ИСТОРИЯ
Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал.
6 л
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
6 л
Мой сосед
Сегодня проснулся от стука в дверь. Открываю - отец приехал навестить (живу в общаге). И в этот момент мой сосед по комнате подскакивает в одних трусах, надевает тапки, хватает одежду, подойдя к двери, целует меня в щеку, говорит слащавым пид$рским голосом: "Спасибо за чудесную ночь" и убегает. Ппц, папаню чуть кондратий не хватил. ))
6 л
Прилетели домой из отпуска, из другой страны. Хвать, а ключей от квартиры в сумке не оказалось. Входи как хочешь. Пришлось идти к соседям и просить помочь открыть форточку, а уж через нее открыли само окно, куда один из нас потом влез и открыл квартиру остальным. Благо, живем на первом этаже, европейском, без цоколя. Рамы в доме тогда стояли допотопные, начала 20-го века. В полном уныниии начали разбирать чемоданы и вдруг в шоке уставились на то, что мы там обнаружили - наши ключи. Мы их закрыли в чемодане.
За 18 лет полетов со мной это случилось первый раз.
4 г
Как-то летней ночью меня разбудил странный звук. Открываю глаза и вижу, что звук исходит из нашей кошки: не мяуканье, а рычание какое-то, басом, на одной ноте и без перерыва. Сидит она под окном в напряженной позе и издает этот самый звук, глядит в окно под занавеску, но прыгнуть на подоконник не решается.
Что-то мне страшновато стало. Дом у нас одноэтажный, окна от земли метра полтора всего, и открыты. Конечно, все окна затянуты сеткой, но все же... Посмотрела на мужа - тоже с открытыми глазами лежит. "Посмотри-ка ты, - шепчу, - в окно под занавеску, мне страшно". Муж с опаской приподнимает занавеску, глядит пару секунд, и начинает хихикать. Тут я тоже встаю и отдергиваю занавеску. В лунном свете в окне вырисовывается странный силуэт... Гляжу внимательно... На сетке с наружной стороны висит, распластавшись, здоровенный котище! Висит на когтях, в позе, напоминающей белку-летягу в полете, и таращится на нас ошарашенно. Видно решил в окно так просто запрыгнуть, воспылав, наверно, страстью к нашей кошке, а тут эта сетка дурацкая... Муж ткнул пальцем в сетку как раз посередине котовой фигуры. Кот отвалился и шлепнулся на землю с коротким "Мяк!". А сетку потом пришлось сменить - продрал, поганец, ее когтями порядочно.
8 л
Коммуналка. Две комнаты. В одной муж с женой, в другой одинокая женщина. Мужчина, как истинный патриот в «сложнейших условиях» иногда «снимал напряжение» у соседки. (Не своё, а её!) По-быстрому. Вот любовница однажды, захотев более детального исполнения, предложила (Сосед-любовник иногда ездил в командировки): «Ты как будто уедешь. А я тебе тихонько вечером дверь открою и ты ко мне..»
Уехал. Как бы. Жена проводила. Через некоторое время соседка тихонько впустила. В общем всё не торопясь. А ночью встал в туалет и… по –привычке К ЖЕНЕ в комнату, в кровать. Результат – травма головы, сотрясение. Скорая.
8 м
На втором этаже дома живет пациент психонерологического диспансера (ПНД), большой любитель дачной жизни, относительно мирный псих, но, тем не менее, состоящий на учете. А на первом этаже дома кафе. Как-то в кафе сильно шумели после 23: 00. Наш пациент спустился, попросил не шуметь. Его, мягко говоря, послали. Тогда он ушел и вернулся с вилами. Просто встал с вилами и стоит. Вызвали милицию. Милиционер его спрашивает:
— А вы случайно на учете в ПНД не состоите? — Состою. — А может вы домой пойдете? — Могу. И ушел. С тех пор в кафе никогда не шумели.
6 л
У нас с мужем практикуется такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня:
- Где он?! (любовник то есть) Тут как-то муж ждёт меня домой на обед. Я врываюсь в квартиру и с порога грозно ору: - Где она?! И вижу в туалете тётеньку-председателя нашего ТСЖ, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счётчики расхода воды. Тётенька покраснела и быстро ретировалась со словами: - Э-э-э... Я пошла. Пусть вам муж всё объясняет.
6 л
У меня на работе коллега рассказывал, что его на даче одолели кроты. Кто-то из его друзей подогнал ему корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал ее метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные сосед ему стал рассказывать, что в поселке что-то странное твориться. То что кроты, мыши и крысы разбежались не только от него, но и от ближайших соседей это полдела. Расползлись червяки и куры в поселке перестали нестись.
7 л
Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него... Porsche Carrera GT.
Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит. В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери - тоже. Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.
6 л
Щас пришел в гараж, свою машину забирать, а замок, как назло, сломался... Сторож муд@к - видимо новенький... Гад, вызвал группу захвата...
