ИСТОРИЯ
У меня окно открыто. А живу я над магазином. Слышу детский писклявый голосок:
- Хочу мороженку! Бас, очевидно отеческий: - Нет. - Хочу! - Аргументированно обоснуй своё требование. Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу). Дикий писклявый визг: - А-а-а! Хочу!!! Тяжелый вздох: - Сильная позиция... Какое?
6 л
Еду в маршрутке, на одной из остановок зашла женщина с маленьким ребенком (мальчик, на вид возраст два с половиной года), и через какое-то время ребенок начинает истошно вопить: "хочу титю, хочу титю!" Она пытается его успокоить и говорит: ты же уже взрослый, над тобой сейчас все смеяться будут. Но на ребенка это никак не действует. В итоге рядом сидящий мужчина обращается к мальчику: "послушай, я может тоже титю хочу, но я же не кричу об этом на весь автобус". Помогло, больше не просил.
2 г
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
8 л
Типа поддельный голос
Звонит у меня телефон, беру трубку, а оттуда писклявый и такой, типа поддельный, голос: - А Марину Александровну можно? Я, подумав, что это так моя подруга балуется, тоже делаю писклявый голос и говорю: - А Марина Александровна слушает. Блин, оказалось звонила классная учительница моей дочери и у неё по жизни такой голос. P.S. Надо чаще ходить на родительские собрания.
7 л
Звонок из фитнес клуба, в котором ранее занимался, разговор был таким:
- Здравствуйте, вы раньше занимались у нас в клубе, хотите продолжить тренироваться по специальному предложению? Я - нет, ничего не хочу, хочу только бухать)) -...Отличный выбор!)) тогда всего вам доброго, до свидания!
5 л
Добрая девочка
Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня: - Ой, бабушка, а кто это там? - Это дядя – он с нами едет... - Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна... - Это добрый дядя... - Все равно, не хочу. Бабушка, … убей дядю! Я чуть с полки не шмякнулся...
5 л
Под окном офиса детский сад. Окно открыто. Только что слышу голос
воспитательницы (дословно): "Миша, не ходи туда. Там дядя за жопу укусит".
2 н
Мой ребенок - 2 года:
- Мама, я хочу в зоопарк! - Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк - Мама, я не хочу в зоопарк
1 м
Из разговора с сыном.
-Сынок, а как там твоя девочка? -Она последнее время пропала куда-то. Но она познакомила меня со своей подружкой. -И что? -Я не хочу ДРУЖИТЬ с ее подружкой. Я, как ЧЕСТНЫЙ МУЖЧИНА, хочу ДРУЖИТЬ только с ней. (Интонация сына сохранена) Не знала, что такие страсти бурлят в детском садике!
2 м
Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации. Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника. Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть. Укололи, а он продолжает: - Хочу зеленого слоника. Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно: - Хочу зеленого слоника. Минут через пять он все-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
7 л
Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики… Рассматриваю “продажных” рыб.. Красотаааа… Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны: — Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: — Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут… Потом, когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: — Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!
8 л
Соседка попросила посидеть с детьми (6-ти и 2-х лет). Обед не оставила, мол, в морозилке пельмени, сваришь. Прошло какое-то время. Старший говорит:
- Хочу есть. - Пельмени будешь? - Нет. - Макароны? - Да. Макароны я люблю. Ну, и славно. Сварила, поставила перед ним тарелку. Он глаза на меня поднял и выдал: - А я макароны без котлет не ем. Занавес.
5 л
Вчера принимал экзамен у студентов. Одну студентку запугал. "Я вам сейчас поставлю двойку, а на пересдачи вы будете ездить ко мне в институт, т. к. я не собираюсь сюда таскаться (Я преподаватель-совместитель, а в основное место работы за городом). А ездить будете так часто и так долго, что успеете выйти замуж за какого-нибудь лахудрого ученого". Вопль:"Я не хочу замуж! Я не хочу за ученого!" Я: "А олигархов там нет". Дальше задаю вопрос. Клиент "плавает". Я пугаю: "Выдам замуж!" В общем мотивация сработала - она вывела забубенную формулу, которую я им не рассказывал. Пришлось поставить четверку
2 м
Дочери было 5,5 лет. Зима. Смотрит в окно.
