Когда ошибаются номером, это пол беды. Беда начинается тогда, когда твой новый номер раньше кому—то уже принадлежал. В приснопамятные времена устроился я системным администратором в районную администрацию. Все по взрослому: кабинет отдельный, выделенка, два компа бренднеймовых, только городской телефон обещали поставить попозже. Поставили. И началось... Я сперва думал, что надо мной издеваются - в день 2-3 звонка разными голосами, но с одной и той же извращенной просьбой: заняться скотоложеством. Звонит, например, какая-нибудь бабулька (судя по связи - с того света) и причитает: 

- Милек, у меня корова «поднялась», помоги покрыть. 
Ну что тут можно ответить? Только то, что на корову «не поднялся бы» у меня. Со временем возникли догадки - взял телефонный справочник и не поленился найти свой нынешний номер. Оказалось, что раньше он принадлежал «Станции искусственного осеменения». Вот тогда сразу стало на душе легче и поперло меня прикалываться: 
- Алло! Молодой человек, вы не можете приехать телку осеменить? 
- В принципе могу. А «телка» красивая? 
...А какая разница?! 
- А я привередливый. 
И т. п. в том же духе. Один раз попалась женщина с чувством юмора, поговорили, посмеялись, а в конце разговора она предложила познакомить меня со своей дочкой. За той же надобностью, наверно.

истории подробнее

Модель машины

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям) по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира,
какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот,
например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?!
(больше он говорить от смеха не мог)

истории подробнее

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом. 
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку. 
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет. 
-??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову. 
- Вот видите, а было три. 
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на ТРИ года.

истории подробнее

Перестрелка

Как-то раз пригласил нас к себе Илья Михайлович. Чайку попить да свою молодость вспомнить. Среди прочих рассказал он и эту историю.

Служил я тогда во внутренних войсках прапорщиком-розыскником, и поручили нам найти и вернуть одного беглеца. Людей у меня в группе было немного, в ходе поисков пришлось разделиться, и так получилось, что я вышел на него один на один. Разыскиваемый устроился на пасеке, да не просто так, а с ружьем. Началась перестрелка. Но приблизиться я к нему не могу: позицию он выбрал действительно удобную. Наши вряд ли подойдут раньше чем завтра, а как только стемнеет, враг запросто ускользнуть может.

И тут я сообразил, что делать. Стал стрелять не по преступнику (вс, равно с такой дистанции не попадешь), а по ульям. Вышло всё, как было задумано. Когда я раздолбал десяток ульев, разъяренные пчелы набросились на злодея, и он кинулся к реке. Я побежал за ним, правда, окольным путем. Там, в реке я его и взял.

Когда беглеца доставили обратно, пришлось сразу поместить в госпиталь, и он там лечился еще месяц. Коллеги мою находчивость оценили. Но через неделю меня с треском выгнали со службы. Оказалось, что та пасека принадлежала нашему командиру полка полковнику А., которому идея насчет ульев совсем не понравилась.

истории подробнее

Звонит городской телефон, я (меня зовут Людмила, это важно) беру трубку: 
- Алло. 
Мужской голос: 
- Света? 
Я отвечаю: 
- Нет, Вы ошиблись, - и кладу трубку. 
Через полминуты опять звонок. Тот же мужской голос, но уже увереннее: 
- Галя?..

истории подробнее

Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: "Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет - диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь - какая классная работа. 
На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом - в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего."

истории подробнее

У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика. 

Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца. 

Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"

истории подробнее

Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: "Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет - диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь - какая классная работа.
На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом - в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего."

истории подробнее

Звонит с утра судя по голосу молодой парень:
- Вы телефоны ремонтируете?
- Да, что у вас с ним?
- Да я вчера прибухнул нормально так, ну и поставил зачем-то графический ключ, теперь вспомнить не могу, все варианты уже перепробовал, поможете?
- Да, попробую помочь, привози.
Объясняю где меня найти, договариваемся что через часа полтора подъедет, проходит примерно час, звонит тот же парень:
- Я не приеду, я тут пивка бутылочку выпил и сразу вспомнил пароль.

