СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Я тут прислала научруку диплом и презентацию, написала

Я тут прислала научруку диплом и презентацию, написала "высыраю Вам диплом". Чотко опечаталась.

На защите диплома

Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в
Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигварду участвовать в обсуждении и диспутах.
И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.

Устраиваемся в ФСБ

Управление ФСБ в одном из областных центров. На КПП подходит пацан и говорит, что хочет устроиться. Мол, у меня диплом, вышка, IQ и все такое. Ну, его шлют на... Он еще поныл немного и говорит:

- А в туалет можно зайти?

Постовой разрешил и повел. А там 2 двери. Парнишка вышел в другую, поднялся на пару этажей, и заходит в случайный кабинет.

- Здравствуйте, я устроиться хотел.

Там полковник сидит:

- А это вам в кабинет №... я им сейчас позвоню.

Короче в том кабинете решили, что типок пришел как бы от полковника и сразу взяли. Работает. Потом когда вскрылось все... решили замять, иначе всем бы прилетело.

У подруги дом сносили, отдала старинное пианино. Как раз двое старших в музыкалку пошли, и мы были в поиске. Вы знали, что у грузчиков разная цена на разные марки фортепиано? Советские дешевле (из фигни сделанные), старинные дороже чуть не в два раза (натуральное дерево фиг поднимешь). 

В общем, сдернули брата с друзьями с мальчишника, они нам весело, с пивом и матом занесли инструмент на третий этаж. Правда, линолеум порвали и в двух местах инструмент ударили, но по мелочи. А на прощение изловили детей и проникновенно им сказали: 

- А если вы, ДЕТКИ, не будете играть на этой... ТЯЖЕЛОЙ ВЕЩИ... мы вернемся и вам УШИ НАДЕРЕМ! 

Что могу сказать... Старшая уже диплом получила, с таким-то напутствием.

Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск за твой счет на 3 дня."

Отец позвал на выставку. Фуршет, красивые наряды. Богема одним словом. Я как в кино,с бокалом вина , расхаживаю в красивом маленьком чёрном платье. Замечаю папу в толпе симпатичных молодых людей, активно поддерживающих беседу. Ну думаю, присоединюсь пообсуждать тенденции развития модернизма в двадцать первом веке. Стою , улыбаюсь, слушаю. Тут меня замечает батька , обнимает за плечи, привлекая внимания и выдаёт самую короткую презентацию о моей жизни " знакомьтесь , это моя дочь, ей тридцать лет и она одна" 
Да ну вас в одно место, с вашим искусством...

Силенка
Работал я в одном педвузе. Как занесло и что приходилось читать - отдельная, грустная песня.
Скажу только, что на весь университет с двумя десятками факультетов было счетное по пальцам число реально заинтересованных в профессии студентов, и их имена знал каждый преподаватель....
Чтоб сэкономить на учебниках, вернее, на их закупке, нас активно "мАтивировали" (от слова "мат") писать книги самим и издавать в энтой же шараге. Написал. В качестве гонорара получил две коробки с экземплярами. Килограмм по 16-17. Вроде и не мега-тяжесть, но с моим субтильным строением силенок не хватало.
Тащусь. Меееедленно. Вдруг подходит одна из "заинтересованных" студенток, девушка не сказать, чтоб богатырской комплекции и весьма миловидная. Отбирает коробки. Несет их легонько.
На мои возражения говорит, мол, с вашей спиной - я же вижу - такое не носят.
В общем, пока она меня транспортировала, узнал - во-первых, женское сумо бывает в разных "весах", во-вторых, коробки мне несет действующая чемпионка мира. Которая, в-третьих, хочет писать у меня диплом по психологии.
Нет слов....все-таки русская женщина - это сила! Куда там мужской силенке:-)

История эта имела место несколько лет тому. В то время я уже имел на руках диплом программиста-системотехника, но не имел постоянной работы, о чем как-то и сболтнул в переписке своему другу Стасу. Стас тогда имел свою небольшую фирму в Краснодаре, которая специализировалась на установке систем видеонаблюдения, сигналках и прочей лабуде. В общем, он предлжил мне работу. Я согласился. И вот как-то возвращаемся мы на его машине с объекта, успеваем повернуть на Российскую, через пару минут перед нами, буквально подрезая, вклинивается "Лексус"...
- Ниче, ща глянем, как его ДЭПсы срежут, - злорадствует Стас.
- Нихрена не срежут, - говорю я. В общем, поспорили мы на упаковку "Гессера".
И хотя я в душе был солидарен с желанием Стаса, водилу "Лексуса" я даже немного зауважал. Перед самым постом "Лекс" начал резво набирать скорость. Заметив это, "бомж с большой дороги" отчаянно размахивая жезлом, устремился к "Лексусу". Тот не снижая скорости, вплотную прижался к обочине, а из окна выпорхнула купюра, которую ветро начало сносить на проезжую часть. ДЭПС впал в ступор и тут же, забыв про наглеца, придерживая фуражку понесся за купюрой, чуть не угодив нам под колеса...
Несколько минут ехали молча, после чего Стас изрек:
- Знаешь Леха, я наконец-то понял, как нужно ПРАВИЛЬНО оплачивать штрафы за превышение...
Ржали долго.

