СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины,

Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.
Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
— П: Ну кажить...
— Д: (краснеет)
— П: Ну, с Пы...
— Д: (краснеет еще больше)
— П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
— Д: (красная как помидор)
— П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
— Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.

Мать - учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час. 
Я: 
- Что так рано? Экзамен отменили? 
Мать: 
- Обэжешник всем сразу пятёрки поставил и отпустил. На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности. Соответственно, кто живым-здоровым припёрся на экзамен, тому - пять. Спорить никто не стал. 
Да и не поспоришь.

Мужская анатомия

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут. А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька,
только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я...
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17-20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...

Покупая ночник в небезызвестном магазине, задал невинный вопрос девушке-консультанту: "Лампочки какого типа здесь используются?". На что получил в ответ вот такие глаза: О_О, и фразу, на которую я не смог ничего сказать: "Какие лампочки? Он же от ЭЛЕКТРИЧЕСТВА работает!"

Теплый экзамен

Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Скоро сессия… Летняя… От сессии, до сессии студент живет весело… А сессии у нас бывают, как многие знают, два раза в год — в январе и в июне.

Один не очень, ну не очень старательный студент заочной формы обучения, когда то, в зимнюю, то бишь в январскую сессию не сдал экзамен по физике… Дожил он до конца мая месяца, а "хвост" у него так и висел, как у красивой обезьяны… Ну, как бывает очень часто, студенты заочники работают, сдавать хвосты, видите ли им некогда… И вот, решил он, что наконец-то он созрел для экзамена, и пришел сдавать.

Заходит ко мне на кафедру…. Я его спрашиваю:
— Чего пришел?
— Да вот, экзамен надо бы сдавать.
— Какой экзамен?
— За зимнюю сессию.

Я не знаю почему, но во мне проснулся шут, самый настоящий, гороховый… И я начал:
— Так что же ты так легко оделся? Замерзнешь ведь. Придешь завтра, в 10.00. Только одевайся потеплее – у тебя то сессия зимняя.
К времени предполагаемого шоу, я пригласил всех коллег.

И вот, на следующий день (а было градусов 25 тепла, то есть почти жара), этот студент пришел на кафедру во всем зимнем: шапка, теплая куртка, теплые ботинки, рукавички. Оценив страдания студента, принял у него экзамен и поставил положительную оценку. Заслужил!!!...

Лекция в одном из американских университетов. Профессор, пожилой
человек, замечает, что в седьмом ряду один из студентов уронил голову
на грудь и уснул вечным студенческим сном. Поскольку профессор очень
не любит, когда на него не обращают внимания, то он поднимается по
ступенькам к седьмому ряду и строго говорит соседу спящего: "Молодой
человек, разбудите-ка вашего друга." На это сосед немедленно и громко
парирует: "Вы его усыпили, вы его и будите."

Грустный профессор вернулся к кафедре, провел остаток лекции, и ушел не
попрощавшись.

А спящий ушел со всеми - значит, не очень-то крепко спал.

Тишина в студии

Курс матанализа в Технионе (израильский технический ВУЗ). Лекцию ведёт сам профессор Кун (легендарный автор многих учебников по университетской математике). На переднем ряду, прямо у его носа, расположились две ивритоязычные студентки. Эти студентки всю лекцию, оживлённо, с эмоциями, болтают. Он их уже несколько раз просил не мешать, но безрезультатно. Даже не помогает то, что другие студенты уже давно шипят на эту парочку. Профессору это надоело и он делает что-то, чего “нерусский” профессор сделать побоится.
Он демонстративно останавливается и обращается к основной болтунье так, что бы слышала вся аудитория:
- Вижу я, что вчерашний вечер был о-го-го!!! – при этом красноречиво качая согнутой рукой и кистью.
Под хохот аудитории, студентка наливается краской и замолкает. Больше на его лекции эта парочка не ходила.

Еду в автобусе, рядом сидит девушка, смотрит в окно и где-то витает, я тоже в своих мыслях. Вдруг она подскакивает и начинает кричать: "ЭТО ЖЕ БАНИ!" и срывается с места, бросив сумку. Я пытаюсь понять, что она там увидела, а там за дорогой хромает совсем тощая получерная овчарка. Девушка в истерике просит водителя остановиться, а потом, чуть не попав под машину, кидается к этой собаке, та на своих трех-то еле стоит, а хвостом машет) И девушка на коленях на земле ее обнимает и плачет, и автобус встал, и народ тоже растрогался, и так это все мило)) Когда вещи ей относила, разговорились. Оказывается, собаку маман, приехавшая в гости, выгнала, когда ее не было, почти 9 месяцев назад и на другом конце города(

На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты. Фартануло.