истории подробнее

Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. Всем до черчения, естественно, нет дела. Но учительница по предмету была строгая, в конце полугодия всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент... 

Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться, но тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу (а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и ксерит её. По его примеру, мою работу человек 15 отксерило... 

Начинается урок, 16 сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница: 
- Я надеюсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть.

истории подробнее

Реальный случай! В центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонтировать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился… Для того чтобы разморозить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку ...

истории подробнее

Все в порядке

Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дебиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше. Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает:
- База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:
- База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
- Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., зае...ал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:
- Все в порядке, можете ехать.

истории подробнее

Сидела в очереди к нотариусу. Людей много, все нервничают и одновременно подшучивают о том, как три человека просидят еще часа два.
Заходит женщина (Ж), как и положено, интересуется кто крайний, но не успели ей ответить, как с улицы влетает бабулька (Б) и далее диалог:
Б - Женщина, а что это Вы интересуетесь кто крайний? Вы же за мной
Ж - Почему?
Б - Ну Вы же меня сейчас на улице обогнали

истории подробнее

Новогодняя ночь. В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек. 

Поздравляет меня с Новым годом, а потом происходит такой диалог: 
- Простите, я не у вас новый год встречал? 
- По-моему, нет. 
Молодой человек (тяжко вздыхая): 
- А Мартыновых вы не знаете? 
- По-моему, нет. 
Молодой человек, еще более тяжко вздыхая: 
- Жаль. 
- Могу я вам чем-то помочь? 
- Нет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Новый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.

истории подробнее

Сидим мы с компанией друзей у меня дома, как водится -"культурно" отдыхаем, налегая на всё, что естся и пьётся.
И вот в один прекрасный момент кончается вся закуска, и кто-то предлагает:
- Гулять, так гулять! Заказать в каком-нибудь ресторане шашлык с доставкой на дом.
Все присутствующие это предложение бурно одобряют.
Сажусь за телефон, обзваниваю по справочнику все хабаровские рестораны - везде вежливо отказывают (нет у них такой услуги).
Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь:
- Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на дом горячего блюда, например, шашлыка.
На том конце провода очень расстроенный женский голос:
- Девушка, побойтесь Бога, это всё-таки морг...
Ржали все, прости Господи...

истории подробнее

Девушка с бешенством

Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

истории подробнее

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. 
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. 
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. 
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

истории подробнее

Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в
общественный транспорт говорят: "не вставайте".
Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и
говорит: "откройте рот"...
Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже
решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю,
все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"...
На том конце провода помолчали и бросили трубку.

истории подробнее

Первый раз я себя почувствовал водителем не тогда, когда перестал обливаться холодным потом от одной только мысли, что вон там, на стоянке меня ждёт машина.
И не тогда, когда начал давить на тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону "чайников" и "дачников" и презрительно называть их "оленями".
А водителем я стал в тот момент, когда пешком топал по улице, услышал сзади шум, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке от того, что зеркала на месте нет.

истории подробнее

Как-то отец пришел забрать меня из детского садика. К нему с озабоченным видом подошла воспитательница:
- Вы обратите внимание на Вашего сына.
- А что такое ?
- Вся группа выучила уже половину букв, а Ваш сын ни одной.
Отец удивленно поинтересовался почему она так решила.
– Ну я спрашиваю какая, например, это буква, все тянут руку, а Ваш сын сидит молчит.
Отец рассмеялся: - Да он уже давно читает.
После этого в конце дня, в ожидании прихода родителей, она сажала меня читать всей группе какую-нибудь книжку (одну до сих пор помню – Четыре танкиста и собака), а сама уходила по делам.

истории подробнее

Заботливый сынуля

Сегодня утром отправилась в ванну. А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:
— Алло, мама не может говорить, она какает! Позвоните попозже.
Бегу смотреть кому же он так ответил. Дилеру по работе. Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание.

