СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине

Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине города. Так вот, однажды я решила приехать к нему и привезти покушать ему и коллегам. Сварганила дома котлеток и салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили. И в 11 вечера я должна была забрать парня домой на нашей машине с поста. Приезжаю, смотрю, а возле служебной машины никого нет, оглядываюсь, никого. Кричу "Миша, ты где?". Звучит ответ из кустов "здесь" и загорается жезл. Дальше начинается диалог: - Что ты там делаешь? - Это всё из-за твоих котлет, отравила меня. - Что ты мне чешешь? Если бы это из-за меня, то ты бы там не один сидел, все же ели! И через мгновенье неподалеку загорается по очереди еще 3 жезла))

Примерно семь часов вечера, ужинаю. Приезжает знакомый распустить доску на рейки (возле дома у меня столярная мастерская, где я почти двадцать лет зарабатываю на жизнь, знакомый работает на грузовом такси)

Идем в мастерскую, распилили. Знакомый осматривается:

- Так пахнет деревом, люблю возиться с деревяшками. Я бы на твоем месте сидел здесь днем и ночью.

Я: Ты сейчас домой?
З: Да.
Я: Что делать будешь?
З: Поужинаю и фильм может какой посмотрю.
Я: Знаешь, я так люблю кататься на машине. На твоем месте я бы садился вечером в легковую и еще по городу немного поездил.

Секундная пауза.
З: Понял.

Охранница Анюта

Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого.

Прошло много лет, я познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка". Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. Ответ был бесподобный: "ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!"

Было это ещё в начале восьмидесятых, жил я тогда на "Ваське" на Гаванской в Питере, тогда ещё город Ленинград, учиться мы ходили в институт Дружбы народов.
Недалеко от нашей общаги была столовка, где мы обычно ели...да были незабываемые студенческие годы...
Так вот - это случилось, в то время когда по указу нашего правительства, в нашей стране стали учиться многонароду из бедных стра Африки...И вот, как обычно после занятий, иду в столовку, беру разнос и беру обычный стандартный обед (к слову сказать - в то время готовили довольно неплохо) - борщ, котлетки с пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 кусочка хлеба и конечно компот...расплатился на кассе и осмотрелся, народу было не очень много, выбрал свободный столик, разгрузил разнос, пошёл к окошку посудомойки, взял чистые ложку и вилку, вернулся к своему столу...и вижу - сидит за моим столом негр, по видимому тоже студент и с жаром поедает мой борщ...я чуть было не упал от такой наглости...но молча сел напротив, пододвинув к себе котлеты с пюре, стал их поедать...у негра широко открылись глаза, но он молча, быстренько доел мой борщ, схватил один пирожок и с торопливостью стал его есть, запивая его моим компотом, ах так подумал я и схватив второй пирожок, стал с остервенением рвать его зубами, глядя прямо ему в глаза...а тот молча всё доел, допил, вытер свои синие губы салфеткой, встал и так же молча удалился...я сижу пришибленный - вот это да!!! Ни здрасте, ни до свидания, ни спасибо - вот это наглость!!! Но поразмыслив минуту подумал, да ладно, что там, голодный негр, денег нет, из дружественной нам страны, нуждается и т.д. и т.п.захотел покушать, по русски не говорит...с меня не "убудется" и чувством гордости, что накормил своего брата "меньшего", встал из-за стола и повернулся к кассе, чтобы взять ещё один компот и...увидел за соседним столиком, сиротливо стоят тарелка борща, пара котлет с пюре, пара пирожков и КОМПОТ!!! Немая сцена - ЗАНАВЕС

Была ситуация на посту в Кочках - ехал с охоты Остановили на посту, но ко мне гаец сразу не пошел - остановил след машину... Я вышел из машины отошел на пару метров и пристроился у кустов - невтерпеж было 
Гаец направился было ко мне, но увидев чем я занят подойти не решился, вернулся ко второй машине... Когда я закончил, смотрю они с водителем этого второго авто уже идут на пост через дорогу... Так как никакого желания общаться с ГАИ у меня не было, я сел и поехал дальше Увидел в зеркало как гаец только удивленно руками развел - типа я что тебя поссцать останавливал?