Те, кто хоть немного увлекается футболом, меня поймут. Иду мимо
какого-то пивного кабака, около входа стоит черная доска, на которой
обычно меню пишут. А на этой написано:"У нас! Лига чемпионов!!! В прямом
эфире!!!!" И следующая строчка, всего только одно слово: "Ежедневно!!!!!!"

В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.

Рассказала знакомая барышня.
Лето, жара. После сдачи экзамена в университете, в замученном состоянии
дошла до кафе рядом с универом.

У подошедшей официантки попросила чаю со льдом.
Круглые глаза официантки: "Девушка! Он же не заварится!"

На паре по философии: 

- Профессор, а вы слышали про воронку неопределенности? 
- Что, простите? 
- Я говорю: воронка неопредленности. 
- Нет. Извините, не слышал. Это как-то связано с философией? 
- Возможно и так, профессор, хотя это тоже сомнительно. Вы согласны с тем, что все сомнительно? 
- Допустим. 
- То есть, значит сомнительно и само высказывание о том, что все сомнительно, так? 
- Допустим. 
- А значит, сомнительно и это высказывание, верно? 
- Допустим... 
- Чувствуете, как вас засасывает? 
- Куда? 
- В воронку неопределенности. 
- Возможно... 
- Но это ведь тоже сомнительно, верно? 

После этой пары профессора больше не видели.

Сломала систему

Как-то в студенческие годы поддалась я на провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом в Питер на несколько дней. Погулять. Загуляли как следует. Возвратились накануне экзамена. Прям утром. Через 2 часа - экзамен. Думаю, надо хоть вопросы распечатать себе. А то как-то совсем несолидно. Распечатала - и начала обводить вопросы, которые не знаю. В итоге - 35 не знаю, 15 - могу ответить.

Захожу (мысленно прощаясь со стипендией)... И преподаватель такой - хвать за мой листок с вопросами! (я с перепугу с ним и пошла).

- Да у Вас душенька, 15 вопросов то не выучено - вот не обведены, как остальные!

И давай меня гонять по тем 15, которые я знаю. После 20 минут беседы, с озадаченной миной поставили мне 5 и отпустили. Сломала систему.

Диалоги в лифте

После работы захожу в лифт в одном из зданий москва-сити. Вниз уже едет много народу, почти полная кабина. На одном из этажей заходят человек 5 еще мужиков, а за ними пыталась войти девушка, но отказалась от этой затеи со словами:

- Эх, тут места нету, такие толстые все.

А один из парней ей в ответ:

- Ну да, мы толстые, а сама в лифт не поместилась...

Квазимодо

Сидим мы как-то в институте, ждем результатов экзамена и разговор зашел о том, как наши молодые люди нас ласково называют. Кого солнце, кого котенок ну и так далее целый набор нежностей. А одна девушка сидит и гордо говорит: "А меня мой парень Квазимодо называет". Мы все попадали от смеха. Потом мы ей объяснили кто это и что это. Она подумав немного: "Прийду домой, убью его".

Вчера на квизе был интересный вопрос: 4 студента опоздали на экзамен и в качестве оправдания сказали, что ехали на машине, а у неё спустило колесо. И из-за этого они задержались. Выслушав их, профессор, принимавший экзамен, рассадил всех четверых по разным концам аудитории и задал каждому один и тот же вопрос. Что спросил профессор?
Ну мы с командой ответили на эту нехитрую загадку, а я в связи с этим вспомнил случай, описанный Солженицыным во "В круге первом". Художественная литература, конечно, но за байку сойдёт. Детали помню смутно сейчас, но суть такая:
На шарашке зеки, человек 15, перетаскивали здоровенный станок. И случилось так, что стукнули его при переноске обо что-то, и по основанию станка пошла трещина. Безопасник шарашки, майор Шишкин-Мышкин, как его прозвали зеки, решил из этого сшить дело о вредительстве и посадил всех участвовавших в переноске в разные комнаты писать показания - кто где стоял и что делал. Когда он все показания собрал, то выяснилось, что все 15 человек несли станок, держась за один угол, противоположный тому, который стукнулся. Майор бесился, угрожал, рисовал схемы, подступал к каждому, доказывая, что не могли все с одной стороны держаться, но так ничего и не добился - каждый в отдельности твёрдо стоял на своём: держался за противоположный угол. Так дело и не сшилось в итоге.