Группа захвата тоже улыбнула... Приехали, видят две машины и три типа пытаются открыть гараж... Ну поломали всех... а потом спрашивают: - Чё тут делаете? Я: - Гараж открываем. Они: - Чей гараж? Я говорю: - Мой, куле. Они: - Нах..я вскрываем? Я: - Что бы замок отремонтировать. Они: - А фомка нафига? Я: - Замок сломан - надо отремонтировать. Они: - А ключи нафига придуманы? Я даю им ключи со словами: - Ну если ключами откроете - я вам 100 евро дам. ЕЕеее, это надо было видеть… Четверо омоновцев пытаются открыть гараж ключами... Трое пацанов стоят курят и ржут... Сторож был в шоке...
7 л
Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло... Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .
7 л
Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло... Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .
5 л
Один мой знакомый из параллельной группы в институте, очень боялся что не сдаст экзамен по тепловым установкам. Так как дата, время и кабинет озвучили заранее то он принял некоторые действия. Пришел в институт в семь утра, уговорил охрану его пропустить (принес пустой тубус и долго объяснял что надо чертежи разгладить перед защитой?!?!?! Что?!?), взломал замок аудитории шпилькой и скотчем прилепил под каждой партой шпаргалки. Смысл - куда ни посадят, везде есть что списать. Но, по своей криворукости повредил замок и когда выходил захлопнул дверь намертво. Преподаватель не смог открыть дверь ключом и экзамен перенесли в другую аудиторию. В итоге, этот чел сдал экзамен на пятерку без всякой помощи, так как перед тем как распечатать шпоры читал их на предмет ошибок.
6 л
Шли как-то с приятелями мимо общежития пединститута, вдруг слышим сверху.
- Мальчики, поймаете? Поднимаем головы, а в открытом окне третьего этажа, свесив наружу ноги, сидит весьма симпатичная девица. Её желание покинуть общежитие столь оригинальным образом никакого удивления не вызвало, потому что в те годы это было обычным делом. Мы закричали "Конечно!", и наперегонки бросились под окно, где снегу было почти по пояс, так что девица в принципе в любом случае ничем не рисковала. - Ловите? - спросила она сверху. - Ловим! - крикнули мы в ответ. Девушка обернулась внутрь комнаты и скомандовала: - Девочки, давай! И тут нам сверху на руки рухнул огромных размеров, до невменяемости пьяный мужик в одних трусах и лохматой шапке. Следом из окна вылетели и приземлились неподалёку штаны, куртка, и ещё какие-то вещи. Выбравшись из сугроба мужик обвёл окрестности мутным взором, схватил ближайшего из нас за грудки, и хрипло скомандовал: - А ну-ка блять быстро забросили назад! Обратно мы бежали точно так же, наперегонки, только теперь на кону была не ловля блондинки, а нечто большее. Мужик в трусах и шапке, весь в клубах пара и снега, уверенно мчался следом.
3 г
У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал? На что он мне ответил: - А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...
8 л
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Ж0пу есть чем смазать?
8 м
Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — Оно сенсорное, сама открой — Как это сенсорное? — отвечаю ему я — Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить :D И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня наеб@ли :D Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно :D
7 л
Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — Оно сенсорное, сама открой — Как это сенсорное? — отвечаю ему я — Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить :D И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня обманули :D Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно :D
4 г
Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-ти минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек, меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать? Я -Какому менту? Надо было видеть как менялось его лицо!!!
8 л
Забавный случай о проф. деформации в психиатрии) Моему другу случилось лежать в больнице по поводу депрессии, порядки в этом отделении были не строгие т.к. серьезных психов там не было. На полу - линолеум, на ногах - резиновые тапочки, при ходьбе накапливается статическое электричество. С таким зарядом его холодильник в коридоре каждый раз бил током при открывании, поэтому друг наловчился перед тем, как открыть дверцу, легонько прикоснуться к ней, чтобы спустить это статическое электричество (когда прикасаешься одним пальчиком, дергает не так сильно, чем когда всей ладонью хватаешь). Как-то утром его к себе в кабинет вызывает врач и начинает дотошно обследовать, спрашивать о галлюцинациях и т.д. В итоге выяснилось, что дежурная медсестра написала в карте: "Перед тем, как открыть холодильник, стучится."
8 л
Оперативное вмешательство
Недавно тут была история про мусор в мешках у мусоропровода - влом выкидывать, рядом складывали, а я вспомнил другую историю. Года 2 назад чувак на два этажа ниже меня менял окна, рамы ему видимо вынесли на помойку, а остальной мусор - подоконник, и разное другое дерево он выкинул прямо в окно - на траву, на кусты. Однажды вечером ко мне стучит Сашка, сосед, пойдем, говорит, поможешь. Вышли, идем во двор. Я спрашиваю: "С машиной чего?" Тот говорит нет. Обошли дом вокруг, и он показывает на этот срач. "А че он не убрал", спрашиваю. Оказалось, Сашка ему говорил - а тот - мол а мне пох, не нравится - сам убирай. Взяли мы доски, мешок с мусором - он его тоже не понес на помойку! И понесли. Мимо помойки идем... и тут я догадываюсь, что Сашка придумал. Занесли это дело в подъезд, тихо-тихо сложили у двери того м...дака и тихо-тихо разошлись. Время было около 11 вечера и никто ничего не увидел.Я при сем не присутствовал - спал потому что, а Сашка с утра с сигаретой караулил под дверью, и как услышал мат - вышел на свою площадку покурить ))) (он живет этажом ниже). Говорит, мат был страшный, ну представьте - утром идете на работу - а дверь не открывается!!!! Нет, дверь этот п....дар в итоге открыл, не сразу, правда..., испачкался ))) Сашка стоял курил и ржал про себя. Потом рассказывал - шел вечером с работы - весь мусор лежит на помойке. Так что неправда, что м....дизм не лечится. Лечится! Но исключительно оперативным вмешательством! )))
8 л
Был у нас на курсе один импульсивный студент. Жил на пару секунд вперед, чем мы все. Запомнилась его защита курсовой по физике частиц. Когда он пытался объяснить радиацию на экзамене, то с разбегу прыгнул в окно, изображая гамма-частицу. На 12 этаже факультета. Окно естественно бронированное. Отлетел и с пола прокричал "Вот так же свинец!".
7 л
В связи с началом отопительного сезона произошло весьма не радостное событие.
Звонок на работу от соседей снизу. (живу на втором этаже) (нада сказать весьма истеричная бабёнка) -Вы нас заливаете!!! Пулей лечу огибая родимые пробки домой. Предвкушая, что отпуск накрылся и да здравствует ремонт. И мой и у соседей снизу. Но пуля прошла рядом. Прорвались батареи не у меня, а аж на 4-том этаже. В моей квартире только чутка потолок повело, на первом кстати почему то хуже. Больше всех конечно досталась соседям с третьего. У них ситуация была ещё веселее, в самый разгар "веселья" забегает к ним соседка с первого и этажа и кричит "Трубу прорвало на втором, меня заливает!!!" На что выжимая тряпку ей выдали: - Ну а нас здесь видимо волной накрывает!!! ЖКХ призываю вас )))
7 л
Было жарко
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.
6 л
В магазине автозапчастей
Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом. Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары: "Колодки, диски, масло и т.д..." Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин. Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает: "... и левую фару"...
3 г
Курсе на втором института, чтобы заработать денег, я частенько бомбил на машине. И как-то ко мне сел крайне интеллигентный персонаж, лет 50. Всю дорогу он рассказывал умные вещи, начиная с того, чему учила нас поэзия серебряного века и заканчивая тем, как правильно ездить. В его повествование попала даже разница между словами "кончить" и "закончить". Да, помню, долго я его возил. А потом он попросил подождать у какого-то магазина и свинтил, не заплатив. С тех пор я не доверяю тем, кто пытается учить меня жить :
7 л
Моя сестра как-то меняла древнюю советскую газовую колонку на новую, позвала меня помочь выбросить старую. Я взял с собой кореша, чтобы одному не корячится. Поскольку окна выходили на пустырь, кореш предложил железяку эвакуировать через окно (третий этаж), чтобы не волочь её по лестнице, и вокруг всего дома к площадке для мусора, что и было проделано.
Пока мы обходили дом, чтобы донести её до места финальной дислокации, колонку свистнули.
5 л
Эту историю мне рассказал друг, который работает в представительстве сотовой компании в нашем городе. Приходится ему по долгу службы общаться с народом из числа новых (русских...и.т.д.) и подобные истории у него нередки.
Приходит как-то к ним клиентка - вся на понтах (из новых), и приносит свой сотовый в треснутом корпусе. Просит починить. Стали узнавать, как мол получилось, что корпус треснул. В ответ получают весьма оригинальный ответ: в унитаз упал (это че-ж она с ним делала в туалете?!). Ну ладно, отдали на ремонт - там его залатали, воду вылили, в общем ремонтникам пришлось подолбаться. Приходит она забирать отремонтированный сотовик, ну и для профилактики ей говорят, что не стоит больше ронять аппарат в унитаз, что там активная среда и все такое... И тут клиентка возмущенно произносит: - Это у ВАС ТАМ активная среда! А у МЕНЯ ТАМ все нормально! После этого моему другу пришлось ретироваться в соседнюю комнату, чтобы не обидеть своим истерическим смехом клиентку. А каково пришлось тем, кто остался??
7 л
Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары: "Колодки, диски, масло и т.д..." Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин. Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает: "... и левую фару"
6 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые Александр Куприн | самые лучшие шутки про мужчин мужчина мужчине мужик мужику мужикам | анекдоты про ворону ворона |
короткие шутки КВН никогда не | красивые статусы о учитель | афоризмы о мама мать | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про женщина | случайный анекдот
|