Свидетелем не был, так что пересказываю с чужого рассказа, может чего и привру, не обессудьте.
Есть у нас короче один препод (кафедра МОВС) и родил он двух дитятей
женского полу, которые поступили сами догадайтесь на какой факультет...
прально! - где папа преподает. Умом особенным девочки не отличались, в
чем мне приходилось неоднократно убеждаться в течении 4-х лет, которые я
просидел в одной аудитории с младшей... Да и зачем? Пахан был что надо и
красный диплом был у них по дефолту...

Так вот история такая. Со старшей из них в одной группе учился некий В.
Он ей возьми и скажи как-то раз, что когда утюг включаешь в розетку, он
то нагревается, то остывает в зависимости от того, как повернуть
штепсель. Плюс-минус, земля-фаза все такое, словом не мужик, а
политехник...
Она возьми да и проверь дома.
Включила. Нагрелся. Перевернула штепсель и снова включила. Блин!
Нагревается! Ну и рассказала она это своему бате, который мало-мальски
смыслил в 220 вольтах переменного тока. Батя осерчал, шо над дочурой
издеваются, но к студенту не пошел, а пошел не много не мало к
зав.кафедрой покойному Вигену Геворковичу. Пожаловался...
Геворкич был мужик не промах и подхватил понт...
- Утюг фирменный? - спросил он.
- Советский...
- Дык это ж тока фирменные так...

Плохо иметь мужа тренера

Моя мама вышла замуж второй раз, когда ей было 45 лет, за тренера по фитнесу. Два года живут вместе, в отдельной от меня квартире. Сегодня мама мне прислала смс в 12 ночи: "Плохо иметь мужа тренера, приходится жрать мороженое в туалете, чем сейчас и занимаюсь".

Работаю в строительной организации. Часто отправляем работников в командировки, дело это долгое, муторное (и в последнее время задалбывающее своим постоянством). В связи с большим объемом работ директор пока в отпуск никого не отпускает. Сегодня относила ему на подпись бумаги, и среди них список убывающих в командировку. Через пять минут директор вызвал меня к себе, молча подписал мое заявление на отпуск и вернул на переделку тот список. В чем причина невиданной щедрости, поняла уже потом, когда обнаружила, что опечаталась в документе и отнесла на подпись директору "Список уе*ывающих в командировку"...

Не поняли, как так вышло, но племянница стала школьной задирой. И так были проблемы, теперь ещё она организовала травлю своей одноклассницы, потому что та жирная и хорошо учится, видите ли. Сестра у меня адекватная, её муж — тоже; откуда взялась эта дичь и как остановить — не знают! Разговоры и наказания не помогают, сестра уже в истерике. Я решила помочь, завела аккаунт в соцсети, выложила туда стремные фотки племянницы (в том числе детские, где она тоже жирная), написала несколько стремных историй из её жизни, как она писалась в постель до 10 лет и так далее. Кинула дружбу ей, написала, что если не прекратит издеваться над людьми, то аккаунт кинет запросы всем её друзьям из списка, а там несколько сотен так-то. Травля закончилась одним днем, та девочка нормально ходит в школу, сестра в шоке, не может понять, почему все наладилось, и только племянница прячет глаза, когда встречается со мной.

Однокурсник приезжал рассказывал.
Ехал на работу (Америка) заскочил в магазинчик схватил булочку за 3.99 и какую-то водичку за 0.99. И тут перебой с электричеством. Кассирша не может пробить чек.
Друг спешит:
- Это стоит 4.98. Я оставлю вам 5 баксов, потом пробьёте.
- Вы не можете знать сколько это стоит. Вам не на чем было посчитать!
Я должна пробить чек и увидеть сумму.
Друг стал объяснять почему 4.98. Кассирша не верит.
Тут появилось электричество. Пробила чек и чуть не упала в обморок.
- Это невероятно!!! Вы наверно очень знаменитый великий математик!

Учительница русского языка и литературы однажды вот тоже отправила меня на олимпиаду, и не уточнила, на какую. Я пришла на литературную, и написала. В этой же школе в это же время в другом кабинете была олимпиада по русскому языку. Кто знал, а. Главное, результат был хороший, поэтому никто не расстроился.

Хобби

Пришла к нам на собеседование девочка на должность оператора. Скромная, такая хорошая девочка, пособеседовалась - ушла, оставив заполненное резюме по форме, где последняя графа – ваше хобби написала пенис. Ржали всем отделом, потом увидели, что написано пение...

В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..." 
Почти треть учеников в классе написала: 
"Ни кола ни фанта"...

Познакомился с девушкой через инет.. Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка"...

Свекровь сказала cвoeмy сыну (моoeмy мyжy), чтo я не ответила на ее поздравление с днём рождения, кoтopoe oнa мнe прислала в фейсбуке. Cкaзaнo этo былo, видимо, слезливо и театрально, пoтoмy чтo мyж был пoлoн негодования. Я молча открыла сообщения и показала eмy cвoй ответ ей с благодарностями за поздравления.
Кoгдa он спросил у мамы пpи мнe, мoл, зaчeм обманула, oнa ответила, чтo отвечать нужно было в комментариях, чтoбы вce видели, инaчe этo неуважение к нeй. Я поржала. Дaлeкo oнa от нac живёт, мoжнo и не реагировать.

В 90-х дело было. Подрабатывал я тогда "челноком". Ну и затарился сапогами женскими.
Немного не в тренде, у всех свитера китайские, а у меня вот сапоги.
Торговля уныло идёт.
Захватил с собой одногрупника из Бауманки. Он стоял, смотрел, смотрел.

Потом говорит: "Не так ты делаешь". И зарядил кричалку:
Становитесь дефки в кучу!
сапоги вам тут же всучу!
торопитесь девки к нам
сапоги вам щас продам

Успех феерический.

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься

Отправлял посылку. Сотрудница "Почты России" спросила, не хочу ли я про маркировать посылку с хрупким содержимым, чтобы грузчики не кидали, осторожнее отнеслись. Согласился, стоило это 50 рублей. Думаю: сейчас наклеить яркий стикер! Ага! Синей ручкой на синей посылочной коробке она написала: ОСТОРОЖНО!

К сканвордам.

У нас работает дарование лет 40 от роду. Так вот, разгадывая сканворд, ухитрилась переписать Новый Завет. Ибо на предложение продолжить фразу "Вначале было ....", имея в наличии третью и пятую буквы "О", дама ни секунды не сомневаясь написала "Вначале было ПЛОХО".

Когда уходил в армию, сидя на сборном пункте с парнями из моего города, завели разговор о наших девушках. Всем пацанам пришли сообщения типа: "Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Моя девушка написала: "Ну, че там, пи%дюлей еще не дали?". Люблю ее, такая заботливая.

Только что обнаружил очень действенное практическое применение анекдотам.
Познакомился с дамой на сайте, и собирался через пару часов впервые с ней созвониться. Пока чуток переписывался по Воцапу. Что-то меня сподвигло понадёргать пяток самых лучших анекдотов за три последних дня и послать нескольким старым знакомым. Старые проверенные знакомые были в восторге, а кандидатка в будущие жёны ответила что анекдоты должны быть смешными. Спрашиваю "несмешно?". ответила что нет конечно и прислала такую пошлятину на двух страницах, что сразу сэкономила мне пару часов непотраченного на разговор времени и доставила радость "ай да я молодец!". Пожалуй очень хороший тест, надо взять за правило )

ижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
— И что ты сделал?
— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАL.

Чтобы не забыть

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, написала на маленьком листочке бумаги жирным фломастером: "Дура ! Возьми сосиски!!", прикрепила ее булавкой к своей шапке, легла спать.
.... Утром еду в метро на работу. Мужик рядом сидит, толкает меня в бок и говорит:
- Ну че, дура, сосиски то забыла?

В начальной школе писали мы как-то на уроке мини-сочинение. И понадобилось мне в нем написать слово "нравится". Ну и написала я "нравица". Дома мама долго обьясняла мне правило тся/ться, а я все срашивала: "Ну почему?? Ведь говорим ЦА". Маме надоело: "Просто запомни, когда слышится ца, пиши тся/ться". Ну ок. В следующем сочинении у меня появилась "красавится".

Сделала сотруднице замечание. На что она возмутилась:
"Вам только и надо, чтоб мы тут работали. Набрали дебилов, а теперь хотите из нас сделать гениев".

Веская причина

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
- Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет...