СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: У одной моей знакомой дочка 10 лет, перед

У одной моей знакомой дочка 10 лет, перед полетом в Турцию спросила:
- А самолет может упасть?
- Да, дочка, случается, но редко.
- Хорошо бы он упал, когда мы обратно полетим...
- Почему?!
- Ну мы будем хотя бы отдохнувшие!

Сегодня в аэропорту. Стоим в очереди на выходе из гейта на посадку в самолёт. Перед мной — мама и мальчик, который явно нервничает перед полётом. Мама — мальчику: "Не волнуйся! Сейчас только еще раз проверят твой билет. Это для того, чтобы точно знать, что ты был на борту. Если самолёт разобьётся".

Самолет из Стокгольма в Питер. Впереди меня ряд из трех кресел занимает
семья: русская мама, папа-швед (во всяком случае, русский у него с
акцентом) и дочка лет 5. Папа с мамой переругиваются, дочка
подключается, видимо, на стороне мамы. Суть ругани я не слушал, но в
некоторый момент в ответ на папину реплику (видимо, он чем-то угрожал -
совсем женщины довели) дочка говорит: "Тогда тебя посадят в тюрьму".
Ответ шведа был забавен: "Папа с удовольствием пойдет в турму, потому
что мужской турма отделно от женщин".

Моя дочка, в силу особенностей своего возраста (5 лет), одержима духом противоборства взрослым. Именно поэтому мы часто спорим по мелочам. Вот и сегодня:
- дочка, убери свои вещи.
- Нет!
- хорошо, убери пять вещей, и можешь идти играть.
- Нет, семь!
Тут я делаю скорбное лицо, и, словно смиряясь с неизбежным, грустно говорю:
- Ну, лааадно, семь, так семь.
Дочка с победным кличем уносится к комоду. А я выдыхаю, и думаю:
- Фух, и на этот раз прокатило...

Дочка (5 лет) ходила с бабушкой в гости к знакомым посмотреть новую мебель в детской, попутно было чаепитие. Потом дочка рассказывает:
- Мы пили чай, мне больше всего понравилась пастила.
- Очень хорошо, а мебель-то тебе понравилась?
- Не знаю, мамочка, мебель я не ела...

Старшая дочка 16 лет пришла только, что с дачи и рассказывает: 
- Сегодня прополола одну грядку, руки очень устали, каждый день буду по одной полоть. 

Мой сын 5 лет ей отвечает: 
- А ты потри. 
Дочка: 
- Да правильно, сейчас пойду руки кремом потру. Спасибо, какой у меня брат заботливый. 
Сын: 
- Да нет ты ПО ТРИ грядки поли!!!

После недельного больничного,моя подруга с дочкой (7 лет) пошли к врачу за справкой. Врач говорит, если хотите, я могу продлить больничный. А дочка говорит: неееет не надо! Я лучше в школу пойду!
Врач удивленно: Почему???))
Дочка: Да надоело с мамой уроки делать!

Муж моей дочки сделал ей подарок на День Влюбленных - поездку в Париж. Дочка накупила в Москве перед отъездом кучу маленьких надувных шариков в форме сердечек. В Париже рано утром 14 февраля дочка в туалете надувала эти шарики, чтобы к моменту, когда муж проснется, вся комната была в надувных шариках-сердечках.

И не знала она того, что муж проснулся от звуков, исходящих из туалета в течение долгих 30-40 минут, и все это время стоял под дверью и переживал.

Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т.д.
В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем:
- Где была?
Дочка отвечает:
- В курятнике, курочек всех сосчитала.
- Ну и сколько их?
- Не знаю, но все на месте.

Дочка моя научилась говорить рано, правда, как обычно, буковки не все
выговаривала. Ну, там вместо "р" говорила "й", например.
Было ей меньше двух лет, жили мы с женой у моей тещи.
Как-то в выходной дочка вылезла из кроватки с утра пораньше, подошла к
нашей с супругой постели и говорит: "Мама, кушать!". Мама отмычалась в
ответ. Дочка пошла в соседнюю комнату: "Баба, кушать!" Бабушка
отмахнулась. В третьей комнате дочка была отвергнута дедушкой, ведь рань
стояла несусветная. И тогда эта малявочка вышла в коридор и во весь
голос закричала: "Люди!!!" Мы, естественно, все повскакивали. А она
громко, но жалостливо завершила: "Кто меня покоймит?!!!"
И как же нам стыдно стало...

Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос: 
- Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей) 
- Когда папа будет заробатывать много денег 
Далее её размышления вслух: - тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь считать...лучше в правительство... 
Все обомлели, а ребёнку только 6!

Хочу рассказать историю о дочурке одной нашей знакомой.
Девочка сама по себе просто источник каких-то веселых историй, шуток и
т.д. Вот одна из них.
В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы
образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь
подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех
сторон окружил маму и девочку.
Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Маааамаааа, маааааамааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь
магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы".

В 4 года дочка мечтала стать следователем. Я сделала для нее самодельный "чемодан детектива" (скотч, мел, пакетики зиппированные, перекись водорода, пинцетики всякие).

Вышли вечером расследование проводить. Дочка собирает и складывает камни возле разбитой машины, на которой могут быть отпечатки пальцев злоумышленников, в пакетики и говорит

НАМ НАДО ВСЕ-ТАКИ ПЕРЧАТКИ КУПИТЬ МЫ ЖЕ САМИ СЕБЯ ИСКАТЬ БУДЕМ

Дочка решила мне на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Я уже засыпала и говорю в полудреме:
- Давай.
Дочка начала:
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Все! Сон, как рукой сняло!