- Пап, смотри, синички прилетели. Я тоже хочу быть синичкой и летать. И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, мама синичка, и ты, папа - большой синяк!
2 г
Хочу случаем из жизни о самом веселом собрание всего отдела с начальством. Сидим за огромным столом в количестве 15 человек или проще говоря весь
отдел. Начальство зверствует, раздача слонов и т.д. Рассказывают как надо работать, как план выполнять, как ходить на работу, ну и прочее. Все мы это проходили и знаем. Сижу с противоположного края стола от начальства и рисую в блокноте. Краем уха слышу фразу с моим именем: Начальник: Нихрена вы не думаете, а если у самих мыслей нет, то хоть мои записываете. Вот один ****** только пишет, что я говорю. Мои соседи начали судорожно дергаться, кряхтеть и хрюкать, пытаясь не засмеяться. Они-то видели, что рисунок почти закончен, на котором я с топором пробиваю голову шефа стоящего в одних трусах. :)
1 м
Случай у венеролога
Я врач - венеролог, работаю в частной клинике, всякое в жизни видела, но с подобным столкнулась впервые. Приходит ко мне недавно девушка, я как всегда говорю: "Раздевайтесь, проходите, что беспокоит?". Далее следует такой диалог: - Я хочу себе венеры себе поставить, во сколько это обойдётся? Я, немного прифигев: - Что простите? - Ну, венеры хочу, чтоб зубы были белые, белые. - Может, виниры? - Да, виниры, так сколько ? - Ну, это не ко мне, а к стоматологу. - Но, вы же виниролог?!!...
4 г
История произошла в одной из больниц скорой помощи одного из крупных городов на Волге. За подлинность ручаюсь, так как девушка, рассказавшая историю, ассистировала на операции и видела все своими глазами. Итак, как-то вечером привезли им пожилого благообразного мужчину. Пикантность ситуации заключалась в том, что принадлежал сей славный муж к разряду секс.меньшинств. Более того, был одиноким. А поскольку природа требует свое, решил он партнера заменить подручными механическими средствами подходящего размера и диаметра. Да вот беда, предмет застрял внутри и причинял незадачливому экспериментатору такую боль, что пришлось вызвать скорую. Дежурный хирург поставил пациента в коленнолоктевую позу на операционном столе, анестезиолог сделал обезболивающий укол и после долгих мучений пинцетом извлекли продолговатый флакончик из-под детского шампуня "Джонсон и Джонсон". Дальше, как говорят, картина маслом. Представьте себе темную операционную, в круге света от лампы кружком стоят врачи, укутанные так, что только глаза видны из-за масок и колпаков. И вся бригада с интересом рассматривает этот злосчастный пузырек. И вдруг тишину прорезает голос хирурга из-под маски, довольно точно имитирующий тонкий писклявый детский голосок из рекламы: "Он не щиплет глазки..." Моя знакомая чуть поднос с инструментами не уронила.
1 м
Дочке 4 года, и у нее ангельская внешность. Если проще, то очень хорошенькая и фотогеничная, не побоюсь этого слова. Вместе с ней захожу в троллейбус. Есть свободные места, садимся. Напротив две пожилые женщины. Почти сразу сообщают мне: как же дочка на вас похожа, счастливой будет. Ребенок смотрит на меня, и начинает горько плакать. Женщины бросаются утешать: Деточка, что случилась. Ведь все хорошо. Она еще сильнее плачет: Не хочу быть похожей на него. Хочу быть похожей на маму, она же красивая. Это правда, и я это знаю. Кстати, очень похожа на маму, но всем же это не объяснишь.
3 г
Услышал вчера в гостях, у нового русского, школьного друга -
10 лет вместе учились. Иногда собираемся. Жена его очень озабочена воспитанием 5-летней дочки. Учит ее музыке профессор консерватории, ессно. Французскому языку - француженка, немецкому - немка, вот только английскому - наша, русская, а "хореографии" (она это нараспев так говорит), конечно, балерина из труппы театра. Все это рассказывается гостям, после чего одна из гостей спрашивает у девочки: - И кем ты, Жанночка, хочешь стать? Наверное, балериной или пианисткой? На это наивное дитя честно признается: - Нет. Я хочу быть покупательницей. Видимо, образование - вещь сильная, но личный пример в семье - сильнее!
