) подходит ко мне вечером и спрашивает: - А когда вы мне подарите телефон? - А когда ты хочешь? - Я хочу, чтобы вы подарили мне телефон на день рождения (11 апреля), а на Новый год я хочу, чтобы Дед Мороз подарил мне радиоуправляемый вертолет. На следующее утро подходит и говорит: - Я тут подумал... Телефон ведь очень дорогой. Зачем вам свои деньги тратить? Путь лучше мне Дед Мороз на Новый год телефон подарит.
Муж на моё 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись "18+12". Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской фирмы и интересовались: "А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?"
Вспомнила, как запечатлелась реклама в мозгу моей дочери, тогда еще 4-х лет. Лет пяток назад как раз в ходу были всевозможные рекламы прокладок, с крылышками и без, и, дабы не травмировать психику незнакомых с критическими днями людей, на прокладку капали какую-нибудь голубую жидкость: "Вот, дескать, впитывается безвозвратно", ну, короче, я думаю, вы все помните. Как-то дите вспомнило эту рекламу, уже не помню, в связи с чем, и стало объяснять мне, непонятливой мамаше, в чем суть: - Там такие, с крылышками... (начинаю понимать, но интересно, чем закончится) Потом капают такое голубое средство, как от комаров... (так-так, ну-ка - ну-ка). И тут наступает кульминация. Дочь хмурит бровки и тут вспоминает назначение прокладок и радостно и громко добавляет: - И взрослым в попу!
В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалёкой продавщице из обувной лавки. В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти. По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.
Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлён увидев у собаки в будке поклееные обои.
Сын учится в физматшколе. Недавно был со мной на свадьбе друзей. Потом подошел с вопросом: "А правда, что когда на свадьбе желают, чтобы этот день был самым лучшим днем в жизни, то это означает, что все остальные дни должны быть хуже него?" Задумался...
Как-то летом повезли дочь (3,5г.) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро. Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью. - Как тебя зовут? Сколько тебе лет? Так дошли и до вопроса: - А куда ты едешь? - К бабушке - А что ты там будешь делать? - Какать. Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли.
Прихожу в фитнесс-клуб, чтобы отбегать 10-15 км на дорожке. А ключ от шкафчика прошу поближе к душевой, чтобы идти ближе было...
Как менялись правила Евровидения
С первого конкурса в 1956 и до 1973 года вся звучащая музыка должна была быть исполнена вживую. Для этого страна-организатор обязательно предоставляла оркестр. В 1973 разрешили минусовки, однако звучащие в фонограмме инструменты должны были быть представлены на сцене. В 1997 это правило изменили: теперь стало можно просто петь под "минусовку". С 1999 года страна-организатор не обязана предоставлять оркестр. Наконец, в этом 2021 году можно выступать с презаписанными бэками, однако главный исполнитель пока еще должен петь "вживую".
Тенденцию нетрудно предугадать - через несколько лет исполнителям разрешат выступать под "плюсовку" с записанным основным вокалом. Вскоре после этого правила изменят еще раз. Тогда Евровидение наконец-то оправдает свое название и станет конкурсом прикольных коротких видео.
PS: Чтобы понять, куда движется конкурс, попробуйте вспомнить и напеть хотя бы одну песню-победитель Евровидения за последние 10 лет. Скорее всего, это вам не удастся. В лучшем случае кто-то вспомнит мелодию проигрыша из песни Рыбака, но это было в далеком 2009 году.
Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом. В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму - советую.
Жена набирает реферат под заказ на компьютере. Дочь маленькая ползает по полу. Гаснет свет. В темноте жена произносит: - Бл@! Теперь, когда приходят гости, дочь показывает на компьютер и говорит: "Бл@!". Первое слово моей дочери.
Рассказала одна знакомая. Давно это было: когда в СССР секса и, следовательно, проституции не было. Дальше от первого лица. Муж у меня работает таксистом. Зашел как-то разговор о проститутках. Я, убеждённая официальной информацией, говорю, что, в отличие от Запада, у нас проституции нет. Он засмеялся и, чтобы меня убедить, отвёз к гостинице "Россия", показал скамейку, на которой они сидят. Я пошла, села между ними, убедилась, что и спрос, и предложение на эту услугу в СССР есть. Муж на всякий случай дежурил рядом, чтобы на всякий случай прийти ко мне на помощь. Для меня эта история кончилась не очень хорошо: меня никто не выбрал, о чем муж не забывал упоминать во время очередной семейной ссоры.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|