СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Пацан с работы весь день ныл, что ему

Пацан с работы весь день ныл, что ему все выходные картошку копать. Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать. Одному то 8 соток тяжко, а толпой пару часов. Все в отказ, типа лучше на рыбалку съездить и т.п. 

Вечером тот пишет сообщение в группу в ватс апе: "Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух. Одно условие: червей надо будет копать в тех местах которые я покажу."

Коллега вчера весь день жаловался, что ему на все выходные придётся поехать в деревню, чтобы копать картошку. Слёзно упрашивал ребят с работы собраться и поехать всем вместе, чтобы помочь ему, мол, в одиночку восемь соток перекопать уж очень тяжело, да и к тому же слишком долго. А толпой мы бы справились всего за три часа. Разумеется, все пошли в отказ, мол, лучше бы на рыбалку предложил съездить. 
Вечером того же дня мне приходит сообщение от того самого коллеги, очевидно, отправленное рассылкой сразу на несколько номеров: «Друзья, рад пригласить вас на рыбалку! Потрясающее живописное место, чистая речушка, красота! Единственное условие: червей будем копать там, где я покажу!»

Как то летом. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм... Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За приезд!" Стемнело, дошли — луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли спать... 
Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!". Ничего не понимая, открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги — донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"... "Луна светит, река блестит...".

Один мой родственник, сам он москвич, каждый год выкраивает недели две специально для того, что бы съездить на рыбалку в какой-то весьма отдалённый регион. Часто общается там с местными. Они-то ему и поведали, что пару лет назад рыбы было так много, что потом случился замор - не известно от чего огромное количество рыбы повсплывало к верху брюхами, да так много, что мешками вывозили. Родственник стал сокрушаться, что столько перевелось рыбы, ведь куда её уже - дохлую. На что ему возразили, что ничуть не перевели добро. На вопрос, неужто ели снулую рыбу, всё-таки как-то оно не очень-то, местные успокоили приезжего москвича, говорят "Что вы, сами-то не ели конечно. Мы её в Москву на консервный завод продали".

Приехал я как то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну че там. типа, есть сиги все такое, классика короче. Драться с ними никак неохота. Ну я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю; "Братан , ты че, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина а ты кто?" (у жены фамилия Калинина))). Чувак с уважением " ааа, слышал ,слышал, извини брат". Жена теперь меня так и зовет.

Братва одобряет

Приятель - "мужскoй врач" рассказывал.
Прихoдит к нему на прием "чиста свoй пацан" сo всеми сooтветствующими атрибутами (пиджак, цепь и т.п.) с прoблемами "там". Приятель диагнoстирoвал прoстатит и oбъяснил ему, чтo oн дoлжен будет массирoвать ему прoстату пальцем в перчатке через задний прoхoд. На чтo "пацан" oтветил чтo ему нужнo с "братвoй пoсoветoваться" и исчез.
Пoявился oн на следующий день с сooбщением:
- Братва сказала - если пальцем, тo мoжнo!!!

У друга шагомер в телефоне каждый день выдумывает всякие мотивирующие надписи. Мол, ты сможешь, еще немножко. Сегодня друг пишет:

- За выходные шагомер настолько отчаялся, что утром передал сообщение: "Вы несколько дней были активны в течение всего 2 мин. Сегодня постарайтесь продержаться хотя бы 12".

Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде..
и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно
было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом
бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром
по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился...
Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет
был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными
намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то
снизу, буквально из сердца мира доносится звук — "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...

Случай происходил в Молдавии. Один не очень успешный парень все никак не мог найти нормальную работу у нас в стране. И постоянно ныл как меня все достало. Эта страна достала. Как бы урыть. Свалить куда-то только не в этой стране работать. И тут по воле случая ему предлагают работу в Италии. В дорожной службе. Он с нетерпением сделал все документы, открыл рабочую визу. Приехал на место работы. В тот момент эта итальянская фирма выиграла тендер на укладку асфальта молдавских дорог). Занавес.

Дело было летом! Был день рождения у друга, и было решено вечером съездить на речку отметить.
И вот все съедено и выпито, собрались мы ехать домой, но столкнулись с проблемкой - т.к хотелось уехать подальше от всех как говориться, то когда возвращались чутка заблудились в лесу. Увидев что невдалеке едет машина решили следовать за ней. после 20 минут следования машина останавливается, из нее выходит мужичок и говорит: "Ну имейте же совесть, я с дамой решил в лесок съездить и уже двадцать минут спрятаться не могу".