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не нее "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним тем летом. Ехал он как-то за городом на своей 
машине, и приспичило человеку отойти в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Возвращается на шоссе, глядь — а машины и след простыл. Он туда-сюда — ну нет, и все тут. «Угнали», — с обмиранием сердца подумал знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост ГИБДД. Домчался туда одним духом: 

— Так, мол, и так, угнали родимую, помогите! 
— Жигуленок №-ого цвета? 
— Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где? 
В ответ гаишники начинают безудержно хохотать. 
— Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку, выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько Ауди. Вон она стоит, а рядом — водитель иномарки, уже не красный, а малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!

Произошло это со мной и моим мужем.
Когда я в три часа ночи родила мужу наследника, о чем сразу же поведала
ему и всему семейству, я еще не догадывалась о коварстве мужа. Весь день
меня все поздравляли. Примерно с 8-ми вечера меня начали поздравлять
друзья мужа, отмечавшие это событие, в 22-30 я в очередной раз отчиталась
о успехах сына за неполные сутки его жизни. И в час ночи, когда я
отходила ко сну, мне звонит мой милый и у нас возникает диалог:
- Привет, ты где?
- Привет, в роддоме.
- А почему ты не оставила записки, что уехала?
- Извини, не смогла.
- А вообще ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?????
занавес
P.S.Этой вечеринки я долго не могла простить.

Жена частенько пилила, рассказывала про успешных подруг. Вон мол: "Марина с Лешей на Кубу слетали, А Катя на Бали была, смотри, какие фоточки из ресторана у Маши, а у нас на это всё денег нет." И с таким намёком, мол смотри какой ты неудачник.
Однажды меня всё достало, и я всё высказал. Звучало это примерно так:
"Дура! Лёша твой после Кубы у меня 30к одолжил, потому что жрать нечего было и надо было за съёмную хату заплатить. Катя с Ваней тоже в съёмной хате живут. А ты где живёшь? забыла?А Машу твою, когда ей надо было, мы на нашей машине катали, потому что у неё машины нет! И между прочим, ты из всех твоих подруг одна за мужем! ...Пока что."
Всё. Тишина потом.

Еду на работу, опаздываю, остановилась на светофоре, смотрю — на обочине какой-то серый комок лежит и дрожит. Включаю аварийку, выхожу посмотреть, а это котёнок. Мне стало его жалко, беру его, нахожу в багажнике пустую коробку, застилаю тряпками для протирания машины, укрываю ими же. Делать нечего, надо ехать на работу. Приезжаю, захожу в кабинет с этой коробкой — не оставлять же малыша в машине, на улице ноябрь, холодно. Он весь грязный, мою его в раковине, кладу под батарею. Даю сосиску и сливок для кофе. Малыш наедается, сохнет, засыпает. Тут приходит начальник и начинает неистово орать: "Какого чёрта ты притащила сюда эту скотину? Ты должна работать, а не котов таскать на работу! Выкидывай его на х[рен] на улицу или я его сам выкину вместе с тобой! "Я говорю, что сейчас он побудет тут, а вечером я отвезу его домой, тем более мои две коллеги в кабинете не против поработать один день в соседстве с котёнком. Но начальник не унимается и орёт. У меня и раньше с начальником отношения были так себе, а тут меня прям накрыло. Написала заявление по собственному и свалила с работы подмышку с коробкой. Отвезла котёнка к ветеринару: абсолютно здоровый малыш, точнее, малышка. Оставила себе. Мой старый кот принял крошку. С работы ушла. Через два месяца нашла новую работу: и ближе к дому, и зарплата больше, и начальство нормальное. Считаю, что это моя Крошка изменила мою жизнь.