Мужчина, уступите девушке

В советской юности послали меня в командировку. Ехать было не далеко, так, что я рассчитывал обернуться за один день - туда 4 часа, обратно 4 часа, там 4 часа со всеми хлопотами. Ну, вот встал я пораньше, пришёл на автовокзал, подошёл к водителю отходящего автобуса, спросил про места, он сказал, что есть.

Но тут подходит молодая, красивая девушка и говорит:
- Мужчина, уступите девушке.

Ну, я тоже молодой, джентльмен, говорю:
- Пожалуйста!

Так вот, она привела мужа, двоих детей, свёкра со свекровью и ещё кого-то...

В общем, когда эта орава уселась в автобус, водитель говорит:
- Парень, больше мест нет!

С тех пор я места никому не уступаю.

Однажды уезжал из славного города Питера на Сапсане. При входе на перрон - рамка металлоискателя, к ней очередь. Входящий народ проходя через рамку, кладет рядом с ней различные звенящие предметы - телефоны, ключи, кошельки.
В очереди стоит девушка: молодая, воздушная и беззаботная. Из одежды на девушке легкое платьице, в руках - ничего (видимо, не одна едет).
И вот, на подходе к рамке, девушка в небольшом замешательстве - каждый что-то кладет на столик, а у нее ничего нет!
Не растерявшись, девушка снимает с плеч прозрачный воздушный шарфик и опускает его на тумбочку, проходя через рамку.

Улыбнулся я один.

Эпизод из студентческой жизни на сессии. Когда я был студентом Киевского
политехнического института, за дней 10 до Нового года мы начинали сдавать
зачеты, а экзамены начинались сразу после праздника. Должен сказать, что
зачетная неделя - это кошмар, который есть результат безделья студента
в течении семестра. В эти дни нужно успеть выполнить всю программу
обучения: сдать несколько расчеток, отрабoтать и защитить штук двадцать
лабораторных работ, сделать курсовой проект и курсовую работу, превести
пару тысяч слов английского текста и совсем этим найти нужного
преподавателя среди 25 корпусов (иногда еще и показать ему свой
свежепереписаный конспект) и сдать зачет. После чего студент допускается
к сдаче экзамена, и чувствует себя самым везучим на свете, но клянется
в следующем семестре - учиться, учиться, учиться.

Чокнутый профессор

Есть у меня старая привычка - пересылать себе со служебного на домашний
адрес e-mail всякие материалы, с которыми нужно будет ещё поработать на
выходных.

А с недавних пор на работе повесил я на стену большую пробковую доску,
на которую креплю всякие заметки, наклейки и прочие памятки. Недавно моя
бывшая студентка увидела это и с грустью прокомментировала так:

- Честно говоря, я забеспокоилась ещё в вузе, когда Вы при мне писали
самому себе письмо. Да ещё и приговаривали, что надо его срочно
отправить, пока Вы в твёрдой памяти. Уже тогда я начала всерьёз
тревожиться о Вашем здоровье. Но теперь, когда Вы начали выпускать сами
себе стенгазету...

Римские легионеры

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома

15-й модели со словами:

— Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:

— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

1994 год. Третий курс Вечернего отделения МГЮА. Сдаем "Гражданский
процесс". Заходим в аудиторию втроем. Профессор (выдающийся специалист в
своей области надо сказать) оглядывает нашу компанию строгим взглядом и
предлагает: - На троих 9 баллов и свободны!
Я учился на отл. и хор., работал по специальности и ессно отказался,
второй товарищ согласился, получил в зачетку свою треху и свалил. Третий
же товарищ, который в то время работал следователем в прокуратуре и к
гражанскому процессу имел отношение мягко говоря очень слабое, тоже
решил остаться.
Итог: через полчаса я вышел со своей заслуженной четверкой, а еще через
15 минут наш комиссар Катаньо с оставшейся суммой, т.е. двойкой!
Не обманул профессор - 9 баллов на троих!

