СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Мать - учитель математики в школе и завуч

Мать - учитель математики в школе и завуч заодно. Соответственно, присутствует на всех экзаменах. Как правило, в день экзамена возвращается поздно. А с экзамена по ОБЖ вернулась через час. 
Я: 
- Что так рано? Экзамен отменили? 
Мать: 
- Обэжешник всем сразу пятёрки поставил и отпустил. На всеобщее возмущение ответил, что предмет называется Основы Безопасности Жизнедеятельности. Соответственно, кто живым-здоровым припёрся на экзамен, тому - пять. Спорить никто не стал. 
Да и не поспоришь.

Как экзамен сдавал

Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки, интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел.
Поднимает. Разворачивает. Читает... Смотрит на класс.
- Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов:
- "ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!

Теплый экзамен

Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Скоро сессия… Летняя… От сессии, до сессии студент живет весело… А сессии у нас бывают, как многие знают, два раза в год — в январе и в июне.

Один не очень, ну не очень старательный студент заочной формы обучения, когда то, в зимнюю, то бишь в январскую сессию не сдал экзамен по физике… Дожил он до конца мая месяца, а "хвост" у него так и висел, как у красивой обезьяны… Ну, как бывает очень часто, студенты заочники работают, сдавать хвосты, видите ли им некогда… И вот, решил он, что наконец-то он созрел для экзамена, и пришел сдавать.

Заходит ко мне на кафедру…. Я его спрашиваю:
— Чего пришел?
— Да вот, экзамен надо бы сдавать.
— Какой экзамен?
— За зимнюю сессию.

Я не знаю почему, но во мне проснулся шут, самый настоящий, гороховый… И я начал:
— Так что же ты так легко оделся? Замерзнешь ведь. Придешь завтра, в 10.00. Только одевайся потеплее – у тебя то сессия зимняя.
К времени предполагаемого шоу, я пригласил всех коллег.

И вот, на следующий день (а было градусов 25 тепла, то есть почти жара), этот студент пришел на кафедру во всем зимнем: шапка, теплая куртка, теплые ботинки, рукавички. Оценив страдания студента, принял у него экзамен и поставил положительную оценку. Заслужил!!!...

Проспорил

В том семестре, я и аспирантка нашей кафедры, Алена, шикарная блондинка, должны были вместе принимать экзамен - я вел лабораторные, она - семинары. За недельку до экзамена в курилке рассказал анекдот про блондинок и Аленка услышала. Обиделась и сказанула:
- Это мужики все тупые и т.д.

Ну мы начали ржать. А она предложила поспорить: что в этой группе экзамен лучше сдадут девчонки чем пацаны. Я прикинул: предмет технический (процессы и аппараты), пацаны на лабораторных были, трое работают по специальности - расклад в нашу пользу. И согласился.

Договорились, что все по честному, на экзамене сидим вдвоем слушаем ответы, оценки не завышаем и не занижаем и т.д. Сразу скажу, что проспорил. Я не учел интеллекта, блин, одной блондинки - Аленки. Эта с№ка приперлась на экзамен в сапогах по колено, мини юбке и облегающем топе на своем четвертом размере.

Писал вот недавно мой племянник сочинение в школе на экзамене. И дали деткам, как положено, восемь тем для сочинений на выбор. Проходит примерно час отведенного для экзамена времени, поворачивается к нему одноклассник и спрашивает: "А ты уже на все вопросы ответил?"....

Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена. Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен.
Девушке предлагалось ответить из какого места берется какой-то там мазок. А берется он из влагалища (по укр. Пыхва). Девушка (Д) немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор (П) ее подбадривает:
— П: Ну кажить...
— Д: (краснеет)
— П: Ну, с Пы...
— Д: (краснеет еще больше)
— П: Не соромтесь, кажыть с Пы...
— Д: (красная как помидор)
— П: Яка соромъязлива кажыть с Пы
— Д: (сгорая от стыда) С Пыз%ы?!!!
После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт.