1 м
Сидим за столом
Бабушка: Ванечка, сходи за чайником. Я бы сходила сама, но не хочу
5 л
Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки.
Через некоторое время слышу детский голосок возле себя - Мама, это что, бездомный? В голове мысль - блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю - нет, просто не переоделся с работы Девочка снова говорит маме - Давай мы дяде песенку споём? - Не надо - говорит мама - наверное дядя и так много страдал
2 г
Люди и манекены
Влетела в мою дурью башку мысль: хочу джинсовые туфли! Вот хочу и все! После работы с двумя коллегами пошли по магазинам и торговым центрам "аленькай цветочек" искать. Обошли все, что в пределах центра, а манекенов посшибали с усталости великое множество. Всё, абзац, вот в последний магазин заходим и по домам. И тут (ааааааа хор ангелов, как в мультах), на ноге манекена то, что искала. Руки сами потянулись стащить с искусственной ноги вожделенную туфельку, как во сне.... В реальность вернул истошный крик продавщицы: - Девушка!!!!!!! Вы что делаете-то? Именно с ее ножки (она на стуле сидела нога на ногу) я и пыталась стянуть туфлю. Деффки мои корчились рядом и делали вид, что они не со мной. Но я не успокоилась и усугубила: - Ой, простите, я думала вы-манекен. Народ в магазине рыдал)))
3 г
Услышал как то в маршрутке. Едет мама с сыном лет пяти, они обсуждают проезжающие машины. На предмет последней марки из этого ряда, мама вопрошает сына:
- Ты когда вырастешь, какую машину себе хочешь? Сынок ей в ответ: - Я хочу эвакуатор! Тогда у меня всегда будет много разных машин!
6 л
Стою в Турции в ремонте. Много судов со славянами.
История 1. Работает местный работяга, с ним не договориться ни по-русски, ни по-англицки, работа у него не ладится, мужик в расстройстве. Рабочий день закончился, он идет на выход, я слышу тяжелый вздох и "Эх блядь!" История 2. Возвращаемся на судно с покупками. Штурман подошел к местным и спросил по-английски как добраться до судоремонтного завода. Тот показал рукой на остановку и по-русски произнес "Вали братан!"
4 г
Спрашиваю у дочери (5 лет):
— Кого хочешь, братика или сестренку? Отвечает: — Никого, для себя пожить хочу.
7 л
Спрашиваю у дочери (5 лет):
— Кого хочешь, братика или сестренку? Отвечает: — Никого, для себя пока пожить хочу.
7 л
Однажды на семинаре (через какое-то время после начала)...
Лектор: "А теперь давайте познакомимся. Пусть все представятся и в двух словах расскажут о себе и своих ожиданиях". ОК, все по порядку представляются: Вася, Саша, Ира, Надя... - Здравствуйте, меня зовут Ольга Фамилиева, работаю в Крупной Компании. Занимаюсь планированием, сбором и анализом соответствующих данных. Хочу получить новые знания, поделиться своими. Лектор: "Спасибо, следующий, пожалуйста". - Здравствуйте, я Рафаэль. А остальное у меня как у Ольги.
7 л
С женой обсуждаем отсутствие денег за несколько дней до получки.
Ж.: — ...пойми, я не собираюсь тебя контролировать, я просто хочу понимать, куда уходят деньги! Я (напеваю): — Куда уходят деньги... Ж.: — Куда ушли они?.. Я: — Наверно, накупили... (хором) Какой-нибудь фигни!
2 г
Оформляли тут недавно туземца из недалекой Молдавии для работы на пескоструйном аппарате.
Он так и написал в заявлении: "хочу работать на писка кастурюльке".
4 г
Сегодня говорю сыну
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр - Я всегда буду спать с женщинами!
7 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные чужой чужое чужая | бесплатно шутки про людей люди человек народ человека | прикольные анекдоты про кредит ипотека | новые шутки КВН Сборная добра Краснодар | грустные статусы о слово | смешные афоризмы про счастливых счастливый
| мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про игрушки | случайный анекдот
|