СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Ехал на электричке, на очередной станции была длительная

Ехал на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя(видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!"-погас свет в вагоне."Да не этот рычаг, слева посмотри!" -закрылись-открылись двери."Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" - какое- то шипение."ВИТЯ, БЛИН, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!! " Ржал весь вагон)

Эта история произошла лет 10 назад, в Баку.

Метро. Полдень. Полупустой вагон. На одной станции зашли несколько пацанов лет 16-20. Шумные, кричат, стебутся над друг-другом, хохочут. Ессно, все, в том числе и я со скуки наблюдаем ребят. На какой-то станции один из пацанов нажал на кнопку машиниста и говорит:
- Эй, шофер, на повороте останови, а?
Ребята видимо посчитали эту шутку очень остроумной, дико поржали. Я думала, сейчас машинист разозлится и скажет что-то типа, «эй, не играйтесь с кнопкой» и все такое, но машинист видимо решил не обращать внимание.
Прошла пара минут и поезд остановился в туннеле. Такое бывает иногда, длится не больше 15-20 секунд, поэтому никто не обратил внимание. И вдруг в тишине слышим голос машиниста:
- Эй, там, кто хотел сойти на повороте, давай, выходи.
На этот раз ржал весь вагон))) Смотрели на парней и хохотали до слез))) Пацаны вдруг уменьшились в объеме, притихли и на следующей же станции покинули вагон)))

В честь 80-летия метро станции объявляют известные артисты.
Александр Розенбаум объявляет станции:
- Осторожно двери закрываются следующая станция Пушкинская.
Через мгновение голос машиниста:
- Не верьте Розенбауму, он врет. Следующая станция Баррикадная.

Улыбнуло всех.)

Собираемся дружным коллективом уходить домой после рабочего дня.
Менеджер Лена заматывает голову в тонкий шерстяной шарф, кутает нос,
макушку... Программист Витя смотрит на нее и возмущенно спрашивает:
- Это что - с этой мумией я пойду к метро?!!!
Ленка хихикает, мы выходим из комнаты, и тут Ленка спохватывается:
- Ой! Я сигареты забыла! - и бежит обратно в комнату.
Витя, голосом простуженного Володарского:
- "Мумия возвращается". За сигаретами.

Учился когда-то со мной в деревне в школе один паренёк, Витя. И был этот Витя таким худым и маленьким, что смотреть больно, живодристик да и только. Над ним постоянно все угорали, но я с ним нормально дружил. И вот в классе 6-ом переехал он с родителями в город и пропал, ни слуху от него ни духу. 
А недавно поехал я в город по делам и как-то случайно встретил Витиного отца. Он обрадовался, сразу домой пригласил, рассказал о себе, о Витьке. Говорит, как в город они переехали, стал Витька очень усердно заниматься спортом, награды какие-то имел, титулы... 

Короче, пришли мы к ним в квартиру, отец с порога сразу кричит, мол "Витёк, выходи, смотри кто пришел". И тут из комнаты выходит здоровенный детина, я аж потерялся, смотрю на него в шоке такой: 
-Витёк, тыыы??? 
-Да-а - улыбается здоровяк растерянно. 
Я обнял его, 12 лет не видел! А отец Витин говорит мне: 
-Да не, Сань, этот Витя зять наш, а вон твой дружбан бывший. 
Тут из кухни выходит настоящий Витя, такой же живодристик, как и в школе, с шестого класса только подрос малость. А занимался он шахматами, КМС по шахматам.

К истории про машиниста.

Питер. Метро после московского как в замедленном кино - ни эскалаторы,
ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку.

И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по
поводу застрявших дверей по громкой связи раздается трогательное,
скромное и искренне недоуменное:
"Извините, а двери почему не закрываются?".

Моего приятеля зовут Витя. У него шикарная машина - новая AUDI.
Однажды с ним приключилась интересная история. Представьте: Москва,
пять часов утра. Все замерло, все спит. Вдруг во дворе дома, где живет
Витя, срабатывает сигнализация чьей-то машины. От жутких сигналов
просыпается ворона, которая начинает злобно каркать. От карканья
просыпается собака, живущая где-то этажом ниже, и начинает громко
лаять. Слышно, как просыпается сосед, берет что-то тяжелое и
кидает в псину. От грохота падающего предмета просыпается Витькин
кот "Пушок", который идет молча в коридор и писает Вите в ботинки.
От воя сигнализации, карканья вороны, лая собаки и запаха кошачьей
мочи Витя тоже окончательно просыпается и тут до него доходит, что
за окном воет сигнализация его машины!!! Он пулей вскакивает с кровати,
подбегает к окну и видит, как по тротуару медленно уезжает его шикарная
Audi. В истерике он надевает джинсы, натягивает на ноги только что
обоссанные Пушком ботинки и мчится вниз по лестнице с седьмого этажа,
чтобы догнать угонщика. Выбежав из подъезда, он видит, как на полпути
машина останавливается, из нее выбегают какие-то парни и быстрее
молнии исчезают за углом дома. Что случилось? - думает Витя. Оказалось,
кто-то ночью, еще до появления угонщиков, вскрыл в машине бензобак и
умудрился выкачать весь бензин. Машина заглохла, едва проехав несколько
метров. Так Витя спас свою драгоценную Audi.

Были раньше такие автоматы газетные, один из них до сих пор в музее советских игровых автоматов стоит. Надёжная машина, но на электродвигателе сэкономили. После опускания монеты соленоид разблокировал рычаг, за который надо потянуть - и газета твоя.

Мы-то знали, для чего эти автоматы, а иностранцы - нет. Один из них кое-как перевёл, какую монету опускать, что дёргать, проделал всё это, и, размахивая полученной газетой, закричал:

- I won! I won!

Прикиньте, рычаг вызвал у него ассоциации с "одноруким бандитом" типа тех, что мы тогда только в кино видели. Вот турист и решил, что автомат газету не продаёт, а разыгрывает.

Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский
ордена.... короче - институт, то среди старшекурсников был один, который
выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку
нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел -
раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение
этой клички. История такова.

Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо
заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка
и, взобравшись на кафедру заявил.
- Здравствуйте, товарищи студенты. Я - лектор из Всесоюзного общества
"Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических
заболеваний... ( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи,
и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится
во все двери!...

В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Сидели небольшой компанией в ресторане, выпивали. После вышли, а так как владелец машины, полицейский, тоже выпивал, за руль посадили мою жену. У него рычаг коробки расположен на руле, жена не сразу сориентировалась и спрашивает:

- Коля, а как включить заднюю?

Ответ мгновенный:
- От всего отказывайся, ничего не подписывай!

Московское метро, Замоскворецкая ветка, вторая половина дня. Утренний
час пик давно прошел, вечерний не наступил. Вагон в сторону центра
стоит на "Каширской". Машинист объявляет, что отправление поезда
задерживается. Стоим две минуты, три, пять... Вагон полупустой, все
пассажиры сидят и спокойно ждут отправки, только одна "бизнесвумен"
средних лет нервно смотрит на часы, достает и убирает мобильник, вобщем
торопится. Наконец она вскакивает, идет к передатчику
"пассажир-машинист" и стервозным тоном спрашивает "Когда мы поедем?
Я очень тороплюсь!" Кто-то из пассажиров начинает ей объяснять, что
машинист не виноват если горит красный, или какая-то неисправность. Но
тут по громкой связи раздается сразивший всех ответ машиниста: "Сейчас
деньги за проезд передадут, и поедем!"... Все заулыбались, а бизнесвумен
выскочила из вагона и понеслась к выходу наверх, видимо такси ловить...
P.S. Поехали буквально через минуту.

Реальная история. Рейс 173 Домодедово-Новосибирск 15 апреля.
Сел в самолет. Слева девчонка, справа девчонка, впереди целый ряд
девчонок. Слева нормальная, остальные очень даже симпатичные.
Та что слева мне говорит: "Девочки - модели. С кастинга едут. Я смотрю -
симпатичные как модели. А они как начали собачиться и материть друг
друга - ТОЧНО МОДЕЛИ!!!"