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома

15-й модели со словами:

— Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:

— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Сдавал экзамен досрочно. Препод, прежде чем разрешить, спросил причину. На самом деле мне надо на свидание, тк у девчонки как раз родители на дачу уехали.
Зная, что препод родом из маленького городка, не придумал ничего лучшего как сказать, что надо матери на огороде помочь (на электричку надо успеть. дело было осенью, сам я из пригорода, а огорода у матери не было). Отпустил.
Зашёл после экзамена в столовую и собрался в общагу, приодеться к свиданию. Выхожу из корпуса, а тут препод на своих жигулях. - Садитесь, Петров, подвезу на вокзал, мне по пути.
Не решился отказаться, опоздал на свидание.
Мораль: излишние детали губят разведчика!

Пришёл сын с курсов подготовки к школе. Рассказывает: "Нам в школе сегодня сказали, что в Новый год будет день свиньи!"
И не поспоришь...

Один мой знакомый из параллельной группы в институте, очень боялся что не сдаст экзамен по тепловым установкам. Так как дата, время и кабинет озвучили заранее то он принял некоторые действия. Пришел в институт в семь утра, уговорил охрану его пропустить (принес пустой тубус и долго объяснял что надо чертежи разгладить перед защитой?!?!?! Что?!?), взломал замок аудитории шпилькой и скотчем прилепил под каждой партой шпаргалки. Смысл - куда ни посадят, везде есть что списать. Но, по своей криворукости повредил замок и когда выходил захлопнул дверь намертво. Преподаватель не смог открыть дверь ключом и экзамен перенесли в другую аудиторию. В итоге, этот чел сдал экзамен на пятерку без всякой помощи, так как перед тем как распечатать шпоры читал их на предмет ошибок.

Сломала систему

Как-то в студенческие годы поддалась я на провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом в Питер на несколько дней. Погулять. Загуляли как следует. Возвратились накануне экзамена. Прям утром. Через 2 часа - экзамен. Думаю, надо хоть вопросы распечатать себе. А то как-то совсем несолидно. Распечатала - и начала обводить вопросы, которые не знаю. В итоге - 35 не знаю, 15 - могу ответить.

Захожу (мысленно прощаясь со стипендией)... И преподаватель такой - хвать за мой листок с вопросами! (я с перепугу с ним и пошла).

- Да у Вас душенька, 15 вопросов то не выучено - вот не обведены, как остальные!

И давай меня гонять по тем 15, которые я знаю. После 20 минут беседы, с озадаченной миной поставили мне 5 и отпустили. Сломала систему.

Младшему сыну 6 лет. Ходит в детский сад. В будние дни с неохотой просыпается, зато в выходные может проснуться в шесть утра, а то и полшестого, соответственно будит и нас. На вопрос: "Зачем так рано встаёшь, сегодня выходной?" ответил - " Так у меня выходные будут больше! Я смогу больше отдохнуть и поиграть!"

Уроки ОБЖ

В школе нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ): "Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза..."

Рассказал сию историю мне знакомый. Случилось она с его отцом - подполковником, преподавателем одного из военных училищ Санкт-Петербурга, в 1996 году. Была у него в те времена экзотическая машина - горбатый "запор", на которой он ездил на работу и которую ставил во дворе училища. Следует оговориться, что, несмотря на суровость дисциплины в училище, курсанты - те же самые студенты с отличным чувством юмора. Итак, момент первый. Принимал отец Макса экзамен у курсантов. Дело было зимой. Слякоть, грязь. Настроение у подполковника было отличное и все без исключения получили оценки не ниже "хорошо". После экзаменов и чаепития выходит он на улицу и наблюдает картину: слякоть ужасная, а его горбатый стоит чистенький, аж блестит. Но это еще не все - под каждым колесом по толстой пачке газет, типа чтоб колеса не в грязи стояли. То есть так курсанты отблагодарили своего учителя. Момент второй. Проходит несколько дней. Принимает он экзамены у старших курсов. Настроение на нуле. Естественно, что почти вся группа "срезалась", несмотря на неплохую подготовку. После экзамена и чаепития выходит он на улицу. Картина "Месть курсантов": его несчастный "запор" стоит поперек канавы шириной метр. При этом передние колеса на одной стороне, а другие, соответственно, на другой... И как назло все куда-то разбежались, как сговорились. Словом, уехал он нескоро.

