Скопировано

СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Несколько дней назад мой тесть - хирург-офтальмолог -

Несколько дней назад мой тесть - хирург-офтальмолог - рассказал мне одну историю. Далее с его слов.
"Было это в середине девяностых. Часто в клинику привозили пациентов с Северного Кавказа. И вот одному из них потребовалась пересадка роговицы. Я начал рассказывать сопровождающим об операции, о том, что существует очередь, нужно ждать донорский материал. На этом моменте меня прерывает один из сопровождающих:
- Доктор, слушай, ты говоришь глаз нужен? Если часа через 3-4 будет, нормально?"


+49

Попал недавно мой тесть в аварию - сбили на пешеходном переходе...
Очнулся в палате нейрохирургии, благо сбиватель сам вызывал скорую и ГАИ.
Но мой тесть - мужик с юмором, даже в такой ситуации!
Далее со слов моей жены, как раз навестившей его, итак:
Подошла медсестра делать очередной укол.
Тесть: сестра-сестра (жалобно-жалобно)...
Медсестра: чем я могу помочь?
Тесть: позови, пожалуйста вторую сестру (ещё более жалобно)...
Та позвала!
Тесть: вторая сестра - позови третью сестру...
...
Тесть: вторая и третья сестра - положите меня на первую медсестру...
От хохота стонало всё отделение.


+41

Пишу историю со слов друга которому эту историю рассказал инструктор по вождению. Далее со слов последнего:
"Ситуация: за рулем девушка, едет. Дорога четырехполосная - две в одну, две в другую. Машин нет, никто не мешает. Она и едет - ровно между полосами. Спрашиваю:
- Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?
На что слышу гениальный ответ:
- Вы - по правой, я - по левой.


+53

Есть у меня товарищ - выходец с Кавказа. Поставляет в Москву
дагестанский коньяк. Где-то с месяц назад я его спрашиваю:
- Сможешь по сходной цене ящик подогнать? Только настоящего, не г...,
которое в супермаркетах продают!
- Да, конечно, дорогой, какие проблемы, через недельку будет!
Проходит две. Звоню, напоминаю об обещании.
- А, да-да-да, конечно, помню, все будет!
28-го уже не выдерживаю, звоню и говорю, что если завтра-послезавтра не
будет, то уже как бы и не надо - буду затариваться в магазинах. Товарищ
смертельно обижается, говорит, что я напрасно подозреваю его в том, что
он меня кинул, а на мои робкие возражения разражается гневной тирадой,
что друзья так не поступают.
Сегодня встречаю этого засранца, как ни в чем не бывало с улыбкой
говорит:
- Слушай, молодец, что отказался! Там проблемы большие, будет только
после Нового года. Как хорошо, что сам отказался, а то говорил бы, что
я тебя подвел!
"... Одно слов - горняки! Эээ... То есть люди с гор!" ("Любовь и
голуби", монолог Юрского на пристани).


+2

Сегодня в автошколе преподаватель рассказал нам историю из своей практики. Далее с его слов. 
Рассказывал группе, в чем разница между понятиями «остановка» и «стоянка транспортного средства». Объяснил, что остановка транспортного средства для разгрузки, и остановка для высадки пассажиров, независимо от длительности, относятся к понятию «остановка». 
Затем одному из присутствующих задаю такой вопрос: 
-Если я остановился, чтобы сходить в кустики по-маленькому на 3 минуты, это остановка, или стоянка? 
-Остановка. 
-Хорошо. А если мне по-большому приспичило на 7 минут? 
-Тоже остановка. 
-Почему? 
-Так вы же разгружались!


+38

Димон, друган мой, рассказывал. Это он сейчас уважаемый хирург. А лет 17 назад, только из мединститута, был урологом на приеме в гор. поликлинике. Сидит на приеме, стук в дверь, говорит - войдите. Показывается голова (Г) и спрашивает:
Г - К вам можно?
Дима (Д), мол, заходите с чем пожаловали.
Г - Спасибо, а можно я вас буду называть "доктор"?
Д - Называйте.
Г - Спасибо, доктор.
Д - Слушаю вас.
Г - Доктор, у меня такая проблема..., а можно я буду говорить "сИкаю"?
Д - Пожалуйста.
Г - Спасибо, доктор. Доктор, когда я сИкаю, я не попадаю в унитаз.
Д - Сикайте в ванну.
Г - Спасибо, доктор!


+3

Блондинка на ресепшене

У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:
— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.
Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:
— Стоматологическая клиника, здравствуйте.
— Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.
Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.
— Можно прямо сейчас, только нужно подождать.
— Сколько ждать?
— Десять минут.
— Я уже жду.
Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»
Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.