Далекий 1990 год. Стоим с другом на перроне станции Шира (Хакасия) и
вместе с толпой других желающих разместиться в общем вагоне (ехать всю
ночь) ждем прибытия поезда. Интрига в том, что общий вагон один, и никто
не знает с какого конца поезда его прицепят, пэтому все стоят по центру
перрона. И тут раздается долгожданный голос из репродуктора: "Поезд
прибывает на первый путь от перрона. Нумерация вагонов с ГОЛОВЫ ХВОСТА
состава." Вся толпа делится на две части, одна из которых бежит влево,
другая вправо. И только мы с другом стоим где стояли, и тупо ржем.

Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты - и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу: 
- Че смотришь, загадывай желание!

Из форума про обсуждение влажности в палатке и как с ней бороться...

xxx: Тело ведь выделяет за ночь массу влаги.
yyy: Витя, надо заставлять себя просыпаться и выходить из палатки массивно влагу выделять куда-нибудь под кустик )))))

Папа рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта — фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал — "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

- Гнать, дышать, держать, обидеть, слышать, видеть, ненавидеть, смотреть, зависеть и терпеть, и ещё глагол…
Здесь наша учительница русского языка и литературы Елизавета Николаевна Огнева сделала паузу.

- Пердеть, - тихо, но на весь класс, сказал мой одноклассник Витя Наумов, который потом после восьмого класса поступил в торгово-кулинарное училище и сделал головокружительную карьеру, став директором гастронома.

- Вертеть, - невозмутимо закончила Елизавета Николаевна, - запомните эти одиннадцать глаголов второго спряжения.

Мы запомнили двенадцать, хотя потом насчитали больше, например, тарахтеть.

Приехал я как то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну че там. типа, есть сиги все такое, классика короче. Драться с ними никак неохота. Ну я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю; "Братан , ты че, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина а ты кто?" (у жены фамилия Калинина))). Чувак с уважением " ааа, слышал ,слышал, извини брат". Жена теперь меня так и зовет.

Ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: «Игорь, колбасу передай».

Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск( 3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!!!!"

Навеяло историей МАЙДАНЩИКИ от 17.08.2011.
Мой отец рассказывал: как-то обокрали меня, но если бы знал кто - рюмку
бы налил.
Случай произошёл с ним в 70-х годах. Он также ехал в поезде, только в
плацкартном вагоне. Дело было зимой и отец как раз перед поездкой
прикупил себе шикарные кожаные перчатки на меху. В вагоне снял
шапку-ушанку, положил в неё перчатки и перевернул шапку чтоб перчаток
видно не было. На очередной станции подсели молодые лыжники, а отец
между делом задремал.
Прослулся - лыжников нет. Шапка лежала на своём месте, но перчаток в ней
уж не было. Обыскал он пол вагона, всех переспросил - нет перчаток.
Посокрушался, но ничего не поделаешь.
Отец подъехал к своей станции и уже вышел из вагона, как вдруг его
осенила мысль, что между стенкой и нижней полкой есть немного
пространства, куда могли упасть эти перчатки. Вернулся, пошарил под
полкой и ЕСТЬ! Только не перчатки, а блокнот, в котором вся зарплата и
премия, почти 500Руб. Очень хорошие деньги по тем временам.

Иду по парковочной площадке к своей машине. Слышу :
- Мужчина! Вы не могли бы мне помочь? Я сейчас буду разворачиваться задним ходом, - посмотрите, пожалуйста, чтобы я чего-нибудь не задела. Я второй день за рулём...
- Да, конечно! Только стекло опустите, чтобы меня слышать.
Машиночка трогается, и глохнет. И снова...
- Девушка! Вы стояночный тормоз выключили?
- Ой! Снова забыла про этот ручник.
Она стискивает двумя руками рукоять "ручника", толкает его вниз, тщетно давя на кнопку побелевшими от напряжения большими пальцами. С отчаянием восклицает:
- Он не опускается!
- Отцепитесь от него. Посмотрите на меня. Вы рычаг слегка вверх потяните, и кнопка легко нажмётся. С нажатой кнопкой опускайте.
- Я так и делаю!!! Она не нажима... Ой! Вы гений!