Произошла сия история поздней осенью на рыбалке....
Поставили на водохранилище сети, сидим, выпиваем. Заходит с соседней
дачи сосед, давится от смеха, рассказывает...
Короче, говорит, поехал с тестем ставить сети... Тесть уже где-то
набрался, ходит на автопилоте... Ну делать нечего, кому то на веслах
надо сидеть... До места я догреб, там пересели, я на корму, спускать
сеть, он на весла.... Сеть длинная, метров 200... Маялся с час...
Отплыли от берега где-то на 500 метров... Тесть на веслах сидит, бурчит
чего-то, дремлет одним глазом, то потабанит, то погребет.... Ну так,
чуть -чуть в коматозном состоянии... Я говорит, опускаю последний груз
на конце, выдыхаю, выпрямляюсь, говорю: " Ну все!"... И этот кекс
(тесть), бросает весла, встает, спокойно перешагивает через борт и...
типа бульк.... Я сижу с открытым ртом.... С воды летит мат перемат и
вопрос "какого фуя?" Я, говорит, даю такой же ответ "А какого фуя ты?".
Я че я, говорит, ты же сказал "все", я думал мы уже к берегу
приплыли.... Немая сцена... Никогда в жизни так не смеялся....

Навеяло историей про "молочного судака". Захожу однажды в рыбный магазин. Читаю на одном из ценников: "Лещ морской". "Ого! - подумал я. Что-то новое в ихтиологии!" Тем более, что под ценником лежали обычные, вяленые подлещики. Спрашиваю продавца: "Извините! А из какого-такого моря ваши лещи?" А она, и глазом не моргнув отвечает: "Известно из какого! Из Московского!" И ведь ничего не скажешь. Сам на Московском море бывал, сам лещей там ловил. Но это уже совершенно другая история.

Я в детстве всегда любил ошиваться на всяких стройках и мог часами наблюдать за работой какой-нибудь строительной техники. 
Сегодня иду на работу, по пути попался участок дороги, на котором уже неделю меняли теплотрассу наши доблестные ЖКХ. Проходил как раз в тот момент, когда мощный экскаватор выдёргивал какие-то старые трубы, которые никак не поддавались, и со страшным скрежетом и шумом рвались. Я инстинктивно остановился и с ностальгией стал наблюдать за этой эпичной картиной. 
Моему взору предстала типичная ситуация: один молодой пацан махает ломом, параллельно цепляя стропы за трубы и ковш экскаватора, а человек пять остальных работяг сидят рядом и учат этого парня, как правильно работать. 
Стою, наблюдаю, мысленно болея за парня. К бригаде подошёл какой-то мужик, судя по чистой экипировке – мастер или бригадир. И, рукой показывая в мою сторону, начал сгонять всех «учителей» в котлован к тому самому парню. Недовольные мужики, озираясь на меня, взяли в руки лопаты и ломы, и, лениво начали вливаться в работу. 
Через пару минут ко мне подошёл тот самый бригадир (далее – «Б»). 
Б: Здравствуйте, Вы от какого-то тамДмитрсаныча? 
Я: Нет 
Б: Вы не из какого-то там«Промбурвода» 
Я: Нет 
Б: А с какой целью Вы тут стоите? 
Я: Да просто, интересно стало. Стою, наблюдаю. 
Б: Понятно 
Бригадир ушёл…С улыбкой подошёл к бригаде, опять стал показывать в мою сторону…Мужики побросали свой инвентарь, закурили по сигаретке и опять стали объяснять молодому парню, как надо правильно работать.

Экзамен

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.

Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по
билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!

Студентка имела в виду клиренс - зазор между днищем и землей.

Рассказано моей подругой из Питера.
Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит
рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо
в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за
столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах...
Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но
глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они
снисходят до нас. Сегодня:
- Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице)
- Мужчина, уйдите! (но, краснеет)
- Дай мне!!! (тянет к ней руки)
- Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу)
- Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!... (орет)
- Маньяк сексуальный!... Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет)
- Дай...
- Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за
прилавком эффектно)
- Очки! Мне очки свои дай! "экикетку" прочту, верну!!!
- ...(белеет от злости) Ах... очки?... Пшел вон отсюда...

Проспорил

В том семестре, я и аспирантка нашей кафедры, Алена, шикарная блондинка, должны были вместе принимать экзамен - я вел лабораторные, она - семинары. За недельку до экзамена в курилке рассказал анекдот про блондинок и Аленка услышала. Обиделась и сказанула:
- Это мужики все тупые и т.д.

Ну мы начали ржать. А она предложила поспорить: что в этой группе экзамен лучше сдадут девчонки чем пацаны. Я прикинул: предмет технический (процессы и аппараты), пацаны на лабораторных были, трое работают по специальности - расклад в нашу пользу. И согласился.

Договорились, что все по честному, на экзамене сидим вдвоем слушаем ответы, оценки не завышаем и не занижаем и т.д. Сразу скажу, что проспорил. Я не учел интеллекта, блин, одной блондинки - Аленки. Эта с№ка приперлась на экзамен в сапогах по колено, мини юбке и облегающем топе на своем четвертом размере.