Ушел от жены, напился. Поставил Tinder. Стал лайкать девок. Налайкал кучу. Выспался, опять напился, смотрю, есть взаимные лайки. Нескольким написал, мол, "давай кофе выпьем?" На следующий день опять напился, смотрю меня в тиндере на кофе зовут, да не одна, а несколько. Ну я им всем ответил, мол кофе, в центре, с удовольствием. Через два дня понял, сам себе отвечал, а девушки по-тихоньку удалились. Ну, я их понимаю.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу
ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и
вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? тычинки-пестики...

История про билеты на экзаменах. Десятый класс все пох. Экзамен по химии. Решил подготовиться и выучил один билет про валентность и тп. Он тринадцатым был. Или восьмым, но я последним пошел, все шпоры от моих друзей запихал по карманам. Вытянул билет именно этот что выучил назубок, и тут перед тем как отвечать все шпоры выпали на пол, четыре получил, но я там наверное самый умный был

Вчера на квизе был интересный вопрос: 4 студента опоздали на экзамен и в качестве оправдания сказали, что ехали на машине, а у неё спустило колесо. И из-за этого они задержались. Выслушав их, профессор, принимавший экзамен, рассадил всех четверых по разным концам аудитории и задал каждому один и тот же вопрос. Что спросил профессор?
Ну мы с командой ответили на эту нехитрую загадку, а я в связи с этим вспомнил случай, описанный Солженицыным во "В круге первом". Художественная литература, конечно, но за байку сойдёт. Детали помню смутно сейчас, но суть такая:
На шарашке зеки, человек 15, перетаскивали здоровенный станок. И случилось так, что стукнули его при переноске обо что-то, и по основанию станка пошла трещина. Безопасник шарашки, майор Шишкин-Мышкин, как его прозвали зеки, решил из этого сшить дело о вредительстве и посадил всех участвовавших в переноске в разные комнаты писать показания - кто где стоял и что делал. Когда он все показания собрал, то выяснилось, что все 15 человек несли станок, держась за один угол, противоположный тому, который стукнулся. Майор бесился, угрожал, рисовал схемы, подступал к каждому, доказывая, что не могли все с одной стороны держаться, но так ничего и не добился - каждый в отдельности твёрдо стоял на своём: держался за противоположный угол. Так дело и не сшилось в итоге.

История произошла со мной лично несколько лет назад. Машину я вожу больше 15 лет, тогда же, соответственно, и изучала правила дорожного движения. За истекшее время в голове, естественно, остались лишь сугубо практические знания, а, что касается остаточной глубины протектора или длины тормозного пути мотоцикла, что еще несколько лет назад регулярно спрашивали при сдаче экзаменов, так это увольте. Дальше происходит следующая ситуация. За какое-то нарушение у меня отбирают права, и выдают такой мятый зеленый квиточек, на следующий день у меня по закону подлости отбирают этот квиточек, и выдают другой, а еще через пару дней я его теряю. Путем долгих метаний по разным ГАИ города Москвы в попытке вернуть права, я наконец добираюсь до очередного начальника, который мне сообщает, что права отдаст только после того, как я пересдам правила, что и предлагает тут же сделать. Выбора нет, права нужны, и я сажусь за компьютер. Компьютер выдает - три ошибки, экзамен не сдан. С понурой головой и в состоянии глубокой депрессии в предвкушении всех последующих проблем я оборачиваюсь к гаишнику. А тот только что не светится. Кого-то зовет:"Вась, Вась, нет, ты только посмотри". Я, несколько удивленно: "Что, так плохо?". На что гаишник, радостно улыбаясь, говорит: "Ну что вы, девушка, вы у нас за полгода первая такая, обычно больше двух правильных ответов никто не дает". Права отдали.