Возвращался со дня рождения,не своего. Живу на окраине, последняя остановка троллейбуса, даже поспал. Мой дом и напротив воинская часть, промахнуться трудно. Но я это сделал. Долго иду вдоль стены, а дома не видно. Почему-то решил, что нужно спрямить дорогу. Влез на стенку, хотя это было нелегко. Не сумев слезть, упал на что-то мягкое. Это оказался щуплый паренек, в солдатской форме, в руках у него был автомат, с примкнутым штыком. Парень смотрел на меня, глуповато улыбался, но штык его автомата спокойно прошел через куртку, свитер, рубашку и уперся в мою кожу. Мне показалось, что меньше чем за секунду, я абсолютно протрезвел, осознал, где нахожусь и что сейчас произойдет. Не куришь? Ну и правильно делаешь. Я без толчка, число волевым усилием, взлетел на стену, дальше еще два прыжка, и я у своего дома. Выстрелов не было. Не знаю, что подумал часовой, но я стал думать, что мой организм имеет большие резервы.

В выходные ездили отдыхать на Московское море. Там с девицей из нашей
команды и произошла эта история. Дальше от ее имени:
"Приехали мы на машине вчетвером, поставили ее на стоянку, вещи
перетащили на берег. Пока мужики собирали катамаран, мы с подругой
решили переодеться в купальники. Решили эту процедуру провести в машине.
Я задержалась, чтобы достать купальник, подхожу к машине, а подруги нет.
Ну, - думаю, - решила, наверное в кустах переодеться. Открыла дверь,
забралась на заднее сиденье, переоделась, а одежду свернула и оставила
на заднем сиденье. Возвращаюсь к нашим, подруга спрашивает: "Ты чего
переодеваться не приходила?" Я в непонятках: "Я-то переоделась, а где ты
была?" Она: "Где-где, в машине, как и договаривались". Я: "В какой
машине? Я тебя там не видела..." Тут нас осеняет определенная догадка и
мы идем ее проверять. Подходим к стоянке, я обалдеваю, - машины нет. Но
подруга уверенно идет в другую сторону, и приводит меня к машине (НАШЕЙ!).
Там на заднем сиденье лежат вещи подруги, а моих, разумеется нет,
потому что, оказалось, что переодевалась я в чужой машине той же модели,
и эта чужая машина уже уехала, увозя мои шмотки. Стали вспоминать, чья
же это могла быть машина, и пришли к выводу, что машина принадлежала
молодой паре, которая разбирала свою байдарку в то время, когда мужики
собирали катамаран. То-то офигеет молодая жена, развернув сверток на
заднем сиденье, в котором обнаружит чужое белье, в том числе КРАСНЫЕ
ТРУСЫ."
Водители! Не будьте беспечны, запирайте двери своей машины! Несоблюдение
этого правила грозит серьезными семейными неприятностями.

На днях стою в очереди в одном сетевом магазине, на соседней кассе развивается диалог: 
Миловидного вида старушка (Б) и кассир (К) 
К: Вы понимаете что эта купюра не настоящая, на ней даже написано "Билет приколов" 
Б: Да я не вижу, что там написано, мне бы продуктов купить. 
К: Я обязана вызвать полицию, купюра фальшивая. 
/5000 рублей/ 
Б: Я шла и увидела как передо мной мужчина кошелёк уронил, я его подняла и парня окликнула. Он так радовался и предложил вознаграждение. Ну у него только крупные были, он говорит я бы заплатил но 5К для него слишком много, и забрал всё, что у меня денег было а сам эту купюру дал. Я на радостях в магазин и пошла. /и всхлипывать начинает/ 
В результате бабку пожалели, вызывать никого не стали а мужик из очереди заплатил за её покупки. 
Вроде всё понятно, облапошил хитрый мошенник бабушку несчастную, жалко её. 
Вот только спустя два дня видел её на другом конце района с той же историей. 
PS Москва, Царицыно.