+134

Ремонтил ноут ветеринара.
- А ты уверен, что это можно удалять?
- Да все норм...
- А у меня точно все будет нормально работать?
- Все, что нужно, будет работать, не переживай.
- А может лучше оставить?
- Слушай, ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?


+15

Свиньи. В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...


+6

Муж рассказал.
Работал он в больнице сельской, в хирургии. Пьют в деревне по-черному, и врачи не исключение. Вот во время очередного ночного дежурства пьяный в стельку хирург прилег поспать на диванчик в кабинете. Диванчик был маленький, с тоненьким матрасом сверху.
Часа через два в эту же комнату заваливает его коллега, тоже горит желанием поспать, места на диване нет. Не долго думая, он стаскивает спящего хирурга вместе с матрасиком на пол, а сам ложится на диван.
Далее со слов спящего на диване: "Просыпаюсь посреди ночи от странных криков и подываний. Смотрю, Петрович ползает по полу на матрасике и кричит — Помогите! Помогите! Здесь повсюду диван! Я С ДИВАНА СЛЕЗТЬ НЕ МОГУУУУ!!


+61

По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик. Я-я, М - мужик:
Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?
М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.
Я: Извините...
М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты.


+96

Эту историю мне брат рассказал.
У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные
пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед
опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут.
Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается
машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая
машина увернуться не успела...


+4

Мой двоюродный брат учится в 3 классе, он часто обращается ко мне с заданиями типа написать сочинение или еще что нибудь в этом роде. Конечно были некоторые перегибы в школьной программе типа сочинение на тему: "Жизнь фонарного столба", но последнее меня просто убило... 
Из министерства образования пришло задание: пусть ученики 3 класса напишут сочинения на тему: "Если бы я был мэром города" При этом есть условия: У вас есть промышленный город, большая часть населения которого работает на Металлургическом комбинате (градообразующее предприятие). 
Смертность в городе выше рождаемости. 
Задание такое: что нужно предпринять, чтобы вывести город из такого плачевного состояния? Что нужно предпринять чтобы повысить уровень жизни??? 
Мне одному кажется что министры перекладывают свои обязанности на детей?


+88

Знакомый рассказал.
Устроился работать в одну крупную компанию (по крайне мере реклама ее услуг уже достала). Как сейчас популярно отправили их работать удаленно из-за "короны".
И тут на днях звонит ему начальница со словами, что ее домашний провайдер в очередной раз объявил профилактику оборудования и она выпадает на несколько дней, но потом надо будет в авральном порядке сдать несколько проектов.
Парень безо всякой задней мысли сказал: "У Вас же крутой телефон с безлимитом. Включите его как модем или точку доступа и работайте"
Начальница молча положила трубку....
Все, подумал мой знакомый, уволят за глупые советы...
Но буквально через пять минут опять звонок от начальницы: "Это гениально!!!! Я выписываю тебе премию!!!! Мне теперь на фиг не сдался этот долбанный провайдер."


+84

Один мой знакомый из американских эмигрантов рассказывал, что самые лучшие уроки английского языка он получил, когда ездил на работу в поезде два часа туда и два часа назад. Все эти часы он внимательно слушал, как его попутчики говорят по мобильному телефону с друзьями, близкими или сотрудниками. Через пол-года он нашел работу ближе к дому и на бОльшие деньги. Не в последнюю очередь потому, что теперь он ясно понимал когда, как и что говорить.


+3

Прочитал историю про платиновые тигли и умилился: как народ мельчает!!! Во времена старые на Донской комбинат привезли платиновые решетки - в качестве катализатора для новой линии. Сразу их сгрузили на землю - а потом и думать про них забыли - стоят под окном и стоят - есть не просят. Когда монтаж линии заканчивался и надо было устанавливать катализатор - то нескольких штук не досчитались. КГБ и милиция рассудили здраво: не найдем - подвесят - и в первую очередь пустили по заводской трансляции объявление о пропаже. На следующий же день приходит дедушка - слесарь и спрашивает: а что у вас за решетки были, такие метр на два, и у этой стенки стояли? Отвечают - ДА!!! Выяснилось: дедок присматривал себе материал для крольчатника, когда увидел уже несколько месяцев простоявшие решетки. Под снегом и дождем они не заржавели - и дед понял, что лучшего материала для крольчатника не существует. Проект был срочно переработан под новые размеры решетки и дед построил для своих кроликов избушку. О том, что это платина, дед и не подозревал. Так как пришел он сам и решетки даже погнуты не были, деда простили и даже разрешили изготовить другие решетки - стальные, чтобы кролики не разбежались.