В автобусе. Ехала рядом мать с девочкой лет шести. Дочь оживленно жаловалась на трагичность потерянного в садике сока. Мать ее успокаивала: - "Доча, у тебя этих соков в жизни еще много будет".
От радостной новости у девочки загорелись глаза, и она с непередаваемой интонацией спросила: - "Что, даже с шиповником?!".
- Да, даже с ним. - Ответила мать.

Спустя несколько секунд дочь снова подняла взгляд и спросила:
- А что такое шиповник?

Дедушка рассказывал историю из моего детства. Лежал я как то возле кровати, рядом было окно и соответственно висели шторы. Так вот, баловался я спичками: поджигал и сразу же тушил. В один момент дедушка зашел в комнату и застал меня за этим занятием и сказал: "Ты чего делаешь? Сгоришь же". На что я ему ответил спокойным голосом: "Не сгоришь, а сгорим".

На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты. Фартануло.

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.

Инженер по ТБ пытается подсказать:
"перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..."

И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой херней!
Который год - одно и то же!
Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату.
Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?!

Как девичья логика трансформируется в женскую.
Дочь в очереди оживленно беседует со своей ровесницей. Папа спрашивает:
- Телефонами обменялись?
- Нет, мы на экзамене (в автошколе) встретимся. У нас экзамен в одно и то же время.
Папа:
- А ты что, уже знаешь когда у тебя экзамен?
Дочь:
- Нет.
Папа:
- С чего ты решила, что у вас в одно и то же время?
Дочь:
- А она тоже не знает когда у нее.

Вообщем есть у меня подружка. Назовем ее Леной. Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора. Лежат в больничке разные люди. Есть такие у которых какая то фигня в горле. Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие.
Ну и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту.
НУ и сама история.
Утро, больные проснулись и позавтракали. Лежат по палатам, обсуждают свои дела скорбные. Из процедурной высовывается врач и кричит через весь коридор Леночке которая собственно этими катетерами занимается (ну прочищает их)
Врач: Лена, ты дедушке отсосала?
(говорок по палатам притих)
Лена: Нет, не отсосала.
Врач: А почему не отсосала
Лена: ДА я думаю что дедушки щас и так хорошо.
Врач: Нет Лена, чтоб дедушке было хорошо ему надо отсасывать два раза в день. Утром и вечером.
Все, диалог завершился. И тишину нарушил дружный гогот всего этажа

Пружины

Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: «Пружины».
Ну что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку спрашивает: «Какие же у пружин недостатки?».
На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят».
Занавес.

Задачка по арифметике

Сыну в школе задали составить задачу по арифметике. Он её составил, протягивает мне. Читаю: "19 сентября Анна Сергеевна поставила Диме 2 пятёрки по математике, 3 пятёрки по русскому языку и 1 пятёрку по природоведению. Вопрос: сколько раз 19 сентября Анна Сергеевна получила удовольствие?"
Видимо, придётся рассказать сыну, откуда дети берутся...

Лежит дома кредитная карта, пришла комиссия за обслуживание.
Оплатили на следующий день и в тот же день звонок из банка на телефон матери (владелец карты)
- Здравствуйте, это Имя Фамилия Отчество?
- Да
- Ваша задолженность по кредиту... *15 секунд молчания* У вас нет задолженности...
Благодарит и кладет трубку.
Хихикнули, и все бы ничего, но через 5 минут звонок уже на мой мобильный. Очень низкий, хриплый голос, именно с таким голосом я обычно представляю зэков-убийц-насильников-*вставьтесвойвариант*.
- Здравствуйте, вы родственники Имя Фамилия Отчество?
- Да, моя мать.
- Служба безопасности *блаблабла*. Вы вкурсе, что она должна нам... *15 секунд молчания, затем с ноткой удивления и недоверия в голосе* Ничего?...