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Решил выбраться на море на машине. Захотел, сделал. Приехал на место уже ночью. Машину поставил на стоянку у дома, а хозяева проводили меня в номер. Утром проснулся рано, решил никого не будить и посидеть у домика. Устроился на лавочке возле машины. Смотрел, смотрел на нее, решил что нужно бы ее помыть. Нашел ведро, тряпку и принялся за дело. Отмыл все чисто, чисто и когда приблизился к номеру сзади, в ужасе понял, что машина не моя. Напротив сидит мужик, похмеляется пивом и говорит:
- Вот это я понимаю сервис, даже тачку мне помыли !!!

Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти. 
- Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент. 

И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной: 
- Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. 
Естественно, тормознул, и спрашиваю: 
- Почему ремень не пристегнут? 
- Забыл, начальник, буду страдать материально. 
- А почему нога из окна высунута? 
- Так жарко же. 
- С ногой из окна - не положено. 
- Это где такое написано? 
- В законе. 
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. 
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. 
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. 
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. 
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. 
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: 
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. 
И тут он мне и выдаёт: 
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной? 
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: 
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: 
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. 
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал :)

Читал лекции по математике в одном из учебных центров города Первоуральска. Лекции закончились поздно, поэтому, когда я уходил домой, здание было практически пустым. Перед выходом решил забежать по малой нужде. В коридоре меня останавливает вахтер (раньше мы с ним не пересекались) и интересуется куда я направляюсь. Я признался, что иду в туалет. То ли вахтер не расслышал, то ли уже был запрограммирован на определенную ответную реплику, но его ответ был обескураживающе великолепен:
- А там никого нет!

Отдыхали на речке. Вся одежда лежит в куче, мы купаемся. Вылезли из воды немножко отдохнуть, один парень лезет в карман за мобильным - а телефона-то и нет! Он быстренько берёт у меня трубку, чтобы на свою позвонить - мало ли, не успели ещё убежать (вытянуть симку, выключить аппарат).
Телефон звонит у трёхлетнего ребёнка, бегающего неподалёку. Паренёк кидается к нему - действительно, его аппарат. Давай искать родителей. Подходит папаша лет тридцати.
- Вы за ребёнком своим следите? Он по чужим вещам лазит - вот телефон у меня вытащил!
- Та нет, это я ему дал ваш мобильный, чтобы он не плакал.

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т. е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. 
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят: 
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18. 00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? 
На том конце долгая напряженная тишина: 
- Э... что сделать?! 
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00. 
Скрип мозгов в трубке. 
- У меня "Волга"…эта хр*новина  мне в багажник влезет?!

Сижу, значит, на рабочем месте, никого не трогаю, примусы починяю:) Прибегает секретарша: 
- Иди посмотри, у меня что-то с монитором - вроде как горит, аж какие-то отблески на стену отбрасывает!!! 

Нехотя поднимаюсь, иду смотреть. Прихожу: 
- Ну, и где же ваши отблески? 
- А они так: то есть, то нет... О, вот опять!.. И правда, что-то отсвечивает на стене. Оглядываюсь по сторонам... 
- Так это ж у вас за окном сварщики работают!!! 
Немая сцена...

В отделении банка

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.

Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

Снимала я в свое время квартиру. И везло мне вечно на соседей. Все как один тощие, моднявые менеджеры, из тех, что слушают вебинары " как заработать первый миллион" и едят ролтон. Любят обсудить скачки валют, но не могут забить гвоздь или поменять лампочку. Все как один выпорхнули из материнского гнезда гордыми, независимыми, с горящими глазами и ... ни черта не умеющими. И вот один из таких соседей звонит мне однажды и бьется в истерике. Ему срочно нужно постирать вещи, как включить стиральную машину? Мысленно проклиная его, я максимально доступно объясняю какую температуру выбрать, куда засыпать порошок, для чего нужен кондиционер, где кнопка вкл и т.п. Через пару минут звонок. Истеричным голосом мне сообщают, что машина сломалась. Уговоры, что еще пару часов назад все было нормально, не действуют. Леш, а ты все сделал правильно? Дальше мне в ухо вылился настоящий информационный понос : да я, человек с высшим каким-то там образованием, старший менеджер ...ной компании, удерживаю лидирующие позиции на протяжении ... и я, Я не разберусь сломана ли стиральная машина? Понимаю, спорить бесполезно. Возвращаюсь домой и что я вижу? Картина маслом - человек с высшим образованием носится возле машины, заглядывает во все щели и причитает. Я смотрю, да, все сделал как я сказала. Воду открыл, порошок насыпал, одежду положил. Только в разетку не включил.

Навеяло историей Маргаритки про собаку, покусавшую мальчика. Дежурный из РОВД : "Изнасилование, направляем к Вам". Входят мама и дочь, дочь совершеннолетняя. Практически гарантированно - дочь живет с мамой, не пришла ночевать, маму боится больше всего. Начинается цирк. Отправить маму в коридор - проблема, занимает довольно много времени и нервов. Объяснения "потерпевшей". - Мы познакомились в клубе, спиртное я не пила совсем. Потом, часов в 12 (ночь) он пригласил меня к себе домой, послушать музыку. Там он меня изнасиловал.
- Музыка какая-то особенная?
- Ну, обычная музыка.
- Бил, угрожал, насилие какое-то применял, одежду порвал?
- Нет, трусики немного порвал, я ему говорила не надо, но он все равно меня изнасиловал, несколько раз.
- Спиртное пили у него ?
- Нет, когда шли к нему он шампанского купил бутылку, я по дороге немного совсем отпила, он всю сам выпил. Потом мы пошли к его другу, он с ним выпивал, там он меня снова изнасиловал, в ванной.
- Почему в ванной?
- А у его друга родители дома были. Потом я пошла домой, было уже утро, светло.
Вот такое злодейство. Редкий месяц без таких заявительниц обходился.

Еще в эпоху СССР было. Мне 12 лет , городской житель. Бабушка в деревне. Собираемся ехать к ней под вечер. Часов в пять. Взрослые заняты, меня отправили погулять на улицу. Пол пятого прихожу домой, никого нет. На столе записка и деньги. Думаю, как так, договаривались в пять, а уехали без меня. Хватаю деньги, бегом на автобус, на вокзал, электричка, деревня, бабушка. Бабушка копается в огороде, смотрит на меня: а ты что один то приехал? А где остальные? Я непонимающе смотрю на нее. Вспоминаю про бумажку. Достаю, разворачиваю. Читаю : «сынок сходи за хлебом, мы скоро будем»… капец!

Со слов знакомого. Ехал он как-то на такси ночью, недавно, из одного города в другой. Дорога долгая и достаточно пустынная, редко по сторонам встречались какие-то дома. Впереди, рядом с одним домом, он увидел интересную картину: перед входом в дом стоял стул, на котором были разложены продукты, и стояла бутылка компота. Никого рядом не было. Ему стало интересно: что это? 
Таксист отмахнулся, типа: 
- Да это дом местного дурачка. 
- В смысле, дурачка? - удивился друг. - А при чем тут еда на стуле посреди ночи? 
- Да его все тут знают, у него с головой не все в порядке, - ответил таксист. - Он каждый вечер выставляет перед дверью стул с едой и напитками, для того, чтобы те, кто в поздний час в дороге, если проголодаются, смогли перекусить или попить... 
Знакомый больше не стал ничего спрашивать у таксиста, а просто сидел и думал про себя: так кто же все-таки дурачок?