Утро, выходной, сижу, уткнулся в монитор, вдруг смс с незнакомого номера: «Купи майонез, масло и яйца! Это мой новый номер»
Ну, думаю, жена с нового номера пишет, больше некому, оделся, сходил в магазин, купил всё по списку…
Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез, масло и яйца:
- «Вот, как просил! А зачем ты новый номер взял?»
Таааак! Звоним по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты... Оказалось, тёща купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку. Так холодильники пополнились ещё в семье шурина и у моих родителей.

Пару лет назад дело было.
Начальник в отпуск ушел, я его заменял.
Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда.
Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю)
Смотрю, мнется что-то.
Я: Ну говори, мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов.
Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро.
Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался?
Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет.
Я: Блин, да хорош - иди на весь день.
Сгонял по отделу - собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино)
Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже)
На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)

В детстве с друзьями вызывали пиковую даму.

Легенда гласила, что нужно ночью несколько часов смотреть в самый темный угол комнаты и загадывать желание.

Можно загадывать все, что угодно, кроме денег.
Всех, кто заказывал деньги - находили задушенными.

Тогда же один одаренный пацан из нашей компании придумал, что можно заказать не деньги, а машинку для их печати.

Не знаю, дама ему помогла, или ещё кто-то, но третий раз сидит за экономические преступления...

Все слышали историю Райкина про тупого доцента и студента по имени Авас. Реальная история со мной в армии. Отправили меня в подшефный детсад. Нужно было сварить какие то конструкции для детишек (я служил на военном заводе сварщиком). 

Уже на месте мне подогнали двух помошников из какой то другой части, короче два эстонца. Ну мы там что то поделали сидим перекуриваем. 

Подходит к нам лисапед годков четырёх-пяти и обращаясь к одному из эстонцев говорит: 
- Привет! Я Мифа, а ты? 
Тот ему: 
- Ахто... 

Малой постоял, подумал и опять: 
- Я Мифа, а ты? 
- Ахто... 
- Ну, я не знаю Хто, я Мифа, а ты? 
-Ахто... 

И так с пол часа. Я в истерике чуть сапоги не сожрал. Один малой-не догоняет, а второй, тормоз, ручник затянул и то же не с места. В итоге пацан в слезах убежал. А я у этого кулика военник посмотрел: Ярв Ахто Арвович. О как.

Смышленное чадо

В субботу возил не своё чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...

Однажды в летнем кинотеатре я и тогда ещё малолетний сын смотрели фильм, в котором молодой человек пригласил юную красавицу на утреннюю рыбалку.
Молодые люди встречаются ранним утром, моторная лодка типа "Казанка" несёт их к речному острову, на котором эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой.
В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!
Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана:
- Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!
Все близсидящие зрители грохнули хохотом!

Вспомнилась история, которой был свидетелем лично. 14 лет назад работал строителем. Точнее, столяром-отделочником. Так считалось. По факту выполнял любые строительно-монтажные работы: полы, стены, потолки, окна, двери... А фактически числился программистом. Главбухша, она же кадровичка, решила мне трудовую не портить. Это был эпизод в моей жизни, продолжался он недолго, меньше двух лет, но был насыщен анекдотичными ситуациями.
Одна из них.
Местный предприниматель решил построить довольно крупный (по нашим меркам) магазин строительных инструментов.
Приличное двухэтажное здание из пенобетона и стекла. Проект в архитектуре утверждён, стройка началась. По проекту он хотел на чердаке разместить складское помещение. Залили сваи, залили фундамент, здание возвели под крышу.
И тут он решает, что чердачного помещения ему под склад будет мало. Приходит к нашему шефу и заявляет:
— Ничего не знаю, но мне нужен подвал!
Полный ахтунг! Как решали вопросы в архитектуре с проектом — это отдельный вопрос. Но решили, всё утрясли. Проект скорректировали, где надо, конструкцию усилили.
Но как копать ПОД уже стоящим зданием? А там почти сто пятьдесят кубов грунта нужно вынести. Наняли шестерых таджиков. Они шестью лопатами и двумя носилками справились за неделю.
Подвал был сделан. Магазин до сих пор стоИт, правда владельца сменил.