Стою вчера в пробке у метро "Каширская". Слева подкатывается "Ока".
Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери по грязи пальцем
выведено "Сушеный кадиллак - просто добавь воды" :-)

Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати, вдруг у меня на тумбочке телефон зазвонил. Смотрю, звонит жена. Ну думаю, ребенок куда телефон нам в кровать закинул и кто то из нас его задел (разблокировка сенсора была просто провести по экрану). Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит "блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке... блин". Этот телефон мне звонил и просил о помощи... жалко.

Приехали мы несколько дней назад отдыхать к корешу на квартиру, пива
попить, футбол по ящику посмотреть. Ну и когда "пиво подошло к концу"
порулил я в туалет по-маленькому. Сделал дело, ну и смыл, как полагается.
А смыв был сломан, и когда дернешь за ручку смыва, он потом не отключается
и вода дальше льется... Алкоголем из моей башки к тому времени вымыло
все нормальные названия вещей, поэтому я занялся словообразованием и
крикнул хозяину квартиры:
- Я тебе _СПУСКАЛО_ сломал....
Ответ прозвучал мгновенно (хозяину была хороша знакома проблема и пива
он выпил не меньше моего):
- Ты его _ПОДРОЧИ_, оно _ВСТАНЕТ_...
Имел он, конечно, в виду то, что надо легонько подергать за рычаг слива и
все бы встало на место и вода бы прекратила течь.
Все, кто это слышал - не могли еще долго успокоиться...

Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь".
Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос:
- Служба помощи людям с избыточным весом слушает!
Так красиво меня ещё никогда не подъё**вали...

Сын у меня был еще маленький, только учился говорить. И вот как-то моя жена обратила его внимание на то, что за окном красиво идет снег (один из первых раз в том году). Показала, объяснила, дескать, вот как снег падает, красиво.
Сын взял своего плюшевого зайца и тоже решил ему объяснить про снег.
Сын (держа зайца и показывая ему на снег): - Кап, кап, кап...
Жена: - Витя, снег же не капает, он падает.
Сын: (продолжая держать зайца и показывать на снег): - Ба-бам! Ба-бам!

Одна моя знакомая как-то раз подвозила меня из института домой
(по дороге было) и решила заехать на заправку. Ее парень пошел
платить/открывать/вставлять/нажимать/закрывать, а мы сидим, радио
слушаем. Долго сидим. Знакомой это надоело и решила она сходить
и посмотреть, как у ее парня дела идут. А я сижу, радио слушаю.
Долго сижу. Решил тоже пойти - посмотреть. Выхожу из машины, смотрю -
они со шлангом извращаются. То так его засунут, то эдак - а все
бестолку, не льется бензин, хоть тресни. "Народ" - говорю, -
"а вы кнопочку нажимать пробовали?" "А какую?" "А вон - на колонке."
Нажали - ух ты, полилось! "А как же вы раньше-то, без меня
заправлялись?" "А раньше в ее машине бензин не кончался при мне" -
парень. "А мне всегда Ви.." - бросила на своего парня взгляд
и осеклась (а тот и не Витя и не Виталик и никогда на "Ви"
не начинался). Тут я решил, что мне отсюда уже пешком близко и пошел,
а они разговаривать остались.
На следующий день посмотрел на них - видимых повреждений нет, хотя
ни со мной, ни с друг другом они больше в разговорах замечены не были.

Говорю сыну недавно:
- Сережа, ты ничего не ешь, посмотри какой худой весь, ножки как палочки,
ручки тоненькие, лопатки торчат...
Сережа (глядя в зеркало):
- Мама, какой же я худой, посмотри какой у меня толстый череп!....