Однажды в курсантские времена, будучи еще на первом курсе, обстоятельства сложились так, что мои родители уехали на дачу на выходные и оставили меня одного дома (что случалось нечасто, потому что они знали, какой я шалопай). Уезжая они, конечно, надавали кучу ЦУ (ценных указаний), в том числе не курить дома и не устраивать вечеринок, как говорят иностранцы, и пьянок, как говорят русские. 
Нетрудно догадаться, что как только предки свалили, мы с ребятами, сделав контрольный звонок домой и убедившись, что никого дома нет, закупились водкой и закуской и нагрянули домой. Приблизительно в то время, когда половина купленного была выпита, выкурена и съедена, когда состояние квартиры можно описать только одним словом - СРАЧ, меня угораздило выглянуть в окно в очередной раз. 
О, ужас! Машина предков стоит у подъезда (наверно, что-то забыли) и уже закрыта - значит, они уже в подъезде! Как по тревоге - военные, все-таки, люди - одни убирают водку и моют посуду, другие машут полотенцами, проветривая кухню от курева, третьи просто мешают остальным... 
Через 3 минуты все блестело, от пьянки нет и следа - на столе чай, печенье, все резко протрезвели. Сидим, ждем (наверное, предки остановились поболтать с кем-нибудь в подъезде) - 5 минут, 10,15... Переглядываемся - тут до меня доходит, что предки уехали без машины...
Еле жив остался ))

Провожал как-то девушку домой, иду обратно, и останавливается таксист, орёт мне: "Ты Женёк?" — а меня действительно Женьком зовут. Говорю ему: "Да", — он мне, мол, садись в машину. Благо городок у нас маленький и тихий, я сел. Он мне говорит, что ему позвонила моя жена и сказала меня, пьяного Женька, забрать на N улице. Говорю ему, что это совпадение, что у меня пока нет жены и я вот трезвый иду. Посмеялись с ним, добросил меня до моей улицы и поехал дальше искать пьяного Женька.

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Приехали мы на охоту и после инструкции, начали подкалывать егерей, что чего ноги по лесу сбивать. Пошли в соседний лесок и лосика там грохнем. Зная заранее какой будет ответ, т.к. сами егеря были уж очень ярыми противниками браконьерства (что не часто среди их брата встречается). Поприкалывались, пошли и отохотились по всем правилам с единственным нарушением, за обедом не обошлось без спиртного. Сфотографировались на память и разъехались по домам.
Дома, печатая фотографии, мне пришла идея. Нашел в инете фото охотников снятых на фоне убитого лося и стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе заменил головы этих охотников на головы наших егерей (причем физиономии у всех были очень довольные). Вездеход забросал скопированными елями. Но возникла проблема, на фото один из охотников был в унтах, а наши в таких не ходят. Пришлось вырезать с другого фото собаку егеря и ею закрывать унты. Распечатал фото 10х15 и вышло очень реалистично.
На следующий день приехал к нам в город директор охотхозяйства. Я ему это фото и отдал со словами, что как говорил Жванецкий, что охраняем то и имеем. Тот обещал разобраться.
Теперь со слов егеря.
Сижу дома. Влетает отец (бывший егерь, теперь на пенсии) и мне фото в нос тычет. Смотрю и ничего не понимаю. На фото я и друзья-коллеги егеря, но одежда чужая на нас и самое главное, что в ногах лось убитый валяется. Я бате, что не я это, а кто-то на меня похожий, нет у меня такой одежды. А Батя как даст мне затрещину и говорит: себя не признаешь? Дружков своих не признаешь? Пусть не ты, пусть все эти морды сильно похожи на твоих дружков тоже не они, но свою собаку я из тысячи других узнаю!!!
Разворачивается и уходит. Я его догоняю и пытаюсь успокоить, а он мне и отвечает.
"Я не так расстроился, что ты лося убил, что потом, как идиот, с ним сфотографировался, а что убил и С ОТЦОМ МЯСОМ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ!!!"