Летом дочка (7 лет) возится во дворе, играется. А ее тетя на грядках возится. Ну и в целях приобщения ребенка к общественно полезному говорит дочке:
- Иди помоги. Между прочим, труд красит человека!
Дочка, подумав и окинув взглядом любимую тетку, заключила:
- Что-то тебя он не сильно украсил.

Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

Историю рассказываю от лица знакомой: Родители рванули на неделю в Турцию. И вот они "посвежевшие и отдохнувшие" ждут в аэропорту вылета домой. Начинается посадка, папа подходит к стойке, дает паспорт и посадочный талон. Турок за стойкой (не знаю их название), открыв паспорт, начинает пристально смотреть на папу, попросил снять кепку. После продолжительной игры в гляделки, он ставит штамп и желает приятного полета. Тут к стойке подходит мама, дает все тоже самое. Открыв паспорт, мужик сообщает маме, что паспорт не её. Мама выхватывает паспорт и начинает ржать на весь аэропорт. Мужик за стойкой в растерянности. Уж не знаю как, но родители как-то случайно обменялись паспортами. И самое главное, что папу пустили...

А мой папа все умеет!

Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог:
Дочка: - Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка: - А он не умеет.
Дочка: - А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?

Брат рассказал сегодня: сидит его дочка на кухне, уткнувшись в планшет, и смотрит мультики. А тут приходят снять показания счетчиков. Напротив дочки садится мужик и что-то записывает, минут 5... дочка вдруг вырывается из мира мультфильмов, поднимает глаза от планшета и видит мужика: "ТЫ КТО?!", мужик пытается что-то объяснить. В это время другой проверяющий выходит из ванной - "А сколько вас тут?!" возмущенно и удивленно верещит дочка

В магазине

Магазин, почти обед. Стоит молодая мама с дочкой лет четырёх. Мама перечисляет продукты, которые ей нужны:
- Дайте мне два килограмма сахара и три больших майонеза.
Дочка, жалобным голосочком:
- И хлебуска, позалуйста...
Мама, с удивлением:
- А зачем тебе хлебушек, солнышко?
- А что, мы только сладкий маонез жлать будем?
Занавес.

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да?



Хоть кто-то понимает.

У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, недолго думая, идёт с тетрадкой в школу к учительнице.
- Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?
Училка:
- Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?
- А разве пишется "траНвай"?
- Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!

Про Федю. Жила-была интеллигентная московская семья. Бабушка-профессор, мама-доктор наук и дочка-школьница. Как иногда случается в подобных семьях, изобилие домашних животных, подобранных в разное время на улице. Однажды сердобольная мама подобрала в районе вокзала мальчика-узбека. Лет восьми, по имени Федя. И мальчик поселился с ними. Ребенок оказался очень рассудительным и степенным для своего возраста, семья была от него в восторге, начали задумываться об оформлении усыновления. И тут ребенок пропал. Мама бросилась на поиски, в числе прочих посетила и отделение милиции того вокзала, где нашла Федю. Там о Феде ей поведали многое. В частности то, что мальчику в действительности хорошо за тридцать, он карлик и впридачу преступный элемент. Мошенник и квартирный вор. Квартиру приемной семьи не обчистил, видимо, потому, что взять кроме домашних животных было нечего. Так гуманистические идеалы семьи чуть было не рухнули. Прошло десять лет. Дочка школьница выросла и превратилась в студентку. Однажды в дверь позвонили, и на пороге обнаружился пропавший Федя. В кашемировом пальто, шляпе борсалино, в золотых перстнях и с букетом красных роз. На его висках уже благородно серебрилась седина. Федя пришел просить руки подросшей девушки-студентки. История оказалась о любви...

Купальный сезон

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню. 
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора. 
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал: 
- Нет. 
Но ребёнок ему любознательный попался. 
- А почему? - спросило ужасное дитя. 
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу. 
- Мама не разрешает.

Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел — сразу с ума сошел или после того, как вы поженились?

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

Случай произошел с сыном моей знакомой в детском саду.
Воспитатли объясняли детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и
девочек но и у животных, например: Бык-папа, корова-мама,
теленок-ребенок; Баран, овца, ягненок и т. д.
Затем детям начали задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту
цепочку. Воспитатель говорил: "Петух...", дети отвечали: "Петух, курица,
цыпленок", ну или не отвечали.
Когда воспитатель сказал слово мамонт, сын моей знакомой выпалил:
"Мамонт, папонт, сынопонт"

БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ 
80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный летчик сажает свой самолет поперек полосы. 
Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолет-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперек полосы, он поперек и сел, а иначе сдуло бы нафиг. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился. 
Руководитель полетов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолет, хотя ведь не иголка в стогу сена. 
Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел «кукурузник» метрах в двадцати от полосы. 
На следующий день состоялся разбор полетов. Спрашивают этого летчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным. 
А он говорит: — А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь…

Дочка подходит ко мне со словами:
- Пап, мне нужна твоя помощь как художника.
- Какая?
- У нас зубная паста кончилась, ты можешь выдавить из пустого тюбика ещё хоть немножко?
Выдавливаю остатки пасты на её зубную щётку.
- А почему "как художника? - спрашиваю.
- А я видела, как ты из тюбиков краску выдавливаешь, у тебя очень хорошо получается, там ничего не остаётся.