истории подробнее

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ ОХР%НЕЛ!!

истории подробнее

Утро, выходной, сижу, уткнулся в монитор, вдруг смс с незнакомого номера: «Купи майонез, масло и яйца! Это мой новый номер»
Ну, думаю, жена с нового номера пишет, больше некому, оделся, сходил в магазин, купил всё по списку…
Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез, масло и яйца:
- «Вот, как просил! А зачем ты новый номер взял?»
Таааак! Звоним по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты... Оказалось, тёща купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку. Так холодильники пополнились ещё в семье шурина и у моих родителей.

истории подробнее

Вызов на дом, бабка 79 лет. Дверь открывает соседка, сама больная лежит в постели в ночной рубашке.
- Второй день кружится голова, даже если голову лежа поверну - всё кружится, есть-пить не могу, сразу рвота, в туалет хожу еле-еле по стеночке, да и нечем... За два дня полстакана воды выпила, и то сразу вырвало...
- Вы сесть можете?
- Ох, ну если так надо, попробую...
Две минуты оханья, страдальческих стонов, закатывания глаз и хватания за голову - как-то садится.
Давление около дела, пнп с небольшой интенцией, язык по средней линии, нистагма нет. В Ромберга не ставлю - грохнется, поднимай потом.
- Ладно, поедем в больницу.
Начинаю писать направление, параллельно набираю "скорую". Краем глаза тем временем наблюдаю почти цирковой номер в стиле "чудеса престидижитации". Бабулька вскакивает с кровати, стоя(!) надевает носки, из шкафа с верхних и нижних полок появляются документы, одежда, туалетная бумага, сумки и прочие необходимые вещи. В итоге в момент, когда я кладу трубку, передо мной с собранной сумкой на коленях сидит полностью одетая бабка.
- Ну что, скоро они приедут?

истории подробнее

Хакер малолетний

Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.

В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.

Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.

Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз.

В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за тырнетом.

И вот после очередной мены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу - киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву... Киндеру было тогда лет 8.

истории подробнее

Платная справка

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.
Ноу комментс..

истории подробнее

Звонит мне сегодня неизвестный номер:
- Добрый день, вас беспокоят из "Бла бла клиники", мы предлагаем бесплатную услугу по обследованию организма, - бодро вещает молодой человек, - могу я узнать ваш возраст?
Заинтриговали, поэтому отвечаю :
- Добрый день, 25 полных лет.
- Мы предоставляем данную услугу с 40 до 75 лет, я перезвоню, когда вам исполнится 40!
Ну что, буду ждать.

истории подробнее

Подростком часто набирал случайный номер, звонил, прикалывался. Развлекался так. Как-то набрал номер, трубку подняла девушка. Я начал шутить, она подыграла. В общем, разговорились. Мило побеседовали, но больше не созванивались. С тех пор прошло много времени. Я получил высшее образование, женился. Недавно вспомнил о своём "детском увлечении". Рассказал жене. Оказалось, что той девушкой, с которой я разговаривал 15 лет назад, была она. Это судьба))

истории подробнее

Еду сейчас в трамвае, в трамвай заходит парень с гитарой, двери закрываются и водитель трамвая по громкой связи выдает:

- Молодой человек, который вот уже 3-й год попрашайничает с одной и той же композицией, за это время мог бы уже устроиться на работу или хотябы выучить новую композицию.

- Если вас нигде не принимают на работу, приходите работать уже на привычную для вас должность, кондуктором!

истории подробнее

Сижу дома. Звонит телефон. 
Я (девичий голос): 
- Алло! 
Голос молодого человека: 
- Кто это? 
- А кто вам нужен? 
Вешают трубку. 
Через несколько минут снова звонок. 
Я: - Алло! 
Голос того же молодого человека: 
- Вообще-то я домой звоню... 
- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против. 
На том конце тишина... Кладу трубку.

истории подробнее