+5

Историю рассказал мой друг. Однажды не так давно прекрасным теплым
днем он не спеша возвращался к себе домой. Около общежития, которое
находилось на пути следования, его взору открылась следующая картина:
Недалеко от входа в общагу стоит живописный мужик в трико и тапочках,
крошит булку и тараторит таким характерным, слегка высоким голосом,
подзывая голубей:
- Гули, гули, гули, гули...
При этом нужно добавить, что голубей ни рядом с мужиком, ни в небе,
ни вообще нигде, мягко говоря, не просматривается. В следующий момент,
когда мой товарищ поравнялся с "орнитологом", последний перестает
трещать, мельком бросает пространный взгляд на проходящего, затем
поднимает голову и, сосредоточенно обозрев ясное голубое небо,
нормальным низким мужским голосом изрекает:
- Да где же, бл#дь, эти голуби?!...
И через секунду снова:
- Гули, гули, гули, гули...
До дома мой друг шел на полусогнутых ногах, давившись от смеха.

(с) НР & Мой друг Доктор


+3

Язык мой - враг мой. Устраиваюсь в гостиницу, администраторша подает 2 ключа-карточки. Возвращаю одну и говорю: Одной достаточно. Потом уточняю: Я один (single). Уловив двусмысленность фразы, single так же имеет значение неженатый, уточняю: На сегодня (tonight). Администраторша смотрит на меня долгим и внимательным взглядом, и протяжно повторяет: Одинокий, на сегодня. Хорошо. Без тени улыбки возвращает мне один ключ, второй откладывает в сторону. Вот я и думаю, мне что, ее сегодня в гости ждать?


+5

Подслушал диалог двух подруг:
- Доктор говорит дела плохи - нужно немедленно в клинику ложиться. А у меня денег - только-только на пластику хватит. Еле собрала. Че делать?
- Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая - как девочка.


+3

Я по натуре домоседка, потому и завела кота. Жили - не тужили, но вот пришлось на пару дней из города уехать. Куда котейку деть? У подруг и знакомых или дети (замучают), или своя живность (устроят моему дедовщину). Можно попросить какую-то из бабок-соседок, чтобы кормили, у меня с ними нормальные отношения. Но бабки склерозные, да и лоток чистить точно не станут. Жду лифта, подходит парень, сосед с другого этажа. Думаю - а что, если... Спрашиваю, как к котам относится? Нормально, говорит, своего вот скоро заведу. Я такая: "А возьми моего на 5 дней потестить!" В общем, договорились, кот со своим барахлом переехал, я оставила еды побольше и коту, и соседу, и уехала. По возвращении забрала свою живность... Ну что вам сказать? В первый же день стало ясно, что воду он теперь пьёт ТОЛЬКО из-под крана. Затем - что часа в три ночи у него теперь дополнительный приём пищи. Сегодня поймала его на том, что обои в коридоре шкрябает. И даже дело не в том, что шкрябает, а то, что теперь там чётко красуется "ХУ" и ещё одна вертикальная полоска (больше, видимо, не успел). Мужское воспитание, блин... Хорошо, хоть курить не начал.


+77

В операционной меня подготавливают медсестра и анестезиолог. Уложили на стол и приготовили к операции. Вдруг у одной из них звонит телефон, а там хирург спрашивает:
— Как у вас дела?
— Уже стол накрыт, мы вас ждём! — ответила она.


+3

Год назад побывал в аквапарке в Казани. После того как накупался начал собираться и надо бы высушить волосы феном. Как всегда предо мною предстала очередь из 6 дам, к одному фену и человек 8 к другому фену на другом конце раздевалки. Что ж делать, придётся ждать. Но вдруг мой взор упал на фен, котрый никто не использует и очереди к нему нет. Висел себе на стене с вилкой отключённой от розетки. Подхожу к фену и слышу из соседней очереди женщина говорит: "А он не работает!", другая добавляет: "Да да, не работает". Но подключив прибор к питанию, фен заработал. В тот момент я ощутил взгляды на подобии "ахтыжхитраяжопа".


+68

Дело было в штатах в Вашингтоне.
Один наш Российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было
подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают.
Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора,
который говорил немного получше.
Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру,
что им нужен _СЛОМАННЫЙ_ компьютер.
Когда американец понял чего от него хотят, он минуть пять почесал репу,
а затем сказал:
"Ну если конечно очень нужно, я могу его сломать, но это будет дороже!"


