СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Был у нас пациент один, после аварии. По

Был у нас пациент один, после аварии. По частям собирали. Особых надежд на выздоровление не было, парень в коме. Ночью молоденькая медсестра зашла проверить состояние больного, а тут он тихонько произнес: "Есть пить че? Так сушит". Девушка от испуга упала в обморок. Её откачали, и парень со временем на ноги встал. Сам говорит, что выкарабкался потому что хотел перед той медсестрой извиниться и прийти с цветами. Спустя год, мы всем коллективом весело отпраздновали их свадьбу. Бывает же такое)

Молодая девушка - врач впервые была назначена главной на колоноскопию....... (кто не знает слава Богу что это такое - погуглите)).... 
Ей попадается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на заднице), и просит переодеться за ширмой.... 
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит...... 
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро! .......... 
Пациент выходит из-за ширмы! 
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
— когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
— Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орет:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
— Братан — говори...

Новогодний корпоратив, но желающие могут прийти со своей половиной.
Погуляли, потанцевали, вообщем весело было.
После праздников спрашиваем одного холостого чувака, который на
корпоративе весь вечер один просидел:
- Чо ты никого не снял на вечере?
Ответ был конкретным:
- Так ведь они все с женами пришли...

(с) Доктор Лазарь

Из историй болезни:
1. Больная в постели ведет себя активно.
2. Больной уже ни на что не жалуется.
3. Глаза цвета заката солнца.
4. Кожные покровы мраморной консистенции.
5. Больной от вскрытия отказался.
6. Со времени последней травмы у него было еще три.
7. Пульса нет. На вопросы не отвечает. На пощечины не реагирует.
8. Заболел внезапно, после приезда тещи.
9. ... и клизму сделали, а он все равно молчит ...
10. Считает себя больным после падения с девятого этажа, потому что
потом побежал в больницу и попал под трамвай.
11. Правая нога травмированна так, что даже не похожа на левую.
12. Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом
тараканов.
13. Больной успокоился. На будущее планов уже не строит.
14. Больной жалуется на отсутствие эррекции во время бурного полового
акта.
15. При ударе головой о стену, почувствовал резкую боль в паху.
16. Состояние больного крайне удовлетворительное.
17. Состояние больного средней степени крайности.
18. Больная ночь провела активно.
19. Диагноз: пока неизвестен.
20. Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.
21. Несмотря на ампутацию обеих ног - смог добраться до туалета
самостоятельно.
22. Судно просил трижды, а стул был единожды.
23. Позывов на мочеиспускание нет, а диурез продолжается.
24. Больной жалуется на стрельбу в правом ухе с перезвоном в левое.

Брат работал в конторе, которая делает игры. Принес оттуда историю, то ли байка, то ли быль) 

Как-то потребовались конторе тестеры (для тех кто не в курсе — тестер ищет баги (косяки, ошибки) в игре для последующего их исправления). Разместили объявление и стали проводить собеседования. Причем резюме нужно было прислать на почту предварительно, чтобы время собеседования назначили. 
В один прекрасный день пришел парень. Парень как парень, но в списке на собеседование его не оказалось. Говорят — вам нужно отправить резюме на почту и вам время назначат. 
— Да я пытался отправить несколько раз резюме и сломал вам сервер.. 
Народ поухмылялся, но пошел проверить. Сервер упал. Хммм.. 
— Ок, посидите, как начальник освободится примет вас. 
Через минут 15 соискатель вакансии тестера подошел к секретарю и говорит: 
— Простите, я кажется вам автомат с кофе сломал.. 

Такого специалиста по косякам взяли без особых собеседований. Программистам работы прибавилось.

Мужчина, уступите девушке

В советской юности послали меня в командировку. Ехать было не далеко, так, что я рассчитывал обернуться за один день - туда 4 часа, обратно 4 часа, там 4 часа со всеми хлопотами. Ну, вот встал я пораньше, пришёл на автовокзал, подошёл к водителю отходящего автобуса, спросил про места, он сказал, что есть.

Но тут подходит молодая, красивая девушка и говорит:
- Мужчина, уступите девушке.

Ну, я тоже молодой, джентльмен, говорю:
- Пожалуйста!

Так вот, она привела мужа, двоих детей, свёкра со свекровью и ещё кого-то...

В общем, когда эта орава уселась в автобус, водитель говорит:
- Парень, больше мест нет!

С тех пор я места никому не уступаю.

Случай в самолёте

Летел недавно в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры.

После чего голос командира произнес: «Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг». Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: «Мама, я какать хочу!».

Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: «Да тут пол-самолета какать захотело!!»

Народ забыл, что нужно бояться и весело ржал до самой посадки.

Сегодня друг рассказал историю.
Приехала в соседний дом девушка с Москвы. Друг подошёл к ней, познакомился. Стоят, болтают. Тут разговор заходит о её родителях. Оказалась, она сирота, мать и отец умерли. Друг говорит, жалко её сразу стало, не знает даже, о чём дальше говорить. Ну и спросил чё-то:
- А братья или сёстры у тебя есть?
И видит, она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает:
- Что такое?
Она отвечает:
- Было трое братьев, все умерли.
Тут друг совсем застыл. Что дальше делать - непонятно. Думает, развеселить её как-то надо. Говорит:
- А парень у тебя есть?
Она отвечает:
- Был.
Друг обрадовался:
- И почему расстались?
Она:
- Умер.
- ...
- Ну ладно тогда, я пошёл.

Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гормошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке. Я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай... 
- Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно? 
...Он...- я не могу стоять. 
- Ага, не может он, что ты, больной какой, руки ноги есть, стоять он не может. В общем доканали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали: 
- Ой ой, миленький какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять то. А он голосом обиженного медвежона.. 
- Ну я же говорил что не могу здесь стоять!

Работаю в офисе, большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько пеDиковатым)
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал что это девушка.

Должен был отдать другу деньги. Договорились, что поднесу их к кинотеатру, в который друг собирался идти с девушкой. Я пришёл раньше чем они. Жду, их нет. Сеанс начался, на улице почти никого не осталось.
Рядом стоит парень с цветами, видно, что ждёт опаздывающую девушку. Я стою, посматриваю на часы и в итоге решаю позвонить. Чувак с цветами посмотрел на меня и, улыбаясь, кивнул (видимо, он подумал, что у меня тоже девушка опаздывает, и кивнул типа: вот мы два идиота с тобой тут стоим и ждём, а они неизвестно где шарятся).
Как же прикольно изменилось его лицо, когда я сказал в трубку недовольным голосом: "Ты где, блять, скотина?!"

Рассказал один знакомый. Сам он работает в скорой и видал многое, но один случай запомнился чётко. Попал им парень с ножом в груди (да, люди не умирают сразу от ножа, нужно постараться,чтобы сразу это сделать:)) Что происходило дальше. П - пациент (лежит), В - врач: 
П: Доктор, можно сесть, а то совсем плохо. 
В: Хорошо, только аккуратно. 
Парень сел, посидел мин 2 и вытащил нож из грудной клетки. 
В: ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ НОЖ ПОКА МЫ НЕ ПРИЕХАЛИ В БОЛЬНИЦУ! 
П: Ладно,ладно! Не надо так нервничать. 
И засунул нож обратно в грудь. Дальше ехали молча, были поражены действием пациента. В итоге у него немного повреждено лёгкое. Сейчас цел и здоров:) Вот такая история из скорой.

Загремел я несколько лет назад в Питере в Боткинскую больницу с ангиной.
На тот момент мне было 31 (а выгляжу вообще на 25) и добрался до больницы прям с работы в сопровождении скорой помощи. После оформления всех документов, грузят в автомобиль для развозки по отделениям.
Едем вдвоем с человеком грязной-пропитой наружности лет под 65, уже совсем старик, и привозят нас на одно отделение.
Уже на отделении стоим с бомжом у медсестры для оформления на поступление.
Медсестра и говорит: "Так, Денис, 32 года".
Я сразу говорю: "Вы ошиблись, мне 31, еще молодой."
Тут бомж-старик говорит: "Это я Денис и мне 32 года".
Мы с медсестрой вдвоем вслух: "Ох*еть".

Я конечно же понимаю, что живу в России, и меня тяжело удивить. Но… 

Сегодня я немного опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон, где сидел один парень. Через 2 остановки зашли 4 гопника, на понтах с пивом, орут… И тут один кричит парню: 

— Слышь??? Открой форточку, а то жарко». 

Смотрю а парень сидит у аварийного окна (целое, без форточки)! Глянул на них, встал и говорит: 

— Какой базар!…. 

Достает из своей сумки не большую кувалду, и как долбанет по стеклу, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другой вагон, а парниша в догонку им: 

— А вам прикурить не надо? 

Те в ужасе свалили!

Замуж за водолаза

Одной девушке цыганка нагадала, что она выйдет замуж за водолаза. В небольшом поселке, где девушка жила, водолазов отродясь не было. А время девушку в плане замужества уже довольно сильно поджимало. И раз их нет здесь, решила она рвануть туда, где они есть. Собрала вещи и махнула на вокзал пешком. А до него 10 километров, на дворе зима, сугробы. Соседи пытались отговорить, но куда там, бесполезно и махнули на это рукой.

Но жил в поселке один парень. Его предок, а звали предка Адреан Туфатори, осел здесь лет 100 назад. И этот парень решил, что нельзя вот так одну ее отпускать, мало ли что может случиться и пошел ее проводить.

По дороге разболтались и выяснилось, что оба друг к другу испытывают симпатию, завязались романтические отношения. Никуда девушка, естественно, не поехала, а через полгода они сыграли свадьбу.

Счастливая невеста уже было перестала верить во всякие эти цыганские гадания, как выяснилось, что фамилия мужа переводится с итальянского как водолаз.

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу. 

Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж! 

Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:

— А он больше не хочет!

Говорю ей:

— Сама доедай!

Она:

— Как? Я не хочу!!!

Я ей:

— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.

И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.

Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:

— Я ей сказала, как вы велели.

— И?

— А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся. 
Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - коза-продавщица громко так говорит: 
- А вот крем для увеличения полового члена... 
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: 
- А для уменьшения у вас нет? ... 
Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так: 
- Пошли - здесь тоже нет: 
И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) - одинаково враскорячку уходим из отдела... 
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: 
- Живут же люди!

А у нас в цеху был угрюмый парень 2х2, за 2 года работы на заводе я никогда не слышал как он говорит. но однажды у кого-то со станка сорвало патрон и он низко полетел в другой конец цеха. этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) - Чего вы кидаетесь? Поставил его нам в ряд и ушел.

Муж ушёл к другой. Молодая, красивая, из фитоняшек с гелем в губах и нарощенным всем. Когда уходил, заявил, что она - первоклассная девушка, и все друзья ему завидуют, а я так - чтобы борщ варила. И вот спустя месяц стою у плиты, варю тот самый борщ, стук в дверь. Пришёл лучший друг нашей семьи. Съел борщ, выпили вина, и он признался, что познакомил мужа с этой девой специально, потому что мечтал возвращаться ко мне домой после работы к моим вкусным ужинам. Уже год вместе, а муж чего-то бесится.

Только что. Сижу в очереди на анализы в лаборатории. Передо мной в регистратуре стоял парень сдавать спермограмму. Ну в общем ему девушка объясняет, мол «как все сделаете, запомните время когда это произошло!» (анализ необходимо провести в течении 15 минут после сдачи вроде как). Через минут 10 возвращается довольный парень (подготовка то 10 дней воздержания). Далее состоялся диалог. Д - девушка регистратор, П - парень.
Д. «какое время?»
П. «3 минуты»
Д. «Что 3 минуты?, когда анализ закончили?»

Неловкая пауза и многозначительные улыбки. )

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит — стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Неуспешно. .

Влюбился в глаза

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.

Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...

Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?
Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил."
Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ....

Прилетели из Тель-Aвива. Вспомнила, как на пути туда случилась прекрасная история: в самолете Мотя сообщил, что на него в проходе упала "пьяная женщина". Выяснилось, что она упала в обморок. Стюардесса побежала за кислородом и по обыкновению спросила, есть ли на рейсе врачи. И тут, впервые такое вижу, встают сразу человек 20. Cлучилась даже небольшая потасовка, кто будет приводить девушку в себя. Пациентку отжал какой-то проворный дедушка, который сообщил, что он - реаниматолог. Я потом спросила стюардессу, почему столько врачей, может какой-то конгресс. А она ответила, что это обычное дело - на израильских рейсах даже при желании умереть невозможно. Представляю, что бы было, если бы в кабине пилота срочно понадобился скрипач.

Котенок Анаша

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку:
- А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши.

Найдено в сети:

"С мужем нас познакомила подруга. Сказала, что есть классный парень. А я согласилась встретиться. Но за час до свидания вслепую напал мандраж: ноги трясутся, в голове никаких связных мыслей. И вот сижу я, пялюсь на каждого вошедшего в кофейню. За 5 минут до назначенного времени, в кофейню вошел полноватый парень, метр шестьдесят, в очках и дурацкой футболке.

Но всего одной фразой он изменил о себе мнение: "Здравствуйте, Вы Маша? Простите, обычно я накаченный двухметровый блондин с голубыми глазами. Но сегодня что-то не в форме".

курю перед подъездом.
подходит парень и клеит на двери объявление.
читаю:" срочно КУПЛЮ 3-Х КОМНАТНУЮ квартиру в ВАШЕМ доме.
далее - диалог:
-парень, в этом доме НЕТ трёхкомнатных квартир.
- а, двушки есть?
-да...
достаёт фломастер и переправляет "3" на "2"...

Спор

Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку-диван к дому крестника. Едем, не час пик.. но плотный поток. И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж", выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт.. Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:

- Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.

Парень продолжает заламывать руки.

Приятель: - Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть?

Парень:- Есть, да хрен с неё толку!!!

- Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!

Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками.. Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:

- Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже..

- Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится..

Мой приятель ни слова не сказав, садится в джип и уезжает. Когда пересказывал мне.. я думала ремень безопасности порву, так его крутило от моего смеха...

Бакалавры

Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал.

После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.

Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил:
- Кто такие?!"
Я в ответ гордо:
- Мы терь БАКАЛАВРЫ!
- Чё!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах.
Потом изрёк:
- Что за йопаный район! Пид@расы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!