Было это в 70-х годах прошлого века. Ходили мы сдавать кровь каждые 2 месяца. Один раз меня вызвали с работы - потребовалась срочно кровь моей группы. Таких, как я, собралось человек 5, 3 парня и 2 женщины. Если кто сдавал кровь, тот знает, насколько тягомотная процедура. Сбегать, сдать анализ крови из пальца, анализ мочи, потом пройти дермато-венеролога, затем терапевта, а уж потом добро пожаловать на сдачу, предварительно попив горячего чайку. А первичникам ещё и рентген пройти. Ну вот, стоим ждём, когда дермато-венеролога пройдут женщины, и один из нас рассказывает случай, как они пошутили над одним первичником. Он быстро-быстро прошёл все анализы, прошёл рентген и занял очередь к дер-вену. Тут подоспели наши шутники и они зашли все вместе. А надо сказать, что к дер-вену заходили по 5 человек, проходили в дальнюю комнату и за ширмой раздевались до костюма Адама, только без фигового листика. А сама врач сидит пока в основном кабинете и что-то там себе пишет, спрашивая через некоторое время: "Готовы?" Этот первичник быстрее всех разделся и стоит ждёт. Ну, наши шутники просекли это дело и говорят ему шепотом: "Садись на кресло". Мужик подумал, что так и надо и сел. Кресло, смею напомнить, гинекологическое. Они ему шепчут: "Ноги на подлокотники", вернее, на подколенники. Этот самую малость посомневался и воздвиг таки свои мослы. Представляете картинку? На вопрос врача, готовы или нет, басом произнесли, что готовы. Заходит врачиха, видит эту "акварель", разевает рот в немом крике, кое-как выдавливает из себя: "Это что такое!" и начинает стягивать мужика с "самолета". Тот от неожиданности не успевает снять ноги и пытается удержаться другой рукой за какие-то баночки-скляночки на близстоящем столике. Вобщем, группа доноров, сдающих в этот день, получила охрененный заряд позитива.

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: — Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает: — Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять: — Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

О – оперативность

Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили — ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".

Читал недавно на одном автофоруме историю, о том как парень на свой джип поставил самодельную защиту радиатора снизу на бампере, а то там ничем не прикрытое отверстие размером 90х18см, любой камень и даже просто высокая трава запросто уничтожит радиатор за секунды...
Защита обошлась ему в 200р/3доллара (купил прочную сетку на рынке, красиво обрезал, и прикрепил на кабельные стяжки, изнутри бампера) ... Получилось вполне симпатично.

Но мой рассказ не об этом.
В конце рассказа, автор на форуме пишет: "это вы еще мои самодельные меховые чехлы не видели!"
Народ: "давай, давай, нам интересно!" - а он все отнекивается.
Потом пишет : "-Вот в пятницу выпью, выложу!"
... И действительно, не обманул, выложил, правда, только через пару недель ...

Я ожидал увидеть на фото какие то плюшевые криво сшитые уродцы (как, наверное, и весь остальной форум)
... Но реальность - превзошла все ожидания!

Оказывается, что сделал наш парень : САМ УБИЛ МЕДВЕДЯ, и из него на весь салон пошил чехлы!!!
Аааа !!! Этот народ не победить!!!

Полгода назад где-то было. 
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю: 
- Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх! 
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. 
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор, 
и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. 
Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает 
мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб, 
Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт: 
- Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..

C работы как всегда возвращаюсь очень поздно и заметил обалденную
картину. Но сначала предисловие. В Москве у выходов из метро, во многих
местах поставили контейнеры для раздельного сбора мусора. Пластик в одну
дырку, стекло в другую, а бумагу в третью. Ну народ попривык вроде бы за
полгода и пользоваться начал этими мусорками как положено. А внутри
стоят 3 пластиковых контейнера в которые по отдельности мусор и летит,
но хохма в том, что машина, которая забирает мусор - самая обычная
помойка и мужики, ее обслуживающие, просто ссыпают из контейнеров в
общий бункер все вместе и включают пресс, который всю эту массу
трамбует. И, спрашивается, НА ХРЕНА в мусорке 3 дырки?

Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на 20-30 дней переподготовки).
Нас в комнате человек 10.
Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает все, что припрятано.
Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме Сергея-спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания. Начинает всех будить криками типа: подем, ребята надо вставать, я все равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего не добился. Но не таков наш Серий, чтоб легко сдаваться. Подошел к телевизору, громкость-дальше некуда, и вставляет в видик п@рно касету. Стоны, крики.
Через 5 минут у всех встало, через 10 встали все.

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал!
Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д.
Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.
Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут.
Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Было давно - мог чаго и напутать.
Утро. Работа. Все только пришли. В комнату врывается Настя (девушка из другого подразделения, хрупкой наружности и поэтичной натуры), подлетает к Ване (размер 2 на 2, лицо ребенка, доброе) и начинает на него орать.
- Ты, добрых дел мастер. Мне дырку расхреначил и свалил, туда любая хре..ня теперь проскакивает, как электричка в тоннель.. и сквозит там... после еще и соседи приходили сказали, что и у них размера подходящего отродясь не было.... все выходные мучалась - на нее смотрела, заклеивала, чтоб вечером зашел и забил как надо.
Отдел затих. Девушка демонстративно развернулась, и с видом человека, который сделал свое дело покинула помещение.
Народ медленно сползал со стульев, успевая по пути, в сторону красного, как арбуз без корки, Вани показать многозначительный респект.
Когда истерия была закончена, уже пунцовый квадрат попытался оправдаться.
Все знали, что он к ней неровно дышит. И как истинный герой предлагал помощь, и вот случилось в пятницу вечером, она его попросила помочь просверлить стену для того, чтобы повесить картину. У него уже были планы на вечер пятницы и выходные, поэтому он по быстрому после работы взял перфоратор и придя к ней быстренько в намеченной точке начал сверлить. Но не тут-то было, стена не поддавалась, врубил режим с ударом и налег телом. Бур вошел как в масло, а вернее провалился со здоровенным куском бетона куда-то во внутреннюю полость стены ... такого дюбеля у него с собой не было)), он быстренько собрал свои вещи, раскланявшись пред хозяйкой, стоявшей в штопоре, уехал.....

...а через полгода он был ею окольцован вместе с перфоратором).

ЗЫ. когда дописал хотел подобрать картинку, в гугле-картинки набрал: дырка.....

Сообщение одной из посетительниц, на женском форуме вуман.ру: 
Девчонки, хочу поделиться с вами историей, которая произошла со мной на днях. До сих пор отойти никак не могу. В общем, вчера вечером, в одном из ресторанов города, я встретила своего "ненаглядного" - бывшего бойфренда. Слово за слово, мы с ним разговорились, вспомнили прекрасно проведённое время, когда были вместе. И представляете, этот козёл, который изменил мне с моей лучшей подругой, предложил провести с ним ночь в номере отеля! И не просто, а за новенький седьмой айфон! Представляете, какой урод! Как же я его ненавижу!! Все мужики козлы! 
Данное сообщение отправлено с помощью мобильного приложения iPhone 7 Apple Store 

Зачастил к нам в компьютерный салон парнишка с отклонениями, то есть умственно отсталый. Это не оскорбление — он и правда был в 18 лет как пятилетний. В первый визит напарник его грубовато отшил — считай, послал. Я переключил внимание парнишки на себя и больше часа все ему разжевывал. К концу разговора парень начал отличать корпуса от компьютеров, а мониторы — от телевизоров. Забрал он распечатку с посчитанной конфой и ушел. Через неделю вернулся с новой кучей вопросов, на которые я старался отвечать. Продолжалось это в течение месяца. Коллеги ржали надо мной, говорили, что я нашел собрата по разуму, но хвалили за терпение.
Позже парнишка пришел с матерью за покупкой. Мама отвела меня в сторонку, пока сын у витрины крутился, и поблагодарила за терпение. Я сделал максимум за те деньги, которые они могли потратить, даже поставил пару железок с апгрейдной полки. Парнишка был доволен, а его мать сказала, что будет рекомендовать нас всем друзьям. Парень до сих пор ко мне заходит — я отдаю ему журналы о ПК и играх и отвечаю на его вопросы.
Терпеливей надо быть, товарищи. Ведь не будь недалеких клиентов, тупых бухгалтеров, идиотов начальников, айтишники не были бы нужны.

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение. Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел записку, оставленную бабушкой: "Звонил , просил ПЕРЕЗВОНИТЬ ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

ПДД

Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, что вы должны сделать?
— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.