+5

Вещь, которая одному кажется очевидной для других в диковинку. Вчера с друзьями во время застолья рассказал о том, как я поступаю когда мне надо основательно продиагностировать автомобиль. Хотя мне это кажется простым решением проблемы они не могли успокоится час. Решил поделиться опытом — может кому то и пригодится? 
Приезжаю на самый пафосный техцентр той марки, которой у меня автомобиль, выбираю самый дорогой из имеющихся в продаже авто и говорю, что хочу купить его, но по трейд-ину, т. е. с зачетом стоимости своего авто. 
После этого мой автомобиль диагностируется не за страх, а за совесть, выискиваются не только неисправности, но и намек на них с целью сбить его цену.


+75

Как ошарашить карманника

Эту историю мне рассказал один знакомый. Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось - карманником. Далее со слов знакомого.

Еду, тут чувствую - кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну он обшарил карман, и уже вытянул руку.

Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю: "Это искал?". Он охренел, ведь это был его кошелек. А я профессиональный фокусник.


+121

Недавно старший брат рассказал. Далее с его слов.
Звонит пятилетняя внучка из Москвы. Говорит, мол деда, я так по тебе скучаю, когда ты приедешь? У нас недалеко от дома такой клён красивый, ты его обязательно должен увидеть, я тебя к нему отведу.
Выдалось у меня три свободных дня, решил съездить проведать, да и интересно, что это за клён такой, вроде таких деревьев в районе где дочь с ребенком живёт нет.
Приехал и повела внучка на клён посмотреть. И развела меня в этом "Клёне" на 5000р на игрушки. Не знал, что у них такой магазин на районе.


+58

На волне постов про детские обиды вспомнилось.
10 класс. 2001 год. Жили мы небогато, лишних денег не было. Как и "лишних" вещей у меня.
У моей одноклассницы был CD-плеер, в то время для меня чудо техники и предел мечтаний. И я попросила его на несколько дней послушать.
А дома его увидел папа и с размаху разбил об стену. Просто так. Потому что это чужое и брать это нельзя, и вообще сама виновата.
На мой вопрос, что мне теперь делать и как отдавать вещь, сказал, что это мои проблемы.
Мне было безумно стрёмно объяснять это своей однокласснице, очень стыдно за себя и ещё больше за папу.
В итоге мы остановились на том, что вместо плеера я сшила ей платье (уже в том возрасте отлично шила). Отдать деньгами я не смогла бы, у меня их не было даже на обеды в школе.
А осадок остался у меня все равно.
Никогда не смогла бы так подставить своего ребенка.


+7

Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак.
Я шучу
- Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :-))
Он возражает жестко, даже с неким вызовом:
- У меня в сумке порядок!!!
- Ну, как знаешь. Значит ты - исключительная.
Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы
- Свет, дай ключ от офиса.
Она открывает сумку и долго-долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее.
Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз
- У меня в сумке порядок!!!
- А .. э .. но я же молчу ...
- ТЫ ГРОМКО ДУМАЕШЬ!!!


+7

В эру повального дефицита мне нужен был шкаф.
Подхожу к мебельному - там стоит живая очередь.
Подъезжает грузовик с прицепом, на нем шкафы.
Люди из очереди хватают их по одному вместе с грузчиками, продавец выписывает чек...
У меня перспектив купить шкаф нулевые.
Спрашиваю у грузчиков, как тут быть? Когда будет еще завоз?
Они отвечают - сделаем!
При разгрузке очередного шкафа ему подламывают заднюю ножку.
Никто этот шкаф не берет, да и продавать брак нельзя.
Все расходятся, грузчики мне за десятку вправляют вывихнутую ножку шкафа и я его покупаю!

Такая же примерно история была и с холодильником. Смотрю - стоит в магазине одинокая Ока, которую не берут. Бок у нее разодран. Я сообразил, что этот бок будет у меня на кухне прижат к стенке и купил...


+2

На кладбище в крематорий стоит очередь из катафалков. Так получилось, что мы приехали сильно заранее назначенного времени да ещё быстро сумели оформить документы.
- Нам что, так и ждать тут до часа дня?! - взволнованно спрашивает меня подруга тёщи.
- Нет, ну что Вы, - отвечаю я. - Здесь же живая очередь.


+13
Лучшие истории прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
Aprol
au-au-au
4. alex54
5. LYNX
6. Oskolok
7. StanislavLebed
8. Toptblz
9. tuchko64
10. Jenla

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео с ютуб
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet