СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Как пройти до метро? Иду я домой

Как пройти до метро?

Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:
- Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?
Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:
- Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!

Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамият. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:
- Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.

Пацан лет 9-11 прежде чем пройти в метро, спрятал свой пропуск "Единый" под шапку.
Подходит ко входу. Около ряда турникетов стоит будка, в которой сидит бабка сварливая, из класса "Мимо меня и муха не пролетит".
Мальчик подходит к одному из турникетов, и подняв голову вверх, говорит: "БОЖЕ! Дай пройти мне грешному в метро!". После эти слов, сделал низкий поклон и уперся своей макушкой прямо в датчик турникета. И вдруг, загорелся зеленый индикатор. Пацан прошел, поблагодарил потолок и пошел к поезду.
Что было с той бабкой, не описать...

О женской ревности
Захожу в подъезд, слышу, что лифт вот-вот закроется. Делаю два
гигантских прыжка, залетаю в кабину, краем сознания понимая, что я -
маньяк.
Ведь в лифте стоит девушка, а тут, перед самым закрытием дверей к ней
врывается... в общем, классика.
Ну, что делать - круто поварачиваюсь к ней спиной, начинаю доставать
ключи - в общем, всячески демонстрирую, что я местный, "домашний" и т.д.
- Ну и долго ты будешь ко мне спиной стоять? - слышу сзади.
Поварачиваюсь - ба! Да это ж моя девушка!
Посмеялись, потом говорю:
- А знаешь, я хоть и не успел тебя разглядеть, но сразу почувствовал - а
что-то в ней есть. Я бы с такой пообщался, да и вообще...
Смотрю - у моей девушки глаза автоматически становятся холодными, губы
выразительно поджимаются... Типа "Ах ты, кобелинная душа!"
Апофеоз ревности - ревность к самой себе :)

Короче, в пятницу иду с работы домой. На улице красота, тишина.
Вижу - впереди идет молодая мамаша с маленьким балбесом лет 5-6.
Малец тащит какой-то футляр с половины своего роста высотой.
Мамаша идет неспеша, а малец то остановится, попрыгает и бежит,
догоняет свою мать. Догонит, постоит, снова догоняет.
Тут мамаша не выдерживает и говорит :
- Если ты собрался бегать, то отдай скрипку мне.
Тут малец догоняет мать и, слышу, говорит:
- Ма..м, ну мам. ну давай покакаем.
- Где мы тут покакаем, - отвечает мать. - Сейчас дойдем до дома
и покакаем.
- Ма..м, ну мам. ну давай спрячемся и покакаем...
- Нет, - отвечает мать, - подождешь до дома. Лучше отдай скрипку мне.
Тут я их догоняю и вижу картину. Малец поднимает голову на свою мать
и грустно так говорит:
- Ма..м, от того, что ты у меня скрипку заберешь, моей попе ...
легче не станет. ...

Иду по улице, два парня за спиной разговаривают:
- Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!
Я поворачиваюсь и им в ответ:
- Да, я такая!
А они просто картинку в телефоне смотрели!((

Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: "Девушка, Вы не подскажете..." Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда "не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее". Но нет. "Девушка, Вы не подскажете, у меня большой?" — спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство. В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты — культурные люди.

Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
- Михалыч, ты что ли?
- О, Иван! А я тебя не узнал.
- Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая.
Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.

Едем сегодня вдвоём с младшим братом в метро. Народу много, сесть некуда, я сел на свободное место, он встал передо мной спиной, я еду держу, чтобы не упал. Тут вижу бабушка стоит, думаю дай уступлю, брата отпустил, встал, бабушка села, едем дальше. Брат видимо стоять устал, взял да и прыгнул к бабушке на колени, сидит, улыбается мне) 
Секунд через пять до него доходит, что я перед ним стою 
Его лицо, когда он пытался по-тихому слезть с этой опешившей бабуси, видимо чтобы она не заметила, было бесценно :D

Вышел из метро, останавливаюсь, чтобы подкурить, рядом стоит девушка и смотрит на меня. Только начинаю отходить, она мне говорит:
— У Вас такая мужественная рана на лбу...
— Так это я об умывальник ударился.
После этого я стал не интересен даме.

Ехал я давеча утром в автобусе (46 номер, если интересно). 
Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело. 
На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться 0_о 
Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал: 
- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться. 
Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям. 
Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться. 
Милое создание одаривает меня недоумённо - высокомерным взглядом и отвечает: 
- Я в автобусах не знакомлюсь. 
И выходит на остановке с гордо поднятой головой.

В очереди одна девушка жалуется другой, что вчера в метро у неё вытащили айфон.
- Пришла домой, реву. Родители спрашивают: "Что, парень бросил?" Да уж лучше бы парня потеряла, они же бесплатные!

Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины,я улыбаюсь, говорю:
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.

Преамбула: была раньше у меня собака, породы московский водолаз (чуть меньше сенбернара). От обычного водолаза - ньюфаундленда эта порода отличается тем, что голова намного больше, чем-то похожа на медвежью, руку на собачью голову кладешь как на стол. Амбула: Выхожу я с этим медведеголовым псом из подъезда на прогулку. Лето, день, дети во дворе играют, бабки на лавочке рядом с подъездом сидят. Лавка стоит у стены дома, перед ней тротуар (1.5м), с другой стороны тротуара газон - на газоне кустарник высотой примерно с собаку. Мне надо пройти мимо лавки с бабулями, чтобы они не пугались собаки, беру пса на корткий поводок и иду. Собака идет рядом с кустами. Все нормально, ни бабки, ни дети не пугаются. Доходим до края газона и вдруг сбоку из-за кустов - гав! Пес резко поворачивает голову и тоже в ответ - ГАААВ!!! Я смотрю - за последним кустом сидит пацан лет семи, его нос в 10см от носа собаки, пацан бледнеет. Пару секунд пес и пацан смотрят друг на друга, потом дите издает сдавленный писк и НЕ ВСТАВАЯ ГУСИНЫМ ШАГОМ разворачивается и убегает за газон (пацан «пугал прохожих», собаки из-за кустов он не видел, видел только меня и гавкнул). Я думал, бабки на меня набросятся - ребенка испугал, но они говорить не могли - согнулись от хохота.

На Красноярских Столбах есть скала Перья, она похожа на группу каменных перьев или пальцев или колонн, собранную вместе. Скала - одна из самых сложных по лазанью. А самый популярный ход для спуска имеет говорящее название Шкуродер. Это узкая щель между двумя вертикальными каменными стенами. Необходимо распереться - упереться согнутыми руками и ногами и спиной в противоположные стены и медленно на трении съезжать вниз. Но это способ для новичков. Бывалые столбисты прыгают в эту щель и летят до низу, только недалеко от земли распираясь и затормаживая. Некоторые прыгают туда и вниз головой... Так вот история со слов одного из столбистов. - Иду как-то возле Перьев и слышу крики на вершине. Оказывается, там оставили девушку. Она ужасно боялась спускаться Шкуродером, боялась сделать даже первый шаг в расщелину. И вот ее спутники, помучившись с ней пару часов, ушли, видимо, за подкреплением или снаряжением. Я недолго думая иду на спасение. Залажу на вершину, девушка просто в шоке, ей страшно. Я сажу ее к себе на плечи, и привычно прыгаю вниз. И где-то в середине полета чувствую: ПОТЕКЛО.

Уже 7 месяцев, как работаю на новом месте! В первый день, пока оформляли пропуск на проходной, постоял с охранниками, угостил их кофем, разговорились...вобщем познакомились. Пропуск получил, сразу проверил его на турникете и закинул его в сумку. После чего, каждый день, просто прикладывал сумку к турникету, не очень часто выходило быстро пройти и бывало, что "застревал" перед ним по сек 5, но в итоге проходил. Так вот!
Вчера я не смог в очередной раз пройти через турникет без проблем, а тыкал сумку и так, и сяк - никак. Пришлось достать пропуск и пройти, это первый раз за 7 месяцев. На выходе тоже самое и я начал думать, что мб проблемы с пропуском.
Сегодня с утра, подошел к знакомым уже охранникам, рассказал что надо что то с пропуском делать, а они как идиоты заливаются от смеха и решили мне сознаться, что за 7 месяцев у меня ни разу не сработал пропуск и каждый раз они жали кнопку, и пропускали меня иногда сразу, а иногда и ждали по сек 5, так, чисто поржать :). Жалко, что таких охранников в метро нет :)

Сегодняшняя зарисовка - иду вечером, никого не трогаю, у метро девочка подходит - звините, мелочью не поможете? Я как всегда дурку включаю - Кьюзми, ам носинг вере ю вонт. Вот а ю сэй? Она - ой, щас. Достает пачку денег, вытаскивает оттуда 500 рублевку - мне вот такую вот! По дороге домой долго думал - может уже пора профессию сменить?))

"ОН ТЯЖЕЛЕЕ ОБЫЧНОГО"

У меня есть племянница, беременная, где-то на седьмом месяце. «Бремя» выделяется даже из-под курточки весьма зримо.
Однажды довелось ехать с ней в метро. Народу в вагоне не так, чтобы много, но все сидячие места заняты. Она стоит как раз напротив молодого хмыря, который при виде ее тут же закрыл глаза – якобы кемарит. И не успел я сделать ему внушение, как он подпрыгнул, будто на пружине, при этом довольно громко взвизгнув, и соскочил со своего места.
Племянница тут же заняла его, подняв с пола целлофановый пакет, который она перед этим выронила.
- Что с ним стряслось? – кивнул я в сторону все еще повизгивающего и вроде бы прихрамывающего куда-то к дверям паренька. Мой вопрос не требовал ответа: откуда девушка могла его знать?
Но ответ последовал:
- В нем силикатный кирпич, - она показала мне целлофановый пакет, который, как я думал, племянница случайно уронила, - он тяжелее обычного, но в метро приходится брать с собой: пока на ногу его кому-нибудь не уронишь, места никто не уступит.

Идем c мужем из магазина, никого не трогаем (не то, чтобы обычно мы ко
всем пристаем: мы вообще мирные люди). На встречу нам идет симпатичный
старичок: аккуратно и чистенько одет, причесан, бородка маленькая - ну
чисто профессор.

И тут поравнявшись с нами он громко произносит, обращаясь ко мне:
- Девушка! Будьте осторожнее! Госприбор ворует детей! Госприбор ворует
детей!
- Спасибо - от неожиданности сказала я, и дернула от него до самого
подъезда. Муж еле за мной поспел.

Стоим возле подъезда ищем ключи. К нам подходит женщина, слегка странно
одетая - в глаза бросилось: зимнее пальто и ноги без калготок.
"Ну мало ли что, вышла с собакой погулять или мусор вынести, спросить
что-то хочет"
- Девушка! Колбаски не хотите? - сказала она вращая глазами.
- нет!
- Девушка, а вы что меня не узнали!
- НЕТ! - закричала я, и влетела в подъезд, Муж как раз ключи нашел.

В лифте муж обнял меня за плечи, "успокоить хочет" - подумала я и
обрадовалась. Но зря:
- Ну что дорогая: рыбак рыбака? А ну признавайся из какого сумасшедшего
дома сбежала, что тебя товарищи узнают?

Поздний вечер, иду домой, на встречу идёт этакий рослый парень с короткой стрижкой и окладистой чёрной бородой, да и одет под стать моде - ветровка, брюки в обтяжку короткие и мокасины. Подъезжает машина ППС, выходят двое и обступают парня - Дагестан, Чечня? Парень явно не понимает. - Откуда приехал?! - Ааа, программист я, с работы! Дальше все пошли своей дорогой.

Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
- Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись.
Девушка:
- Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется...

Сегодня на станции метро "Нагатинская" родилась девочка!

Ее крестным отцом стал дежурный по станции. Он отгородил место родов стальным ограждением и сдал роженицу и дитя подоспевшей бригаде "Скорой помощи".

По общему правилу метро, пассажир, в нем родившийся, получает пожизненный билет для проезда в нем.

Пожелаем малышке здоровья и, лет через 20, доехать на метро до Питера или Казани!

Еду недавно на машине по достаточно узкой улочке. На ней имеется пешеходный переход, но обычно все проезжают не останавливаясь. Подъезжаю я к этому месту и краем глаза замечаю интереснейшего пешехода, при виде которого я инстинктивно останавливаюсь и уступаю ему дорогу. 

Cовершенно обычный парень, вполне прилично одет, а самое главное - улыбка до ушей. Видно паренек радуется жизни и все у него круто, но тут я перевожу свой взгляд ниже и замечаю в его руках БЕНЗОПИЛУ!!!

Во времена железного занавеса советское РПЦ послало очень знаменитого впоследствии в церковной среде священника в Англию, налаживать связи с РЗПЦ. А он инглиш в школе не изучал. Но богослов был наилучший на весь православный мир. Владел латынью, греческим. И он решил не по советским учебникам инглиш учить, а взял в Троице-Сергиевом архиве старинное Евангелие на английском и начал вникать. Выучил. Все слова, которые тогда не найти было в советских англо-русских словарях - все по источникам на латыни и греческом сопоставил - и тоже вычислил и изучил. И вот прилетает он в Лондон. Выходит на нужной ему станции метро и начинает спрашивать, как ему пройти в приход святого, предположим, Николая там-то и там-то? Лондонцы смотрят на него дико и дальше спешат. Тогда батюшка подходит к никуда не торопящимся лондонским хиппи: "молодежь, как мне пройти?" Хиппи восторглись неимоверно! Оказывается, инглиш он выучил по Евангелию Генриха чуть ли не Bосьмого, и на современный британский слух батюшка спрашивал у лондонцев так: "Pцы, человече, камо гряду?"

Мой приятель рассказал (я от первого лица).
Выхожу из метро. Скользко. Лужи вокруг. Иду, ковыляю... И тут мысль: "Ща, навернусь". И точно, нога скользнула, полетел назад.
Лечу и вижу, какой-то южный человек с места сорвался и бежит в мою сторону.
Не добежал. Я со всего размаху в лужу задницей приземлился. Сижу и смотрю на него.
А он подбежал и спрашивает: "Телефон пакупат будиш?"

Случай из жизни. Девушка с партнером не могут найти захоронение своей бабушки на кладбище, обратились к прохожему - «подскажите, как пройти на участок N:7?» Ответ повеселил - «Извините, я не знаю, я не местный» :)

Намедни подходит в баре знакомый. Он работает в службе безопасности и имеет вид такой, что лучше не связываться, но его непреодолимо тянет к интеллигентным людям. Говорит: "Слышь, ты ведь проходил тест на IQ", ты говорил, у тебя вроде 139. А я сегодня познакомился с телкой, она написала на бумажке свой IQ - у нее больше", и показывает - 9 цифр. И спрашивает, как с ней по этому IQ можно связаться.
А ведь и вправду больше. Обидно.

Я каждое утро выходя из дома на работу встречаю по дороге одну симпатичную девушку которая работает в офисе, что по соседству с моим домом.Встречаемся мы сней обычно около поворота, ну или плюс минус 50-100 метров. До метро ехать 10-15 минут на транспорте+ждать его ещё надо. Сегодня я решил выйти пораньше. 
Иду спокойно не кого не трогаю, уже в метро практически заходить собрался и вдруг встречаюсь взглядом с ней. 
Она, увидев меня, немного меняется в лице и быстро кидает свой всзгляд себе на наручные часы после чего: 
-Вух , молодой человек, что вы меня так пугаете? 
-Извините. Не хотел ! 
P.S Надеюсь завтра мы с ней хотя бы поздороваемся. А то я весь её "гардероб" уже знаю а так не разу и не заговорили )

Иду я сегодня по станции метро "Пионерская" в Питере и смотрю по сторонам.
Вижу табличку на двери: "Эскалаторная служба. Вход в натяжную". Страшно
подумать, кто там кого натягивает :)

Сквер. Сижу на лавке, рядом дама почтенного возраста. Время от времени
достаёт телефон и кому-то звонит. Вид озабоченный, и встревоженный.
Осторожно спрашиваю, может, чем помочь? В ответ,- вы знаете, не могу
дозвониться сыну, каждый раз отвечает девица и что-то говорит про сеть и
абонента, - я говорю, - это автоответчик, ваш сын, видимо, либо в метро,
либо ещё где-то, где плохо ловит сеть. Дама, снова достаёт телефон,
звонит, и через пару секунд говорит в трубку,- девушка, ну вы мне только
скажите, мой сын вышел уже из метро, или нет?...

Сегодня подхожу к станции метро - нагруженная пакетами в обеих руках + сумка; усталая и нервная. Такой с виду злобный хорёк, мол не подходи - загрызёт. Перед стеклянной дверью двое мужиков раздают бумажки. Один (видимо, думал, что я её у него зубами выхвачу) протягивает листовку со скороговоркой "Балконы-окна-металлопластик". Только я приготовилась обрушить на него свой самый испепеляющий взгляд, как второй - тут же: "Услуги киллера со скидкой!!!" Разрыв на месте...